យើងមិនយល់ស្របលើតួអង្គ៖ របៀបដោះស្រាយជម្លោះ

នៅក្នុងគ្រួសារឬក្រុមណាមួយមានការប៉ះទង្គិចគ្នានៃតួអង្គ។ អ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្រ្ត Stephanie Gentile តែងតែឮអំពីជម្លោះបែបនេះពីអតិថិជន។ មិនថាពួកគេស៊ាំជាមួយគោលគំនិតនៃ introversion និង extraversion ឬប្រភេទបុគ្គលិកលក្ខណៈ Myers-Briggs ទេ មនុស្សដឹងយ៉ាងច្បាស់នៅពេលដែលអ្នកដទៃមិនបំពេញតម្រូវការរបស់ពួកគេ។

នេះអាចនាំឱ្យមានអារម្មណ៍មិនសប្បាយចិត្ត និងការមិនចុះសម្រុងគ្នា។ ប៉ុន្តែ​ការ​ភ្ជាប់​ទំនាក់ទំនង​ជាមួយ​អ្នក​ដទៃ​គឺ​ពិត​ជា​មាន​សារៈ​សំខាន់​ចំពោះ​សុខុមាលភាព​របស់​យើង បើ​ទោះ​បី​ជា​យើង​ជា​មនុស្ស​ introvert ក៏ដោយ។ Stephanie Gentile ទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សជាច្រើនដែលជឿថាទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេមិនអាចស្តារឡើងវិញបានទេ។ ជាពិសេស អ្នកណែនាំខ្លួនតែងតែមានអារម្មណ៍ថា តម្រូវការរបស់ពួកគេមិនត្រូវបានបំពេញ ហើយសំឡេងរបស់ពួកគេមិនត្រូវបានឮ។

អ្នកព្យាបាលបានលើកពីក្រុមគ្រួសាររបស់នាងជាឧទាហរណ៍មួយ ដែលនាង បងស្រី និងឪពុកម្តាយរបស់នាងជាកម្មសិទ្ធិរបស់ប្រភេទបុគ្គលិកលក្ខណៈខុសគ្នាទាំងស្រុង។ “តាម​ពិត​ទៅ រឿង​តែ​មួយ​គត់​ដែល​បង្រួប​បង្រួម​យើង​គឺ​ការ​ស្រឡាញ់​ភាព​ឯកោ។ បើមិនដូច្នោះទេ វិធីសាស្រ្តនៃជីវិតរបស់យើងគឺខុសគ្នាខ្លាំងពេក ហើយការប៉ះទង្គិចគ្នាគឺជៀសមិនរួច។ អ្នកអាចស្រមៃមើលជម្លោះ និងការខកចិត្ត ដែលភាពខុសគ្នារបស់យើងបានបង្កឡើងក្នុងរយៈពេលជាច្រើនឆ្នាំ។»

ទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សមានភាពស្មុគ្រស្មាញ នៅក្នុងពួកគេ អ្នកត្រូវតែរក្សាខ្លួនអ្នក ហើយក្នុងពេលតែមួយរីកចម្រើន ... ឆ្ពោះទៅរកគ្នាទៅវិញទៅមក។ ដោយប្រើឧទាហរណ៍ពីបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់នាង ស្តេហ្វានីផ្តល់នូវជំហានចំនួនប្រាំមួយសម្រាប់អតិថិជនដែលគិតទុកជាមុនដើម្បីដោះស្រាយជម្លោះរវាងបុគ្គល។

