ពេលខ្លះយើងនិយាយរឿងមួយ ប៉ុន្តែគិតផ្ទុយពីនេះ—ដែលប៉ះពាល់អវិជ្ជមានដល់ការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀត។ តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីរៀនឱ្យយល់កាន់តែច្បាស់រវាង interlocutors និងទទួលបានព័ត៌មានបន្ថែមពីពួកគេ? ព្យាយាមបន្ថយល្បឿនហើយបញ្ចូលស្ថានភាព "ទំនាក់ទំនង viscous" ។
នៅក្នុងការប្រាស្រ័យទាក់ទងប្រចាំថ្ងៃ យើងច្រើនតែមានប្រតិកម្មទៅនឹងពាក្យរបស់ interlocutor លឿនពេក ដោយស្វ័យប្រវត្តិ ហើយនេះនាំឱ្យមានជម្លោះមិនចាំបាច់។ ខ្ញុំចង់ចែករំលែកពាក្យប្រៀបធៀបរបស់ខ្ញុំ ដែលជួយជៀសវាងភាពស្វ័យប្រវត្តិបែបនេះ
ភារកិច្ចមួយដែលត្រូវបានដោះស្រាយក្នុងការព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រគឺត្រូវយល់ពីរបៀបដែលទំនាក់ទំនងរបស់អតិថិជនដំណើរការ។ ទាំងខាងក្រៅ ជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀត និងជាពិសេសជាមួយអ្នកព្យាបាលរោគ និងផ្ទៃក្នុង - នៅពេលមានការសន្ទនារវាងបុគ្គលរងផ្សេងៗគ្នា។ វាកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការរុះរើវាក្នុងល្បឿនទាប បន្ថយល្បឿន។ ដើម្បីមានពេលវេលា និងសម្គាល់ឃើញបាតុភូតមួយចំនួន ហើយយល់ពីវា ហើយជ្រើសរើសវិធីដ៏ល្អបំផុតក្នុងការឆ្លើយតប។
ខ្ញុំហៅការយឺតយ៉ាវនេះថា "ទំនាក់ទំនង viscous" ។ នៅក្នុងរូបវិទ្យា viscosity ត្រូវបានបង្កើតឡើងដោយភាពធន់នៃលំហៈ ភាគល្អិតនៃរូបធាតុ ឬវាលដែលរារាំងរាងកាយមិនឱ្យធ្វើចលនាលឿនពេក។ នៅក្នុងទំនាក់ទំនងការតស៊ូបែបនេះធានានូវការយកចិត្តទុកដាក់យ៉ាងសកម្ម។
ការផ្តោតការយកចិត្តទុកដាក់លើផ្នែកម្ខាងទៀត យើងហាក់បីដូចជាបន្ថយល្បឿនដែលបញ្ចេញចេញពីវា ដូចជាពាក្យសម្ដី កាយវិការ សកម្មភាព…
តួនាទីពិសេសមួយត្រូវបានលេងដោយសំណួរដែលមានបំណងមិនសំដៅទៅលើអ្វីដែលអ្នក interlocutor និយាយមកខ្ញុំ (តើគាត់កំពុងព្យាយាមបង្ហាញពីគំនិតអ្វី?) ប៉ុន្តែនៅពេលវាកើតឡើង (តើគាត់និយាយដោយរបៀបណា? តើគាត់អង្គុយ ដកដង្ហើម ធ្វើកាយវិការបែបណា?) .
ដូច្នេះខ្ញុំអាចធ្វើរឿងជាច្រើនក្នុងពេលតែមួយ។ ទីមួយ ខ្ញុំមានប្រតិកម្មតិចចំពោះខ្លឹមសារ ដែលអនុញ្ញាតឱ្យខ្ញុំបន្ថយប្រតិកម្មដោយស្វ័យប្រវត្តិរបស់ខ្ញុំ។ ទីពីរ ខ្ញុំទទួលបានព័ត៌មានបន្ថែម ដែលជាធម្មតាត្រូវបានលាក់។ ជាឧទាហរណ៍ ក្នុងវគ្គមួយដែលខ្ញុំលឺថា "ខ្ញុំមិនចូលចិត្តអ្នកខ្លាំងណាស់"។ ប្រតិកម្មធម្មជាតិធម្មតាសម្រាប់ខ្ញុំគឺជាការការពារ ហើយសូម្បីតែការវាយប្រហារសងសឹកក៏ដោយ — “បើអ្នកមិនចូលចិត្តខ្ញុំទេ លាហើយ”។
ប៉ុន្តែការបង្វែរការចាប់អារម្មណ៍របស់ខ្ញុំទៅរបៀបដែលឃ្លាដ៏មុតស្រួចត្រូវបាននិយាយ ជាមួយនឹងទឹកដម កាយវិការ និងឥរិយាបថដែលវាត្រូវបានអមមកជាមួយ ខ្ញុំបន្ថយល្បឿន ហើយបិទចម្លើយខ្លួនឯង។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ខ្ញុំអាចកត់សម្គាល់បាន៖ មនុស្សម្នាក់ព្យាយាមផ្តាច់ទំនាក់ទំនងជាមួយខ្ញុំដោយសំដី ប៉ុន្តែអង្គុយដោយទំនុកចិត្ត និងផាសុកភាពនៅលើកៅអី ជាក់ស្តែងមិនមានបំណងចាកចេញទេ។
ហើយបន្ទាប់មកវាជាអ្វី? តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីពន្យល់ពីអាកប្បកិរិយាបែបនេះ? តើអតិថិជនខ្លួនឯងអាចពន្យល់បានទេ?
ការសន្ទនាដែលមានលក្ខណៈស្ថាបនា និងបន្ទាត់ថ្មីក្នុងការព្យាបាលអាចរីកចម្រើនចេញពីភាពផ្ទុយគ្នាដែលបានរកឃើញ។
ខ្ញុំក៏ឆ្ងល់ដែរថាមានរឿងអ្វីកើតឡើងចំពោះខ្ញុំ៖ តើអ្នកសន្ទនាមានឥទ្ធិពលមកលើខ្ញុំយ៉ាងណា? តើពាក្យសម្ដីរបស់គាត់ធ្វើឲ្យខ្ញុំខឹង ឬធ្វើឲ្យខ្ញុំអាណិត? តើខ្ញុំចង់ឃ្លាតឆ្ងាយពីគាត់ឬក៏ទៅជិត? តើការប្រាស្រ័យទាក់ទងរបស់យើងមានលក្ខណៈដូចម្តេច — ការប្រយុទ្ធ ឬការរាំ ពាណិជ្ជកម្ម ឬកិច្ចសហប្រតិបត្តិការ?
យូរ ៗ ទៅអតិថិជនក៏រៀនគ្រប់គ្រងការយកចិត្តទុកដាក់ដោយសួរសំណួរថា "តើមានអ្វីកើតឡើងហើយតើវាកើតឡើងយ៉ាងដូចម្តេច?" បន្តិចម្ដងៗ ពួកគេបន្ថយល្បឿន ហើយចាប់ផ្ដើមរស់នៅដោយយកចិត្តទុកដាក់ ហើយជាលទ្ធផល ជីវិតកាន់តែសម្បូរបែប។ ដូចព្រះពុទ្ធសាសនិកមួយអង្គបានពោលថា បើយើងរស់ដោយមិនប្រុងប្រយ័ត្ន យើងស្លាប់ក្នុងសុបិន។