អ្វីដែលមិនគួរធ្វើក្នុងជម្លោះជាមួយដៃគូ: គំនិតរបស់អ្នកចិត្តសាស្រ្ត

អ្នកតែងតែដឹងថាដៃគូរបស់អ្នកមិនសប្បាយចិត្តជាមួយអ្នកក្នុងអំឡុងពេលសន្ទនាអំពីការបោកគក់ ឬគម្រោងសាលារៀនសម្រាប់កុមារ។ អ្នកខឹងហើយការពារ។ វាហាក់ដូចជាថាដៃគូកំពុងស្វែងរកកំហុសហើយវាយប្រហារអ្នក។

ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយប្រតិកម្មបែបនេះអាចបង្កើតបញ្ហាកាន់តែច្រើន។ អ្នកចិត្តសាស្រ្ត John Gottman ហៅប្រតិកម្មការពារយ៉ាងចាស់ដៃរបស់ប្តីប្រពន្ធថាជាសញ្ញានៃការលែងលះ។

Gottman និងសហការីរបស់គាត់បានសិក្សាពីអាកប្បកិរិយារបស់គូស្នេហ៍អស់រយៈពេល 40 ឆ្នាំមកហើយ ដោយព្យាយាមស្វែងរកមូលហេតុដែលនាំទៅដល់ការបែកបាក់គ្រួសារ។ ការបង្ហាញរបស់ពួកគេអាចត្រូវបានរកឃើញនៅក្នុងគ្រួសារភាគច្រើន — យើងកំពុងនិយាយអំពីការរិះគន់ដែលមិនសមហេតុផល ការនិយាយមើលងាយ ការការពារ និងអារម្មណ៍ត្រជាក់។

យោងតាមលោក Gottman ជំហរការពារ "បើក" ដើម្បីឆ្លើយតបទៅនឹងការឈ្លានពានណាមួយដែលយល់ឃើញពីដៃគូ។ តើត្រូវធ្វើអ្វីមុននឹងបញ្ហាចាប់ផ្តើមបំផ្លាញទំនាក់ទំនង?

កុំលើកសម្លេងរបស់អ្នក។

អ្នកព្យាបាលរោគគ្រួសារ Aaron Anderson មានប្រសាសន៍ថា "នៅពេលដែលយើងក្លាយជាអ្នកការពារយ៉ាងខ្លាំងក្លា ការជម្រុញដោយសភាវគតិដើម្បីលើកសម្លេងរបស់យើងភ្លាមៗកើតឡើង" ។ “វាគឺជាលទ្ធផលនៃការវិវត្តន៍រាប់ពាន់ឆ្នាំ។ តាមរយៈការបង្កើនសំឡេងរបស់អ្នក អ្នកកំពុងព្យាយាមបំភិតបំភ័យអ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទង ហើយដាក់ខ្លួនអ្នកនៅក្នុងទីតាំងលេចធ្លោមួយ។ ប៉ុន្តែអ្នកមិនចង់ឱ្យដៃគូរបស់អ្នកមានអារម្មណ៍មិនស្រួលនៅក្នុងវត្តមានរបស់អ្នកទេ។ ដូច្នេះជំនួសឱ្យការបង្កើនសំឡេងរបស់អ្នក ព្យាយាមរក្សាសំឡេងរបស់អ្នកចុះ។ នេះនឹងជួយអ្នក និងដៃគូរបស់អ្នកយ៉ាងហោចណាស់មួយផ្នែកចេញពីទីតាំងការពារ។ អ្នកនឹងភ្ញាក់ផ្អើលថាតើការប្រាស្រ័យទាក់ទងដ៏រីករាយនឹងក្លាយទៅជាយ៉ាងណា

សួរ​ខ្លួន​ឯង​ថា​ហេតុ​អ្វី​បាន​ជា​ខ្ញុំ​នៅ​ក្នុង​ការ​ការពារ?

“នៅពេលដែលយើងមានអារម្មណ៍ថាត្រូវការការការពារខ្លួន យើងប្រតិកម្មទៅនឹងរបួសដែលយើងធ្លាប់បានទទួល។ ជារឿយៗនេះគឺដោយសារតែគ្រួសារដែលយើងធំឡើង។ ភាពចម្លែកនោះគឺថាក្នុងវ័យពេញវ័យ យើងកំពុងស្វែងរកដៃគូដែលយើងនឹងជួបប្រទះការលំបាកដូចគ្នាដែលយើងធ្លាប់ស្គាល់តាំងពីកុមារភាព។ មានតែយើងទេដែលអាចដោះស្រាយរបួសបាន។ ដើម្បីកម្ចាត់តម្រូវការការពារខ្លួនអ្នក វាជារឿងសំខាន់ក្នុងការមើលខាងក្នុង និងដោះស្រាយជាមួយនឹងអារម្មណ៍នៃភាពងាយរងគ្រោះ” អ្នកព្យាបាលរោគគ្រួសារ Liz Higgins និយាយ។

ស្តាប់ដោយយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះដៃគូរបស់អ្នក ជាជាងធ្វើការជំទាស់

“នៅពេលដែល interlocutor ត្រូវបានរហែក និងរហែក វាងាយស្រួលក្នុងការចាប់ផ្តើមគិតអំពីផែនការនៃការវាយបក។ ប្រសិនបើអ្នកប្តូរទៅវិធីនេះ អ្នកនឹងឈប់ស្តាប់នូវអ្វីដែលដៃគូរបស់អ្នកចង់និយាយ។ វាមានតម្លៃស្តាប់ដោយប្រុងប្រយ័ត្ននូវអ្វីគ្រប់យ៉ាងហើយស្វែងរកអ្វីមួយដែលអ្នកអាចយល់ព្រម។ ពន្យល់ពីអ្វីដែលអ្នកយល់ស្រប និងអ្វីដែលអ្នកមិនយល់» Daniella Kepler អ្នកចិត្តសាស្រ្តគ្រួសារនិយាយ។

