មាតិកា
ការចាប់ផ្តើមទំនាក់ទំនងថ្មីជាពិសេសបន្ទាប់ពីការបែកបាក់ដ៏លំបាកអាចជាការពិបាក។ នៅដើមដំបូងនៃការធ្វើដំណើរ ពួកយើងជាច្រើនត្រូវបានទៅលេងដោយគំនិតរំខាន។ តើអារម្មណ៍ទៅវិញទៅមកទេ? តើដៃគូរបស់ខ្ញុំចង់បានដូចខ្ញុំទេ? តើយើងសមនឹងគ្នាទេ? គ្រូបង្វឹក Valerie Green ប្រាប់ពីវិធីយកឈ្នះលើការភ័យខ្លាចទាំងនេះ ហើយរៀនរីករាយនឹងអំឡុងពេលដែលស្នេហាទើបតែនឹងកើតឡើង។
Greene សរសេរថា នៅពេលអ្នកចាប់ផ្តើមណាត់ជួបនរណាម្នាក់ដំបូង ការថប់បារម្ភ និងការថប់បារម្ភគឺជាអារម្មណ៍ធម្មជាតិ ពីព្រោះទំនាក់ទំនងគឺមិនអាចទាយទុកជាមុនបាន ហើយអាចជារឿងគួរឱ្យភ័យខ្លាចនៅពេលខ្លះ។ ប៉ុន្តែការភ័យក្នុងស្ថានភាពបែបនេះគឺមិនមានផលិតភាពខ្លាំងទេ៖ ភាពមិនប្រាកដប្រជាអាចធ្វើឲ្យដៃគូឃ្លាតឆ្ងាយពីគ្នាបាន។ អ្នកដែលអ្នកជ្រើសរើសប្រហែលជាមិនយល់ពីអ្វីដែលជាបញ្ហានោះទេ ប៉ុន្តែគាត់នឹងមានអារម្មណ៍ថាអ្នកមិនស្រួលជាមួយគាត់ ដែលមានន័យថាអ្នកមិនចូលចិត្តគាត់។
ដើម្បីកុំឱ្យសួរសំណួរមុនអាយុអំពីកន្លែងដែលទំនាក់ទំនងនឹងនាំទៅមុខ ហើយមិនត្រូវបង្ខំអ្វីៗដោយផ្តល់ឱ្យដៃគូនូវអារម្មណ៍ថាគាត់ស្ថិតក្រោមសម្ពាធនោះ Green ផ្តល់ដំបូន្មានឱ្យចេះបច្ចេកទេសបីយ៉ាង។
1. ព្យាបាលការថប់បារម្ភរបស់អ្នកដោយក្តីមេត្តា
សំឡេងអ្នករិះគន់ខាងក្នុងរបស់អ្នក ពេលខ្លះស្តាប់ទៅដូចជាសាហាវ ប៉ុន្តែប្រសិនបើអ្នកស្តាប់ដោយយកចិត្តទុកដាក់ អ្នកនឹងយល់ថានេះមិនមែនជាការនិយាយរបស់មនុស្សពេញវ័យទេ ប៉ុន្តែជាក្មេងតូចដែលគួរឱ្យភ័យខ្លាច។ ជាញឹកញយ យើងបិទសំឡេងនេះ ឬជជែកតវ៉ាជាមួយវា ប៉ុន្តែនេះគ្រាន់តែធ្វើឱ្យការតស៊ូផ្ទៃក្នុងកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរឡើង។ ហើយគ្មានអ្នកឈ្នះក្នុងការតស៊ូជាមួយខ្លួនឯងទេ។
ហ្គ្រីនស្នើឱ្យស្រមៃមើលក្មេងស្រីតូចម្នាក់ដែលមករកអ្នកហើយសួរថា "តើខ្ញុំមិនល្អគ្រប់គ្រាន់ទេ?" អ្នកប្រហែលជាមិនស្រែកដាក់នាងទេ ប៉ុន្តែពន្យល់ថានាងអស្ចារ្យ ហើយព្យាយាមស្វែងយល់ពីរបៀបដែលនាងឈានដល់ការសន្និដ្ឋាននោះ។ អ្នកប្រាកដជាបានស្តាប់រឿងរបស់ក្មេងស្រីហើយជួយអ្នកមើលនាងតាមរបៀបថ្មីពីឋានៈរបស់មនុស្សពេញវ័យដែលដឹងច្បាស់ថាកុមារនេះគឺសក្ដិសមនៃសេចក្តីស្រឡាញ់។
