អ្នកស្រឡាញ់មនុស្សម្នាក់ អ្នកប្រាកដថាគាត់ជា "ម្នាក់" ហើយជាទូទៅ អ្វីៗគឺល្អជាមួយអ្នក។ ប៉ុន្តែដោយហេតុផលខ្លះ ការឈ្លោះប្រកែកគ្នាកើតឡើងឥតឈប់ឈរដោយសារតែរឿងមិនសមហេតុផល៖ ដោយសារតែពែងដែលមិនបានលាងសម្អាត ពាក្យដែលមិនសូវខ្វល់ខ្វាយ។ តើអ្វីជាហេតុផល? អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Julia Tokarskaya ប្រាកដថាការសោកសៅរបស់យើងគឺជាប្រតិកម្មដោយស្វ័យប្រវត្តិដែលបណ្តាលមកពីបទពិសោធន៍នៃការរស់នៅក្នុងគ្រួសារឪពុកម្តាយ។ ដើម្បីបញ្ឈប់ការធ្លាក់ចូលទៅក្នុងអន្ទាក់ដដែល អ្នកត្រូវរៀនសួរខ្លួនឯងនូវសំណួរដែលត្រឹមត្រូវ ហើយឆ្លើយពួកគេដោយស្មោះត្រង់។
យើងកម្រគិតអំពីថាតើយើងយកអីវ៉ាន់មកជាមួយយើងពីអតីតកាលប៉ុណ្ណា បទពិសោធន៍ដែលទទួលបានក្នុងគ្រួសារឪពុកម្តាយមានឥទ្ធិពលលើយើងប៉ុណ្ណា។ វាហាក់ដូចជាថាបានទុកវាចោល យើងនឹងអាចសាងសង់ដោយខ្លួនឯងបាន — ខុសគ្នាទាំងស្រុង។ ប៉ុន្តែនៅពេលដែលរឿងនេះមិនកើតឡើង ការខកចិត្តនឹងកើតឡើង។
យើងទាំងអស់គ្នាឈ្លោះគ្នា៖ ខ្លះញឹកញាប់ជាង ខ្លះតិច។ ជម្លោះគឺចាំបាច់ដើម្បីបន្ធូរបន្ថយភាពតានតឹងរវាងដៃគូ ប៉ុន្តែវាមានសារៈសំខាន់អំពីរបៀបដែលយើងជម្លោះ និងដោះស្រាយភាពតានតឹង។ ការចុះចាញ់នឹងអារម្មណ៍ មិនអាចទប់ខ្លួនយើងក្នុងគ្រាដ៏លំបាកមួយ យើងទម្លាក់ឃ្លា ឬធ្វើអ្វីដែលយើងសោកស្តាយនៅពេលក្រោយ។ ដៃគូរបស់អ្នកទើបតែកត់សំគាល់ថាមានគំនរចានកខ្វក់នៅក្នុងអាង។ វាហាក់ដូចជារឿងតូចតាចមួយ ប៉ុន្តែព្យុះនៃអារម្មណ៍បានបោកបក់មកលើអ្នក មានការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។
វាជារឿងសំខាន់ក្នុងការរៀនស្វែងយល់ពីមូលហេតុនៃការផ្ទុះរបស់អ្នក រៀនពីរបៀបគ្រប់គ្រងអារម្មណ៍ — ដូច្នេះហើយ ដើម្បីធ្វើការសម្រេចចិត្តប្រកបដោយការពិចារណា និងសមហេតុផល និងធ្វើសកម្មភាពកាន់តែមានប្រសិទ្ធភាព។
អារម្មណ៍និងអារម្មណ៍
សម្រាប់សមត្ថភាពសំខាន់ពីររបស់យើងគឺ អារម្មណ៍ និងការគិត ប្រព័ន្ធអារម្មណ៍ និងការយល់ដឹងមានទំនួលខុសត្រូវរៀងៗខ្លួន។ នៅពេលដែលឧបករណ៍ទីមួយបើក យើងចាប់ផ្តើមធ្វើសកម្មភាពដោយសភាវគតិដោយស្វ័យប្រវត្តិ។ ប្រព័ន្ធយល់ដឹងអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកគិត ដឹងពីអត្ថន័យ និងលទ្ធផលនៃសកម្មភាពរបស់អ្នក។
សមត្ថភាពក្នុងការបែងចែករវាងគំនិត និងអារម្មណ៍ ត្រូវបានគេហៅថាកម្រិតនៃភាពខុសគ្នានៃមនុស្សម្នាក់។ តាមពិត វាគឺជាសមត្ថភាពបំបែកគំនិតចេញពីអារម្មណ៍។ កម្រិតខ្ពស់នៃភាពខុសគ្នាគឺសមត្ថភាពក្នុងការគិតតាមរបៀបនេះ៖ “ខ្ញុំយល់ថាឥឡូវនេះខ្ញុំត្រូវបានចាប់យកដោយអារម្មណ៍។ ខ្ញុំនឹងមិនធ្វើការសម្រេចចិត្តដោយប្រញាប់ប្រញាល់ទេ គឺកាន់តែតិចជាងការធ្វើសកម្មភាពណាមួយ»។
