កំហុសចម្បងដែលរារាំងយើងពីសុភមង្គលក្នុងទំនាក់ទំនង

“អ្វីគ្រប់យ៉ាងគឺល្អណាស់៖ គាត់ស្លូតបូត យកចិត្តទុកដាក់ នៅពីក្រោយគាត់ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាដូចជានៅពីក្រោយជញ្ជាំងថ្ម។ តើ​ពេលណា​ទើប​វា​ក្លាយជា​បិសាច​ដែល​មិន​ឱ្យ​ខ្ញុំ​រស់ ប្រច័ណ្ឌ​ព្រោះតែ​រឿង​តូចតាច​ហើយ​បិទ​មាត់​?

ការត្អូញត្អែរបែបនេះអាចត្រូវបានគេឮជាញឹកញាប់នៅក្នុងការសន្ទនាជាមួយមិត្តភក្តិឬអ្នកព្យាបាលរោគ, អាននៅលើវេទិកា។ ប៉ុន្តែ​តើ​មាន​ចំណុច​ណា​មួយ​ក្នុង​ការ​បន្ទោស​ខ្លួន​ឯង​ចំពោះ​ពិការ​ភ្នែក ឬ​ពិការ​ភ្នែក? យើងជ្រើសរើសខុស មិនមែនដោយសារយើងច្រឡំលើបុគ្គលនោះទេ ប៉ុន្តែដោយសារតែយើងត្រូវបានទាញដោយមិនដឹងខ្លួន ទៅរកគុណសម្បត្ដិដែលបណ្តាលឱ្យមានទុក្ខ។

ពាក្យដដែលៗឆ្លងកាត់

Tolstoy បានសរសេរថា "គ្រួសារទាំងអស់សប្បាយចិត្តដូចគ្នា ប៉ុន្តែគ្រួសារនីមួយៗមិនសប្បាយចិត្តតាមរបៀបរបស់ខ្លួន"។ គាត់ប្រហែលជានិយាយត្រូវ ប៉ុន្តែទំនាក់ទំនងដែលមិនសប្បាយចិត្តក៏មានអ្វីមួយដូចគ្នាដែរ។ គិតត្រឡប់ទៅទំនាក់ទំនងអតីតកាលមួយចំនួនរបស់អ្នក។ អ្នក​អាច​សម្គាល់​ឃើញ​លក្ខណៈ​ដែល​កើតឡើង​ដដែលៗ។

ជាឧទាហរណ៍ អ្នកធ្លាក់ក្នុងឧបាយកលដដែលៗម្តងហើយម្តងទៀត អត់ទោសឱ្យការក្បត់ ព្យាយាមឈោងដៃទៅរកដៃគូរបស់អ្នក ប៉ុន្តែគាត់ហាក់ដូចជានៅពីក្រោយជញ្ជាំងកញ្ចក់ការពារសំឡេង។ សម្រាប់មនុស្សជាច្រើន វាគឺជាអារម្មណ៍នៃភាពអស់សង្ឃឹមដែលក្លាយជាហេតុផលសម្រាប់ការសម្រាកចុងក្រោយ។ ហើយមានការពន្យល់សម្រាប់រឿងនេះ។

នៅក្នុងជីវិតរបស់យើង ភាគច្រើនត្រូវបានកំណត់ដោយទម្លាប់ ខ្លះកើតឡើងដោយខ្លួនឯង ខ្លះទៀតកើតឡើងដោយឯកឯង ព្រោះវាងាយស្រួលណាស់។ ទម្លាប់ការពារប្រឆាំងនឹងការថប់បារម្ភ បង្ខំអ្នកឱ្យទៅដល់អ្នកដែលធ្លាប់ស្គាល់។ តើនេះទាក់ទងនឹងទំនាក់ទំនងយ៉ាងដូចម្តេច? នៅក្នុងពួកគេ យើងក៏ពឹងផ្អែកលើអ្នកដែលធ្លាប់ស្គាល់ផងដែរ អ្វីដែលយើងបានជួបរួចហើយនៅក្នុងគ្រួសារ។ យោងតាមទស្សនវិទូ Alain de Botton យើងមិនស្វែងរកសុភមង្គលក្នុងទំនាក់ទំនងទេ ប៉ុន្តែសម្រាប់អារម្មណ៍ដែលធ្លាប់ស្គាល់។

ដៃគូដែលមិនស្រួលនៃស្នេហា

ឯកសារភ្ជាប់ដំបូងរបស់យើង—ចំពោះឪពុកម្តាយ ឬឥស្សរជនអាជ្ញាធរផ្សេងទៀត—កំណត់ដំណាក់កាលសម្រាប់ទំនាក់ទំនងនាពេលអនាគតជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀត។ យើងសង្ឃឹមថានឹងបង្កើតឡើងវិញនៅក្នុងទំនាក់ទំនងមនុស្សពេញវ័យ អារម្មណ៍ទាំងនោះដែលយើងធ្លាប់ស្គាល់។ លើសពីនេះ ដោយមើលម្តាយ និងឪពុក យើងរៀនពីរបៀបដែលទំនាក់ទំនងដំណើរការ (ឬគួរដំណើរការ)។

