"ហេតុអ្វីបានជាអ្នកកម្រហៅ?", "អ្នកភ្លេចខ្ញុំទាំងស្រុង" - យើងតែងតែឮពាក្យតិះដៀលបែបនេះពីអ្នកចាស់ទុំ។ ហើយប្រសិនបើពួកគេត្រូវការមិនត្រឹមតែការយកចិត្តទុកដាក់ប៉ុណ្ណោះទេប៉ុន្តែថែមទាំងការថែទាំថេរ? តើអ្នកណាជាអ្នកកំណត់ថាតើយើងត្រូវផ្តល់ឱ្យប៉ុន្មានសម្រាប់ជីវិត ការយកចិត្តទុកដាក់ និងការចិញ្ចឹមបីបាច់ដែលយើងធ្លាប់បានទទួល? ហើយតើដែនកំណត់នៃបំណុលនេះនៅឯណា?
សហសម័យរបស់យើងរស់នៅបានយូរជាងសព្វថ្ងៃនេះជាងមួយរយឆ្នាំមុន។ អរគុណចំពោះរឿងនេះ យើងនៅតែជាកូនបានយូរ៖ យើងអាចមានអារម្មណ៍ស្រលាញ់ រីករាយជាមួយការមើលថែ ដឹងថាមាននរណាម្នាក់ដែលជីវិតរបស់យើងមានតម្លៃជាងខ្លួនឯង។ ប៉ុន្តែមានផ្នែកមួយទៀត។
ក្នុងវ័យពេញវ័យ យើងជាច្រើនឃើញខ្លួនយើងស្ថិតក្នុងស្ថានភាពមួយដែលយើងត្រូវមើលថែកុមារ និងឪពុកម្តាយក្នុងពេលតែមួយ។ ស្ថានភាពនេះត្រូវបានគេស្គាល់ថាជា "ជំនាន់សាំងវិច" ។
ជំនាន់នៅទីនេះ មិនមែនមានន័យថា អ្នកដែលកើតក្នុងសម័យកាលដូចគ្នានោះទេ ប៉ុន្តែអ្នកដែលកើតមកមានឋានៈដូចគ្នា។
អ្នកចិត្តវិទ្យាសង្គម Svetlana Komissaruk ពន្យល់ថា "យើងត្រូវបាន Sandwich រវាងជំនាន់ជិតខាងពីរ - កូន ៗ របស់យើង (និងចៅ!) និងឪពុកម្តាយ - ហើយស្អិតវាជាមួយគ្នាដូចជាការបំពេញនៅក្នុងសាំងវិចមួយដុំនំបុ័ងជាមួយគ្នា" ពន្យល់ពីចិត្តវិទូសង្គម Svetlana Komissaruk, Ph.D. «យើងរួបរួមគ្នាគ្រប់គ្នា យើងទទួលខុសត្រូវលើគ្រប់យ៉ាង»។
សងខាង
ឪពុកម្តាយរស់នៅជាមួយយើង ឬនៅដាច់ដោយឡែក ពេលខ្លះឈឺ ងាយស្រួល ឬធ្ងន់ធ្ងរ ជារៀងរហូត ឬបណ្តោះអាសន្ន ហើយពួកគេត្រូវការការថែទាំ។ ហើយពេលខ្លះពួកគេគ្រាន់តែអផ្សុក ហើយចង់ឱ្យយើងយកចិត្តទុកដាក់បន្ថែមទៀតចំពោះពួកគេ រៀបចំអាហារពេលល្ងាចជាលក្ខណៈគ្រួសារ ឬមកលេងកម្សាន្ត ចំណាយពេលវិស្សមកាលជាមួយគ្នា ទៅវិស្សមកាលជាមួយគ្រួសារធំ។ ពេលខ្លះយើងក៏ចង់ឱ្យពួកគេមើលថែកូនៗរបស់យើង អនុញ្ញាតឱ្យយើងលះបង់ពេលវេលាបន្ថែមទៀតសម្រាប់ខ្លួនយើង និងអាជីពរបស់យើង។
