ថ្មីៗនេះ ខ្ញុំបានទទួលអ៊ីមែលមួយដែលមានខ្លឹមសារដូចខាងក្រោម៖
“… ពន្លកនៃការអាក់អន់ចិត្ត និងការខឹងសម្បារដំបូងបានផុសឡើងនៅក្នុងខ្លួនខ្ញុំអំឡុងពេលមានផ្ទៃពោះ នៅពេលដែលម្តាយក្មេករបស់ខ្ញុំតែងតែនិយាយដដែលៗថា “ខ្ញុំគ្រាន់តែសង្ឃឹមថាកូននឹងបានដូចកូនប្រុសរបស់ខ្ញុំ” ឬ “ខ្ញុំសង្ឃឹមថាគាត់នឹងឆ្លាតដូចឪពុករបស់គាត់ ” បន្ទាប់ពីកំណើតនៃកូនខ្ញុំបានក្លាយជាកម្មវត្ថុនៃការនិយាយរិះគន់និងមិនពេញចិត្តឥតឈប់ឈរជាពិសេសទាក់ទងនឹងការអប់រំ (ដែលយោងទៅតាមម្តាយក្មេកគួរតែមានការសង្កត់ធ្ងន់ខាងសីលធម៌ខ្លាំងតាំងពីដំបូង) ការបដិសេធរបស់ខ្ញុំ force-feed អាកប្បកិរិយាស្ងប់ស្ងាត់ចំពោះសកម្មភាពរបស់កូនខ្ញុំ ដែលអនុញ្ញាតឱ្យគាត់ស្គាល់ពិភពលោកដោយឯករាជ្យ បើទោះបីជាវាធ្វើឱ្យគាត់មានរបួស និងរបួសបន្ថែមក៏ដោយ។ ម្តាយក្មេកធានាថា ដោយសារបទពិសោធន៍ និងអាយុរបស់នាងតាមធម្មជាតិ នាងស្គាល់ជីវិតល្អជាងយើង ហើយយើងធ្វើខុស មិនចង់ស្តាប់យោបល់គាត់ទេ។ ខ្ញុំសារភាព ជាញឹកញាប់ខ្ញុំបដិសេធការផ្តល់ជូនដ៏ល្អមួយ ដោយសារតែវាត្រូវបានបង្កើតឡើងតាមរបៀបផ្តាច់ការធម្មតារបស់នាង។ ម្តាយក្មេករបស់ខ្ញុំចាត់ទុកការបដិសេធរបស់ខ្ញុំក្នុងការទទួលយកគំនិតមួយចំនួនរបស់នាងថាជាការមិនចូលចិត្តផ្ទាល់ខ្លួន និងជាការប្រមាថ។
នាងមិនពេញចិត្តនឹងផលប្រយោជន៍របស់ខ្ញុំ (ដែលមិនឆ្លុះបញ្ចាំងពីកាតព្វកិច្ចរបស់ខ្ញុំ) ដោយហៅពួកគេថាទទេ ហើយមិនសមរម្យ ហើយធ្វើឱ្យយើងមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុសនៅពេលយើងសុំឱ្យនាងមើលថែកូនពីរឬបីដងក្នុងមួយឆ្នាំក្នុងឱកាសពិសេស។ ហើយទន្ទឹមនឹងនោះ នៅពេលដែលខ្ញុំនិយាយថា ខ្ញុំគួរតែជួលអ្នកមើលថែកូន នាងមានការអាក់អន់ចិត្តជាខ្លាំង។
ពេលខ្លះខ្ញុំចង់ទុកកូននៅជាមួយម្តាយ ប៉ុន្តែម្តាយក្មេកលាក់ភាពអាត្មានិយមរបស់គាត់នៅក្រោមរបាំងនៃភាពសប្បុរស ហើយមិនចង់ស្តាប់រឿងនោះទេ។
កំហុសរបស់ជីដូននេះគឺច្បាស់ណាស់ដែលអ្នកប្រហែលជាមិនគិតថាវាចាំបាច់ដើម្បីពិភាក្សាពួកគេ។ ប៉ុន្តែស្ថានភាពតានតឹងធ្វើឱ្យវាអាចមើលឃើញកត្តាទាំងនោះយ៉ាងឆាប់រហ័ស ដែលក្នុងបរិយាកាសសាមញ្ញជាងនេះប្រហែលជាមិនសូវច្បាស់។ មានតែរឿងមួយគត់ដែលច្បាស់៖ ជីដូននេះមិនមែនគ្រាន់តែជា "អាត្មានិយម" ឬ "ជនផ្តាច់ការ" នោះទេ - នាងច្រណែនខ្លាំងណាស់។