សមត្ថភាព (ឬអសមត្ថភាព) ដើម្បីបំបែកគំនិតចេញពីអារម្មណ៍ត្រូវបានប្រកាសជាពិសេសនៅក្នុងស្ថានភាពស្ត្រេស ហើយត្រូវបានទទួលមរតកដំបូងដោយយើងពីគ្រួសារឪពុកម្តាយ។ គួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍ យើងក៏ជ្រើសរើសដៃគូដែលមានកម្រិតខុសគ្នាដូចគ្នា បើទោះបីជាដំបូងគាត់ហាក់ដូចជាយើងទប់ចិត្ត ឬផ្ទុយទៅវិញ អន្ទះអន្ទែងជាងខ្លួនយើងក៏ដោយ។
មិនថាហេតុផលសម្រាប់ជម្លោះ ឫសគល់នៃប្រតិកម្ម អារម្មណ៍ និងអារម្មណ៍ដែលយើងជួបប្រទះ អាចត្រូវបានរកឃើញនៅក្នុងអតីតកាលរបស់យើង។ សំណួរមួយចំនួននឹងជួយអ្នកធ្វើរឿងនេះ។
ប្រសិនបើពាក្យពីរបីម៉ាត់គឺគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីធ្វើឱ្យអ្នកមានប្រតិកម្មផ្លូវចិត្តខ្លាំងបំផុត សូមគិត ហើយព្យាយាមឆ្លើយដោយស្មោះត្រង់អំពីអ្វីដែលបណ្តាលឱ្យវា។ ដើម្បីឱ្យកាន់តែច្បាស់ សូមចងចាំការឈ្លោះប្រកែកគ្នាធម្មតាចំនួនបីជាមួយដៃគូ៖ តើពាក្យសម្ដីបែបណាដែលធ្វើឲ្យអ្នកឈឺចាប់?
ដោយបានរកឃើញដៃគូ "របស់យើង" ចូលទៅក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ ឬទំនាក់ទំនងដ៏ធ្ងន់ធ្ងរ យើងកំពុងរង់ចាំការលួងលោមផ្លូវចិត្ត និងផ្លូវចិត្ត
ព្យាយាមវិភាគថាតើអារម្មណ៍ និងអារម្មណ៍អ្វីខ្លះនៅពីក្រោយប្រតិកម្មទាំងនេះ។ តើមានអារម្មណ៍យ៉ាងណា? តើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាមានសម្ពាធពីដៃគូរបស់អ្នកដែរទេតើអ្នកគិតថាគេចង់បន្ទាបអ្នកដែរឬទេ?
ឥឡូវនេះ សូមព្យាយាមចងចាំកន្លែង និងពេលណា ក្នុងស្ថានភាពបែបណាក្នុងគ្រួសារឪពុកម្តាយរបស់អ្នក ដែលអ្នកធ្លាប់ជួបរឿងស្រដៀងគ្នានេះ។ ភាគច្រើន ការចងចាំរបស់អ្នកនឹងផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវ "គន្លឹះ" មួយ៖ ប្រហែលជាឪពុកម្តាយរបស់អ្នកបានធ្វើការសម្រេចចិត្តសម្រាប់អ្នក ដោយមិនគិតពីគំនិតរបស់អ្នក ហើយអ្នកមានអារម្មណ៍ថាមិនសំខាន់ មិនចាំបាច់។ ហើយឥឡូវនេះវាហាក់ដូចជាអ្នកថាដៃគូរបស់អ្នកប្រព្រឹត្តចំពោះអ្នកតាមរបៀបដូចគ្នា។
អ្នកអាចតាមដានអារម្មណ៍ យល់ពីអ្វីដែលបណ្តាលឱ្យវា ពន្យល់ខ្លួនឯងថាវាជាលទ្ធផលនៃបទពិសោធន៍កន្លងមក ហើយអ្វីដែលបានកើតឡើងមិនមានន័យថាដៃគូចង់ធ្វើឱ្យអ្នកអាក់អន់ចិត្តនោះទេ។ ឥឡូវនេះ អ្នកអាចធ្វើរឿងផ្សេងៗបាន ដូចជាការពន្យល់ពីអ្វីដែលធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់ និងមូលហេតុ ហើយទីបំផុតជៀសវាងជម្លោះ។
ដោយបានរកឃើញដៃគូ "របស់យើង" ចូលទៅក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ ឬទំនាក់ទំនងដ៏ធ្ងន់ធ្ងរ យើងរំពឹងថានឹងមានការលួងលោមខាងវិញ្ញាណ និងផ្លូវចិត្ត។ វាហាក់ដូចជាថាជាមួយនឹងមនុស្សនេះចំណុចឈឺចាប់របស់យើងនឹងរងផលប៉ះពាល់តិចតួចបំផុត។ ប៉ុន្តែវាមិនឥតប្រយោជន៍ទេដែលពួកគេនិយាយថាទំនាក់ទំនងគឺជាការងារ: អ្នកនឹងត្រូវធ្វើការច្រើនដោយដឹងពីខ្លួនអ្នក។ មានតែការនេះទេដែលនឹងអនុញ្ញាតឱ្យយើងយល់កាន់តែច្បាស់ពីអារម្មណ៍របស់យើង អ្វីដែលនៅពីក្រោយពួកគេ និងរបៀបដែល "ឥវ៉ាន់" នេះប៉ះពាល់ដល់ទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកដទៃ។