សាស្ត្រាចារ្យចិត្តវិទ្យា Clifford Lazarus និយាយថា ការច្រណែនប្រៀបដូចជាដាវមុខពីរ។ ក្នុងបរិមាណតិចតួច អារម្មណ៍នេះការពារសហជីពរបស់យើង។ ប៉ុន្តែនៅពេលដែលវាត្រូវបានអនុញ្ញាតឱ្យរីកដុះដាលបន្តិចម្តង ៗ វាសម្លាប់ទំនាក់ទំនង។ តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីដោះស្រាយជាមួយនឹងការច្រណែនហួសហេតុ?
នៅពីក្រោយអារម្មណ៍អ្វីក៏ដោយ យើងលាក់ការប្រច័ណ្ឌ មិនថាយើងបង្ហាញវាយ៉ាងណានោះទេ នៅពីក្រោយវាតែងតែមានការភ័យខ្លាចនៃការបាត់ខ្លួនរបស់មនុស្សជាទីស្រលាញ់ ការបាត់បង់ទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង និងភាពឯកាកាន់តែខ្លាំង។
អ្នកព្យាបាលការយល់ដឹង Clifford Lazarus មានប្រសាសន៍ថា "សោកនាដកម្មគួរឱ្យសោកស្ដាយនៃការច្រណែនគឺថាយូរ ៗ ទៅវាផ្តល់នូវការស្រមើស្រមៃដែលជារឿយៗត្រូវបានផ្តាច់ចេញពីការពិត" ។ - មនុស្សច្រណែននិយាយអំពីការសង្ស័យរបស់គាត់ចំពោះដៃគូរបស់គាត់គាត់បដិសេធអ្វីៗទាំងអស់ហើយការព្យាយាមការពារខ្លួនពីពាក្យប្រមាថចាប់ផ្តើមត្រូវបានចាត់ទុកថាដោយអ្នកចោទប្រកាន់ជាការបញ្ជាក់ពីការទស្សន៍ទាយរបស់គាត់។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ការផ្លាស់ប្តូររវាង interlocutor ទៅជាទីតាំងការពារគឺគ្រាន់តែជាការឆ្លើយតបធម្មជាតិទៅនឹងសម្ពាធ និងការវាយប្រហារផ្លូវចិត្តរបស់មនុស្សច្រណែនប៉ុណ្ណោះ។
ប្រសិនបើការសន្ទនាបែបនេះត្រូវបានធ្វើម្តងទៀត ហើយដៃគូ "ជនជាប់ចោទ" ត្រូវរាយការណ៍ម្តងហើយម្តងទៀតអំពីកន្លែងដែលគាត់នៅ និងជានរណាដែលគាត់បានជួប នេះបំផ្លិចបំផ្លាញ និងធ្វើឱ្យគាត់ដាច់ឆ្ងាយពីដៃគូ "ព្រះរាជអាជ្ញា" បន្តិចម្តងៗ។
នៅទីបញ្ចប់ យើងប្រថុយនឹងការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ដោយគ្មានមធ្យោបាយ ដោយសារតែការចាប់អារម្មណ៍ស្នេហារបស់គាត់ចំពោះភាគីទីបី៖ គាត់ប្រហែលជាមិនអាចទប់ទល់នឹងបរិយាកាសនៃការមិនទុកចិត្តជាប់លាប់ កាតព្វកិច្ចដើម្បីរំងាប់ការច្រណែន និងថែរក្សាការលួងលោមផ្លូវចិត្តរបស់គាត់។
ថ្នាំប្រឆាំងការច្រណែន
ប្រសិនបើនៅពេលដែលអ្នកច្រណែននឹងដៃគូរបស់អ្នក អ្នកចាប់ផ្តើមសួរខ្លួនឯងនូវសំណួរ អ្នកអាចយល់កាន់តែច្បាស់អំពីអារម្មណ៍របស់អ្នក។
សួរខ្លួនឯង៖ តើអ្វីទៅដែលធ្វើអោយខ្ញុំច្រណែននៅពេលនេះ? តើខ្ញុំពិតជាខ្លាចបាត់បង់អ្វី? តើខ្ញុំកំពុងព្យាយាមរក្សាអ្វី? តើអ្វីក្នុងទំនាក់ទំនងដែលធ្វើឱ្យខ្ញុំមិនមានទំនុកចិត្ត?