មុននឹងបន្តការសន្ទនារបស់យើង យើងត្រូវទទួលស្គាល់ថា យើងបានស្គាល់ជំហររបស់ភាគីជម្លោះតែមួយប៉ុណ្ណោះ។ ខ្ញុំមិនដែលឈប់ងឿងឆ្ងល់ទេចំពោះរបៀបដែលខ្លឹមសារនៃជម្លោះក្នុងស្រុកបានផ្លាស់ប្តូរ បន្ទាប់ពីអ្នកស្តាប់ភាគីម្ខាងទៀត។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ ក្នុងករណីពិសេសនេះ ខ្ញុំសង្ស័យថាទស្សនៈរបស់ជីដូនមានឥទ្ធិពលយ៉ាងខ្លាំងលើគំនិតរបស់យើង។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើយើងអាចឃើញស្ត្រីទាំងពីរនាក់កំឡុងពេលស្ដោះទឹកមាត់នោះ ខ្ញុំគិតថាយើងនឹងកត់សម្គាល់ឃើញថាម្តាយវ័យក្មេងនេះបានរួមចំណែកក្នុងជម្លោះនោះ។ វាត្រូវចំណាយពេលយ៉ាងហោចណាស់ពីរនាក់ដើម្បីចាប់ផ្តើមឈ្លោះប្រកែកគ្នា ទោះជាដឹងច្បាស់ថាអ្នកណាជាអ្នកញុះញង់។
ខ្ញុំមិនហ៊ានអះអាងថាខ្ញុំដឹងច្បាស់ថាមានរឿងអ្វីកើតឡើងរវាងម្តាយនិងយាយម្នាក់នេះទេ ព្រោះដូចអ្នកខ្ញុំអាចវិនិច្ឆ័យបញ្ហាបានតែតាមលិខិតមួយច្បាប់។ ប៉ុន្តែខ្ញុំត្រូវធ្វើការជាមួយម្តាយវ័យក្មេងជាច្រើន ដែលបញ្ហាចម្បងរបស់ពួកគេគឺអសមត្ថភាពក្នុងការឆ្លើយតបដោយស្ងប់ស្ងាត់ចំពោះការអន្តរាគមន៍របស់ជីដូនក្នុងកិច្ចការគ្រួសារ ហើយក្នុងករណីទាំងនេះភាគច្រើនវាជារឿងធម្មតា។ ខ្ញុំមិននឹកស្មានថាអ្នកគិតថាខ្ញុំទទួលស្គាល់គំនិតដែលអ្នកសរសេរសំបុត្របោះបង់ដោយងាយនោះទេ។ នាងបញ្ជាក់យ៉ាងច្បាស់ថាក្នុងករណីខ្លះនាងឈរយ៉ាងរឹងមាំនៅក្នុងមុខតំណែងរបស់នាង — នេះទាក់ទងនឹងការថែទាំ ការចិញ្ចឹម ការបដិសេធចំពោះការការពារហួសហេតុ — ហើយមិនមានអ្វីខុសជាមួយនោះទេ។ ប៉ុន្តែនាងច្បាស់ជាអន់ជាងក្នុងរឿងមេដោះ។ នៅក្នុងគំនិតរបស់ខ្ញុំ ភស្តុតាងដែលមិនសង្ស័យនៃរឿងនេះ គឺជាសំនៀងរបស់នាង ដែលនៅក្នុងនោះ ការស្តីបន្ទោស និងការអាក់អន់ចិត្តបង្ហាញតាមរយៈ។ ទោះជានាងចេះការពារអំណះអំណាងរបស់នាងឬក៏អត់ ក៏នាងនៅតែមានអារម្មណ៍ថាជាអ្នករងគ្រោះ។ ហើយនេះមិននាំឱ្យមានអ្វីល្អទេ។
ខ្ញុំគិតថា ចំណុចស្នូលនៃបញ្ហាគឺថា ម្ដាយបែបនេះខ្លាចធ្វើឲ្យយាយតាឈឺចាប់ ឬធ្វើឲ្យគាត់ខឹង។ ក្នុងករណីនេះកត្តាជាច្រើនចូលមកលេង។ ម្តាយនៅក្មេង និងគ្មានបទពិសោធន៍។ ប៉ុន្តែ ដោយបានសម្រាលបានកូនមួយ ឬពីរនាក់ទៀត នាងនឹងលែងមានភាពអៀនខ្មាសទៀតហើយ។ ប៉ុន្តែភាពខ្មាស់អៀនរបស់ម្តាយវ័យក្មេងត្រូវបានកំណត់មិនត្រឹមតែដោយភាពគ្មានបទពិសោធន៍របស់នាងប៉ុណ្ណោះទេ។ តាមការស្រាវជ្រាវរបស់គ្រូពេទ្យវិកលចរិត យើងដឹងថាក្នុងវ័យជំទង់ ក្មេងស្រីម្នាក់អាចប្រកួតប្រជែងស្ទើរតែស្មើរនឹងម្តាយរបស់នាង។ នាងយល់ថាពេលនេះដល់វេននាងដែលមានមន្តស្នេហ៍ ដឹកនាំជីវិតស្នេហា និងមានកូន។ នាងមានអារម្មណ៍ថាដល់ពេលហើយដែលម្តាយគួរផ្តល់តួនាទីជាអ្នកដឹកនាំដល់នាង។ យុវនារីក្លាហានម្នាក់អាចបង្ហាញពីអារម្មណ៍ប្រកួតប្រជែងទាំងនេះនៅក្នុងការប្រឈមមុខគ្នាដោយបើកចំហ—មូលហេតុមួយក្នុងចំណោមហេតុផលដែលការមិនចុះសម្រុងគ្នាក្នុងចំណោមក្មេងប្រុស និងក្មេងស្រីក្លាយជាបញ្ហាទូទៅក្នុងវ័យជំទង់។
ប៉ុន្តែដោយសារការប្រជែងគ្នារបស់នាងជាមួយម្តាយរបស់នាង (ឬម្តាយក្មេក) ក្មេងស្រីឬស្ត្រីវ័យក្មេងដែលចិញ្ចឹមដោយតឹងរ៉ឹងអាចមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស។ ទោះបីជាដឹងថាការពិតគឺនៅខាងនាងក៏ដោយ ក៏នាងអន់ជាងគូប្រជែងរបស់នាងដែរ។ លើសពីនេះទៅទៀត មានការប្រគួតប្រជែងគ្នាយ៉ាងពិសេសរវាងកូនប្រសា និងម្ដាយក្មេក។ កូនប្រសាស្រីលួចកូនដ៏មានតម្លៃពីម្តាយក្មេកដោយអចេតនា។ នារីវ័យក្មេងដែលមានទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯងអាចមានអារម្មណ៍ពេញចិត្តពីជ័យជំនះរបស់នាង។ ប៉ុន្តែសម្រាប់កូនប្រសាស្រីដែលមានភាពទន់ភ្លន់ និងប្រកបដោយកលល្បិច ជ័យជំនះនេះនឹងត្រូវគ្របដណ្ដប់ដោយកំហុស ជាពិសេសប្រសិនបើនាងមានបញ្ហាក្នុងការទំនាក់ទំនងជាមួយម្តាយក្មេកដែលមិនចេះអត់ធ្មត់ និងសង្ស័យ។
កត្តាសំខាន់បំផុតគឺចរិតលក្ខណៈរបស់ជីដូនរបស់កុមារ - មិនត្រឹមតែកម្រិតនៃភាពរឹងចចេស ភាពមិនចេះអត់ធ្មត់ និងការច្រណែនរបស់នាងប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏មានការប្រុងប្រយ័ត្នក្នុងការប្រើប្រាស់កំហុសរបស់ម្តាយវ័យក្មេងដែលទាក់ទងនឹងអារម្មណ៍ និងបទពិសោធន៍របស់នាងផងដែរ។ នេះជាអ្វីដែលខ្ញុំចង់និយាយថាយកមនុស្សពីរនាក់មកឈ្លោះគ្នា។ ខ្ញុំមិនមែនចង់និយាយថា ម្តាយដែលផ្ញើសំបុត្រមកខ្ញុំមានចរិតឆេវឆាវ និងអាស្រូវទេ ប៉ុន្តែខ្ញុំចង់បញ្ជាក់ថា ម្ដាយដែលមិនប្រាកដក្នុងជំនឿទាំងស្រុង ងាយរងគ្រោះក្នុងអារម្មណ៍ ឬខ្លាចខឹងជីដូន គឺជាជនរងគ្រោះដ៏ល្អឥតខ្ចោះសម្រាប់ជីដូនដែលហួសចិត្ត ដែលដឹងពីរបៀបធ្វើឱ្យមនុស្សជុំវិញខ្លួនមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស។ មានការឆ្លើយឆ្លងគ្នាច្បាស់លាស់រវាងបុគ្គលិកលក្ខណៈទាំងពីរប្រភេទ។
