តើ​យើង​បង្ហាញ​ភក្ដីភាព​ចំពោះ​គ្នា​យ៉ាង​ដូច​ម្ដេច?

ភាពស្និទ្ធស្នាល​រវាង​ដៃគូ​រីក​ចម្រើន​នៅពេល​ចំណង់​ចំណូលចិត្ត​ធ្លាក់ចុះ។ ដូចគ្នាដែរ ដំណាក់កាលនៃការថែទាំ និងការប្តេជ្ញាចិត្តក្នុងទំនាក់ទំនងមកជំនួសភាពស្និទ្ធស្នាលដែលចុះខ្សោយ។ ការទទួលស្គាល់គ្នាទៅវិញទៅមក បំណងប្រាថ្នាចែករំលែក (ព័ត៌មាន ចំណាប់អារម្មណ៍) ការទទួលយកគ្នាទៅវិញទៅមក - ទាំងអស់ដែលបង្ហាញពីដំណាក់កាលដំបូងនៃទំនាក់ទំនងស្នេហា - មិនអាចស្ថិតស្ថេរជារៀងរហូតទេ។ នៅចំណុចខ្លះបញ្ហានេះត្រូវបានដោះស្រាយ។

អ្នកធ្លាប់បានឮរឿងរ៉ាវរបស់គ្នាទៅវិញទៅមក មានអារម្មណ៍ឈឺចាប់ និងចែករំលែកក្តីរីករាយដែលដៃគូរបស់អ្នកធ្លាប់មានកាលពីអតីតកាល។ ការយល់ព្រមចែករំលែកការឈឺចាប់និងសេចក្តីអំណរនាពេលអនាគតគឺជាបញ្ហានៃកាតព្វកិច្ចទៅវិញទៅមកការលះបង់រួចទៅហើយ។ ការលះបង់សន្មត់ថាមានទំនាក់ទំនងច្បាស់លាស់រវាងដៃគូ ស្រដៀងនឹងខ្សែជីវិតដែលមើលមិនឃើញ ដែលនឹងធានាក្នុងករណីមានអ្វីមួយ ប៉ុន្តែមិនជ្រៀតជ្រែកក្នុងការអភិវឌ្ឍន៍ឯករាជ្យនៃគ្នានោះទេ។ បើចាំបាច់ អ្នកអាចរក្សាទំនាក់ទំនងនេះនៅចម្ងាយ ដោយទ្រាំទ្រនឹងការបែកគ្នាយូរ។ អ្នក​ត្រូវ​បាន​គេ​ទាក់ទង​គ្នា​សូម្បី​តែ​ពេល​ដែល​អ្នក​មិន​យល់​ស្រប​ជាមួយ​នឹង​គ្នា​សូម្បី​តែ​នៅ​ពេល​ដែល​អ្នក​មាន​ជម្លោះ​។

ការរួបរួមនិងភាពឯកោ

មនុស្ស​ដែល​ឱ្យ​តម្លៃ​ឯកជនភាព​របស់​ពួកគេ​ខ្ពស់​អាច​យល់​ឃើញ​ថា​ការ​តភ្ជាប់​នេះ​ជា​ការ​គំរាមកំហែង។ មនុស្សគ្រប់រូបមានព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួននៃកន្លែងផ្ទាល់ខ្លួន។ ពួកគេត្រូវបានកំណត់ដោយនិស្ស័យ បទពិសោធន៍ភ្ជាប់ទំនាក់ទំនងដំបូង ចំនួនសមាជិកគ្រួសារ និងជំនាញគ្រប់គ្រងអារម្មណ៍។

Introvert ទំនងជាត្រូវការកន្លែងបន្ថែមសម្រាប់ភាពឯកជន។ ដោយសារតែការរំភើបយ៉ាងខ្លាំងនៃ Cortex ខួរក្បាល, introverts ជៀសវាងការរំញោចហួសហេតុរបស់វា។ ពួកគេ​ត្រូវ​នៅ​ម្នាក់​ឯង​យ៉ាង​ហោច​ណាស់​មួយ​រយៈ​ខ្លី​ដើម្បី​ងើប​ឡើង​វិញ ដើម្បី «បញ្ចូល​ថ្ម​ឡើង​វិញ»។ ផ្ទុយទៅវិញ Extroverts កំពុងស្វែងរកការរំញោចខាងក្រៅបន្ថែម ដើម្បីជំរុញខួរក្បាល។ ដូច្នេះហើយ វាជាការលំបាកសម្រាប់ពួកគេក្នុងការគ្មានទំនាក់ទំនងក្នុងរយៈពេលយូរ ភាពឯកោធ្វើឱ្យពួកគេធ្លាក់ទឹកចិត្ត ហើយសកម្មភាពសង្គមចិញ្ចឹមពួកគេ។

ភាពផ្ទុយគ្នានេះរវាងមនុស្ស introvert ដែលយល់ថាជីវិតឯកជន ស្ងប់ស្ងាត់ជាពរជ័យ និង extrovert ដែលបកស្រាយភាពឯកកោជាបណ្តាសា ធ្វើឱ្យទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេស្មុគស្មាញ ហើយមានតែការអាណិតអាសូរ និងការយោគយល់គ្នាទៅវិញទៅមកប៉ុណ្ណោះដែលអាចបំបាត់ភាពតានតឹងបាន។

តម្រូវការឯកជនភាពក៏អាស្រ័យលើចំនួនមនុស្សរស់នៅក្នុងផ្ទះ។ ដូច្នេះនៅពេលពិភាក្សាអំពីលក្ខណៈនៃការរស់នៅជាមួយគ្នា គូស្វាមីភរិយាត្រូវគិតគូរពីចំនួនសមាជិកនៃគ្រួសារបច្ចុប្បន្នរបស់ពួកគេ ហើយលើសពីនេះទៀត ចំនួនកុមារនៅក្នុងផ្ទះដែលពួកគេធំឡើង។

បទប្បញ្ញត្តិនៅជិត

ការកែតម្រូវកម្រិតនៃភាពស្និទ្ធស្នាលក្នុងទំនាក់ទំនងដែលកំពុងបន្តគឺមិនងាយស្រួលនោះទេ។ បន្ទាប់ពីដំណាក់កាលទី 1 ស្នេហាបានកន្លងផុតទៅ ដៃគូរកម្រនឹងយល់ស្របថាពួកគេគួរនៅជិត ឬឆ្ងាយប៉ុណ្ណា។

សម្រាប់យើងម្នាក់ៗ កម្រិតនៃភាពស្និទ្ធស្នាលដែលចង់បាន៖

• ប្រែប្រួលយ៉ាងខ្លាំងពីមួយសប្តាហ៍ទៅមួយសប្តាហ៍ ពីមួយថ្ងៃទៅមួយថ្ងៃ សូម្បីតែគ្រប់ពេលវេលានៅក្នុងពេលវេលា។
• អាចជាវដ្ត
• អាស្រ័យលើកម្រិតនៃភាពតានតឹង៖ វាមានសារៈសំខាន់ជាពិសេសសម្រាប់អ្នកខ្លះក្នុងការមានអារម្មណ៍ថាមានភាពស្និទ្ធស្នាលរបស់ដៃគូក្នុងស្ថានភាពស្ត្រេស ខណៈពេលដែលអ្នកផ្សេងទៀត ផ្ទុយទៅវិញ ចាំបាច់ត្រូវផ្លាស់ទីទៅឆ្ងាយមួយរយៈ។

