តើយើងមានន័យយ៉ាងណាបើនិយាយថា "ខ្ញុំស្រឡាញ់" និង "ខ្ញុំចង់នៅជាមួយអ្នក" ទៅកាន់អ្នកផ្សេង? តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីសម្គាល់ក្តីសុបិន្តទារកដែលត្រូវបានថែរក្សាពីអារម្មណ៍ចាស់ទុំនិងស្មោះត្រង់? យើងដោះស្រាយជាមួយអ្នកឯកទេស។
ធ្វើឱ្យខ្ញុំសប្បាយចិត្ត
នៅពេលដែលយើងចូលទៅក្នុងទំនាក់ទំនង យើងមិនតែងតែយល់ថានៅដើមដំបូងនៃទំនាក់ទំនងស្នេហានោះទេ យើងមានអាកប្បកិរិយាខុសពីជីវិតធម្មតាបន្តិច។ ហើយនោះហើយជាមូលហេតុដែលពេលខ្លះយើងមានការខកចិត្តទាំងនៅក្នុងខ្លួនយើងនិងនៅក្នុងដៃគូ។
ម៉ារីយ៉ាអាយុ 32 ឆ្នាំនិយាយថា: «គាត់ល្អឥតខ្ចោះខណៈពេលដែលយើងកំពុងណាត់ជួប — យកចិត្តទុកដាក់ រសើប យកចិត្តទុកដាក់ចំពោះខ្ញុំ និងស្រលាញ់ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាវាសំខាន់សម្រាប់គាត់ដែលគាត់ខ្លាចបាត់បង់ខ្ញុំ។ គាត់តែងតែនៅទីនោះ គាត់មកនៅពេលហៅដំបូងសូម្បីតែពាក់កណ្តាលយប់។ ខ្ញុំសប្បាយចិត្តណាស់! ប៉ុន្តែនៅពេលដែលយើងចាប់ផ្តើមរស់នៅជាមួយគ្នា ស្រាប់តែគាត់បង្ហាញមុខជំនួញផ្ទាល់ខ្លួន បំណងចង់លំហែរ ហើយគាត់ក៏ចាប់ផ្តើមមិនសូវចាប់អារម្មណ៍ជាមួយខ្ញុំ។ ប្រហែលជានេះមិនមែនជាមនុស្សរបស់ខ្ញុំ… "
តើមានអ្វីកើតឡើង? ម៉ារីយ៉ាបានឃើញបុរសពិតម្នាក់នៅពីមុខនាង ជាមនុស្សដាច់ដោយឡែកដែលក្រៅពីនាងក៏មានខ្លួនឯងនៅក្នុងជីវិតរបស់នាងដែរ។ ហើយនាងមិនចូលចិត្តការពិតនេះទាល់តែសោះ ព្រោះចំណង់ដែលក្មេងនិយាយនៅក្នុងវាថា “ខ្ញុំចង់ឲ្យអ្វីៗវិលជុំវិញខ្ញុំ”។
ប៉ុន្តែម្នាក់ទៀតមិនអាចលះបង់ជីវិតរបស់ខ្លួនដើម្បីធ្វើឲ្យយើងមានសុភមង្គលឥតឈប់ឈរឡើយ។ មិនថាទំនាក់ទំនងជាទីស្រឡាញ់ប៉ុណ្ណាក៏ដោយ ផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួន តម្រូវការ និងបំណងប្រាថ្នារបស់យើង កន្លែងផ្ទាល់ខ្លួន និងពេលវេលាក៏សំខាន់សម្រាប់យើងដែរ។ ហើយនេះគឺជាសិល្បៈដ៏ស្រទន់មួយ — ដើម្បីស្វែងរកតុល្យភាពរវាងជីវិតគូស្វាមីភរិយា និងរបស់អ្នកផ្ទាល់។