ឆាប់ ឬយឺត ពួកគេកាន់តែចាស់ ហើយត្រូវការជំនួយក្នុងការឡើងជណ្តើរ ចូលទៅក្នុងឡាន និងរឹតបន្តឹងខ្សែក្រវ៉ាត់កៅអីរបស់ពួកគេ។ ហើយយើងលែងមានសង្ឃឹមថាយើងនឹងធំឡើង ហើយក្លាយជាឯករាជ្យទៀតហើយ។ ទោះបីជាយើងនឿយហត់នឹងបន្ទុកនេះក៏ដោយ ក៏យើងនៅតែមិនអាចសង្ឃឹមថា វានឹងបញ្ចប់នៅថ្ងៃណាមួយ ព្រោះវាមានន័យថាសង្ឃឹមនឹងការស្លាប់របស់ពួកគេ ហើយយើងក៏មិនអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនយើងគិតអំពីវាដែរ។
អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Oksana Rybakova និយាយថា "វាអាចជាការលំបាកសម្រាប់ពួកយើងក្នុងការថែរក្សាសាច់ញាតិវ័យចំណាស់ ប្រសិនបើក្នុងវ័យកុមារភាព យើងមិនបានឃើញការយកចិត្តទុកដាក់ពីពួកគេ" ។
ប៉ុន្តែក្នុងករណីខ្លះការពិតដែលថាពួកគេត្រូវការយើងធ្វើឱ្យវាអាចផ្លាស់ប្តូរទំនាក់ទំនងបាន។
អ៊ីរីណា អាយុ 42 ឆ្នាំនឹកចាំថា "ម្តាយរបស់ខ្ញុំមិនដែលមានភាពកក់ក្ដៅជាពិសេសទេ" — វាបានកើតឡើងតាមរបៀបផ្សេងៗគ្នា ប៉ុន្តែនៅទីបំផុតពួកយើងបានស៊ាំនឹងគ្នាទៅវិញទៅមក។ ឥឡូវនេះខ្ញុំមើលថែនាង ហើយទទួលបទពិសោធន៍ពីអារម្មណ៍ផ្សេងៗ ពីចិត្តអាណិត រហូតដល់ការខឹងសម្បារ។ ពេលខ្ញុំសង្កេតឃើញភ្លាមថានាងទន់ខ្សោយ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍អាណិត និងអាណិតយ៉ាងខ្លាំង។ ហើយពេលនាងប្តឹងមកខ្ញុំ ជួនកាលខ្ញុំឆ្លើយខ្លាំងពេក ហើយបន្ទាប់មកខ្ញុំរងទុក្ខដោយទោស។ ”
តាមរយៈការយល់ដឹងពីអារម្មណ៍របស់យើង យើងបង្កើតគម្លាតរវាងអារម្មណ៍ និងសកម្មភាព។ ពេលខ្លះអ្នកអាចនិយាយលេងសើចជាជាងការខឹង ហើយពេលខ្លះអ្នកត្រូវរៀនទទួលយក។
Dmitry អាយុ 45 ឆ្នាំនិយាយថា "ខ្ញុំបានកាត់សាច់នៅក្នុងចានមួយសម្រាប់ឪពុករបស់ខ្ញុំ ហើយខ្ញុំឃើញថាគាត់មិនពេញចិត្ត ទោះបីជាគាត់មិនប្រកាន់ក៏ដោយ" ។ បំពេញឯកសារ ជួយស្លៀកពាក់... ប៉ុន្តែក៏សិតសក់ លាងមុខ ដុសធ្មេញរបស់អ្នកផងដែរ - ការថែរក្សាអនាម័យ និងនីតិវិធីវេជ្ជសាស្រ្តអាចជាការឈឺចាប់សម្រាប់មនុស្សចាស់។
ប្រសិនបើភាពឆ្ងាញ់របស់យើងឆ្លើយតបនឹងការដឹងគុណរបស់ពួកគេ គ្រាទាំងនេះអាចភ្លឺស្វាង និងមិនអាចបំភ្លេចបាន។ ប៉ុន្តែយើងក៏អាចឃើញការខឹងសម្បារនិងកំហឹងរបស់ឪពុកម្តាយដែរ។ Oksana Rybakova ពន្យល់ថា "អារម្មណ៍ទាំងនេះខ្លះមិនសំដៅមកលើយើងទេ ប៉ុន្តែស្ថិតក្នុងស្ថានភាពនៃភាពអស់សង្ឃឹមរបស់យើង" ។
បំណុលវេនសមនឹងគេទៀត?
