មាតិកា
យើងម្នាក់ៗក្លាយជាសាក្សីដោយមិនដឹងខ្លួនចំពោះជម្លោះរបស់អ្នកដទៃជាទៀងទាត់។ មនុស្សជាច្រើនតាំងពីកុមារភាពសង្កេតឃើញការឈ្លោះប្រកែករបស់ឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេដោយមិនអាចធ្វើអន្តរាគមន៍បាន។ ធំឡើង យើងឃើញមិត្តភ័ក្តិ មិត្តរួមការងារ ឬអ្នកឆ្លងកាត់ដោយចៃដន្យឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ ដូច្នេះតើវាសមនឹងការព្យាយាមផ្សះផ្សាមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ទេ? ហើយតើយើងអាចជួយមនុស្សចម្លែកដោះស្រាយកំហឹងរបស់ពួកគេបានទេ?
“កុំចូលរួមក្នុងកិច្ចការរបស់អ្នកដ៏ទៃ” — យើងឮតាំងពីកុមារភាព ប៉ុន្តែពេលខ្លះវាអាចពិបាកក្នុងការទប់ទល់នឹងការចង់ធ្វើអន្តរាគមន៍ក្នុងជម្លោះរបស់អ្នកដទៃ។ វាហាក់បីដូចជាពួកយើងថាយើងមានគោលបំណង និងមិនលំអៀង ដែលយើងមានជំនាញការទូតដ៏ល្អឥតខ្ចោះ ហើយអាចដោះស្រាយបានក្នុងរយៈពេលពីរបីនាទីនូវភាពផ្ទុយគ្នាយ៉ាងជ្រាលជ្រៅដែលរារាំងអ្នកដែលឈ្លោះប្រកែកគ្នាពីការសម្របសម្រួល។
ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយនៅក្នុងការអនុវត្តការអនុវត្តនេះស្ទើរតែមិនដែលនាំទៅរកលទ្ធផលល្អ។ អ្នកចិត្តសាស្រ្ត និងអ្នកសម្រុះសម្រួល Irina Gurova ណែនាំកុំឱ្យដើរតួជាអ្នកបង្កើតសន្តិភាពក្នុងការឈ្លោះប្រកែកគ្នារវាងមនុស្សជិតស្និទ្ធ និងមនុស្សចម្លែក។
យោងតាមនាង មនុស្សមិនលំអៀងពិតប្រាកដដែលមានជំនាញវិជ្ជាជីវៈ និងការអប់រំសមស្របគឺត្រូវការជាចាំបាច់ដើម្បីដោះស្រាយជម្លោះ។ យើងកំពុងនិយាយអំពីអ្នកឯកទេស - អ្នកសម្រុះសម្រួល (មកពីអ្នកសម្របសម្រួលឡាតាំង - "អន្តរការី") ។
គោលការណ៍សំខាន់ៗនៃការងាររបស់អ្នកសម្របសម្រួល៖
- ភាពមិនលំអៀង និងអព្យាក្រឹតភាព;
- ការសម្ងាត់;
- ការយល់ព្រមដោយស្ម័គ្រចិត្តរបស់ភាគី;
- តម្លាភាពនៃនីតិវិធី;
- ការគោរពគ្នាទៅវិញទៅមក;
- សមភាពរបស់ភាគី។
បើពាក់ព័ន្ធមនុស្សឈ្លោះគ្នា។
អ្នកចិត្តសាស្រ្តទទូចថា: វាមិនអាចទៅរួចទេទោះបីជាអ្នកពិតជាចង់គ្រប់គ្រងជម្លោះរបស់ឪពុកម្តាយសាច់ញាតិឬមិត្តភក្តិក៏ដោយ។ ផលវិបាកមិនអាចទាយទុកជាមុនបាន។ ជារឿយៗវាកើតឡើងដែលមនុស្សម្នាក់ដែលបានព្យាយាមផ្សះផ្សាមនុស្សជាទីស្រលាញ់គឺខ្លួនគាត់ផ្ទាល់ចូលទៅក្នុងជម្លោះ ឬអ្នកដែលនៅក្នុងជម្លោះរួបរួមគ្នាប្រឆាំងនឹងគាត់។
ហេតុអ្វីបានជាយើងមិនគួរជ្រៀតជ្រែក?
