មាតិកា
តើអ្នកធ្វើយ៉ាងណានៅពេលដែលអ្នកសន្ទនាបញ្ចេញកំហឹងមកលើអ្នក? តើអ្នកឆ្លើយតបនឹងគាត់ដោយការឆេវឆាវដូចគ្នា ចាប់ផ្ដើមរកលេស ឬព្យាយាមធ្វើឲ្យគាត់ស្ងប់ចិត្ត? ដើម្បីជួយអ្នកផ្សេងទៀត អ្នកត្រូវតែបញ្ឈប់ "ការហូរឈាមតាមអារម្មណ៍" របស់អ្នកជាមុនសិន ចិត្តវិទូគ្លីនិក Aaron Carmine និយាយថា។
មនុស្សជាច្រើនមិនទម្លាប់យកផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួនជាមុនទេ ប៉ុន្តែក្នុងស្ថានភាពជម្លោះ វាជារឿងធម្មតាទេដែលត្រូវមើលថែខ្លួនឯងជាមុនសិន។ នេះមិនមែនជាការបង្ហាញពីភាពអាត្មានិយមទេ។ អាត្មានិយម - ខ្វល់តែពីខ្លួនឯង ស្ដោះទឹកមាត់ដាក់អ្នកដទៃ។
យើងកំពុងនិយាយអំពីការរក្សាខ្លួនឯង - ដំបូងអ្នកត្រូវតែជួយខ្លួនអ្នកដើម្បីឱ្យអ្នកមានកម្លាំង និងឱកាសដើម្បីជួយអ្នកដទៃ។ ដើម្បីក្លាយជាប្តី ឬប្រពន្ធល្អ ឪពុកម្តាយ កូន មិត្តភ័ក្តិ និងកម្មករ យើងត្រូវថែរក្សាតម្រូវការផ្ទាល់ខ្លួនជាមុនសិន។
យកឧទាហរណ៍អំពីភាពអាសន្ននៅលើយន្តហោះ ដែលយើងត្រូវបានប្រាប់នៅក្នុងសេចក្តីសង្ខេបមុនពេលហោះហើរ។ ភាពអាត្មានិយម — ដាក់របាំងអុកស៊ីហ្សែនលើខ្លួនអ្នក ហើយភ្លេចអំពីអ្នកផ្សេង។ ការលះបង់ពេញលេញក្នុងការពាក់ម៉ាសលើមនុស្សគ្រប់រូបនៅជុំវិញយើងនៅពេលដែលយើងខ្លួនឯងកំពុងថប់ដង្ហើម។ ការរក្សាខ្លួនឯង - ពាក់ម៉ាសលើខ្លួនយើងជាមុនសិន ដើម្បីយើងអាចជួយអ្នកដែលនៅជុំវិញយើង។
យើងអាចទទួលយកអារម្មណ៍របស់អ្នកសន្ទនា ប៉ុន្តែមិនយល់ស្របនឹងទស្សនៈរបស់គាត់ចំពោះការពិត។
សាលាមិនបង្រៀនយើងពីវិធីដោះស្រាយស្ថានការណ៍បែបនេះទេ។ ប្រហែលជាគ្រូណែនាំកុំឲ្យយកចិត្តទុកដាក់ពេលគេហៅយើងពាក្យអាក្រក់។ ហើយតើដំបូន្មាននេះបានជួយអ្វី? ជាការពិតណាស់មិនមែនទេ។ វាជារឿងមួយដែលត្រូវព្រងើយកន្តើយនឹងការលើកឡើងបែបអសុរោះរបស់នរណាម្នាក់ វាជារឿងមួយផ្សេងទៀតដែលមានអារម្មណ៍ថាដូចជា "ក្រណាត់" អនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនអ្នកត្រូវបានប្រមាថ និងព្រងើយកន្តើយចំពោះការខូចខាតដែលនរណាម្នាក់បានធ្វើចំពោះការគោរពខ្លួនឯង និងការគោរពខ្លួនឯង។
អ្វីទៅជាជំនួយដំបូងខាងអារម្មណ៍?