តើអ្នកណា និងរបៀបកំណត់អ្វីដែលយើងជំពាក់ឪពុកម្តាយ និងអ្វីដែលយើងមិនជំពាក់? មិនមានចម្លើយតែមួយទេ។ “គោលគំនិតនៃកាតព្វកិច្ចជាកម្មសិទ្ធិរបស់កម្រិតតម្លៃ ដល់កម្រិតដូចគ្នាដែលយើងជួបសំណួរ៖ ហេតុអ្វី? ហេតុអ្វី? សម្រាប់គោលបំណងអ្វី? តើមានចំណុចអ្វី? ទន្ទឹមនឹងនោះ គោលគំនិតនៃកាតព្វកិច្ចគឺជាការកសាងសង្គមមួយ ហើយយើងជាមនុស្សដែលរស់នៅក្នុងសង្គម មានទំនោរគោរពតាមកម្រិតមួយ ឬមួយផ្សេងទៀតជាមួយនឹងអ្វីដែលបានកំណត់ ដើម្បីកុំឱ្យសង្គមនេះបដិសេធ។ Oksana Rybakova កត់សម្គាល់ថា
- តាមទស្សនៈនៃច្បាប់នៃប្រព័ន្ធទូទៅ ដែលត្រូវបានពិពណ៌នាដោយអ្នកចិត្តសាស្រ្ត និងទស្សនវិទូអាល្លឺម៉ង់ Bert Hellinger ឪពុកម្តាយមានកាតព្វកិច្ចទាក់ទងនឹងកុមារ — ដើម្បីអប់រំ ស្រឡាញ់ ការពារ បង្រៀន ផ្តល់ (រហូតដល់អាយុជាក់លាក់មួយ ) កុមារមិនជំពាក់អ្វីឪពុកម្តាយទេ។
ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ ប្រសិនបើចង់បាន ពួកគេអាចប្រគល់មកវិញនូវអ្វីដែលបានវិនិយោគលើពួកគេដោយឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេ។
ប្រសិនបើពួកគេបានវិនិយោគលើការទទួលយក សេចក្តីស្រឡាញ់ សេចក្តីជំនឿ ឱកាស ការថែទាំ ឪពុកម្តាយអាចរំពឹងថានឹងមានអាកប្បកិរិយាដូចគ្នាចំពោះខ្លួនឯងនៅពេលពេលវេលាមកដល់។
តើវានឹងលំបាកយ៉ាងណាសម្រាប់យើងជាមួយឪពុកម្តាយរបស់យើង ភាគច្រើនអាស្រ័យទៅលើរបៀបដែលខ្លួនយើងមើលទៅលើអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង៖ ថាតើយើងចាត់ទុកវាជាការដាក់ទណ្ឌកម្ម បន្ទុក ឬដំណាក់កាលធម្មជាតិក្នុងជីវិត។ Ilona អាយុ 49 ឆ្នាំនិយាយថា "ខ្ញុំព្យាយាមថែទាំឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំ និងតម្រូវការរបស់ពួកគេសម្រាប់វាជាធម្មជាតិសម្រាប់ជីវិតដ៏យូរអង្វែង មានសុខភាពល្អ និងជោគជ័យរបស់ពួកគេ" ។
ត្រូវការអ្នកបកប្រែ!
