ស្ត្រីខ្លះសុំការអភ័យទោសជាញឹកញាប់ ធ្វើឱ្យអ្នកដទៃមានអារម្មណ៍មិនស្រួល។ ហេតុអ្វីបានជាពួកគេធ្វើវា៖ ដោយសុជីវធម៌ ឬកំហុសជាប់រហូត? ហេតុផលសម្រាប់អាកប្បកិរិយានេះគឺខុសគ្នា ប៉ុន្តែក្នុងករណីណាក៏ដោយ វាចាំបាច់ក្នុងការកម្ចាត់វាចេញ នេះបើតាមអ្នកចិត្តសាស្រ្តគ្លីនិក Harriet Lerner និយាយថា។
“អ្នកមិនដឹងថាខ្ញុំមានមិត្តរួមការងារអ្វីទេ! ក្មួយស្រីរបស់ Amy និយាយថា ខ្ញុំសោកស្ដាយដែលខ្ញុំមិនបានថតវានៅលើម៉ាស៊ីនថត។ “នាងតែងតែសុំទោសចំពោះរឿងមិនសមហេតុសមផល ដែលមិនគួរយកចិត្តទុកដាក់ទាល់តែសោះ។ វាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការនិយាយជាមួយនាងពីព្រោះនៅពេលដែលអ្នកត្រូវនិយាយម្តងទៀតដោយគ្មានទីបញ្ចប់: "មែនហើយអ្នកអ្វីគ្រប់យ៉ាងគឺស្ថិតនៅក្នុងលំដាប់!" អ្នកភ្លេចអ្វីដែលអ្នកចង់និយាយ។
ខ្ញុំតំណាងល្អណាស់។ ខ្ញុំមានមិត្តភ័ក្តិម្នាក់ដែលគួរសមហើយស្លូតបូតរហូតដល់បែកថ្ងាស។ ថ្មីៗនេះ ពួកយើងនឹងទៅក្រុមហ៊ុនតូចមួយនៅក្នុងភោជនីយដ្ឋានមួយ ហើយខណៈពេលដែលអ្នករត់តុទទួលការបញ្ជាទិញ នាងបានធ្វើការសុំទោសចំនួនបួនដងថា “អូ សុំទោស តើអ្នកចង់អង្គុយក្បែរបង្អួចទេ? ខ្ញុំសុំទោសដែលខ្ញុំរំខានអ្នក។ សូមបន្ត។ តើខ្ញុំបានយកម៉ឺនុយរបស់អ្នកទេ? ពិបាកចិត្តណាស់ ខ្ញុំសុំទោស។ អត់ទោស តើអ្នកនឹងបញ្ជាទិញអ្វីមួយ?»
យើងដើរលើចិញ្ចើមផ្លូវតូចចង្អៀត ហើយត្រគាករបស់យើងបុកជាប់ៗគ្នា ហើយនាងម្តងទៀត — «សុំទោស សុំទោស» ទោះបីជាខ្ញុំភាគច្រើនរុញដោយសារតែខ្ញុំច្របូកច្របល់ក៏ដោយ។ ខ្ញុំប្រាកដក្នុងចិត្តថាបើថ្ងៃណាមួយខ្ញុំវាយនាងនឹងក្រោកឡើងនិយាយថា «ខ្ញុំសុំទោសសម្លាញ់!»។
ខ្ញុំទទួលស្គាល់ថា នេះធ្វើឱ្យខ្ញុំខឹង ចាប់តាំងពីខ្ញុំធំឡើងនៅក្នុងទីក្រុង Brooklyn ដ៏អ៊ូអរ ហើយនាងធំឡើងនៅភាគខាងត្បួង ជាកន្លែងដែលពួកគេជឿថាស្ត្រីពិតគួរតែទុកអាហារពាក់កណ្តាលនៅលើចានរបស់នាងជានិច្ច។ រាល់ការសុំទោសរបស់នាងស្តាប់ទៅគួរសម ដែលអ្នកនឹកស្មានមិនដល់ថានាងបានបញ្ចប់ការសិក្សាពីសាលាសុជីវធម៌។ ប្រហែលជាមាននរណាម្នាក់ចាប់អារម្មណ៍នឹងការគួរសមដែលចម្រាញ់បែបនេះ ប៉ុន្តែតាមគំនិតរបស់ខ្ញុំ នេះគឺច្រើនពេកហើយ។
វាពិបាកក្នុងការដឹងពីអ្វីដែលអ្នកចង់បាន នៅពេលដែលរាល់ការស្នើសុំមកជាមួយនឹងការសុំទោស។
តើទម្លាប់សុំទោសមានប្រភពមកពីណា? មនុស្សស្រីក្នុងជំនាន់ខ្ញុំមានទំនោរមានអារម្មណ៍ខុសឆ្គង ប្រសិនបើពួកគេមិនពេញចិត្តនរណាម្នាក់ភ្លាមៗ។ យើងត្រៀមខ្លួនជាស្រេចដើម្បីឆ្លើយតបចំពោះអ្វីគ្រប់យ៉ាងក្នុងពិភពលោក ទោះជាអាកាសធាតុអាក្រក់ក៏ដោយ។ ដូចដែលតារាកំប្លែង Amy Poehler បានកត់សម្គាល់ថា "វាត្រូវការពេលជាច្រើនឆ្នាំមុនពេលដែលស្ត្រីម្នាក់រៀនពីរបៀបមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស" ។
ខ្ញុំបានចូលរួមក្នុងប្រធានបទនៃការសុំទោសអស់រយៈពេលជាងដប់ឆ្នាំហើយខ្ញុំនឹងប្រកែកថាមានហេតុផលជាក់លាក់សម្រាប់ការល្អហួសហេតុ។ វាអាចជាការឆ្លុះបញ្ចាំងពីការគោរពខ្លួនឯងទាប អារម្មណ៍ហួសហេតុនៃកាតព្វកិច្ច បំណងប្រាថ្នាដោយមិនដឹងខ្លួន ដើម្បីជៀសវាងការរិះគន់ ឬការថ្កោលទោស - ជាធម្មតាដោយគ្មានហេតុផល។ ពេលខ្លះ នេះជាបំណងចង់ផ្គាប់ចិត្ត និងផ្គាប់ចិត្ត ការអាម៉ាស់ពីដើម ឬជាការព្យាយាមបញ្ជាក់ពីសុជីវធម៌។
ម្យ៉ាងវិញទៀត «ការសុំទោស» ដែលគ្មានទីបញ្ចប់អាចជាការឆ្លុះបញ្ចាំងសុទ្ធសាធ - អ្វីដែលគេហៅថាពាក្យសំដីដែលបង្កើតឡើងនៅក្នុងក្មេងស្រីតូចម្នាក់ដែលខ្មាស់អៀន ហើយបានវិវត្តន៍បន្តិចម្តងៗទៅជា "ការហក់ឡើង" ដោយអចេតនា។
ដើម្បីជួសជុលអ្វីមួយ អ្នកមិនចាំបាច់ស្វែងយល់ថាហេតុអ្វីបានជាវាខូចនោះទេ។ ប្រសិនបើអ្នកកំពុងសុំទោសរាល់ជំហាននៃផ្លូវ, បន្ថយល្បឿន។ ប្រសិនបើអ្នកភ្លេចយកប្រអប់អាហារថ្ងៃត្រង់របស់មិត្តអ្នកមកវិញ វាមិនអីទេ កុំអង្វរនាងឱ្យអភ័យទោស ដូចជាអ្នករត់ពីលើកូនឆ្មាអញ្ចឹង។ អាហារឆ្ងាញ់ហួសប្រមាណ បង្អាក់ដល់ទំនាក់ទំនងធម្មតា។ មិនយូរមិនឆាប់ នាងនឹងចាប់ផ្តើមរំខានមនុស្សដែលនាងស្គាល់ ហើយជាទូទៅវាពិបាកក្នុងការយល់ពីអ្វីដែលអ្នកចង់បាន ប្រសិនបើរាល់ការស្នើសុំត្រូវបានអមដោយស្ទ្រីមនៃការសុំទោស។
ជាការពិតណាស់ មនុស្សម្នាក់ត្រូវតែអាចសុំការអភ័យទោសពីបេះដូង។ ប៉ុន្តែនៅពេលដែលភាពគួរសមក្លាយជាភាពមិនសមរម្យ វាមើលទៅគួរអោយអាណិតទាំងស្ត្រី និងបុរស។
អ្នកនិពន្ធ - Harriet Lerner ចិត្តវិទូគ្លីនិក អ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ អ្នកឯកទេសផ្នែកចិត្តវិទ្យារបស់ស្ត្រី និងទំនាក់ទំនងគ្រួសារ អ្នកនិពន្ធសៀវភៅ "Dance of Anger" "វាស្មុគស្មាញ។ របៀបរក្សាទំនាក់ទំនងនៅពេលអ្នកខឹង អន់ចិត្ត ឬអស់សង្ឃឹម» និងអ្នកដទៃ។