Dmitry អាយុ 45 ឆ្នាំមិនចូលចិត្តវានៅពេលដែលប្រពន្ធរបស់គាត់និយាយអំពីអ្វីដែលមិនសប្បាយចិត្ត។ គាត់ដកខ្លួនចេញ ហើយជៀសវាងការសន្ទនាបែបនេះ។ សារខាងក្នុងរបស់គាត់ប្រាប់ប្រពន្ធគាត់គឺ៖ ដាច់សរសៃឈាមខ្ញុំនិយាយតែរឿងល្អនោះខ្ញុំនឹងសប្បាយចិត្ត។ ប៉ុន្តែជីវិតគូគឺមិនអាចទៅរួចទេ បើមិននិយាយពីបញ្ហា គ្មានជម្លោះ គ្មានអារម្មណ៍លំបាក។
បំណងប្រាថ្នារបស់ប្រពន្ធក្នុងការនាំ Dmitry ទៅការសន្ទនានិយាយអំពីឆន្ទៈរបស់នាងក្នុងការដោះស្រាយបញ្ហាប៉ុន្តែនេះគឺជាការលំបាកសម្រាប់ Dmitry ។ វាប្រែថាគាត់ចង់ឱ្យប្រពន្ធរបស់គាត់ធ្វើឱ្យគាត់សប្បាយចិត្តប៉ុន្តែមិននឹកស្មានថាប្រហែលជានាងកំពុងបាត់អ្វីមួយធ្វើឱ្យនាងតូចចិត្តព្រោះនាងងាកមករកគាត់ដោយការស្នើសុំបែបនេះ។
តើយើងរំពឹងអ្វីពីដៃគូ?
អាកប្បកិរិយាមួយទៀតដែលមនុស្សចូលក្នុងទំនាក់ទំនងគឺ៖ "ចំណាយជីវិតរបស់អ្នកលើការធ្វើឱ្យខ្ញុំសប្បាយចិត្ត បម្រើតម្រូវការរបស់ខ្ញុំ ហើយខ្ញុំនឹងកេងចំណេញពីអ្នក" ។
វាច្បាស់ណាស់ថាទំនាក់ទំនងនេះមិនមានទំនាក់ទំនងជាមួយស្នេហាទេ។ ការរំពឹងថាអ្នកដ៏ទៃនឹងតែងតែធ្វើឱ្យយើងសប្បាយចិត្តនឹងវិនាសជាដំបូង ដល់ការខកចិត្តយ៉ាងខ្លាំង ហើយណែនាំថាវាសំខាន់ណាស់ក្នុងការធ្វើការលើខ្លួនយើង និងអាកប្បកិរិយារបស់យើង។
ដោយនិយាយថា "ខ្ញុំចង់នៅជាមួយអ្នក" មនុស្សច្រើនតែសំដៅលើផ្នែក "ឧត្តមគតិ" មួយចំនួនរបស់ដៃគូ ដោយព្រងើយកន្តើយចំពោះផ្នែកមនុស្សរបស់គាត់ ដែលជាកន្លែងសម្រាប់ភាពមិនល្អឥតខ្ចោះ។ ការរំពឹងថាអ្នកដ៏ទៃនឹងតែងតែ "ល្អ" "សុខស្រួល" គឺមិនពិតទាំងស្រុង ហើយរំខានដល់ការកសាងទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អ។
ជាញឹកញាប់យើងនិយាយថាយើងមិនពេញចិត្តនឹងដៃគូ ប៉ុន្តែតើយើងជារឿយៗគិតអំពី "ចំណុចខ្វះខាត" របស់យើងទេ? យើងមិនឈប់មើលឃើញភាពល្អនៅក្នុងអ្នកដែលនៅជិតយើងទេ តើយើងគួរពឹងផ្អែកលើទំនាក់ទំនងមួយណា? តើយើងនៅតែដឹងគុណនិងកត់សម្គាល់ចំណុចខ្លាំងរបស់គាត់ឬក៏វាក្លាយជាអ្វីមួយសម្រាប់យើង?
