មនុស្សម្នាក់មិនអាចរស់នៅដោយគ្មានភាពតានតឹងទាល់តែសោះ - ដោយសារតែធម្មជាតិរបស់មនុស្សរបស់គាត់។ ប្រសិនបើមានអ្វី គាត់នឹងបង្កើតវាដោយខ្លួនឯង មិនមែនដោយមនសិការទេ ប៉ុន្តែគ្រាន់តែមកពីអសមត្ថភាពក្នុងការកសាងព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន។ តើយើងអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកដទៃធ្វើឱ្យជីវិតយើងស្មុគស្មាញដោយរបៀបណា ហើយត្រូវធ្វើយ៉ាងណាចំពោះវា? អ្នកចិត្តសាស្រ្តគ្រួសារ Inna Shifanova ឆ្លើយ។
Dostoevsky បានសរសេរអ្វីមួយតាមបន្ទាត់នៃ "ទោះបីជាអ្នកបំពេញមនុស្សម្នាក់ដោយនំប៉័ងខ្ញីក៏ដោយគាត់នឹងនាំខ្លួនគាត់ទៅទីបញ្ចប់ភ្លាមៗ" ។ វានៅជិតអារម្មណ៍នៃ "ខ្ញុំនៅរស់" ។
ប្រសិនបើជីវិតមានភាពស្ងប់ស្ងាត់ គ្មានភាពតក់ស្លុត ឬផ្ទុះឡើងនៃអារម្មណ៍ នោះវាមិនច្បាស់ថាខ្ញុំជានរណា តើខ្ញុំជាអ្វីនោះទេ។ ភាពតានតឹងតែងតែអមដំណើរយើង — ហើយមិនតែងតែជារឿងមិនសប្បាយចិត្តនោះទេ។
ពាក្យ "ស្ត្រេស" គឺនៅជិតពាក្យ "តក់ស្លុត" របស់រុស្ស៊ី។ ហើយបទពិសោធន៍ដ៏រឹងមាំណាមួយអាចក្លាយជាវា៖ ការប្រជុំមួយបន្ទាប់ពីការបែកគ្នាដ៏យូរ ការផ្សព្វផ្សាយដែលមិននឹកស្មានដល់… ប្រហែលជា មនុស្សជាច្រើនធ្លាប់ស្គាល់ពីអារម្មណ៍ដែលខុសពីធម្មតា — អស់កម្លាំងពីភាពរីករាយពេក។ សូម្បីតែពីសុភមង្គលពេលខ្លះអ្នកចង់សម្រាកចំណាយពេលតែម្នាក់ឯង។
ប្រសិនបើភាពតានតឹងកើនឡើង នោះជំងឺនឹងចាប់ផ្តើមឆាប់ឬក្រោយមក។ អ្វីដែលធ្វើឱ្យយើងងាយរងគ្រោះជាពិសេសគឺការខ្វះខាតព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនដែលមានសុវត្ថិភាព យើងយកខ្លួនឯងច្រើនពេក យើងអនុញ្ញាតឲ្យអ្នកណាចង់ជាន់ដីយើង។
យើងមានប្រតិកម្មយ៉ាងខ្លាំងចំពោះការកត់សម្គាល់ណាមួយដែលបានផ្ញើមកយើង — សូម្បីតែមុនពេលដែលយើងពិនិត្យមើលដោយតក្កវិជ្ជាថាវាយុត្តិធម៌ប៉ុណ្ណា។ យើងចាប់ផ្តើមសង្ស័យអំពីភាពត្រឹមត្រូវរបស់យើង ប្រសិនបើនរណាម្នាក់រិះគន់យើង ឬជំហររបស់យើង។
មនុស្សជាច្រើនធ្វើការសម្រេចចិត្តសំខាន់ៗដោយផ្អែកលើបំណងប្រាថ្នាដោយមិនដឹងខ្លួនដើម្បីផ្គាប់ចិត្តអ្នកដទៃ។
ជារឿយៗវាកើតឡើងដែលថាយើងមិនកត់សំគាល់ថាវាជាពេលវេលាខ្ពស់ដើម្បីបង្ហាញពីតម្រូវការរបស់យើង ហើយយើងស៊ូទ្រាំ។ យើងសង្ឃឹមថាអ្នកដ៏ទៃនឹងទាយអ្វីដែលយើងត្រូវការ។ ហើយគាត់មិនដឹងអំពីបញ្ហារបស់យើងទេ។ ឬប្រហែលជាគាត់រៀបចំយើងដោយចេតនា ប៉ុន្តែយើងជាអ្នកផ្តល់ឱកាសបែបនេះដល់គាត់។
មនុស្សជាច្រើនធ្វើការសម្រេចចិត្តក្នុងជីវិតដោយផ្អែកលើបំណងប្រាថ្នាដោយមិនដឹងខ្លួន ដើម្បីផ្គាប់ចិត្តអ្នកដទៃ ធ្វើ "រឿងត្រឹមត្រូវ" ធ្វើ "ល្អ" ហើយមានតែពេលនោះទេដែលសម្គាល់ឃើញថាពួកគេបានប្រឆាំងនឹងសេចក្តីប៉ងប្រាថ្នា និងតម្រូវការរបស់ពួកគេ។