1. កំណត់នូវអ្វីដែលអ្នកត្រូវការក្នុងទំនាក់ទំនង

ពេលខ្លះយើងសួរខ្លួនឯងថា "តើត្រូវចាប់ផ្តើមពីណា?" ជាដំបូងវាមានតម្លៃកំណត់នូវអ្វីដែលយើងត្រូវការក្នុងទំនាក់ទំនង។ នេះអាចជាកិច្ចការដ៏លំបាកមួយ ដោយសារយើងជាច្រើននាក់ត្រូវបានបង្រៀនឱ្យបំពេញតម្រូវការរបស់អ្នកដទៃ ខណៈពេលដែលមិនអើពើនឹងខ្លួនយើង។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើយើងមិនមានអារម្មណ៍ថាត្រូវការរបស់យើងទេ ទំនាក់ទំនងរបស់យើងជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀតនឹងមានកម្រិត ឬអត់ទាល់តែសោះ។

ពី​មុន​ខ្ញុំ​តស៊ូ​នឹង​រឿង​នេះ​ខ្លួន​ឯង ឯកោ​ខ្លួន​ឯង​ពី​មនុស្ស​ជា​ទី​ស្រឡាញ់ ជឿ​ថា​គេ​មិន​យល់​ចិត្ត​ខ្ញុំ។ វា​ជា​ពេល​វេលា​ដ៏​ឈឺចាប់​មិន​គួរ​ឱ្យ​ជឿ​ក្នុង​ជីវិត​របស់​ខ្ញុំ។ ហើយទោះបីជាយើងនៅតែមានពេលនៃការយល់ច្រឡំក៏ដោយ ឥឡូវនេះខ្ញុំដឹងកាន់តែច្បាស់អំពីអ្វីដែលខ្ញុំត្រូវការនៅក្នុងទំនាក់ទំនង។

ការ​កំណត់​តម្រូវ​ការ​ផ្ទាល់​ខ្លួន​របស់​ខ្ញុំ​អាច​ឱ្យ​ខ្ញុំ​ងាយ​ស្រួល​ទំនាក់​ទំនង​ជាមួយ​មិត្ត​ភក្តិ សហការី ឬ​មនុស្ស​ជា​ទី​ស្រឡាញ់​ដែល​មិន​ចែក​រំលែក​ចំណង់​ចំណូល​ចិត្ត​ផ្ទាល់​ខ្លួន​របស់​ខ្ញុំ​។ ខ្ញុំមិនអាចធានាថានរណាម្នាក់នឹងបំពេញតម្រូវការរបស់ខ្ញុំទេ ប៉ុន្តែឥឡូវនេះខ្ញុំយល់ពីមូលហេតុនៃជម្លោះផលប្រយោជន៍។

សួរសំណួរ

ជំហាន​ដែល​បាន​រៀបរាប់​នៅទីនេះ​អាច​មើលទៅ​ហាក់ដូចជា​សាមញ្ញ ប៉ុន្តែ​ពេលខ្លះ​វា​ក៏​ពិបាក​ផងដែរ​សម្រាប់​មនុស្ស​ជាច្រើន​ក្នុង​ចំណោម​ពួកយើង​ដែល«ស្ងប់ស្ងាត់»។ ខ្ញុំជាមនុស្សម្នាក់ដែលជៀសវាងជម្លោះ ទោះជាយ៉ាងនេះក្តី ក៏រៀនសួរសំណួរ ទោះបីវាអាចពិបាកក៏ដោយ។ តាមរយៈការសួរសំណួរ យើងជួយខ្លួនយើង និងមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ដើម្បីដោះស្រាយស្ថានភាពដែលនាំទៅដល់ការប៉ះទង្គិច និងអារម្មណ៍នៃការបែកគ្នា។

លើស​ពី​នេះ​ទៅ​ទៀត វា​ជួយ​ឱ្យ​យើង​ទាំង​ពីរ​បង្ហាញ​ខ្លួន​ឱ្យ​គ្នា​ទៅ​វិញ​ទៅ​មក​ដូច​យើង​ដែរ ។ ជាឧទាហរណ៍ មិត្តម្នាក់បញ្ចេញមតិអសកម្ម-ឈ្លានពានអំពីតម្រូវការឯកជនភាពរបស់យើង។ យើង​មាន​អារម្មណ៍​ថា​យើង​មិន​យល់​និង​ខឹង — នៅ​ក្នុង​ការ​ឆ្លើយ​តប​យើង​មាន​ការ​អាក់​អន់​ចិត្ត​ហើយ​នេះ​អាច​នាំ​ឱ្យ​មាន​ជម្លោះ​។