សូម្បីតែពេលយើងធំឡើង យើងចង់ធ្វើល្អចំពោះឪពុកម្ដាយ ហើយមានអារម្មណ៍អាក្រក់បើយើងមិនជោគជ័យ។ “ម៉ាក់និយាយថា៖ ខ្ញុំមិនត្រូវការអ្វីទេ ហើយបន្ទាប់មកនាងនឹងអាក់អន់ចិត្តប្រសិនបើពាក្យរបស់នាងត្រូវបានគេយកតាមន័យត្រង់” Valentina អាយុ 43 ឆ្នាំមានការងឿងឆ្ងល់។
Oksana Rybakova និយាយថា "ក្នុងករណីបែបនេះ វានៅសល់តែដើម្បីទទួលស្គាល់ថានេះជាការឧបាយកល បំណងប្រាថ្នាដើម្បីគ្រប់គ្រងអ្នកតាមរយៈកំហុស" ។ យើងមិនអាចមើលតាមតម្រូវការរបស់អ្នកដទៃបានទេ។ បើយើងសួរដោយផ្ទាល់ ហើយទទួលបានចម្លើយផ្ទាល់ យើងខំអស់ពីសមត្ថភាព។
ប៉ុន្តែពេលខ្លះការបដិសេធរបស់ឪពុកម្តាយមិនព្រមជួយ ក៏ដូចជាការទាមទារចំពោះកូន គឺជាផលវិបាកនៃជំនឿរបស់ពួកគេ។
Svetlana Komissaruk កត់សម្គាល់ថា "ជារឿយៗឪពុកម្តាយមិនយល់ថាការយល់ឃើញរបស់ពួកគេចំពោះអ្វីៗមិនមែនជារឿងតែមួយគត់ដែលអាចធ្វើទៅបានទេ" ។ “ពួកគេធំឡើងនៅក្នុងពិភពលោកផ្សេង កុមារភាពរបស់ពួកគេត្រូវបានចំណាយក្នុងភាពលំបាក។ ការរអាក់រអួលផ្ទាល់ខ្លួនសម្រាប់ពួកគេនៅក្នុងផ្ទៃខាងក្រោយពួកគេគួរតែត្រូវបានស៊ូទ្រាំនិងមិនរអ៊ូរទាំ។
ការរិះគន់គឺជាឧបករណ៍សំខាន់នៃការអប់រំសម្រាប់មនុស្សជាច្រើន។ ពួកគេជាច្រើនមិនបានឮសូម្បីតែពីការទទួលស្គាល់ពីភាពពិសេសផ្ទាល់ខ្លួនរបស់កុមារ។ ពួកគេបានចិញ្ចឹមយើងឱ្យអស់ពីសមត្ថភាព ដូចជាពួកគេធំឡើង។ ជាលទ្ធផល យើងជាច្រើននាក់មានអារម្មណ៍ថាមិនស្រឡាញ់ មិនត្រូវបានគេសរសើរ»។ ហើយវានៅតែពិបាកសម្រាប់ពួកយើងជាមួយពួកគេ ពីព្រោះការឈឺចាប់របស់កុមារឆ្លើយតបនៅខាងក្នុង។
ប៉ុន្តែឪពុកម្តាយកាន់តែចាស់ពួកគេត្រូវការជំនួយ។ ហើយនៅចំណុចនេះ វាជាការងាយស្រួលក្នុងការទទួលយកតួនាទីរបស់អ្នកសង្គ្រោះដែលគ្រប់គ្រងដែលដឹងពីរបៀបជួយល្អបំផុត។ មានហេតុផលពីរយ៉ាង Svetlana Komissaruk បន្តថា៖ "មិនថាដោយសារតែការថប់បារម្ភរបស់អ្នកផ្ទាល់ អ្នកមិនទុកចិត្តមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់អ្នកជាមួយនឹងបញ្ហាផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់ ហើយព្យាយាមការពារការជៀសមិនរួចរបស់គាត់ ដូចដែលវាហាក់ដូចជាអ្នកបរាជ័យគ្រប់មធ្យោបាយ។ ឬអ្នកឃើញអត្ថន័យនៃជីវិតក្នុងជំនួយ និងការថែទាំ ហើយបើគ្មាននេះ អ្នកមិនអាចស្រមៃឃើញពីអត្ថិភាពរបស់អ្នកឡើយ។ ហេតុផលទាំងពីរគឺទាក់ទងជាមួយអ្នក ហើយមិនមែនទាល់តែសោះជាមួយនឹងវត្ថុជំនួយ។
ក្នុងករណីនេះ អ្នកគួរតែដឹងអំពីព្រំដែន និងការជម្រុញរបស់អ្នក ដើម្បីកុំឲ្យមានការយកចិត្តទុកដាក់។ យើងនឹងមិនត្រូវបានគេបដិសេធឡើយ ប្រសិនបើយើងរង់ចាំរហូតដល់យើងត្រូវបានគេសុំជំនួយ ហើយប្រសិនបើយើងគោរពសេរីភាពនៃការជ្រើសរើសរបស់ឪពុកម្តាយ។ Svetlana Komissaruk សង្កត់ធ្ងន់ថា "មានតែដោយការបំបែករបស់ខ្ញុំ និងមិនមែនអាជីវកម្មរបស់ខ្ញុំទេ យើងបង្ហាញការយកចិត្តទុកដាក់ពិតប្រាកដ" ។
បើមិនមែនជាយើងអ្នកណា?