1. ធ្វើអ្វីដែលអ្នកស្រលាញ់
យើងចំណាយថាមពលច្រើន ដើម្បីផ្គាប់ចិត្តអ្នកដទៃ ឬទុកឱ្យគេមិនពេញចិត្ត។ យើងត្រូវឈប់ធ្វើអ្វីដែលមិនចាំបាច់ ហើយចាប់ផ្តើមធ្វើអ្វីដែលស្ថាបនា ធ្វើការសម្រេចចិត្តដោយឯករាជ្យ ដែលស្របតាមគោលការណ៍របស់យើង។ ប្រហែលនេះនឹងតម្រូវឱ្យយើងឈប់ធ្វើអ្វីដែលយើងត្រូវធ្វើ និងថែរក្សាសុភមង្គលផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើង។
2. ប្រើបទពិសោធន៍ និងសុភវិនិច្ឆ័យរបស់អ្នក។
យើងជាមនុស្សពេញវ័យ ហើយយើងមានបទពិសោធគ្រប់គ្រាន់ក្នុងការយល់ថាពាក្យសម្ដីរបស់អ្នកសន្ទនាមួយណាដែលមានអត្ថន័យ និងអ្វីដែលគាត់និយាយធ្វើឱ្យយើងឈឺចាប់។ អ្នកមិនចាំបាច់យកវាដោយខ្លួនឯងទេ។ កំហឹងរបស់គាត់គឺជាកំណែរបស់មនុស្សពេញវ័យនៃភាពតានតឹងរបស់កុមារ។
គាត់ព្យាយាមបំភិតបំភ័យ និងប្រើពាក្យញុះញង់ និងសំឡេងអរិភាព ដើម្បីបង្ហាញពីឧត្តមភាព និងការបង្ខំ។ យើងអាចទទួលយកអារម្មណ៍របស់គាត់ ប៉ុន្តែមិនយល់ស្របនឹងទស្សនៈរបស់គាត់ចំពោះការពិត។
ជំនួសឱ្យការលះបង់ចំពោះសភាវគតិដើម្បីការពារខ្លួនអ្នក វាជាការប្រសើរក្នុងការប្រើសុភវិនិច្ឆ័យ។ ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាអ្នកកំពុងចាប់ផ្តើមទទួលយកការបំពានមកលើបេះដូង ដូចជាពាក្យថាពិតជាឆ្លុះបញ្ចាំងពីតម្លៃរបស់អ្នកក្នុងនាមមនុស្ស ចូរប្រាប់ខ្លួនអ្នកថា "ឈប់!" យ៉ាងណាមិញ នោះគឺជាអ្វីដែលពួកគេចង់បានពីយើង។
គាត់កំពុងព្យាយាមលើកខ្លួនគាត់ដោយធ្វើឲ្យយើងចុះក្រោម ព្រោះគាត់ត្រូវការការបញ្ជាក់ខ្លួនឯងយ៉ាងខ្លាំង។ មនុស្សពេញវ័យដែលគោរពខ្លួនឯងមិនមានតម្រូវការបែបនេះទេ។ វាមាននៅក្នុងអ្នកដែលខ្វះការគោរពខ្លួនឯង។ ប៉ុន្តែយើងនឹងមិនឆ្លើយគាត់ដូចគ្នាទេ។ យើងនឹងមិនមើលងាយគាត់ទៀតទេ។
3. កុំឱ្យអារម្មណ៍របស់អ្នកគ្រប់គ្រង
យើងអាចគ្រប់គ្រងស្ថានការណ៍វិញដោយចាំថាយើងមានជម្រើស។ ជាពិសេស យើងគ្រប់គ្រងអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលយើងនិយាយ។ យើងប្រហែលជាមានអារម្មណ៍ចង់ពន្យល់ ការពារ ឈ្លោះប្រកែក ស្កប់ស្កល់ វាយបក ឬការចុះចូល និងចុះចូល ប៉ុន្តែយើងអាចទប់ខ្លួនយើងពីការធ្វើវាបាន។
យើងមិនអន់ជាងអ្នកណាក្នុងលោកនេះទេ យើងមិនមានកាតព្វកិច្ចយកពាក្យរបស់ interlocutor តាមព្យញ្ជនៈនោះទេ។ យើងអាចទទួលស្គាល់អារម្មណ៍របស់គាត់៖ “ខ្ញុំគិតថាអ្នកមានអារម្មណ៍មិនល្អ” “វាច្បាស់ជាឈឺចាប់ខ្លាំង” ឬរក្សាគំនិតចំពោះខ្លួនយើង។
យើងប្រើសុភវិនិច្ឆ័យ ហើយសម្រេចចិត្តនៅស្ងៀម។ គាត់នៅតែមិនស្តាប់យើង