ស្តាប់ខ្លួនឯង អ្នកអាចលឺដូចតទៅ៖ "ខ្ញុំមិនល្អគ្រប់គ្រាន់ (ល្អ) សម្រាប់គាត់" "ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់នេះចាកចេញពីខ្ញុំ ខ្ញុំមិនអាចទ្រាំបាន" "ខ្ញុំនឹងមិនស្វែងរកនរណាម្នាក់ទេ ហើយខ្ញុំនឹងក្លាយជា ទុកឱ្យនៅម្នាក់ឯង។” ការវិភាគសំណួរ និងចម្លើយទាំងនេះនឹងជួយកាត់បន្ថយកម្រិតនៃការគម្រាមកំហែងដែលយល់ឃើញ ដោយហេតុនេះអាចរំលាយអារម្មណ៍នៃការច្រណែន។
ជារឿយៗ ការច្រណែនត្រូវបានបញ្ឆេះដោយការភ័យខ្លាចក្នុងស្មារតីរបស់យើង ដែលមិនមានអ្វីដែលត្រូវធ្វើជាមួយចេតនារបស់ដៃគូ ដូច្នេះដំណាក់កាលបន្ទាប់គឺជាអាកប្បកិរិយារិះគន់ចំពោះអ្វីដែលហាក់ដូចជាយើងជាភស្តុតាងនៃភាពមិនស្មោះត្រង់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ សមត្ថភាពក្នុងការវាយតម្លៃដោយសន្តិវិធី នូវអ្វីដែលបានក្លាយទៅជាកត្តាពិតនៃការថប់បារម្ភ គឺជាជំហានដ៏សំខាន់បំផុតក្នុងការដោះស្រាយបញ្ហា។
វាហាក់បីដូចជាមនុស្សជាទីស្រលាញ់គឺជាប្រភពនៃអារម្មណ៍របស់យើង ប៉ុន្តែមានតែខ្លួនយើងទេដែលទទួលខុសត្រូវចំពោះការបង្ហាញការច្រណែនរបស់យើង
ប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយដៃគូរបស់អ្នកដោយការគោរព និងជឿជាក់។ សកម្មភាពរបស់យើងប៉ះពាល់ដល់គំនិត និងអារម្មណ៍របស់យើង។ ដោយបង្ហាញការមិនទុកចិត្តដៃគូ យើងចាប់ផ្តើមមានការថប់បារម្ភ និងការច្រណែនកាន់តែខ្លាំងឡើង។ ផ្ទុយទៅវិញ ពេលយើងបើកចិត្តឲ្យមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ ហើយបែរទៅរកគាត់ដោយក្ដីស្រឡាញ់ នោះយើងមានអារម្មណ៍ធូរស្រាលជាង។
ជៀសវាងពាក្យ "អ្នក" ហើយព្យាយាមនិយាយថា "ខ្ញុំ" ឱ្យបានញឹកញាប់តាមដែលអាចធ្វើទៅបាន។ ជំនួសឱ្យការនិយាយថា "អ្នកមិនគួរធ្វើបែបនេះទេ" ឬ "អ្នកធ្វើឱ្យខ្ញុំមានអារម្មណ៍មិនល្អ" បង្កើតឃ្លាខុសគ្នាថា "ខ្ញុំពិតជាមានការលំបាកនៅពេលវាកើតឡើង" ។
ការវាយតម្លៃរបស់អ្នកអំពីស្ថានភាពអាចមានភាពខុសប្លែកគ្នាជាមូលដ្ឋានពីរបៀបដែលដៃគូរបស់អ្នកមើលវា។ ព្យាយាមរក្សាគោលដៅ ទោះបីជាពេលខ្លះអ្នកមានអារម្មណ៍ថាចង់ជេរគាត់ដោយការចោទប្រកាន់ក៏ដោយ។ វាហាក់បីដូចជាមនុស្សជាទីស្រឡាញ់គឺជាប្រភពនៃអារម្មណ៍របស់យើង ប៉ុន្តែមានតែខ្លួនយើងប៉ុណ្ណោះដែលទទួលខុសត្រូវចំពោះការបង្ហាញការច្រណែនរបស់យើង។ ព្យាយាមស្តាប់ឲ្យបានច្រើន ជាជាងធ្វើឱ្យដៃគូរបស់អ្នកមានការដោះសារមិនចេះចប់។
ព្យាយាមចូលទៅក្នុងទីតាំងរបស់ដៃគូហើយអាណិតគាត់។ គាត់ស្រឡាញ់អ្នក ប៉ុន្តែក្លាយជាចំណាប់ខ្មាំងចំពោះអារម្មណ៍ និងបទពិសោធន៍ផ្ទៃក្នុងរបស់អ្នក ហើយវាមិនងាយស្រួលសម្រាប់គាត់ក្នុងការស៊ូទ្រាំនឹងការសួរចម្លើយរបស់អ្នកម្តងហើយម្តងទៀតនោះទេ។ នៅទីបញ្ចប់ ប្រសិនបើដៃគូដឹងថាគាត់គ្មានអំណាចក្នុងការសម្រាលអារម្មណ៍នៃការច្រណែនរបស់អ្នក គាត់នឹងចាប់ផ្តើមសួរខ្លួនឯងនូវសំណួរដ៏ឈឺចាប់៖ តើទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកនឹងទៅជាយ៉ាងណា ហើយត្រូវធ្វើអ្វីបន្ទាប់ទៀត?
នេះជាការច្រណែនដែលកើតចេញពីការស្រមើស្រមៃតែប៉ុណ្ណោះអាចនាំទៅរកផលវិបាកដែលយើងខ្លាចបំផុត។
អំពីអ្នកនិពន្ធ៖ Clifford Lazarus គឺជាសាស្ត្រាចារ្យផ្នែកចិត្តវិទ្យា។