តើអាចកើតឡើងទេដែលយើងនឹងមិនមានឱកាសមើលថែអ្នកចាស់ទុំរបស់យើង? ម៉ារីណា អាយុ ៣២ ឆ្នាំ ជាម្តាយដែលមានកូនពីរនាក់និយាយថា "ប្តីរបស់ខ្ញុំត្រូវបានគេផ្តល់ការងារនៅប្រទេសផ្សេង ហើយយើងបានសម្រេចចិត្តថាគ្រួសារមិនគួរចែកផ្លូវគ្នាទេ" ប៉ុន្តែយើងមានការមើលថែពីជីដូនដែលដេកលើគ្រែរបស់ប្តីខ្ញុំ។ អាយុ ៩២ ឆ្នាំ។ យើងមិនអាចដឹកនាងបានទេ ហើយនាងក៏មិនចង់ដែរ។ យើងបានរកឃើញផ្ទះសំណាក់ដ៏ល្អ ប៉ុន្តែអ្នកស្គាល់គ្នាទាំងអស់ថ្កោលទោសយើង»។
នៅស្រុកកំណើតយើងគ្មានទំនៀមទម្លាប់បញ្ជូនមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ទៅមណ្ឌលថែទាំទេ។
មានតែ 7% ប៉ុណ្ណោះដែលទទួលស្គាល់លទ្ធភាពនៃការដាក់របស់ពួកគេនៅក្នុងស្ថាប័នបែបនេះ1. ហេតុផលគឺមិនត្រឹមតែនៅក្នុងទំនៀមទម្លាប់របស់កសិករក្នុងការរស់នៅក្នុងសហគមន៍ គ្រួសារដ៏ធំទូលាយមួយ ដែលត្រូវបានដក់ជាប់ក្នុងការចងចាំដូនតារបស់យើងប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏មាននៅក្នុងការពិតដែលថា "រដ្ឋតែងតែចាប់អារម្មណ៍ក្នុងការធ្វើឱ្យកុមារមានអារម្មណ៍ថាមានកាតព្វកិច្ចចំពោះឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេ។ Oksana Rybakova និយាយថា "ដោយសារតែក្នុងករណីនេះគាត់ត្រូវបានធូរស្រាលពីតម្រូវការក្នុងការថែរក្សាអ្នកដែលលែងធ្វើការហើយត្រូវការការថែទាំជាប្រចាំ។ ហើយនៅមានកន្លែងមិនច្រើនទេ ដែលពួកគេអាចផ្តល់ការថែទាំប្រកបដោយគុណភាព។
យើងក៏ប្រហែលជាបារម្ភអំពីគំរូបែបណាដែលយើងទុកសម្រាប់កូនៗរបស់យើង និងជោគវាសនាអ្វីដែលកំពុងរង់ចាំយើងក្នុងវ័យចាស់។ Oksana Rybakova ជឿជាក់ថា៖ «ប្រសិនបើឪពុកម្តាយដែលមានវ័យចំណាស់ត្រូវបានផ្តល់នូវការយកចិត្តទុកដាក់ជាចាំបាច់ ការថែទាំសុខភាព ការថែទាំ និងការគាំទ្រ ប្រសិនបើការទំនាក់ទំនងត្រូវបានរក្សានោះអាចបង្ហាញដល់ចៅៗអំពីរបៀបរក្សាភាពកក់ក្តៅ និងក្តីស្រឡាញ់។ ហើយរបៀបរៀបចំវាតាមបច្ចេកទេសអ្នកគ្រប់គ្នាសម្រេចចិត្តដោយខ្លួនឯងដោយគិតគូរពីកាលៈទេសៈរបស់គាត់។
បន្តរស់នៅ