ប៉ុន្តែបញ្ហាគឺថាសេចក្តីស្រឡាញ់ចំពោះឪពុកម្តាយប្រែជាមានការទាក់ទងយ៉ាងជិតស្និទ្ធជាមួយនឹងអារម្មណ៍ឈឺចាប់ផ្សេងទៀត៖ អសន្តិសុខ និងការភ័យខ្លាចបាត់បង់ការពេញចិត្តរបស់ពួកគេ ភាពឆ្គាំឆ្គងចំពោះបំណងប្រាថ្នា "ចម្លែក" របស់យើង។ ជាលទ្ធផល យើងមិនអាចទទួលស្គាល់សេចក្ដីស្រឡាញ់ដោយគ្មានដៃគូដ៏អស់កល្បរបស់វានោះទេ—ការរងទុក្ខ ការអាម៉ាស់ ឬកំហុស។

ក្នុងនាមជាមនុស្សពេញវ័យ យើងបដិសេធអ្នកដាក់ពាក្យសុំស្នេហារបស់យើង មិនមែនដោយសារយើងឃើញអ្វីដែលអាក្រក់នៅក្នុងពួកគេនោះទេ ប៉ុន្តែដោយសារតែពួកគេល្អពេកសម្រាប់យើង។ យើងមានអារម្មណ៍ថាយើងមិនសមនឹងទទួលបានវាទេ។ យើងស្វែងរកអារម្មណ៍ហឹង្សា មិនមែនដោយសារតែពួកគេនឹងធ្វើឱ្យជីវិតរបស់យើងប្រសើរជាងមុន និងភ្លឺស្វាងនោះទេ ប៉ុន្តែដោយសារតែវាស្របជាមួយនឹងសេណារីយ៉ូដែលធ្លាប់ស្គាល់។

ដោយបានជួបមនុស្ស "ដូចគ្នា" "របស់យើង" យើងទំនងជាមិនគិតថាយើងបានធ្លាក់ក្នុងអន្លង់ស្នេហ៍ជាមួយនឹងភាពឈ្លើយ មិនយល់ចិត្ត ឬឈ្លក់វង្វេងនឹងខ្លួនឯងនោះទេ។ យើង​នឹង​សរសើរ​ចំពោះ​ការ​សម្រេច​ចិត្ត​និង​ការ​តាំងចិត្ត​របស់​គាត់ ហើយ​យើង​នឹង​ចាត់​ទុក​ភាព​ស្រើបស្រាល​របស់​គាត់​ជា​សញ្ញា​នៃ​ការ​ជោគជ័យ។ ប៉ុន្តែសន្លប់បានបន្លិចអ្វីមួយដែលធ្លាប់ស្គាល់ហើយដូច្នេះមានភាពទាក់ទាញនៅក្នុងរូបរាងរបស់អ្នកដែលបានជ្រើសរើស។ វាមិនសំខាន់សម្រាប់គាត់ថាតើយើងនឹងរងទុក្ខឬរីករាយនោះទេរឿងសំខាន់គឺថាយើងនឹងទទួលបាន "ផ្ទះ" ម្តងទៀតដែលអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងអាចព្យាករណ៍បាន។

ជាលទ្ធផល យើងមិនគ្រាន់តែជ្រើសរើសមនុស្សម្នាក់ជាដៃគូដោយផ្អែកលើបទពិសោធន៍ទំនាក់ទំនងកន្លងមកប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែត្រូវបន្តលេងជាមួយគាត់តាមច្បាប់ដែលបានបង្កើតឡើងនៅក្នុងគ្រួសាររបស់យើង។ ប្រហែលជាឪពុកម្តាយរបស់យើងបានយកចិត្តទុកដាក់តិចតួចចំពោះយើង ហើយយើងអនុញ្ញាតឱ្យដៃគូរបស់យើងមិនយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះតម្រូវការរបស់យើង។ ឪពុកម្តាយបានស្តីបន្ទោសយើងចំពោះបញ្ហារបស់ពួកគេ — យើងស៊ូទ្រាំនឹងការស្តីបន្ទោសដូចគ្នាពីដៃគូ។

