យើងព្យាយាមមិនគិតអំពីការស្លាប់ទេ នេះជាយន្តការការពារដែលអាចទុកចិត្តបាន ដែលជួយសង្រ្គោះយើងពីបទពិសោធន៍។ ប៉ុន្តែវាក៏បង្កើតបញ្ហាជាច្រើនផងដែរ។ តើកុមារគួរទទួលខុសត្រូវចំពោះឪពុកម្តាយដែលមានវ័យចំណាស់ដែរឬទេ? តើខ្ញុំគួរប្រាប់អ្នកជំងឺជាដំណាក់កាលថាគាត់នៅសល់ប៉ុន្មាន? អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Irina Mlodik និយាយអំពីរឿងនេះ។
រយៈពេលដែលអាចកើតមាននៃភាពអស់សង្ឃឹមពេញលេញធ្វើឱ្យភ័យខ្លាចខ្លះស្ទើរតែច្រើនជាងដំណើរការនៃការចាកចេញទៅទៀត។ ប៉ុន្តែវាមិនមែនជាទម្លាប់ក្នុងការនិយាយអំពីវាទេ។ មនុស្សជំនាន់មុនតែងតែមានគំនិតប្រហាក់ប្រហែលនៃរបៀបដែលមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់ពួកគេនឹងថែរក្សាពួកគេ។ ប៉ុន្តែពួកគេភ្លេច ឬខ្លាចក្នុងការស្វែងរកឱ្យប្រាកដ មនុស្សជាច្រើនពិបាកចាប់ផ្តើមការសន្ទនាអំពីវា។ សម្រាប់កុមារ មធ្យោបាយថែទាំមនុស្សចាស់របស់ពួកគេ ជារឿយៗមិនមានភាពច្បាស់លាស់នោះទេ។
ដូច្នេះប្រធានបទខ្លួនវាត្រូវបានបង្ខំឱ្យចេញពីស្មារតី និងការពិភាក្សា រហូតដល់អ្នកចូលរួមទាំងអស់នៅក្នុងព្រឹត្តិការណ៍ដ៏លំបាកមួយ ជំងឺ ឬមរណភាព ស្រាប់តែជួបជាមួយវា — បាត់បង់ ភ័យខ្លាច និងមិនដឹងថាត្រូវធ្វើអ្វី។
មានមនុស្សដែលសុបិន្តអាក្រក់បំផុតគឺបាត់បង់សមត្ថភាពក្នុងការគ្រប់គ្រងតម្រូវការធម្មជាតិនៃរាងកាយ។ តាមក្បួនមួយពួកគេពឹងផ្អែកលើខ្លួនឯងវិនិយោគលើសុខភាពរក្សាភាពចល័តនិងការអនុវត្ត។ ការពឹងលើអ្នកណាម្នាក់គឺគួរឱ្យខ្លាចណាស់សម្រាប់ពួកគេ ទោះបីជាកុមារត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចដើម្បីថែទាំមនុស្សចាស់ដែលពួកគេស្រឡាញ់ក៏ដោយ។
វាងាយស្រួលសម្រាប់កូនខ្លះក្នុងការដោះស្រាយជាមួយភាពចាស់របស់ឪពុក ឬម្តាយជាជាងជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេ។
វាគឺជាកុមារទាំងនេះដែលនឹងប្រាប់ពួកគេថា: អង្គុយចុះអង្គុយចុះកុំដើរកុំពត់ខ្លួនកុំលើកកុំបារម្ភ។ វាហាក់ដូចជាពួកគេ៖ ប្រសិនបើអ្នកការពារឪពុកម្តាយដែលមានវ័យចំណាស់ពីអ្វីៗទាំងអស់ "ហួសហេតុ" និងគួរឱ្យរំភើប គាត់នឹងរស់នៅបានយូរ។ វាជាការលំបាកសម្រាប់ពួកគេក្នុងការយល់ដឹងថា ការសង្គ្រោះគាត់ពីបទពិសោធន៍ ពួកគេការពារគាត់ពីជីវិតខ្លួនឯង ដកហូតអត្ថន័យ រសជាតិ និងភាពមុតស្រួច។ សំណួរធំគឺថាតើយុទ្ធសាស្ត្របែបនេះនឹងជួយអ្នកឱ្យរស់នៅបានយូរឬ?