ផ្ទុយ​ទៅ​វិញ អ្នក​អាច​សួរ​សំណួរ​ថា “តើ​អ្នក​មាន​អារម្មណ៍​យ៉ាង​ណា​ពេល​ខ្ញុំ​បង្ហាញ​ថា​ខ្ញុំ​ត្រូវ​នៅ​ម្នាក់​ឯង? ដូច្នេះ យើង​យក​ចិត្ត​ទុក​ដាក់​ចំពោះ​អារម្មណ៍​របស់​ដៃគូ ដោយ​មិន​ភ្លេច​តម្រូវ​ការ​របស់​យើង​ឡើយ។ នេះជំរុញឱ្យមានការយោគយល់គ្នា និងផ្តល់ឱកាសសម្រាប់ការសន្ទនា ដែលទាំងពីរអាចស្វែងរកការសម្របសម្រួលប្រកបដោយសុខភាពល្អ។

៦. សុំយោបល់

និន្នាការមួយបានលេចឡើងនៅក្នុងសង្គម៖ នរណាម្នាក់ប្រកាសខ្លួនឯង និងប្រភេទបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់គាត់ដោយផ្គាប់ចិត្ត ហើយរំពឹងថាអ្នកដទៃនឹងពេញចិត្តគាត់។ ប៉ុន្តែក្នុងការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយអ្នកដទៃ វាជាការសំខាន់ដែលត្រូវចងចាំថា ក្នុងន័យមួយ «បុគ្គលិកលក្ខណៈ» គ្រាន់តែជាពាក្យមួយប៉ុណ្ណោះ ដែលជាឈ្មោះនៃជំនាញដែលយើងបានរៀនកាលពីកុមារភាព ដើម្បីបំពេញតម្រូវការរបស់យើង។

នៅពេលយើងសុំយោបល់ពីអ្នកដទៃ យើងសុំឱ្យពួកគេប្រាប់យើងពីរបៀបដែលពួកគេយល់ឃើញយើង។ វាអាចជារឿងពិបាក និងឈឺចាប់ ដូច្នេះហើយ វាជារឿងសំខាន់ក្នុងការចងចាំ ថែរក្សាខ្លួនអ្នកនៅពេលធ្វើវា។ ជាឧទាហរណ៍ អ្នកអាចសួរថា “ខ្ញុំចង់យល់ពីអត្ថន័យនៃការធ្វើជាមិត្ត/ប្តី/មិត្តរួមការងាររបស់ខ្ញុំ។ តើអ្នកមានអារម្មណ៍អ្វីខ្លះនៅជុំវិញខ្ញុំ? តើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាស្រឡាញ់ ការយកចិត្តទុកដាក់ ការទទួលយករបស់ខ្ញុំទេ?

វាជាការសំខាន់ក្នុងការបញ្ជាក់ថាមតិកែលម្អគួរតែត្រូវបានស្វែងរកតែពីមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ដែលអាចទុកចិត្តបាន។ ហើយនៅកន្លែងធ្វើការ ពីមិត្តរួមការងារ ឬអ្នកគ្រប់គ្រងដែលបង្ហាញភាពកក់ក្តៅ និងក្តីមេត្តាដល់យើង។ អ្វីដែលពួកគេនិយាយអាចពិបាកស្តាប់។ ប៉ុន្តែសម្រាប់យើង នេះគឺជាឱកាសដ៏ល្អមួយដើម្បីយល់ពីរបៀបដែលយើងប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយពិភពលោក ហើយទីបំផុតដោះស្រាយជម្លោះ។