អសមត្ថភាពរបស់យើងក្នុងការមានសេរីភាពខាងក្នុងធ្វើឱ្យយើងពឹងផ្អែកលើអ្វីៗគ្រប់យ៉ាង៖ នយោបាយ ប្តី ប្រពន្ធ ចៅហ្វាយ ... ប្រសិនបើយើងមិនមានប្រព័ន្ធជំនឿផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើង - ដែលយើងមិនបានខ្ចីពីអ្នកដ៏ទៃ ប៉ុន្តែដោយដឹងខ្លួនយើង - យើងចាប់ផ្តើមស្វែងរកអាជ្ញាធរពីខាងក្រៅ។ . ប៉ុន្តែនេះជាការគាំទ្រមិនអាចទុកចិត្តបាន។ អាជ្ញាធរណាមួយអាចបរាជ័យ និងខកចិត្ត។ យើងកំពុងមានការលំបាកជាមួយនឹងរឿងនេះ។
វាពិបាកជាងក្នុងការរំសាយមនុស្សដែលមានស្នូលខាងក្នុង ដែលដឹងពីសារៈសំខាន់ និងភាពចាំបាច់របស់គាត់ ដោយមិនគិតពីការវាយតម្លៃពីខាងក្រៅ អ្នកណាដឹងអំពីខ្លួនគាត់ថាគាត់ជាមនុស្សល្អ។
បញ្ហារបស់អ្នកដទៃក្លាយជាប្រភពនៃភាពតានតឹងបន្ថែម។ "ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់មានអារម្មណ៍មិនល្អ យ៉ាងហោចណាស់ខ្ញុំគួរតែស្តាប់គាត់។" ហើយយើងស្តាប់យើងអាណិតមិនឆ្ងល់ថាតើយើងមានកម្លាំងខាងវិញ្ញាណរបស់យើងគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់រឿងនេះឬអត់។
យើងមិនបដិសេធមិនមែនដោយសារតែយើងត្រៀមខ្លួនហើយចង់ជួយទេតែដោយសារតែយើងមិនដឹងពីរបៀបឬយើងខ្លាចបដិសេធពេលវេលារបស់យើងការយកចិត្តទុកដាក់ការអាណិតអាសូរ។ ហើយនេះមានន័យថាការភ័យខ្លាចគឺនៅពីក្រោយការយល់ព្រមរបស់យើង ហើយមិនមែនជាសេចក្ដីសប្បុរសទាល់តែសោះ។
ជាញឹកញាប់ស្ត្រីមករកខ្ញុំសម្រាប់ការណាត់ជួបដែលមិនជឿលើតម្លៃរបស់ពួកគេផ្ទាល់។ ពួកគេខំអស់ពីសមត្ថភាពដើម្បីបង្ហាញពីប្រយោជន៍របស់ពួកគេ ឧទាហរណ៍ក្នុងគ្រួសារ។ នេះនាំឱ្យមានភាពច្របូកច្របល់ ទាមទារការវាយតម្លៃពីខាងក្រៅ និងការដឹងគុណពីអ្នកដទៃឥតឈប់ឈរ។
ពួកគេខ្វះការគាំទ្រផ្នែកខាងក្នុង អារម្មណ៍ច្បាស់លាស់នៃកន្លែងដែល "ខ្ញុំ" បញ្ចប់ ហើយ "ពិភពលោក" និង "អ្នកផ្សេងទៀត" ចាប់ផ្តើម។ ពួកគេមានភាពរសើបចំពោះការផ្លាស់ប្តូរបរិយាកាស ហើយព្យាយាមផ្គូផ្គងពួកគេ ជួបប្រទះភាពតានតឹងជាប្រចាំដោយសារតែរឿងនេះ។ ខ្ញុំកត់សម្គាល់ពីរបៀបដែលពួកគេខ្លាចក្នុងការសារភាពចំពោះខ្លួនឯងថាពួកគេអាចជួបប្រទះនូវអារម្មណ៍ "អាក្រក់"៖ "ខ្ញុំមិនដែលខឹងទេ" "ខ្ញុំអត់ទោសឱ្យមនុស្សគ្រប់គ្នា" ។
វាហាក់ដូចជាវាមិនមានអ្វីទាក់ទងនឹងអ្នកទេ? ពិនិត្យមើលថាតើអ្នកកំពុងព្យាយាមឆ្លើយរាល់ការហៅទូរសព្ទទេ? តើអ្នកធ្លាប់មានអារម្មណ៍ថាអ្នកមិនគួរចូលគេងរហូតដល់អ្នកបានអានសំបុត្ររបស់អ្នក ឬមើលព័ត៌មានទេ? ទាំងនេះក៏ជាសញ្ញានៃការខ្វះព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនផងដែរ។
វាស្ថិតនៅក្នុងអំណាចរបស់យើងក្នុងការកំណត់លំហូរនៃព័ត៌មាន ឈប់សម្រាក "ថ្ងៃ" ឬទម្លាប់ឱ្យអ្នកគ្រប់គ្នាហៅទូរសព្ទរហូតដល់ម៉ោងជាក់លាក់មួយ។ បែងចែកកាតព្វកិច្ចទៅជាកាតព្វកិច្ចដែលយើងខ្លួនឯងសម្រេចចិត្តបំពេញ និងកាតព្វកិច្ចដែលនរណាម្នាក់ដាក់មកលើយើង។ ទាំងអស់នេះគឺអាចធ្វើទៅបាន ប៉ុន្តែវាទាមទារការគោរពខ្លួនឯងយ៉ាងជ្រាលជ្រៅ។