សមត្ថភាពរបស់យើងក្នុងការគ្រប់គ្រងចម្ងាយបង្ហាញថាយើងជោគជ័យក្នុងការកសាងទំនាក់ទំនង។

ជាអកុសល រចនាប័ទ្មមិនអំណោយផលទាំងបីខាងក្រោមនៃបទប្បញ្ញត្តិគឺជារឿងធម្មតាណាស់៖

• ការប្រើកំហឹងជានិយតករ៖ ឃ្លាដូចជា "ទុកឱ្យខ្ញុំនៅម្នាក់ឯង!" ឬដៃគូរណាម្នាក់កំពុងស្វែងរកហេតុផលដើម្បីឈ្លោះប្រកែកគ្នា និងទទួលបានឱកាសដើម្បីរំសាយអារម្មណ៍មួយរយៈ។
• ការស្តីបន្ទោសដៃគូដើម្បីបង្ហាញពីតំរូវការនៃចម្ងាយ៖ "អ្នករុញគ្រប់ពេល!" ឬ "អ្នកធុញទ្រាន់ណាស់។"
• ការបកស្រាយអំពីការប៉ុនប៉ងដើម្បីគ្រប់គ្រងចម្ងាយក្នុងទំនាក់ទំនងជាការបដិសេធ និងការបដិសេធ។

ការប្តេជ្ញាចិត្តចំពោះទំនាក់ទំនងតម្រូវឱ្យដៃគូ៖ ទីមួយ ទទួលស្គាល់ និងគោរពតម្រូវការផ្សេងៗគ្នារបស់គ្នាទៅវិញទៅមក សម្រាប់ភាពស្និទ្ធស្នាល និងឯកជនភាព (មិនមានអ្វីខុសច្បាប់ក្នុងការស្នើសុំមួយ ឬផ្សេងទៀត) និងទីពីរ ពិភាក្សាដោយបើកចំហអំពីតម្រូវការ និងតម្រូវការរបស់ពួកគេ។

ដៃគូត្រូវរៀននិយាយទៅកាន់គ្នាទៅវិញទៅមក៖ “ខ្ញុំស្រលាញ់អ្នក ខ្ញុំពិតជាត្រូវការអ្នក ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ល្អជាមួយអ្នក ប៉ុន្តែនៅពេលនេះ ខ្ញុំត្រូវនៅម្នាក់ឯងមួយរយៈសិន។ ខ្ញុំ​សង្ឃឹម​ថា​នេះ​នឹង​មិន​មាន​បញ្ហា​សម្រាប់​អ្នក​ទេ។» “ខ្ញុំគោរពតម្រូវការរបស់អ្នកសម្រាប់កន្លែងផ្ទាល់ខ្លួន ប៉ុន្តែនៅពេលនេះ ខ្ញុំពិតជាត្រូវការទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នក ខ្ញុំត្រូវការភាពជិតស្និទ្ធ និងការគាំទ្ររបស់អ្នក។ ខ្ញុំ​សង្ឃឹម​ថា​នេះ​នឹង​មិន​មាន​បញ្ហា​សម្រាប់​អ្នក​ទេ។»

ការជួបការយោគយល់ ការអាណិតអាសូរ និងការតស៊ូជាមួយគ្នា ដៃគូទំនងជាចង់ធ្វើអ្វីដែលល្អបំផុតសម្រាប់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ នេះជារបៀបដែលភាពស្មោះត្រង់ត្រូវបានបង្ហាញនៅក្នុងទំនាក់ទំនង។

អំពីអ្នកនិពន្ធ៖ Steven Stosny គឺជាចិត្តវិទូ អ្នកព្យាបាលគ្រួសារ សាស្រ្តាចារ្យនៅសាកលវិទ្យាល័យ Maryland (សហរដ្ឋអាមេរិក) និងជាអ្នកនិពន្ធសៀវភៅជាច្រើន រួមទាំងសហអ្នកនិពន្ធ (ជាមួយ Patricia Love) នៃ Honey យើងត្រូវនិយាយអំពីទំនាក់ទំនងរបស់យើង... ធ្វើវាដោយគ្មានការប្រយុទ្ធ (សូហ្វៀ, ២០០៨) ។