គ្រប់គ្រងជីវិតរបស់អ្នក — កំណត់ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន

“ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើងកំណត់នូវអ្វីដែលយើងត្រៀមខ្លួនហើយមិនរួចរាល់ដើម្បីធ្វើ។ ព្រំដែនរបស់យើងកំណត់ពីរបៀបដែលយើងឆ្លើយតបទៅនឹងអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃ ប៉ុន្តែតាមរយៈការកំណត់ព្រំដែន យើងមិនព្យាយាមផ្លាស់ប្តូរអ្នកដ៏ទៃទេ” អ្នកជំនាញផ្នែកចិត្តសាស្រ្ត Shari Stynes ​​ពន្យល់។

ព្រំដែនរបស់យើងគឺទាក់ទងយ៉ាងជិតស្និទ្ធទៅនឹងអារម្មណ៍នៃតម្លៃខ្លួនឯង ទំនួលខុសត្រូវ និងភាពចាស់ទុំរបស់យើង។ បញ្ហាព្រំដែនជាធម្មតាកើតឡើងដោយសារហេតុផលពីរយ៉ាង៖ ការចិញ្ចឹមបីបាច់ឬការភ័យខ្លាច។

មានបីប្រភេទសំខាន់ៗនៃព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន៖

1. តឹងតែង - យើងកំណត់វានៅក្នុងស្ថានភាពដែលយើងប្រកាន់ខ្ជាប់នូវច្បាប់តឹងរ៉ឹង និងរក្សាចម្ងាយរបស់យើងដោយមិនចូលទៅជិតអ្នកដ៏ទៃ។

2. ច្របូកច្របល់ — ព្រំដែនទាំងនេះកើតឡើងនៅក្នុងទំនាក់ទំនង symbiotic ដែលអ្នកបម្រើជាមធ្យោបាយមួយដើម្បីបំពេញតម្រូវការ និងតម្រូវការរបស់នរណាម្នាក់ ឬនរណាម្នាក់បម្រើជាមធ្យោបាយបែបនេះសម្រាប់អ្នក។

3. អាចជ្រាបចូលបាន — ជាធម្មតានេះគឺជាប្រភេទនៃព្រំដែនដែលមានសុខភាពល្អបំផុត៖ អ្នកដឹងយ៉ាងច្បាស់ពីកន្លែងដែលលំហរបស់អ្នកបញ្ចប់ ហើយចន្លោះរបស់ម្ខាងទៀតចាប់ផ្តើម ប៉ុន្តែនៅពេលជាមួយគ្នានោះ អ្នកមិនខ្លាចក្នុងការអនុញ្ញាតឱ្យគ្នាទៅវិញទៅមកចូលទៅក្នុងលំហរបស់អ្នកទេ។

“ភាគច្រើនវាមានតម្លៃក្នុងការខិតខំសាងសង់ដែលអាចទុកចិត្តបាន ប៉ុន្តែនៅពេលជាមួយគ្នានោះ ព្រំប្រទល់។ នេះមានន័យថាអ្នកដឹងពីខ្លួនអ្នក សិទ្ធិ និងទំនួលខុសត្រូវរបស់អ្នក អនុញ្ញាតឱ្យអ្នកដទៃក្លាយជាខ្លួនឯងដោយមិនតម្រូវឱ្យពួកគេផ្លាស់ប្តូរសម្រាប់អ្នក" Shari Stynes ​​និយាយ។

របៀបកំណត់ព្រំដែនរបស់អ្នក?

គ្រូ​បង្វឹក Mario Tegu ណែនាំ​ថា “កុំ​ធ្វើ​ការ​សម្រេច​ចិត្ត​ធំ​ៗ​នៅ​ពេល​អ្នក​តូចចិត្ត ច្រណែន ឬ​មាន​ស្នេហា”។ ទីបំផុតរឿងសំខាន់គឺត្រូវស្គាល់ខ្លួនឯងយ៉ាងពិតប្រាកដ កសាងប្រព័ន្ធតម្លៃ និងតំបន់នៃទំនួលខុសត្រូវរបស់អ្នក។ Shari Stines ណែនាំលំហាត់ដែលនឹងជួយអ្នកឱ្យយល់កាន់តែច្បាស់អំពីព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក និងកំណត់នូវអ្វីដែលត្រូវផ្លាស់ប្តូរ៖

1. ធ្វើបញ្ជីបញ្ហារបស់អ្នក។ តើអ្នកព្រួយបារម្ភអ្វី?

2. រាយបញ្ជីអ្នកគ្រប់គ្នាដែលពាក់ព័ន្ធនឹងបញ្ហារបស់អ្នក។ តើ​បញ្ហា​ទាំង​នេះ​បារម្ភ​អ្នក​ណា? តើអ្នកមានកាតព្វកិច្ចអ្វីខ្លះចំពោះមនុស្សទាំងនេះ?