4. កំណត់ថាតើចរិតលក្ខណៈបែបណាដែលការពារអ្នក។

វាគឺមានតំលៃសួរថាតើបុគ្គលិកលក្ខណៈប្រភេទណាដែលយើងស្គាល់ពីភាពខ្លាំងរបស់យើង។ ជំនួសឱ្យការនិយាយថា “ខ្ញុំគឺបែបនេះ ហើយនោះហើយជាមូលហេតុដែលខ្ញុំមិនអាច…មិនអាចទ្រាំបាន…” ហើយបន្តបន្ទាប់ទៀត យើងអាចអនុវត្តឃ្លាដូចជា “ខ្ញុំចូលចិត្តធ្វើតាមរបៀបដែលធ្វើឱ្យខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាសំខាន់ ត្រូវការ។ មានតម្លៃ ឬការពារ”។ ពីអារម្មណ៍នៃភាពងាយរងគ្រោះ ភាពអាម៉ាស់។ នេះមានសារៈសំខាន់ព្រោះវានឹងជួយអ្នកឱ្យកំណត់អត្តសញ្ញាណ និងយល់ពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងនៅខាងក្នុងកំឡុងពេលប៉ះទង្គិចជាមួយបុគ្គលិកលក្ខណៈផ្សេងទៀត។

5. ទទួលយកការពិតដែលអ្នកមិនអាចផ្លាស់ប្តូរអ្នកដទៃបាន។

អ្នករាល់គ្នាប្រាកដជាបានឮថាមនុស្សមិនផ្លាស់ប្តូរ។ ក្នុង​នាម​ជា​អ្នក​ដែល​ព្យាយាម​កែប្រែ និង​សង្គ្រោះ​អ្នក​ដទៃ​អស់​រយៈពេល​ជាង​ពីរ​ទសវត្សរ៍​មក​ហើយ ខ្ញុំ​អាច​បញ្ជាក់​ថា​នេះ​ជា​ការ​ពិត។ ការព្យាយាមធ្វើបែបនេះនឹងនាំអ្នកទៅរកភាពវឹកវរខាងក្នុង។ វាប្រហែលជាមានប្រយោជន៍ក្នុងការគិតឡើងវិញពីពេលដែលយើងនៅក្មេង យើងមានអារម្មណ៍ថាឪពុកម្តាយរបស់យើងកំពុងព្យាយាមបង្ខំយើងឱ្យចូលទៅក្នុងរូបភាពដែលពួកគេបានបង្កើតឡើង។ ឬនៅពេលដែលដៃគូមិនអាចយល់ស្របជាមួយនឹងអាកប្បកិរិយា ឬជំនឿរបស់យើង។

តើយើងមានអារម្មណ៍យ៉ាងណានៅពេលនោះ? ការចងចាំបែបនេះនឹងអនុញ្ញាតឱ្យយើងទទួលយកអ្នកដទៃថាពួកគេជានរណា។ អ្នកក៏អាចអនុវត្តការអាណិតអាសូរខ្លួនឯងផងដែរ។ រំលឹកខ្លួនឯងថាតើវាលំបាកប៉ុណ្ណាក្នុងការធ្វើការផ្លាស់ប្តូរជាវិជ្ជមាន និងយូរអង្វែងនៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នក។ ដូច្នេះ យើង​នឹង​ចាប់​ផ្ដើម​ព្យាបាល​ចំណុច​ខ្វះខាត​របស់​អ្នក​ដទៃ​ដោយ​ការ​យល់​ចិត្ត។ វានឹងមិនកើតឡើងពេញមួយយប់នោះទេ ប៉ុន្តែការអនុវត្តនេះអាចនាំឱ្យមានការទទួលយកកាន់តែច្រើន។