លើសពីនេះទៀតមិនមែនមនុស្សចាស់ទាំងអស់ត្រៀមខ្លួនដើម្បីត្រូវបានបិទដូច្នេះពីជីវិតនោះទេ។ ភាគច្រើនដោយសារតែពួកគេមិនមានអារម្មណ៍ដូចមនុស្សចាស់។ ដោយបានឆ្លងកាត់ព្រឹត្តិការណ៍ជាច្រើនក្នុងរយៈពេលជាច្រើនឆ្នាំ ដោយបានស៊ូទ្រាំនឹងការងារលំបាកក្នុងជីវិត ពួកគេច្រើនតែមានប្រាជ្ញា និងកម្លាំងគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីរស់រានមានជីវិតចាស់ជរា ដែលមិនមានភាពធូរស្រាល មិនស្ថិតនៅក្រោមការត្រួតពិនិត្យការពារ។
តើយើងមានសិទ្ធិជ្រៀតជ្រែកក្នុងការរបស់ពួកគេ — ខ្ញុំមានន័យថាមនុស្សចាស់ដែលមានផ្លូវចិត្ត — ជីវិត, ការការពារពួកគេពីដំណឹង, ព្រឹត្តិការណ៍និងកិច្ចការ? តើអ្វីដែលសំខាន់ជាងនេះ? សិទ្ធិរបស់ពួកគេក្នុងការគ្រប់គ្រងខ្លួនឯង និងជីវិតរបស់ពួកគេដល់ទីបញ្ចប់ ឬកុមារភាពរបស់យើងខ្លាចបាត់បង់ពួកគេ ហើយមានកំហុសចំពោះការមិនធ្វើ "អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអាចធ្វើទៅបាន" សម្រាប់ពួកគេ? សិទ្ធិរបស់ពួកគេក្នុងការធ្វើការរហូតដល់ចុងក្រោយ មិនមែនដើម្បីថែរក្សាខ្លួនឯង និងដើរខណៈពេលដែល "ជើងត្រូវបានពាក់" ឬសិទ្ធិរបស់យើងក្នុងការអន្តរាគមន៍ ហើយព្យាយាមបើករបៀបរក្សាទុក?
ខ្ញុំគិតថាអ្នកគ្រប់គ្នានឹងសម្រេចចិត្តលើបញ្ហាទាំងនេះដោយឡែកៗពីគ្នា។ ហើយវាហាក់ដូចជាមិនមានចម្លើយច្បាស់លាស់នៅទីនេះទេ។ ខ្ញុំចង់ឲ្យអ្នករាល់គ្នាមានការទទួលខុសត្រូវចំពោះខ្លួនឯង។ កុមារគឺសម្រាប់ "រំលាយ" ការភ័យខ្លាចរបស់ពួកគេចំពោះការបាត់បង់ និងអសមត្ថភាពក្នុងការជួយសង្គ្រោះនរណាម្នាក់ដែលមិនចង់សង្រ្គោះ។ ឪពុកម្តាយ - សម្រាប់អ្វីដែលអាយុចាស់របស់ពួកគេអាចជា។
មានប្រភេទមេចាស់មួយប្រភេទទៀត។ ដំបូងពួកគេរៀបចំសម្រាប់ភាពចាស់អកម្ម ហើយបញ្ជាក់យ៉ាងហោចណាស់ "កែវទឹក" ដែលមិនអាចខ្វះបាន។ ឬពួកគេប្រាកដទាំងស្រុងថា កុមារដែលធំពេញវ័យ ដោយមិនគិតពីគោលដៅ និងផែនការរបស់ពួកគេផ្ទាល់ គួរតែលះបង់ជីវិតរបស់ពួកគេទាំងស្រុងដើម្បីបម្រើដល់វ័យចាស់ដែលខ្សោយរបស់ពួកគេ។