ប្រសិនបើអ្នកចាត់ទុកផ្នែកផ្សេងៗនៃ "ខ្ញុំ" របស់អ្នកដោយក្តីស្រឡាញ់ និងក្តីមេត្តា ការគោរពខ្លួនឯងនឹងប្រសើរឡើងតែប៉ុណ្ណោះ។
ដូចគ្នានេះដែរគឺជាការពិតមុនពេលណាត់ជួប។ ហ្គ្រីនផ្តល់ដំបូន្មានឱ្យសរសេរអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលធ្វើឱ្យអ្នកព្រួយបារម្ភ ហើយចូលទៅក្នុងការសន្ទនាវិជ្ជមានជាមួយនឹងគំនិតទាំងនេះ ខណៈពេលដែលរក្សានូវអារម្មណ៍នៃទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង។ សួរមនុស្សពេញវ័យដោយខ្លួនឯង៖
- តើសេចក្តីថ្លែងការណ៍នេះពិតទេ?
- តើខ្ញុំមានអារម្មណ៍យ៉ាងណានៅពេលខ្ញុំគិតអំពីវា?
- តើមានឧទាហរណ៍យ៉ាងហោចណាស់បីដែលអាចបញ្ជាក់ថាបើមិនដូច្នេះទេ?
Greene និយាយថា ការប្រព្រឹត្តចំពោះទិដ្ឋភាពផ្សេងៗគ្នារបស់ខ្លួនយើងដោយក្ដីស្រឡាញ់ និងក្ដីមេត្តា ខណៈពេលដែលការប្រឈមមុខនឹងជំនឿដែលដាក់កម្រិតយើងដោយថ្នមៗ ការជឿជាក់លើខ្លួនឯងនឹងប្រសើរឡើង។
2. កំណត់នូវអ្វីដែលអ្នកត្រូវការ និងទាក់ទងទៅកាន់មនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់អ្នក។
មានវិធីជាច្រើនដើម្បីជៀសវាងអារម្មណ៍ឈឺចាប់។ នរណាម្នាក់ញ៉ាំ នរណាម្នាក់មើលទូរទស្សន៍ នរណាម្នាក់ស្វែងរកការលួងលោមក្នុងគ្រឿងស្រវឹង។ អ្នកផ្សេងទៀតខិតខំធ្វើការដើម្បីជៀសវាងពីអារម្មណ៍សោកសៅ ភ័យខ្លាច កំហឹង ការច្រណែន ឬភាពអាម៉ាស់។ មនុស្សជាច្រើនភ័យខ្លាចថា ប្រសិនបើពួកគេអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនពួកគេរស់នៅតាមរយៈអារម្មណ៍ទាំងនេះ ពួកគេនឹងធ្លាក់ចូលទៅក្នុងទីជ្រៅនៃបទពិសោធន៍ជារៀងរហូត ហើយនឹងមិនអាចចេញពីពួកគេតទៅទៀតបានទេ នេះបើតាមសម្តីរបស់ Green និយាយ។
ប៉ុន្តែតាមពិតទៅ អារម្មណ៍គឺជាសញ្ញាផ្លូវមួយប្រភេទដែលចង្អុលផ្លូវទៅកាន់តម្រូវការ និងតម្លៃរបស់យើង ក៏ដូចជាវិធីដើម្បីសម្រេចបានវា។ គ្រូបង្វឹកផ្តល់ឧទាហរណ៍មួយ៖ ស្រមៃថាដាក់ដៃរបស់អ្នកនៅក្នុងឡក្តៅ ហើយមិនមានអារម្មណ៍អ្វីទាំងអស់។ ភាគច្រើន អ្នកនឹងឈានដល់ការសន្និដ្ឋានខុសថាមានអ្វីមួយកំពុងចម្អិននៅក្នុងផ្ទះបាយ ព្រោះវាក្លិនដូចអាហារ។ វាជាការឈឺចាប់ដែលគួរតែប្រាប់អ្នកថាមានអ្វីមួយខុសប្រក្រតី។
ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ មនុស្សម្នាក់គួរតែមានអារម្មណ៍ថាមានភាពខុសគ្នារវាងតម្រូវការ និងតម្រូវការ។ តម្រូវការមានន័យថា តម្រូវការបន្ទាន់សម្រាប់ដៃគូ ដើម្បីបំពេញនូវអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលយើងចង់បាន។ ហ្គ្រីនរំលឹកថា យើងម្នាក់ៗយ៉ាងហោចណាស់ម្តងធ្លាប់មានបទពិសោធន៍បែបនេះ។ ជាងនេះទៅទៀត យើងទាំងអស់គ្នាបានជួបមនុស្សដែលទាមទារឱ្យធ្វើអ្វីមួយដូចដែលពួកគេបាននិយាយ ហើយគ្មានអ្វីផ្សេងទៀតទេ។
ការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់នឹងបម្រើជាមូលដ្ឋានសម្រាប់ទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង ដែលនឹងគាំទ្រអ្នកនៅថ្ងៃណាត់ជួប។
មនុស្សគ្រប់រូបមានតម្រូវការផ្លូវចិត្ត ហើយប្រសិនបើយើងបោះបង់ពួកគេ នោះជាធម្មតាយើងមិនត្រូវការទំនាក់ទំនងនោះទេ ហើយយើងបណ្តេញអ្នកដែលព្យាយាមផ្តល់ឱ្យយើងនូវសុភមង្គល។ ប៉ុន្តែសុខភាពផ្លូវអារម្មណ៍ពិតគឺស្ថិតនៅក្នុងសមត្ថភាពក្នុងការកំណត់អត្តសញ្ញាណអ្វីដែលយើងពិតជាត្រូវការ និងស្វែងរកវិធីជាច្រើនដើម្បីទទួលបានវា។ វិធីនេះយើងអាចបំពេញតម្រូវការរបស់យើង ហើយមិនផ្តោតលើរបៀបដែលវានឹងកើតឡើង។
លើកក្រោយដែលអ្នកមានអារម្មណ៍មិនសប្បាយចិត្ត ហ្គ្រីនផ្តល់ដំបូន្មានឱ្យសួរខ្លួនឯងថា "តើខ្ញុំចង់បានអ្វីជាងគេ?" ប្រហែលជាអ្នកត្រូវការការយកចិត្តទុកដាក់បន្ថែមទៀតពីដៃគូរបស់អ្នក ប៉ុន្តែអ្នកទើបតែចាប់ផ្តើមណាត់ជួប ហើយវាលឿនពេកក្នុងការសុំគាត់។ វាមានតម្លៃក្នុងការដោះស្រាយសំណើនេះទៅកាន់អ្នកដែលអ្នកជិតស្និទ្ធ - គ្រួសារ និងមិត្តភក្តិ។ ការជឿទុកចិត្តលើទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធជាមួយពួកគេនឹងបម្រើជាមូលដ្ឋានសម្រាប់ទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង ដែលនឹងគាំទ្រអ្នកនៅថ្ងៃណាត់ជួប។