ផ្លូវទៅកាន់ការរំដោះ

រូបភាពហាក់ដូចជាមិនស្អាត។ ប្រសិនបើយើងមិនបានធំឡើងក្នុងគ្រួសារដែលពោរពេញដោយក្តីស្រលាញ់ សុភមង្គល និងជឿជាក់លើខ្លួនឯង តើយើងអាចសង្ឃឹមថានឹងជួបដៃគូបែបនេះក្នុងជីវិតរបស់យើងទេ? យ៉ាងណាមិញ ទោះបីជាពួកគេលេចឡើងនៅលើផ្តេកក៏ដោយ ក៏យើងនឹងមិនអាចវាយតម្លៃពួកគេបានដែរ។

នេះមិនមែនជាការពិតទាំងស្រុងនោះទេ។ យើងធ្វើទម្លាប់រស់នៅ ប៉ុន្តែពួកគេមានអំណាចលើយើង ដរាបណាយើងមិនដឹងពីពួកគេ។ ព្យាយាមសង្កេតមើលប្រតិកម្មរបស់អ្នក និងស្វែងរកភាពស្រដៀងគ្នានៅក្នុងពួកគេជាមួយនឹងបទពិសោធន៍កុមារភាពរបស់អ្នក។ តើអ្នកមានអារម្មណ៍យ៉ាងណា (ឬធ្លាប់មានអារម្មណ៍ក្នុងទំនាក់ទំនងអតីតកាល) នៅពេលដែលដៃគូររបស់អ្នកបំបាត់អារម្មណ៍របស់អ្នក? នៅពេលដែលអ្នកលឺពីគាត់ថា អ្នកគួរតែគាំទ្រគាត់ក្នុងគ្រប់យ៉ាង ទោះបីជាវាហាក់ដូចជាអ្នកថាគាត់ខុស? តើនៅពេលណាដែលគាត់ចោទប្រកាន់អ្នកថាក្បត់ប្រសិនបើអ្នករិះគន់របៀបរស់នៅរបស់គាត់?

ឥឡូវ​នេះ​បង្កើត​ក្នុង​ចិត្ត​របស់​អ្នក​នូវ​រូបភាព​នៃ​មនុស្ស​ដែល​មាន​ភាព​ចាស់​ទុំ​ខ្លាំង និង​មាន​តម្លៃ​ខ្លួន​ខ្ពស់។ សរសេរពីរបៀបដែលអ្នកឃើញគាត់ ហើយសាកល្បងតួនាទីនេះលើខ្លួនអ្នក។ ព្យាយាមលេងស្ថានភាពបញ្ហារបស់អ្នក។ អ្នក​មិន​ជំពាក់​នរណា​ម្នាក់​ឡើយ ហើយ​ក៏​គ្មាន​អ្នក​ជំពាក់​អ្វី​ដែរ អ្នក​មិន​ត្រូវ​សង្គ្រោះ​នរណា​ម្នាក់ ឬ​លះបង់​អ្វី​ដើម្បី​ប្រយោជន៍​អ្នក​ដទៃ​ឡើយ។ តើអ្នកនឹងប្រព្រឹត្តយ៉ាងណាឥឡូវនេះ?

អ្នក​ប្រហែល​ជា​មិន​អាច​រួច​ផុត​ពី​ការ​ជាប់​ឃុំឃាំង​នៃ​ទម្លាប់​កុមារភាព​ភ្លាមៗ​ទេ។ អ្នកប្រហែលជាត្រូវការជំនួយពីអ្នកឯកទេស។ ប៉ុន្តែយូរ ៗ ទៅអ្នកនឹងរៀនស្គាល់សញ្ញាគ្រោះថ្នាក់នៅក្នុងអាកប្បកិរិយារបស់អ្នក។ នៅក្នុងដំណើរការនៃការធ្វើការលើខ្លួនអ្នក វាអាចហាក់ដូចជាថាទំនាក់ទំនងបច្ចុប្បន្ននាំទៅដល់ទីបញ្ចប់។ ប្រហែលជាលទ្ធផលនឹងជាការបែកបាក់។ អ្នកក៏អាចមានអារម្មណ៍ថាមានបំណងប្រាថ្នាទូទៅដើម្បីឆ្ពោះទៅមុខ ដែលនឹងក្លាយជាមូលដ្ឋានគ្រឹះនៃទំនាក់ទំនងថ្មីដែលមានសុខភាពល្អ។

អំពីអ្នកនិពន្ធ៖ Alain de Botton គឺជាអ្នកនិពន្ធ ទស្សនវិទូ អ្នកនិពន្ធសៀវភៅ និងអត្ថបទស្តីពីស្នេហា និងជាស្ថាបនិកសាលាជីវិត ដែលលើកកម្ពស់វិធីសាស្រ្តថ្មីចំពោះការអប់រំតាមបន្ទាត់នៃទស្សនវិជ្ជានៃសាលារៀននៃប្រទេសក្រិកបុរាណ។