មនុស្សចាស់បែបនេះមានទំនោរធ្លាក់ក្នុងវ័យកុមារភាព ឬនៅក្នុងភាសានៃចិត្តវិទ្យា តំរែតំរង់ - ដើម្បីទទួលបានរយៈពេលមិនទាន់មានជីវិតនៃទារក។ ហើយពួកគេអាចស្នាក់នៅក្នុងរដ្ឋនេះបានយូរឆ្នាំ ទន្ទឹមនឹងនោះ កុមារខ្លះអាចដោះស្រាយជាមួយភាពចាស់របស់ឪពុក ឬម្តាយ ងាយស្រួលជាងជីវិតផ្ទាល់ខ្លួន។ ហើយនរណាម្នាក់នឹងខកចិត្តម្តងទៀតចំពោះឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេដោយការជួលគិលានុបដ្ឋាយិកាសម្រាប់ពួកគេ ហើយនឹងជួបប្រទះការថ្កោលទោស និងការរិះគន់អ្នកដទៃចំពោះទង្វើ "ហៅ និងអាត្មានិយម"។
តើវាត្រឹមត្រូវទេសម្រាប់ឪពុកម្តាយដែលរំពឹងថាកូនដែលធំពេញវ័យនឹងទុកកិច្ចការទាំងអស់របស់ពួកគេ - អាជីព កូនៗ ផែនការ - ដើម្បីថែទាំមនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់ពួកគេ? តើវាល្អសម្រាប់ប្រព័ន្ធគ្រួសារទាំងមូល និងហ្សែនដើម្បីគាំទ្រដល់ការតំរែតំរង់បែបនេះនៅក្នុងឪពុកម្តាយដែរឬទេ? ជាថ្មីម្តងទៀត អ្នកគ្រប់គ្នានឹងឆ្លើយសំណួរទាំងនេះជាលក្ខណៈបុគ្គល។
ខ្ញុំបានលឺរឿងពិតច្រើនជាងម្តង នៅពេលដែលឪពុកម្តាយប្តូរចិត្តចង់ដេកលើគ្រែ ប្រសិនបើកូនមិនព្រមមើលថែពួកគេ។ ហើយពួកគេបានចាប់ផ្តើមផ្លាស់ទី ធ្វើអាជីវកម្ម ចំណង់ចំណូលចិត្ត - បន្តរស់នៅយ៉ាងសកម្ម។
ស្ថានភាពឱសថបច្ចុប្បន្នជួយសង្រ្គោះយើងពីជម្រើសដ៏លំបាកនៃអ្វីដែលត្រូវធ្វើក្នុងករណីដែលរាងកាយនៅមានជីវិត ហើយខួរក្បាលមានលទ្ធភាពតិចតួចក្នុងការពន្យារអាយុជីវិតរបស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ដោយសន្លប់? ប៉ុន្តែ យើងអាចឃើញខ្លួនយើងក្នុងស្ថានភាពស្រដៀងគ្នានេះ នៅពេលដែលយើងឃើញខ្លួនយើងនៅក្នុងតួនាទីជាកូនរបស់ឪពុកម្ដាយវ័យចំណាស់ ឬពេលដែលខ្លួនយើងធំឡើង។
ដរាបណាយើងនៅមានជីវិត និងមានសមត្ថភាព យើងត្រូវទទួលខុសត្រូវចំពោះអ្វីដែលដំណាក់កាលជីវិតនេះនឹងទៅជាយ៉ាងណា។
វាមិនមែនជាទម្លាប់សម្រាប់យើងក្នុងការនិយាយនោះទេ ហើយលើសពីនេះទៅទៀតដើម្បីជួសជុលឆន្ទៈរបស់យើង ថាតើយើងចង់ផ្តល់ឱកាសឱ្យមនុស្សជិតស្និទ្ធដើម្បីគ្រប់គ្រងជីវិតរបស់យើង — ភាគច្រើនទាំងនេះគឺជាកូន និងប្តីប្រពន្ធ — នៅពេលដែលយើងខ្លួនឯងមិនអាចធ្វើការសម្រេចចិត្តបានទៀតទេ។ . សាច់ញាតិរបស់យើងមិនតែងតែមានពេលវេលាដើម្បីបញ្ជានីតិវិធីពិធីបុណ្យសពទេសរសេរឆន្ទៈ។ ហើយបន្ទាប់មកបន្ទុកនៃការសម្រេចចិត្តដ៏លំបាកទាំងនេះធ្លាក់លើស្មារបស់អ្នកដែលនៅសេសសល់។ វាមិនងាយស្រួលទេក្នុងការកំណត់៖ តើអ្វីដែលល្អបំផុតសម្រាប់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់យើង។
ភាពចាស់ជរា ភាពអស់សង្ឃឹម និងការស្លាប់ គឺជាប្រធានបទដែលមិនមែនជាទម្លាប់ក្នុងការទាក់ទងគ្នានៅក្នុងការសន្ទនាមួយ។ ជារឿយៗ គ្រូពេទ្យមិនប្រាប់ការពិតដល់អ្នកជំងឺចុងក្រោយទេ សាច់ញាត្តិត្រូវបង្ខំឱ្យកុហកយ៉ាងឈឺចាប់ ហើយធ្វើពុតជាសុទិដ្ឋិនិយម ដកហូតសិទ្ធិក្នុងការបោះចោលខែ ឬថ្ងៃចុងក្រោយនៃជីវិតរបស់គាត់។
សូម្បីតែនៅក្បែរគ្រែរបស់មនុស្សដែលស្លាប់ក៏ដោយ វាជាទម្លាប់ក្នុងការលើកទឹកចិត្ត ហើយ«សង្ឃឹមថាបានល្អបំផុត»។ ប៉ុន្តែតើក្នុងករណីនេះដើម្បីដឹងអំពីឆន្ទៈចុងក្រោយដោយរបៀបណា? តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីរៀបចំសម្រាប់ការចាកចេញ, និយាយលាហើយមានពេលនិយាយពាក្យសំខាន់?
ហេតុអ្វីបានជាប្រសិនបើ - ឬខណៈពេលដែល - ចិត្តត្រូវបានរក្សាទុក, មនុស្សម្នាក់មិនអាចចោលកម្លាំងដែលគាត់បានចាកចេញ? លក្ខណៈវប្បធម៌? ភាពមិនពេញវ័យនៃចិត្ត?
វាហាក់ដូចជាខ្ញុំថាភាពចាស់គ្រាន់តែជាផ្នែកមួយនៃជីវិតប៉ុណ្ណោះ។ មិនសំខាន់ជាងរឿងមុនទេ។ ហើយខណៈពេលដែលយើងនៅរស់ និងមានសមត្ថភាព យើងត្រូវតែទទួលខុសត្រូវចំពោះអ្វីដែលដំណាក់កាលជីវិតនេះនឹងទៅជាយ៉ាងណា។ មិនមែនកូនយើងទេ តែខ្លួនយើង។
ការត្រៀមខ្លួនទទួលខុសត្រូវលើជីវិតរបស់មនុស្សម្នាក់ដល់ទីបញ្ចប់អនុញ្ញាតឱ្យវាហាក់ដូចជាខ្ញុំ មិនត្រឹមតែរៀបចំផែនការចាស់ជរា រៀបចំខ្លួន និងរក្សាសេចក្តីថ្លៃថ្នូរប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែវាក៏ជាគំរូ និងជាគំរូដល់កូនៗរហូតដល់ទីបញ្ចប់។ ជីវិតមិនត្រឹមតែរបៀបរស់នៅ និងរបៀបចាស់ប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏ត្រូវស្លាប់ដែរ។