ជាការពិត ពួកគេអាចធ្វើឲ្យចំណុចខ្វះខាតរបស់គ្នាទៅវិញទៅមកកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរឡើងបន្តិចម្តងៗ។ សម្បទានណាមួយនៅលើផ្នែកនៃម្តាយទៅនឹងការទាមទារដ៏ទទូចរបស់ជីដូននាំឱ្យមានការពង្រឹងបន្ថែមទៀតនៃឥទ្ធិពលក្រោយនេះ។ ហើយការភ័យខ្លាចរបស់ម្តាយក្នុងការធ្វើឱ្យខូចអារម្មណ៍របស់ជីដូននាំឱ្យការពិតដែលថានៅគ្រប់ឱកាសនាងបង្ហាញយ៉ាងច្បាស់ថាក្នុងករណីណាដែលនាងអាចត្រូវបានគេអាក់អន់ចិត្ត។ ជីដូននៅក្នុងសំបុត្រ "មិនចង់ស្តាប់" អំពីការជួលអ្នកមើលថែទារកហើយចាត់ទុកទស្សនៈផ្សេងគ្នាថាជា "បញ្ហាប្រឈមផ្ទាល់ខ្លួន" ។
ម្តាយកាន់តែខឹងនឹងរឿងតូចចិត្ត និងការជ្រៀតជ្រែកពីជីដូន នាងកាន់តែខ្លាចក្នុងការបង្ហាញវា។ ស្ថានការណ៍មានភាពស្មុគស្មាញដោយសារនាងមិនដឹងថាត្រូវចេញពីស្ថានភាពលំបាកនេះដោយរបៀបណា ហើយដូចជារថយន្តរអិលក្នុងដីខ្សាច់ នាងកាន់តែមានបញ្ហាកាន់តែជ្រៅទៅៗ។ យូរៗទៅ វាកើតឡើងដូចគ្នាដែលយើងទាំងអស់គ្នាមកនៅពេលដែលការឈឺចាប់ហាក់ដូចជាជៀសមិនរួច — យើងចាប់ផ្តើមទទួលបានការពេញចិត្តពីវា វិធីមួយគឺការអាណិតខ្លួនយើង ស្រូបអំពើហឹង្សាដែលកំពុងប្រព្រឹត្តចំពោះយើង និងរីករាយនឹងការខឹងសម្បាររបស់យើង។ មួយទៀតគឺការចែករំលែកទុក្ខលំបាករបស់យើងដល់អ្នកដទៃ ហើយរីករាយនឹងការអាណិតអាសូររបស់ពួកគេ។ ទាំងពីរធ្វើឱ្យខូចដល់ការតាំងចិត្តរបស់យើងក្នុងការស្វែងរកដំណោះស្រាយពិតប្រាកដចំពោះបញ្ហា ដោយជំនួសសុភមង្គលពិត។
តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីចេញពីស្ថានភាពលំបាករបស់ម្តាយវ័យក្មេងដែលបានធ្លាក់នៅក្រោមឥទ្ធិពលរបស់ជីដូនដែលមានអំណាចទាំងអស់? វាមិនងាយស្រួលទេក្នុងការធ្វើវាក្នុងពេលតែមួយបញ្ហាត្រូវតែដោះស្រាយបន្តិចម្តង ៗ ទទួលបានបទពិសោធន៍ជីវិត។ ម្ដាយគួររំលឹកខ្លួនឯងជាញឹកញាប់ថានាង និងស្វាមីរបស់នាងមានទំនួលខុសត្រូវផ្នែកច្បាប់ សីលធម៌ និងពិភពលោកសម្រាប់កូន ដូច្នេះពួកគេគួរតែធ្វើការសម្រេចចិត្ត។ ហើយប្រសិនបើជីដូនមានការសង្ស័យអំពីភាពត្រឹមត្រូវរបស់ពួកគេនោះសូមឱ្យនាងងាកទៅរកវេជ្ជបណ្ឌិតសម្រាប់ការបំភ្លឺ។ (ម្តាយទាំងឡាយណាដែលធ្វើរឿងត្រឹមត្រូវនឹងតែងតែទទួលបានការគាំទ្រពីគ្រូពេទ្យ ដោយសារតែពួកគេត្រូវបានជេរប្រមាថម្តងហើយម្តងទៀតដោយជីដូនដែលមានទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯងដែលបានបដិសេធដំបូន្មានវិជ្ជាជីវៈរបស់ពួកគេ!) ឪពុកត្រូវតែបញ្ជាក់ឱ្យច្បាស់ថាសិទ្ធិក្នុងការសម្រេចចិត្តជាកម្មសិទ្ធិរបស់តែប៉ុណ្ណោះ។ ពួកគេ ហើយគាត់នឹងលែងអត់ឱនចំពោះការអន្តរាគមន៍ពីអ្នកក្រៅទៀតហើយ។ ជាការពិតណាស់ នៅក្នុងជម្លោះរវាងអ្នកទាំងបី គាត់មិនគួរណាបើកចំហរលើប្រពន្ធរបស់គាត់ ដោយយកខាងជីដូនរបស់គាត់ឡើយ។ ប្រសិនបើគាត់ជឿថាជីដូននិយាយត្រូវអំពីអ្វីមួយនោះគាត់គួរតែពិភាក្សាតែម្នាក់ឯងជាមួយប្រពន្ធរបស់គាត់។
ជាដំបូង ម្តាយដែលភ័យខ្លាចត្រូវតែយល់យ៉ាងច្បាស់ថា វាជាអារម្មណ៍ខុសឆ្គង និងការភ័យខ្លាចរបស់នាង ក្នុងការខឹងនឹងជីដូនរបស់នាង ដែលធ្វើអោយនាងក្លាយជាគោលដៅសម្រាប់ chicanery ដែលនាងមិនមានអ្វីដែលត្រូវខ្មាស់ ឬភ័យខ្លាច ហើយចុងក្រោយនេះ យូរៗទៅនាង ត្រូវតែអភិវឌ្ឍភាពស៊ាំទៅនឹងស្នាមជាំពីខាងក្រៅ។
ម្តាយត្រូវឈ្លោះជាមួយជីដូនដើម្បីបានឯករាជ្យ? នាងប្រហែលជាត្រូវទៅវាពីរទៅបីដង។ មនុស្សភាគច្រើនដែលងាយទទួលឥទ្ធិពលពីអ្នកដទៃអាចទប់ទល់រហូតដល់ពួកគេមានអារម្មណ៍អាក់អន់ចិត្តទាំងស្រុង មានតែពេលនោះពួកគេអាចបញ្ចេញកំហឹងស្របច្បាប់របស់ពួកគេ។ ចំណុចសំខាន់នៃបញ្ហាគឺថា ជីដូនដែលហួសចិត្តមានអារម្មណ៍ថា ការអត់ធ្មត់ខុសពីធម្មជាតិរបស់ម្តាយនាង និងការផ្ទុះអារម្មណ៍ចុងក្រោយរបស់នាង គឺជាសញ្ញាបង្ហាញថានាងខ្មាស់អៀនខ្លាំងពេក។ សញ្ញាទាំងពីរនេះជំរុញឱ្យជីដូនបន្តការរើស nit ម្តងហើយម្តងទៀត។ ទីបំផុត ម្តាយនឹងអាចឈរជើង និងរក្សាជីដូនពីចម្ងាយ នៅពេលដែលគាត់រៀនការពារមតិរបស់គាត់ដោយទំនុកចិត្ត និងរឹងមាំដោយមិនយំ។ (“នេះគឺជាដំណោះស្រាយដ៏ល្អបំផុតសម្រាប់ខ្ញុំ និងទារក…”, “វេជ្ជបណ្ឌិតបានណែនាំវិធីសាស្ត្រនេះ…”) ជាធម្មតា សម្លេងស្ងប់ស្ងាត់ និងទំនុកចិត្តគឺជាវិធីដ៏មានប្រសិទ្ធភាពបំផុតក្នុងការធានាដល់ជីដូនថា ម្តាយដឹងពីអ្វីដែលនាងកំពុងធ្វើ។
ចំពោះបញ្ហាជាក់លាក់ដែលម្តាយសរសេរនោះ ខ្ញុំជឿថា បើចាំបាច់ គាត់គួរតែងាកទៅរកជំនួយពីម្តាយខ្លួនឯង និងមេដោះដែលមានជំនាញវិជ្ជាជីវៈ ដោយមិនបានប្រាប់ម្តាយក្មេកអំពីរឿងនេះទេ។ បើម្តាយក្មេកដឹងរឿងនេះ ហើយបង្ករឿង ម្តាយក្មេកមិនគួរបង្ហាញកំហុស ឬឆ្កួតទេ គួរតែធ្វើដូចគ្មានអ្វីកើតឡើង។ ប្រសិនបើអាចធ្វើបាន ជម្លោះណាមួយអំពីការថែទាំកុមារគួរតែត្រូវបានជៀសវាង។ ក្នុងករណីដែលជីដូនទទូចលើការសន្ទនាបែបនេះ ម្តាយអាចបង្ហាញចំណាប់អារម្មណ៍ក្នុងកម្រិតមធ្យមចំពោះគាត់ ជៀសវាងការជជែកវែកញែក និងផ្លាស់ប្តូរប្រធានបទនៃការសន្ទនាភ្លាមៗតាមដែលសមរម្យ។