ប្រសិនបើគ្រួសារមានមនុស្សពេញវ័យដែលទំនេរពីការងារ មានសុខភាពល្អ អាចផ្តល់ការថែទាំសុខភាពមូលដ្ឋានបានយ៉ាងហោចណាស់ នោះវាងាយស្រួលបំផុតសម្រាប់មនុស្សចាស់ក្នុងការរស់នៅក្នុងផ្ទះ លក្ខខណ្ឌដែលធ្លាប់ស្គាល់ នៅក្នុងអាផាតមិនដែលមានអនុស្សាវរីយ៍ជាច្រើន ពាក់ព័ន្ធ។
ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ វាក៏កើតឡើងផងដែរដែលមនុស្សចាស់ជារៀងរាល់ថ្ងៃឃើញពីរបៀបដែលសាច់ញាតិថែរក្សាគាត់ដោយធ្វើឱ្យគាត់មានកម្លាំង។ ហើយបន្ទាប់មក ខណៈពេលដែលរក្សាអាកប្បកិរិយារិះគន់ចំពោះការពិត ការសង្កេតនេះអាចជាការពិបាក ក៏ដូចជាការយល់ដឹងអំពីភាពអស់សង្ឃឹមរបស់មនុស្សម្នាក់ និងបន្ទុកដែលវាបង្កើតសម្រាប់អ្នកដទៃ។ ហើយជារឿយៗវាកាន់តែងាយស្រួលសម្រាប់មនុស្សគ្រប់គ្នា ប្រសិនបើយ៉ាងហោចណាស់ការព្រួយបារម្ភមួយចំនួនអាចត្រូវបានប្រគល់ឱ្យអ្នកជំនាញ។
ហើយជួនកាលការផ្ទេរការទទួលខុសត្រូវបែបនេះគឺជាតម្រូវការបន្ទាន់។
“ខ្ញុំសម្អាតធុងសំរាម រៀបចំឱ្យស្អាត ហើយធ្វើតែនៅពេលល្ងាច ប៉ុន្តែនៅសល់គិលានុបដ្ឋាយិកាមើលថែម្តាយខ្ញុំ គាត់ជួយបង្គន់ និងថ្នាំ។ ខ្ញុំគ្រាន់តែមិនមានគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់ទាំងអស់នេះទេ!” - ឌីណាអាយុ ៣៨ ឆ្នាំជាម្តាយធ្វើការរបស់កូនប្រុសអាយុ ៥ ឆ្នាំ។
“សង្គមមានការរំពឹងទុកថាកូនស្រីនឹងមើលថែឪពុកម្តាយជាជាងកូនប្រុស។ Oksana Rybakova និយាយថា "ទាំងកូនប្រសាឬចៅស្រី" ប៉ុន្តែអ្វីដែលនឹងកើតឡើងនៅក្នុងករណីរបស់អ្នកគឺអាស្រ័យលើអ្នក។
អ្នកណាមើលថែញាតិមិត្ត ជីវិតមិនឈប់ឈរក្នុងរយៈពេលនៃសកម្មភាពនេះទេ ហើយក៏មិនហត់ដោយសារវាដែរ។ ប្រសិនបើយើងអាចចូលទៅជិតខ្លួនយើង និងអ្នកដទៃ មិនមែនជាមនុស្សដែលត្រូវតែគោរពច្បាប់ និងបំពេញភារកិច្ចនោះទេ ប៉ុន្តែក្នុងនាមជាមនុស្សដែលចេះរស់នៅច្រើន នោះវាកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការកសាងទំនាក់ទំនង។
1. Izvestia ដោយយោងទៅលើការស្រាវជ្រាវរបស់មជ្ឈមណ្ឌលវិភាគ NAFI, iz.ru 8.01.21 ។