3. តើអ្នកចង់បានអ្វី? ជារឿយៗ អ្នកដែលមានបញ្ហាជាមួយនឹងព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន មិនដឹងថាពួកគេចង់បានអ្វីពិតប្រាកដនោះទេ។ វាមានសារៈសំខាន់ណាស់ក្នុងការស្គាល់ខ្លួនឯងឱ្យច្បាស់ ដើម្បីយល់ពីបំណងប្រាថ្នា និងតម្រូវការពិតរបស់អ្នក។

4. កំណត់ថាអ្នកណាជាអ្នកទទួលខុសត្រូវចំពោះអ្វី។ តើអ្នកទទួលយកទំនួលខុសត្រូវរបស់អ្នកផ្សេងទេ? សម្រេចចិត្តថាអ្នកណាគួរធ្វើអ្វីក្នុងស្ថានភាពបច្ចុប្បន្ន។

5. កំណត់ដែនកំណត់ខ្លាំងនៃអ្វីដែលអាចទទួលយកបាន៖ អ្វីដែលអ្នកត្រៀមខ្លួនហើយមិនទាន់រួចរាល់ដើម្បីស៊ូទ្រាំ។ ព្រំដែនទាំងនេះមិនត្រូវបានពិភាក្សាទេ។

ចងចាំថាព្រំដែនរបស់អ្នកត្រូវបានកំណត់ដោយសកម្មភាពរបស់អ្នក មិនមែនដោយសកម្មភាពរបស់អ្នកដទៃទេ។ អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Henry Cloud និង John Townsend សរសេរថា "អ្នកសម្រេចចិត្តនូវអ្វីដែលអ្នកធ្វើ ហើយខ្ញុំសម្រេចចិត្តនូវអ្វីដែលខ្ញុំសុខចិត្តស៊ូទ្រាំ" ។

ចូរលើកឧទាហរណ៍ក្នុងគ្រួសារមួយ៖ អ្នកធុញទ្រាន់នឹងការសុំដៃគូរបស់អ្នកជានិច្ច ឱ្យដោះស្រោមជើងរបស់អ្នក។ ឈប់រំលឹកគាត់អំពីវា ដោយគ្រាន់តែដាក់ស្រោមជើងរបស់អ្នកនៅកន្លែងណាមួយ (ដូចជាកន្ត្រកបោកគក់) ហើយបំភ្លេចវាចោល។ វាមិនមានតម្លៃសូម្បីតែនិយាយអំពីប្រធានបទនេះ — គ្រាន់តែដោះស្រាយបញ្ហាដោយខ្លួនឯង ហើយរស់នៅលើវា។

របៀបកំណត់ព្រំដែន៖

1. ចូរចាំថា ព្រំដែនរបស់អ្នកគឺអំពីអ្នក មិនមែនអ្នកដ៏ទៃទេ។

2. ត្រៀមខ្លួនសម្រាប់ការតស៊ូ — ទាំងអ្នកដទៃ និងរបស់អ្នកផ្ទាល់។ អ្នកនឹងត្រូវជម្នះការភ័យខ្លាចរបស់អ្នក ហើយទំនងជានឹងនាំមកនូវបញ្ហាលាក់កំបាំងតាំងពីកុមារភាព ឬពីទំនាក់ទំនងពីមុន ដែលអ្នកមិនត្រូវបានអនុញ្ញាតឱ្យកំណត់ និងការពារព្រំដែនរបស់អ្នក។ នៅពេលអ្នកព្យាយាមបង្កើតព្រំដែនក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សផ្លូវចិត្តមិនល្អ ឬមិនដំណើរការ អ្នកទំនងជាជួបការតស៊ូ ឬសូម្បីតែប៉ុនប៉ងសងសឹក។

3. អនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនអ្នកកំណត់ដែនកំណត់។ ចងចាំថាអ្នកមានសិទ្ធិថែរក្សាផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។ ទោះបីជាអ្នកមានអារម្មណ៍ថាអត្មានិយម និងមានកំហុសក៏ដោយ ចូរព្យាយាមពិចារណាឡើងវិញនូវជំនឿទាំងនេះ ហើយធ្វើការសម្រេចចិត្តដោយដឹងខ្លួនថាមិនចុះចាញ់។ រំលឹកខ្លួនឯងថា នេះជាអ្វីដែលមនុស្សធំ និងមនុស្សចាស់ធ្វើ។

អ្វីដែលត្រូវធ្វើប្រសិនបើអ្នកដឹងពីដែនកំណត់របស់អ្នក ប៉ុន្តែមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចដើម្បីការពារពួកគេ។

ប្រហែលជាអ្នកដឹងរួចហើយថាតើព្រំដែនអ្វីដែលអ្នកចង់បង្កើតនៅក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សជាក់លាក់មួយ ប៉ុន្តែសម្រាប់ហេតុផលមួយចំនួន អ្នកមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនរួចរាល់ក្នុងការកំណត់ និងការពារពួកគេ។ តើអាចធ្វើអ្វីបាន?