នៅពេលដែលជីដូនបង្ហាញក្តីសង្ឃឹមថា កូនបន្ទាប់នឹងឆ្លាត និងស្រស់ស្អាតដូចសាច់ញាតិក្នុងជួររបស់គាត់ ម្តាយអាចដោយមិនបង្ហាញការប្រមាថ បង្ហាញពីការរិះគន់របស់គាត់ចំពោះបញ្ហានេះ។ វិធានការទាំងអស់នេះ មកទល់នឹងការបដិសេធនៃការការពារអកម្ម ដែលជាវិធីសាស្រ្តនៃការប្រឆាំង ការការពារអារម្មណ៍ប្រមាថ និងការរក្សាភាពស្ងប់ស្ងាត់ផ្ទាល់ខ្លួន។ ដោយបានរៀនការពារខ្លួន ម្តាយត្រូវតែបោះជំហានបន្ទាប់ គឺឈប់រត់ពីយាយ ហើយបំបាត់ការភ័យខ្លាចពីការស្តាប់ពាក្យតិះដៀលរបស់នាង ព្រោះចំណុចទាំងពីរនេះ ដល់កម្រិតជាក់លាក់មួយ បង្ហាញពីឆន្ទៈរបស់ម្តាយក្នុងការ ការពារទស្សនៈរបស់នាង។
រហូតមកដល់ពេលនេះ ខ្ញុំបានផ្តោតលើទំនាក់ទំនងជាមូលដ្ឋានរវាងម្តាយ និងជីដូន ហើយបានព្រងើយកន្តើយចំពោះភាពខុសគ្នាជាក់លាក់នៃទស្សនៈរបស់ស្ត្រីទាំងពីរលើបញ្ហាដូចជា ការចិញ្ចឹមដោយបង្ខំ វិធី និងវិធីថែទាំ ការមើលថែទាំកុមារតូច ការផ្តល់សិទ្ធិឱ្យគាត់។ ដើម្បីរុករកពិភពលោកដោយខ្លួនឯង។ ជាការពិតណាស់រឿងដំបូងដែលត្រូវនិយាយគឺថានៅពេលដែលមានការប៉ះទង្គិចនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈភាពខុសគ្នានៃទស្សនៈគឺស្ទើរតែគ្មានដែនកំណត់។ ជាការពិតណាស់ ស្ត្រីពីរនាក់ដែលនឹងមើលថែទាំកូនស្ទើរតែដូចគ្នាក្នុងជីវិតប្រចាំថ្ងៃនឹងជជែកតវ៉ាអំពីទ្រឹស្ដីនេះរហូតដល់ចុងសតវត្ស ពីព្រោះទ្រឹស្ដីណាមួយនៃការចិញ្ចឹមកូនតែងតែមានភាគីទាំងពីរ សំណួរតែមួយគត់គឺថាតើមួយណាត្រូវទទួលយក។ . ប៉ុន្តែនៅពេលដែលអ្នកខឹងនឹងនរណាម្នាក់ អ្នកនិយាយបំផ្លើសដោយធម្មជាតិនូវភាពខុសគ្នារវាងទស្សនៈ ហើយប្រញាប់ប្រញាល់ចូលទៅក្នុងការប្រយុទ្ធដូចជាគោនៅលើក្រណាត់ក្រហម។ ប្រសិនបើអ្នករកឃើញមូលដ្ឋានសម្រាប់កិច្ចព្រមព្រៀងដែលអាចមានជាមួយគូប្រជែងរបស់អ្នក នោះអ្នកខ្មាស់អៀនពីវា។
ឥឡូវនេះ យើងត្រូវតែបញ្ឈប់ និងទទួលស្គាល់ថាការអនុវត្តការថែទាំកុមារបានផ្លាស់ប្តូរយ៉ាងខ្លាំងក្នុងរយៈពេលម្ភៃឆ្នាំកន្លងមកនេះ។ ដើម្បីទទួលយកពួកគេ និងយល់ព្រមជាមួយពួកគេ ជីដូនត្រូវបង្ហាញពីភាពបត់បែនយ៉ាងខ្លាំងនៃចិត្ត។