យើងសម្រេចចិត្តថាយើងចង់បង្ហាញអ្វី និងពេលណា។ នៅពេលនេះ យើងអាចសម្រេចចិត្តថាមិននិយាយអ្វីទាំងអស់ ពីព្រោះវាគ្មានន័យក្នុងការនិយាយអ្វីនៅពេលនេះទេ។ គាត់មិនចាប់អារម្មណ៍ស្តាប់យើងទេ។
នេះមិនមានន័យថាយើង«មិនអើពើ»វាទេ។ យើងធ្វើការសម្រេចចិត្តដោយមនសិការដើម្បីផ្តល់ការចោទប្រកាន់របស់គាត់យ៉ាងពិតប្រាកដនូវការយកចិត្តទុកដាក់ដែលពួកគេសមនឹងទទួលបាន មិនមែនទាល់តែសោះ។ យើងគ្រាន់តែធ្វើពុតជាស្តាប់ប៉ុណ្ណោះ។ អ្នកអាចងក់ក្បាលដើម្បីបង្ហាញ។
យើងសម្រេចចិត្តរក្សាភាពស្ងប់ស្ងាត់មិនធ្លាក់សម្រាប់ទំពក់របស់គាត់។ គាត់មិនមានសមត្ថភាពបង្ករឿងដល់យើងទេ ពាក្យសម្ដីមិនពាក់ព័ន្ធនឹងយើងទេ។ មិនចាំបាច់ឆ្លើយទេ យើងប្រើសុភវិនិច្ឆ័យ ហើយសម្រេចចិត្តនៅស្ងៀម។ គាត់នឹងមិនស្តាប់យើងទេ។
4. ទទួលបានការគោរពខ្លួនឯងមកវិញ
បើយើងយកការប្រមាថគាត់ដោយផ្ទាល់ នោះយើងស្ថិតក្នុងស្ថានភាពចាញ់ហើយ។ គាត់កំពុងគ្រប់គ្រង។ ប៉ុន្តែយើងអាចទទួលបានការគោរពខ្លួនឯងឡើងវិញដោយរំលឹកខ្លួនយើងថាយើងមានតម្លៃ ទោះជាមានកំហុសឆ្គង និងភាពមិនល្អឥតខ្ចោះទាំងអស់ក៏ដោយ។
ថ្វីបើមានអ្វីៗទាំងអស់ដែលបាននិយាយក៏ដោយ ក៏យើងមិនមានតម្លៃចំពោះមនុស្សជាតិជាងអ្នកដ៏ទៃដែរ។ ទោះជាការចោទប្រកាន់របស់គាត់ជាការពិតក៏ដោយ វាគ្រាន់តែបង្ហាញថាយើងមិនល្អឥតខ្ចោះ ដូចអ្នកដទៃដែរ។ «ភាពមិនល្អឥតខ្ចោះ»របស់យើងបានធ្វើឲ្យគាត់ខឹង ដែលយើងអាចស្ដាយក្រោយ។
ការរិះគន់របស់គាត់មិនឆ្លុះបញ្ចាំងពីតម្លៃរបស់យើងទេ។ ប៉ុន្តែនៅតែមិនងាយស្រួលទេក្នុងការធ្លាក់ចូលទៅក្នុងការសង្ស័យ និងការរិះគន់ខ្លួនឯង។ ដើម្បីរក្សាការគោរពខ្លួនឯង សូមរំលឹកខ្លួនឯងថាពាក្យរបស់គាត់គឺជាពាក្យរបស់កុមារដែលមានភាពអសុរោះ ហើយវាមិនជួយគាត់ ឬយើងតាមមធ្យោបាយណាមួយឡើយ។
យើងពិតជាមានសមត្ថភាពទប់ខ្លួន និងមិនចុះចាញ់នឹងការល្បួងឱ្យផ្តល់ចម្លើយដូចកូនក្មេង និងមិនទាន់ពេញវ័យ។ យ៉ាងណាមិញយើងជាមនុស្សពេញវ័យ។ ហើយយើងសម្រេចចិត្តប្តូរទៅ "របៀប" ផ្សេងទៀត។ យើងសម្រេចចិត្តផ្តល់ជំនួយផ្លូវចិត្តដល់ខ្លួនយើងជាមុនសិន ហើយបន្ទាប់មកឆ្លើយតបទៅអ្នកសន្ទនា។ យើងសម្រេចចិត្តស្ងប់ស្ងាត់។
យើងរំលឹកខ្លួនយើងថាយើងមិនមានតម្លៃទេ។ នេះមិនមានន័យថាយើងប្រសើរជាងអ្នកដទៃទេ។ យើងគឺជាផ្នែកមួយនៃមនុស្សជាតិដូចអ្នកដទៃដែរ។ អ្នកសន្ទនាមិនល្អជាងយើងទេ ហើយយើងក៏មិនអន់ជាងគាត់ដែរ។ យើងទាំងពីរជាមនុស្សមិនល្អឥតខ្ចោះ ដោយមានអតីតកាលជាច្រើនដែលប៉ះពាល់ដល់ទំនាក់ទំនងរបស់យើងចំពោះគ្នាទៅវិញទៅមក។
អំពីអ្នកនិពន្ធ៖ Aaron Carmine គឺជាចិត្តវិទូផ្នែកចិត្តសាស្រ្តនៅ Urban Balance Psychological Services ក្នុងទីក្រុង Chicago ។