កុំទុកប្រធានបទ

អារ៉ុន អាន់ឌឺសិន និយាយ​ថា​៖ ​«​ត្រូវ​គិត​ពិចារណា​អំពី​ប្រធានបទ។ - នៅពេលដែលយើងទទួលបានការការពារ យើងភ្លេចនូវអ្វីដែលយើងកំពុងនិយាយអំពី ហើយចាប់ផ្តើមរាយបញ្ជីបញ្ហាទំនាក់ទំនងក្នុងគោលបំណង "វាយ" ដៃគូរបស់យើង និងឈ្នះការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ ជាលទ្ធផល ការសន្ទនាចាប់ផ្តើមផ្លាស់ទីក្នុងរង្វង់មួយ។ ដើម្បីទប់ស្កាត់កុំឱ្យរឿងនេះកើតឡើង សូមផ្តោតលើបញ្ហាដែលនៅនឹងដៃ ហើយទប់ទល់នឹងការល្បួងឱ្យលើកយកបញ្ហាផ្សេងទៀត ទោះបីជាអ្នកគិតថាវាទាក់ទងនឹងប្រធានបទនៃការពិភាក្សាក៏ដោយ។

ទទួលខុសត្រូវ

អ្នកព្យាបាលគ្រួសារ Kari Carroll មានប្រសាសន៍ថា "អ្នកដែលចូលចិត្តការពារមានទំនោរបង្ហាញដៃគូរបស់ពួកគេថាពួកគេពិតជាចង់បានល្អបំផុតសម្រាប់គាត់" ។ “ហេតុដូច្នេះហើយ នៅពេលដែលដៃគូរបស់ពួកគេបង្ហាញពីតម្រូវការមួយចំនួន ពួកគេចាប់ផ្តើមបង្ហាញអំពីភាពត្រឹមត្រូវភ្លាមៗថាហេតុអ្វីបានជាពួកគេមិនអាចផ្តល់វាទៅឱ្យគាត់ ខណៈពេលដែលពួកគេសម្រាកពីការទទួលខុសត្រូវទាំងអស់ និងព្យាយាមកាត់បន្ថយបញ្ហា។

ពេលខ្លះពួកគេថែមទាំងធ្វើឱ្យខ្លួនឯងក្លាយជាជនរងគ្រោះ ហើយចាប់ផ្តើមត្អូញត្អែរថា "មិនថាខ្ញុំធ្វើអ្វីក៏ដោយ វាមិនគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់អ្នកទេ!" ជា​លទ្ធផល ដៃគូ​មាន​អារម្មណ៍​ថា​តម្រូវការ​របស់​គាត់​ត្រូវ​បាន​ថមថយ និង​មិន​យកចិត្តទុកដាក់។ មានការមិនពេញចិត្ត។ ផ្ទុយទៅវិញ ខ្ញុំស្នើឱ្យគូស្វាមីភរិយាដែលមករកខ្ញុំមានអាកប្បកិរិយាខុសគ្នា៖ ស្តាប់ដោយប្រុងប្រយ័ត្ននូវអ្វីដែលដៃគូព្រួយបារម្ភ ទទួលស្គាល់ថាអ្នកយល់ពីអារម្មណ៍របស់គាត់ ទទួលខុសត្រូវ និងឆ្លើយតបនឹងសំណើ។

រំលង "ប៉ុន្តែ"

Elizabeth Earnshaw អ្នកព្យាបាលរោគជាលក្ខណៈគ្រួសារ ណែនាំថា “អ្នកមិនចង់ប្រើពាក្យ 'ប៉ុន្តែ'។ - ខ្ញុំឮអតិថិជននិយាយទៅកាន់ដៃគូនូវឃ្លាថា "អ្នកកំពុងនិយាយអ្វីដែលសមហេតុផល ប៉ុន្តែ ... " បន្ទាប់មកពួកគេព្យាយាមបង្ហាញថាដៃគូនិយាយខុស ឬនិយាយមិនសមហេតុផល។ ពួកគេបង្ហាញថាអ្វីដែលពួកគេចង់និយាយគឺសំខាន់សម្រាប់ពួកគេជាងអ្វីដែលដៃគូនិយាយ។ ប្រសិនបើអ្នកចង់និយាយថា "ប៉ុន្តែ" សូមសង្កត់។ និយាយថា "អ្នកកំពុងនិយាយអ្វីដែលសមរម្យ" ហើយបំពេញប្រយោគ។

កុំ "ឆ្លាត"

"អតិថិជនរបស់ខ្ញុំចាប់ផ្តើមរិះគន់សេចក្តីថ្លែងការណ៍របស់ដៃគូក្នុងទម្រង់ជាឧទាហរណ៍៖ "អ្នកកំពុងប្រើពាក្យបែបនេះ ហើយខុស!" Kari Carroll និយាយថា "នៅក្នុងគូស្វាមីភរិយាដែលមានសុភមង្គល ដៃគូកំពុងស្វែងរកវិធីដើម្បីស្តាប់ការស្នើសុំ និងបំណងប្រាថ្នារបស់គ្នាទៅវិញទៅមក។"