ប្រហែលជានៅគ្រាដែលជីដូនចិញ្ចឹមកូនដោយខ្លួនឯង គាត់ត្រូវបានគេបង្រៀនថា ការញ៉ាំកូនហួសពេលកំណត់ នាំឱ្យទារកមិនរំលាយអាហារ រាគ និងធ្វើឱ្យទារកមានភាពទៀងទាត់ លាមកគឺជាគន្លឹះនៃសុខភាព ហើយវាត្រូវបានលើកកម្ពស់ដោយ ដាំទាន់ពេលវេលានៅលើផើង។ ប៉ុន្តែភ្លាមៗនោះ នាងត្រូវបានគេតម្រូវឱ្យជឿថា ភាពបត់បែនក្នុងកាលវិភាគបំបៅមិនត្រឹមតែអាចទទួលយកបានប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែគួរឱ្យចង់បាន ភាពទៀងទាត់នៃលាមកមិនមានគុណសម្បត្តិពិសេសនោះទេ ហើយកុមារមិនគួរដាក់នៅលើចានឆាំងនឹងឆន្ទៈរបស់គាត់ឡើយ។ ការផ្លាស់ប្តូរទាំងនេះនឹងហាក់បីដូចជាមិនធ្ងន់ធ្ងរខ្លាំងចំពោះម្តាយវ័យក្មេងសម័យទំនើបដែលស្គាល់យ៉ាងច្បាស់ជាមួយនឹងវិធីសាស្រ្តថ្មីនៃការអប់រំ។ ដើម្បីយល់ពីការថប់បារម្ភរបស់ជីដូន ម្តាយត្រូវតែស្រមៃនូវអ្វីដែលមិនគួរឱ្យជឿទាំងស្រុង ដូចជាការផ្តល់អាហារដល់ទារកទើបនឹងកើតសាច់ជ្រូកចៀន ឬងូតទឹកឱ្យគាត់ក្នុងទឹកត្រជាក់!
ប្រសិនបើក្មេងស្រីត្រូវបានចិញ្ចឹមបីបាច់ដោយស្មារតីមិនពេញចិត្តនោះ វាជារឿងធម្មតាទេដែលបានក្លាយជាម្តាយនាងនឹងខឹងសម្បារជាមួយនឹងដំបូន្មានពីជីដូនរបស់នាង ទោះបីជាពួកគេសមហេតុផល និងផ្តល់ឲ្យដោយកលល្បិចក៏ដោយ។ ជាការពិត ស្ទើរតែគ្រប់ម្តាយថ្មីទាំងអស់ គឺជាក្មេងជំទង់កាលពីម្សិលមិញ ដែលព្យាយាមបង្ហាញខ្លួនឯងថា យ៉ាងហោចណាស់ពួកគេបើកចំហរចំពោះដំបូន្មានដែលមិនចង់បាន។ ជីដូនភាគច្រើនដែលមានភាពវៃឆ្លាត និងការអាណិតអាសូរចំពោះម្តាយយល់អំពីរឿងនេះ ហើយព្យាយាមរំខានពួកគេជាមួយនឹងដំបូន្មានរបស់ពួកគេតិចបំផុតតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន។
ប៉ុន្តែម្តាយវ័យក្មេងម្នាក់ដែលជាអ្នកថែរក្សាផ្ទះតាំងពីកុមារភាពអាចចាប់ផ្តើមការជជែកវែកញែក (អំពីវិធីសាស្រ្តឪពុកម្តាយដ៏ចម្រូងចម្រាស) ជាមួយជីដូនរបស់នាងដោយមិនរង់ចាំសញ្ញានៃការមិនយល់ព្រមពីនាង។ ខ្ញុំបានដឹងពីករណីជាច្រើន នៅពេលដែលម្តាយបង្កើតចន្លោះពេលយូរពេករវាងការបំបៅ និងការដាំនៅលើផើង អនុញ្ញាតឱ្យកូនបង្កើតភាពរញ៉េរញ៉ៃចេញពីអាហារ ហើយមិនបានបញ្ឈប់ gu.e.sti ខ្លាំងរបស់គាត់ទេ មិនមែនដោយសារតែនាងជឿជាក់លើអត្ថប្រយោជន៍នៃ សកម្មភាពបែបនេះ ប៉ុន្តែដោយសារតែមិនដឹងខ្លួន ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថា រឿងនេះនឹងធ្វើឱ្យជីដូនរបស់ខ្ញុំតូចចិត្តយ៉ាងខ្លាំង។ ដូច្នេះហើយ ម្តាយបានឃើញឱកាសមួយដើម្បីសម្លាប់សត្វស្លាបជាច្រើនដោយថ្មមួយ៖ ជេរយាយឥតឈប់ឈរ សងគុណនាងចំពោះការរើសយករបស់អតីតកាលទាំងអស់ បង្ហាញពីទស្សនៈចាស់ និងល្ងង់ខ្លៅរបស់នាង ហើយផ្ទុយទៅវិញ បង្ហាញពីរបៀប ច្រើននាងខ្លួនឯងយល់ពីវិធីសាស្ត្រអប់រំទំនើប។ ជាការពិតណាស់ នៅក្នុងគ្រួសារដែលឈ្លោះប្រកែកគ្នាលើវិធីសាស្ត្រឪពុកម្តាយបែបទំនើប ឬសម័យបុរាណ ពួកយើងភាគច្រើន - ឪពុកម្តាយ និងជីដូនជីតា - ងាកទៅរកការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ តាមក្បួនមួយ ជម្លោះបែបនេះមិនមានអ្វីខុសទេ លើសពីនេះភាគីជម្លោះថែមទាំងរីករាយជាមួយពួកគេ។ ប៉ុន្តែវាអាក្រក់ណាស់ប្រសិនបើជម្លោះតូចតាចកើតឡើងទៅជាសង្គ្រាមមិនឈប់ឈរអស់រយៈពេលជាច្រើនឆ្នាំ។
មានតែម្តាយដែលមានភាពចាស់ទុំ និងជឿជាក់លើខ្លួនឯងបំផុតប៉ុណ្ណោះដែលអាចស្វែងរកដំបូន្មានបានយ៉ាងងាយស្រួល ព្រោះនាងមិនខ្លាចក្នុងការពឹងផ្អែកលើជីដូនរបស់នាងទេ។ ប្រសិនបើនាងមានអារម្មណ៍ថាអ្វីដែលនាងបានឮមិនសមរម្យសម្រាប់នាង ឬកូននោះ នាងអាចបដិសេធដំបូន្មានដោយតិចនិចដោយមិនបញ្ចេញសម្លេងច្រើនអំពីវា ព្រោះនាងមិនត្រូវបានយកឈ្នះដោយអារម្មណ៍អន់ចិត្ត ឬកំហុសនោះទេ។ ម្យ៉ាងវិញទៀត ជីដូនរីករាយដែលនាងត្រូវបានគេសុំយោបល់។ នាងមិនបារម្ភពីការចិញ្ចឹមកូនទេ ព្រោះនាងដឹងថាយូរៗទៅនាងនឹងមានឱកាសបញ្ចេញយោបល់លើបញ្ហានេះ។ ហើយទោះបីជានាងព្យាយាមមិនធ្វើវាញឹកញាប់ពេកក៏ដោយ ក៏នាងមិនខ្លាចក្នុងការផ្តល់ដំបូន្មានដែលមិនចង់បានម្តងម្កាលដែរ ព្រោះនាងដឹងថាម្តាយរបស់នាងនឹងមិនតូចចិត្តនឹងរឿងនេះទេ ហើយតែងតែអាចបដិសេធបានប្រសិនបើនាងមិនចូលចិត្ត។
ប្រហែលជាគំនិតរបស់ខ្ញុំគឺល្អពេកសម្រាប់ជីវិតពិត ប៉ុន្តែវាហាក់ដូចជាខ្ញុំថាជាទូទៅវាត្រូវនឹងការពិត។ ត្រូវថាតាមដែលអាចទៅរួច ខ្ញុំចង់បញ្ជាក់រឿងនោះ។ សមត្ថភាពក្នុងការសុំដំបូន្មាន ឬជំនួយ គឺជាសញ្ញានៃភាពចាស់ទុំ និងទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង។ ខ្ញុំគាំទ្រម្តាយ និងជីដូនក្នុងការស្វែងរកភាសាសាមញ្ញមួយ ព្រោះមិនត្រឹមតែពួកគេប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងកូនៗនឹងទទួលបានអត្ថប្រយោជន៍ និងពេញចិត្តពីទំនាក់ទំនងល្អផងដែរ។