យុទ្ធសាស្ត្រនេះអាចហាក់ដូចជាផ្ទុយស្រឡះចំពោះអ្នក ប៉ុន្តែនៅពេលដែលយើងរកឃើញថាខ្លួនយើងកំពុងណាត់ជួបជាមួយនរណាម្នាក់ដែលយើងពិតជាចូលចិត្ត វាតែងតែមានអារម្មណ៍ថាយើងនៅឆ្ងាយពីការធ្វើឱ្យសុបិនរបស់យើងក្លាយជាការពិត។ អារម្មណ៍នេះចាប់អារម្មណ៍យើងខ្លាំងណាស់ដែលពិបាកប្ដូរទៅអ្វីផ្សេង។ Green និយាយថា ប៉ុន្តែនោះជាអ្វីដែលត្រូវធ្វើ។ មិត្តភ័ក្តិ និងក្រុមគ្រួសារអាចជាជំនួយដ៏អស្ចារ្យសម្រាប់ពួកយើង។
ជាការពិតណាស់ អ្នកមិនចាំបាច់បោះបង់ការណាត់ជួបទាំងស្រុងនោះទេ ប៉ុន្តែប្រសិនបើអ្នកជំនួសពួកគេដោយការប្រជុំជាមួយមនុស្សជាទីស្រលាញ់ នោះជីវិតនឹងកាន់តែងាយស្រួល។
3. និយាយអំពីអារម្មណ៍ និងបំណងប្រាថ្នារបស់អ្នកតាមរបៀបដែលបំផុសគំនិតអ្នក។
នៅពេលដែលយើងមិនមានទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង យើងច្រើនតែបង្រ្កាបបំណងប្រាថ្នារបស់យើង ហើយធ្វើអ្វីដែលងាយស្រួលសម្រាប់អ្នកដទៃ។ ប៉ុន្តែការថប់បារម្ភនឹងមិនរលាយបាត់ពីនេះទេ ប៉ុន្តែនឹងមានតែរីកចម្រើន និងនាំឱ្យមានការអាក់អន់ចិត្ត។ នៅពេលដែលវាដល់ពេលចែករំលែកអារម្មណ៍របស់យើង អារម្មណ៍នឹងគ្របសង្កត់យើងយ៉ាងខ្លាំង ដែលដៃគូនឹងត្រូវការពារខ្លួន ហើយនេះនឹងនាំឱ្យមានជម្លោះ។
អ្នកដែលមានទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯងចែករំលែកបទពិសោធន៍ និងបំណងប្រាថ្នារបស់ពួកគេ ហើយផ្តល់ជូនដើម្បីពិភាក្សាពួកគេ។ ពួកគេជឿថានេះមានសារៈសំខាន់សម្រាប់ដៃគូ ហើយអ្នកតែងតែអាចស្វែងរកការសម្របសម្រួលបាន។ ជាឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ឯកោ ហ្គ្រីនផ្តល់ដំបូន្មានឱ្យចែករំលែកអារម្មណ៍របស់អ្នក ដូចជា "អ្វីដែលកំពុងកើតឡើងនាពេលថ្មីៗនេះបានបោះខ្ញុំចេញពីជើងរបស់ខ្ញុំ ប៉ុន្តែការនិយាយទៅកាន់អ្នកជួយបានច្រើន។ ប្រហែលជាយើងអាចនិយាយញឹកញាប់ជាងនេះ?
មុនពេលជួបជាមួយដៃគូរបស់អ្នក សូមផ្តល់ពេលឱ្យខ្លួនអ្នកនូវអារម្មណ៍របស់អ្នក វិភាគកម្រិតដែលការថប់បារម្ភបានកំណត់ និងទាក់ទងជាមួយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ ហើយនៅពេលដែលអ្នករកឃើញខ្លួនឯងនៅក្នុងការណាត់ជួបគ្នា កុំខ្លាចក្នុងការនិយាយពីចំណង់របស់អ្នក — ឱ្យដៃគូរបស់អ្នកមានអារម្មណ៍ថាគាត់ពិតជាអាចជួយអ្នកបាន។