ឪពុកម្តាយជាច្រើនមានការភ្ញាក់ផ្អើលដែលកូន ៗ របស់ពួកគេស្ងប់ស្ងាត់និងកក់ទុកនៅចំពោះមុខអ្នកខាងក្រៅស្រាប់តែឈ្លានពាននៅផ្ទះ។ តើនេះអាចពន្យល់បានដោយរបៀបណា ហើយតើអាចធ្វើអ្វីបានអំពីវា?
"កូនស្រីអាយុ 11 ឆ្នាំរបស់ខ្ញុំត្រូវបានបើកពីពាក់កណ្តាលវេន។ នៅពេលដែលខ្ញុំព្យាយាមពន្យល់នាងដោយស្ងប់ស្ងាត់ថាហេតុអ្វីបានជានាងមិនអាចទទួលបានអ្វីដែលនាងចង់បាននៅពេលនេះ នាងក៏ខឹងសម្បារ ចាប់ផ្តើមស្រែក គោះទ្វារ បោះរបស់របរនៅលើឥដ្ឋ។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានៅសាលារៀនឬក្នុងពិធីជប់លៀងនាងមានអាកប្បកិរិយាស្ងប់ស្ងាត់និងអត់ធ្មត់។ តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីពន្យល់ពីការផ្លាស់ប្តូរអារម្មណ៍ភ្លាមៗនៅផ្ទះ? តើត្រូវដោះស្រាយដោយរបៀបណា?
អស់រយៈពេលជាច្រើនឆ្នាំនៃការងាររបស់ខ្ញុំ ខ្ញុំបានទទួលសំបុត្រស្រដៀងគ្នាជាច្រើនពីឪពុកម្តាយដែលកូនរបស់ពួកគេងាយនឹងមានអាកប្បកិរិយាឆេវឆាវ ទទួលរងនូវការបែកបាក់ផ្លូវចិត្តជាប្រចាំ ឬបង្ខំឱ្យក្រុមគ្រួសារដែលនៅសល់ដើម្បីកុំឱ្យមានការផ្ទុះឡើងផ្សេងទៀត។
កុមារមានឥរិយាបទខុសគ្នាអាស្រ័យលើបរិយាកាស ហើយមុខងារនៃខួរក្បាល prefrontal Cortex ដើរតួយ៉ាងសំខាន់ក្នុងរឿងនេះ - វាទទួលខុសត្រូវចំពោះការគ្រប់គ្រងកម្លាំងរុញច្រាន និងការឆ្លើយតបរារាំង។ ផ្នែកនៃខួរក្បាលនេះមានសកម្មភាពខ្លាំងនៅពេលដែលកុមារមានការភ័យខ្លាច ព្រួយបារម្ភ ខ្លាចការដាក់ទណ្ឌកម្ម ឬរង់ចាំការលើកទឹកចិត្ត។
នៅពេលកូនត្រលប់មកផ្ទះវិញ យន្តការនៃការទប់អារម្មណ៍មិនដំណើរការល្អទេ។
នោះគឺទោះបីជាកុមារតូចចិត្តនឹងអ្វីមួយនៅសាលារៀន ឬក្នុងពិធីជប់លៀងក៏ដោយ ខួរក្បាលផ្នែកខាងមុខនឹងមិនអនុញ្ញាតឱ្យអារម្មណ៍នេះបង្ហាញដោយកម្លាំងរបស់វាឡើយ។ ប៉ុន្តែពេលត្រឡប់មកផ្ទះវិញ ភាពនឿយហត់ដែលបានប្រមូលផ្ដុំនៅពេលថ្ងៃអាចបណ្ដាលឱ្យមានការច្របូកច្របល់ និងខឹងសម្បា។
នៅពេលក្មេងតូចចិត្ត គាត់អាចសម្របខ្លួន ឬប្រតិកម្មទៅនឹងស្ថានភាពដោយការឈ្លានពាន។ គាត់នឹងយល់ស្របជាមួយនឹងការពិតដែលថាបំណងប្រាថ្នារបស់គាត់នឹងមិនត្រូវបានសម្រេចឬគាត់នឹងចាប់ផ្តើមខឹង - នៅបងប្អូនប្រុសស្រីរបស់គាត់នៅឪពុកម្តាយរបស់គាត់សូម្បីតែខ្លួនឯង។
ប្រសិនបើយើងព្យាយាមពន្យល់ដោយសមហេតុផល ឬណែនាំអ្វីមួយដល់កុមារដែលពិបាកចិត្តខ្លាំងរួចហើយ យើងនឹងបង្កើនអារម្មណ៍នេះតែប៉ុណ្ណោះ។ កុមារក្នុងរដ្ឋនេះមិនយល់ដឹងព័ត៌មានដោយសមហេតុផលទេ។ ពួកគេត្រូវបានគ្របដណ្ដប់ដោយអារម្មណ៍រួចទៅហើយ ហើយការពន្យល់ធ្វើឱ្យវាកាន់តែអាក្រក់។
យុទ្ធសាស្ត្រត្រឹមត្រូវនៃអាកប្បកិរិយានៅក្នុងករណីបែបនេះគឺ "ក្លាយជាប្រធានក្រុមនៃកប៉ាល់" ។ ឪពុកម្តាយត្រូវតែគាំទ្រកូន ដោយណែនាំគាត់ដោយទំនុកចិត្ត ខណៈដែលប្រធានក្រុមកប៉ាល់កំណត់ផ្លូវក្នុងរលកដ៏ខ្លាំង។ អ្នកត្រូវឱ្យកុមារយល់ថាអ្នកស្រឡាញ់គាត់មិនខ្លាចការបង្ហាញនៃអារម្មណ៍របស់គាត់ហើយជួយគាត់ឱ្យយកឈ្នះលើទឹកហូរទាំងអស់នៅលើផ្លូវនៃជីវិត។
ជួយគាត់ឱ្យដឹងពីអារម្មណ៍ពិតរបស់គាត់៖ សោកសៅ កំហឹង ការខកចិត្ត ...
កុំបារម្ភ ប្រសិនបើគាត់មិនអាចបញ្ជាក់ច្បាស់ពីមូលហេតុនៃកំហឹង ឬការតស៊ូរបស់គាត់៖ រឿងសំខាន់បំផុតសម្រាប់កុមារគឺមានអារម្មណ៍ថាគាត់ត្រូវបានគេឮ។ ក្នុងដំណាក់កាលនេះ បុគ្គលគួរចៀសវាងការផ្តល់ដំបូន្មាន ការណែនាំ ការផ្លាស់ប្តូរព័ត៌មាន ឬការបញ្ចេញមតិ។
បន្ទាប់ពីកូនអាចលែងបន្ទុកខ្លួនឯង បង្ហាញពីអារម្មណ៍របស់គាត់ និងមានអារម្មណ៍យល់ សូមសួរគាត់ថាតើគាត់ចង់ស្តាប់គំនិត និងគំនិតរបស់អ្នកដែរឬទេ។ ប្រសិនបើកុមារនិយាយថា "ទេ" វាជាការប្រសើរក្នុងការពន្យារពេលការសន្ទនារហូតដល់ពេលវេលាល្អប្រសើរ។ បើមិនដូច្នេះទេ អ្នកនឹង«ដួលចូលទៅក្នុងទឹកដីរបស់គាត់» ហើយទទួលបានការឆ្លើយតបក្នុងទម្រង់នៃការតស៊ូ។ កុំភ្លេច៖ ដើម្បីចូលរួមពិធីជប់លៀង អ្នកត្រូវតែទទួលការអញ្ជើញជាមុនសិន។
ដូច្នេះ ភារកិច្ចចម្បងរបស់អ្នកគឺលើកទឹកចិត្តកុមារឱ្យផ្លាស់ប្តូរពីការឈ្លានពានទៅជាការទទួលយក។ មិនចាំបាច់ស្វែងរកដំណោះស្រាយចំពោះបញ្ហា ឬរកលេសអ្វីនោះទេ គ្រាន់តែជួយគាត់ស្វែងរកប្រភពនៃរលកយក្សស៊ូណាមិ ហើយជិះនៅលើកំពូលនៃរលក។
ចងចាំ៖ យើងមិនចិញ្ចឹមកូនទេ ប៉ុន្តែជាមនុស្សពេញវ័យ។ ហើយទោះបីជាយើងបង្រៀនពួកគេឱ្យយកឈ្នះលើឧបសគ្គក៏ដោយ មិនមែនគ្រប់បំណងប្រាថ្នាទាំងអស់ត្រូវបានបំពេញនោះទេ។ ពេលខ្លះអ្នកគ្រាន់តែមិនអាចទទួលបានអ្វីដែលអ្នកចង់បាន។ អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Gordon Neufeld ហៅវាថា "ជញ្ជាំងនៃភាពឥតប្រយោជន៍" ។ កុមារដែលយើងជួយទប់ទល់នឹងភាពសោកសៅ និងការខកចិត្ត រៀនតាមរយៈការខកចិត្តទាំងនេះ ដើម្បីជម្នះការលំបាកដ៏ធ្ងន់ធ្ងរបន្ថែមទៀតក្នុងជីវិត។
អំពីអ្នកនិពន្ធ៖ Susan Stiffelman គឺជាអ្នកអប់រំ ការអប់រំ និងអ្នកជំនាញការបង្វឹកឪពុកម្តាយ និងអ្នកព្យាបាលអាពាហ៍ពិពាហ៍ និងគ្រួសារ។