6. កំណត់ព្រំដែនដែលមានសុខភាពល្អ

មាន​ការ​និយាយ​ច្រើន​អំពី​ព្រំដែន ប៉ុន្តែ​មិនមែន​អំពី​របៀប​កំណត់​វា​ទេ។ ហេតុអ្វី​បាន​ជា​ព្រំដែន​សុខភាព​សំខាន់​ម៉្លេះ? ពួកគេអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍អាណិតអាសូរដល់អ្នកដទៃកាន់តែច្រើន។ ជាឧទាហរណ៍ តាមរយៈ​ការ​រក្សា​ព្រំដែន​របស់យើង យើង​សម្រេច​ចិត្ត​ថា​មិន​ចូលរួម​ក្នុង​ការ​សន្ទនា​ដែល​ពុល ឬ​ទំនាក់ទំនង​ដែល​មិន​ល្អ​។ នេះគឺទាក់ទងយ៉ាងជិតស្និទ្ធទៅនឹងឆន្ទៈរបស់យើងក្នុងការទទួលយកអ្នកដទៃថាពួកគេជានរណា មិនមែនដូចដែលយើងចង់ឱ្យពួកគេក្លាយជានោះទេ។

ជំហានទាំងនេះនឹងជួយអ្នកកំណត់ព្រំដែនដែលមានសុខភាពល្អ។ Stephanie Gentile សង្កត់ធ្ងន់ថាអនុសាសន៍ទាំងនេះមិនត្រូវបានផ្តល់ឱ្យជារូបមន្តសកលសម្រាប់ការដោះស្រាយជម្លោះរវាងបុគ្គលណាមួយឡើយ។ ជាឧទាហរណ៍ មានទំនាក់ទំនងមិនល្អដែលអ្នកត្រូវចាកចេញ។ ប្រសិនបើ​ព្រំដែន​ជាមួយ​មនុស្ស​ជាទី​ស្រឡាញ់​របស់​អ្នក​ត្រូវ​បាន​កំណត់ ប៉ុន្តែ​ត្រូវបាន​បំពាន​ឥតឈប់ឈរ វា​ប្រហែលជា​ដល់ពេល​ដែល​ត្រូវ​ប្រាប់​ពួកគេ​ថា​ទំនាក់ទំនង​មិន​អាច​ទៅរួច​ទេ​។

Gentile សរសេរថា "ជំហានទាំងនេះគឺជាលទ្ធផលនៃបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ខ្ញុំ" ។ — រហូតមកដល់ពេលនេះ ពេលខ្លះខ្ញុំមានអារម្មណ៍ខកចិត្តក្នុងការទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សជាទីស្រលាញ់។ ប៉ុន្តែ​ការ​យល់​ពី​ភាព​ខុស​គ្នា​រវាង​បុគ្គលិក​លក្ខណៈ​របស់​យើង​នាំ​ឱ្យ​ខ្ញុំ​ធូរស្រាល។ ឥឡូវ​នេះ​ខ្ញុំ​ដឹង​ថា​ហេតុ​អ្វី​បាន​ជា​ពួក​គេ​ប្រតិកម្ម​មក​ខ្ញុំ​តាម​របៀប​ជាក់​លាក់​មួយ ហើយ​ខ្ញុំ​ក៏​មិន​ជាប់​រវល់​នឹង​ស្ថានការណ៍​ជម្លោះ​ដែរ»។

នេះ​ជា​ការងារ​លំបាក​មួយ ដែល​ដំបូង​ឡើយ​អាច​មើល​ទៅ​ដូច​ជា​គ្មាន​ប្រយោជន៍។ ប៉ុន្តែ​នៅ​ទី​បំផុត វា​ជា​អំណោយ​សម្រាប់​ខ្លួន​ឯង។ យើងម្នាក់ៗសមនឹងទទួលបានទំនាក់ទំនងពិតប្រាកដ និងស៊ីជម្រៅជាមួយអ្នកដទៃ ក៏ដូចជាការបំពេញតម្រូវការផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើងផងដែរ។ ការយល់ដឹងកាន់តែច្បាស់អំពីខ្លួនយើង និងធម្មជាតិរបស់យើងអាចជួយបង្កើតទំនាក់ទំនងដែលយើងត្រូវការ។