1. ត្រូវបើកចំហអំពីបំណងប្រាថ្នារបស់អ្នក។ ប្រាប់នរណាម្នាក់អំពីពួកគេ។ សរសេរពួកវានៅលើក្រដាស។

2. មើលខាងក្នុងខ្លួនអ្នកដើម្បីយល់ពីមូលហេតុដែលវាពិបាកសម្រាប់អ្នកក្នុងការការពារព្រំដែនទាំងនេះ។ អ្នកប្រហែលជាត្រូវការជំនួយដើម្បីតម្រៀបតាមភាពភ័យខ្លាច ភាពអសន្តិសុខ និងប្លុកខាងក្នុងដែលរារាំងអ្នកពីការកំណត់ និងការពារព្រំដែន។

3. ផ្លាស់ប្តូរទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកជាមួយមនុស្សជាក់លាក់បន្តិចម្តងៗ។ ចាប់ផ្តើមដោយឃ្លាដូចជា "ខ្ញុំមិនយល់ស្របជាមួយនេះទេ" "ខ្ញុំមិនយល់ព្រមចំពោះរឿងនេះទេ" ។ កុំខ្លាចក្នុងការនិយាយអ្វីដែលអ្នកគិតដោយបើកចំហ ប៉ុន្តែជៀសវាងការគំរាមកំហែង។ និយាយដោយបើកចំហនូវអ្វីដែលអ្នកចង់បាន ខណៈពេលដែលយល់ថានេះគឺជាផ្នែកនៃដំណើរការនៃការលូតលាស់ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។ យូរៗទៅ អ្នកនឹងមានអារម្មណ៍រឹងមាំ និងងាយស្រួលក្នុងការកំណត់ និងការពារព្រំដែន ព្រមទាំងថែរក្សាតម្រូវការ និងតម្រូវការផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកក្នុងការអនុវត្ត។

ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាវាពិបាកសម្រាប់អ្នកក្នុងការកំណត់ព្រំដែនចាំបាច់ ចូរអត់ធ្មត់ និងបណ្ដោយខ្លួនជាមួយខ្លួនអ្នក។ កុំស្តីបន្ទោសខ្លួនឯង។ ចងចាំថាការលំបាករបស់អ្នកមានហេតុផល ប៉ុន្តែបន្តិចម្តងៗអ្នកនឹងស៊ូទ្រាំគ្រប់យ៉ាង។ អ្នកអាចចាប់ផ្តើមដោយកំណត់ព្រំដែនសម្រាប់ខ្លួនអ្នក៖ «ខ្ញុំនឹងឈប់រិះគន់ខ្លួនឯង ហើយអត់ធ្មត់នឹងខ្លួនឯង ដោយដឹងថាខ្ញុំត្រូវតែធ្វើការសម្រេចចិត្តដ៏លំបាក»។

“យូរៗទៅ អ្នកនឹងកាន់តែប្រសើរឡើងក្នុងការកំណត់ និងការពារព្រំដែន។ កុំ​ភ្លេច​ថា​គេ​គួរ​ធ្វើ​ល្អ កុំ​ធ្វើ​ជា​ខ្ញុំ​បម្រើ​គេ ហើយ​កុំ​ខ្វល់​ពី​គំនិត​អ្នក​ដទៃ។ អ្នកមានតម្រូវការ និងលទ្ធភាពផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។ រឿងចំបងនៅក្នុងដំណើរការនៃការកំណត់ព្រំដែនរបស់អ្នកគឺត្រូវមានភាពក្លាហានក្នុងការសម្រេចចិត្តយ៉ាងម៉ឺងម៉ាត់នូវអ្វីដែលអ្នកបានត្រៀមខ្លួនរួចរាល់ហើយ និងអ្វីដែលអ្នកមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនរួចរាល់ក្នុងការធ្វើ ហើយមិនអើពើនឹងការជំទាស់របស់អ្នកដទៃ” Shari Stines សង្ខេប។

អំពីអ្នកនិពន្ធ: Shari Stynes ​​​​គឺជាអ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រដែលមានឯកទេសក្នុងការព្យាបាលជំងឺបុគ្គលិកលក្ខណៈនិងផលប៉ះពាល់នៃការប៉ះទង្គិចផ្លូវចិត្ត។