- យើងនឹងមិនអាចយកចិត្តទុកដាក់លើរាល់ភាពខុសគ្នានៃទំនាក់ទំនងរវាងភាគីទាំងពីរឡើយ ទោះបីយើងមានទំនាក់ទំនងល្អយ៉ាងណាជាមួយពួកគេ។ ទំនាក់ទំនងរវាងមនុស្សពីរនាក់តែងតែមានតែមួយគត់។
- វាពិបាកក្នុងការរក្សាភាពអព្យាក្រឹតក្នុងស្ថានភាពមួយដែលមនុស្សជាទីស្រលាញ់ប្រែក្លាយទៅជាមនុស្សឆេវឆាវដែលចង់បានភាពអាក្រក់បំផុតសម្រាប់គ្នាទៅវិញទៅមក។
យោងទៅតាមអ្នកសម្របសម្រួលវិធីល្អបំផុតដើម្បីបញ្ចប់ជម្លោះរបស់មនុស្សជាទីស្រលាញ់គឺមិនត្រូវព្យាយាមដោះស្រាយវាទេតែការពារខ្លួនអ្នកពីភាពអវិជ្ជមាន។ ជាឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើគូស្វាមីភរិយាឈ្លោះប្រកែកគ្នាក្នុងក្រុមហ៊ុនដែលរួសរាយរាក់ទាក់ វាសមហេតុផលក្នុងការសុំឱ្យពួកគេចេញពីកន្លែងដើម្បីរៀបចំរឿង។
យ៉ាងណាមិញ ការយកជម្លោះផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកចេញជាសាធារណៈ គឺជាការមិនសមហេតុផល។
តើខ្ញុំអាចនិយាយអ្វីបាន?
- “បើអ្នកត្រូវការប្រយុទ្ធ សូមចេញមក។ អ្នកអាចបន្តនៅទីនោះ ប្រសិនបើវាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ ប៉ុន្តែយើងមិនចង់ស្តាប់វាទេ។
- “ឥឡូវនេះមិនមែនជាពេលវេលា និងទីកន្លែងសម្រាប់ដោះស្រាយរឿងនោះទេ។ សូមដោះស្រាយគ្នាដោយឡែកពីយើង»។
ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ Gurova កត់សម្គាល់ថាវាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការទស្សន៍ទាយការកើតឡើងនៃជម្លោះនិងការពារវា។ ប្រសិនបើមនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់អ្នកមានការរំជើបរំជួល និងរំជួលចិត្ត ពួកគេអាចចាប់ផ្តើមរឿងអាស្រូវនៅពេលណាមួយ។
ប្រសិនបើជនចម្លែកប្រយុទ្ធ
Irina Gurova ជឿថាប្រសិនបើអ្នកបានឃើញការសន្ទនាក្នុងការលើកឡើងរវាងមនុស្សចម្លែកក៏ល្អដែរដែលមិនត្រូវជ្រៀតជ្រែក។ ប្រសិនបើអ្នកព្យាយាមសម្រុះសម្រួល ពួកគេអាចសួរដោយចំហរថាហេតុអ្វីបានជាអ្នកជ្រៀតជ្រែកក្នុងកិច្ចការរបស់ពួកគេ។
“វាពិបាកក្នុងការទស្សន៍ទាយថានឹងមានអ្វីកើតឡើង៖ វាទាំងអស់គឺអាស្រ័យលើភាគីជម្លោះទាំងនេះ។ តើពួកគេមានតុល្យភាពប៉ុណ្ណា តើពួកគេមានប្រតិកម្មហឹង្សា និងហឹង្សាទេ?» នាងព្រមាន។
ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ ប្រសិនបើការឈ្លោះប្រកែកគ្នារវាងជនចម្លែកបង្កភាពមិនស្រួលដល់អ្នកដទៃ ឬមានគ្រោះថ្នាក់ដល់ភាគីណាមួយនៃជម្លោះ (ឧទាហរណ៍ ប្តីវាយប្រពន្ធ ឬម្តាយរបស់កូន) នោះគឺជារឿងមួយទៀត។ ក្នុងករណីនេះចាំបាច់ត្រូវគំរាមកំហែងអ្នកឈ្លានពានជាមួយនឹងការហៅទៅភ្នាក់ងារអនុវត្តច្បាប់ឬសេវាសង្គមហើយពិតជាទូរស័ព្ទទៅប្រសិនបើជនល្មើសមិនបានស្ងប់ស្ងាត់។