ស្នេហាជាកង្វល់សម្រាប់មនុស្សពីរនាក់
ការកសាងទំនាក់ទំនង ការបង្កើតចន្លោះពិសេសនៃក្តីស្រលាញ់ និងភាពស្និទ្ធស្នាល គឺជាក្តីកង្វល់របស់មនុស្សពីរនាក់ ហើយអ្នកទាំងពីរឈានជើងឆ្ពោះទៅរកពួកគេ។ ប្រសិនបើយើងរំពឹងថាមានតែដៃគូនឹង "ដើរ" ប៉ុន្តែមិនមានគម្រោងផ្លាស់ទីខ្លួនយើងទេ នេះបង្ហាញពីទីតាំងទារករបស់យើង។ ប៉ុន្តែការលះបង់ខ្លួនទៅអ្នកដទៃ ការលះបង់ការងារទាំងអស់ រួមទាំងការងារផ្លូវចិត្តលើខ្លួនឯងក៏មិនមែនជាតំណែងដែលល្អបំផុតដែរ។
តើអ្នករាល់គ្នាបានត្រៀមខ្លួនជាស្រេចដើម្បីធ្វើការក្នុងទំនាក់ទំនង ហើយមិនផ្លាស់ប្តូរការព្រួយបារម្ភទាំងនេះទៅកាន់ដៃគូទេ? ជាអកុសល ទេ។ ប៉ុន្តែវាមានប្រយោជន៍សម្រាប់អ្នករាល់គ្នាគិតអំពីខ្លួនឯង សូមសួរសំណួរដូចខាងក្រោម៖
- ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំគិតថាវាមិនអីទេក្នុងការទៅជាមួយលំហូរ?
- តើខ្ញុំនឹងទៅដល់ទីណា បើខ្ញុំមិនខ្វល់ខ្វាយចំពោះទំនាក់ទំនង ឈប់វិនិយោគលើការខិតខំប្រឹងប្រែងរបស់ខ្ញុំក្នុងការទទួលខុសត្រូវចំពោះពួកគេ?
- តើនឹងមានអ្វីកើតឡើងប្រសិនបើខ្ញុំមិនបោះបង់តំណែង "ខ្ញុំជានរណា ខ្ញុំនឹងមិនផ្លាស់ប្តូរ — រយៈពេល"?
- តើអ្វីដែលគំរាមកំហែងដល់ការមិនចង់រៀននិងគិតពី«ភាសានៃសេចក្ដីស្រឡាញ់»របស់គ្នាទៅវិញទៅមក?
នេះគឺជាពាក្យប្រៀបធៀបពីរដែលនឹងជួយអ្នកឱ្យយល់ពីសារៈសំខាន់នៃការរួមចំណែករបស់ដៃគូទាំងពីរចំពោះទំនាក់ទំនង។
តោះស្រមៃមើលមនុស្សដើរ។ តើមានអ្វីកើតឡើងប្រសិនបើជើងមួយ "បដិសេធ" មិនទៅ? តើជើងទីពីរអាចផ្ទុកបន្ទុកទ្វេដងបានរយៈពេលប៉ុន្មាន? តើនឹងមានអ្វីកើតឡើងចំពោះបុគ្គលនេះ?
ឥឡូវនេះស្រមៃថាទំនាក់ទំនងគឺជារុក្ខជាតិក្នុងផ្ទះ។ ដើម្បីឱ្យវានៅរស់ និងមានសុខភាពល្អ ចេញផ្កាឱ្យបានទៀងទាត់ អ្នកត្រូវស្រោចទឹកឱ្យវាភ្លឺ បង្កើតសីតុណ្ហភាពត្រឹមត្រូវ ជីជាតិ និងផ្សាំ។ បើគ្មានការថែទាំត្រឹមត្រូវទេ វានឹងស្លាប់។ ទំនាក់ទំនងបើមិនខ្វល់ក៏ស្លាប់ទៅ។ ហើយការថែទាំបែបនេះគឺជាទំនួលខុសត្រូវស្មើគ្នារបស់អ្នកទាំងពីរ។ ការដឹងនេះគឺជាគន្លឹះនៃទំនាក់ទំនងដ៏រឹងមាំ។
ការយល់ដឹង និងការទទួលយកភាពខុសប្លែកគ្នារបស់ដៃគូ ជួយឱ្យពួកគេបោះជំហានឆ្ពោះទៅរកគ្នាទៅវិញទៅមក។ សូម្បីតែមនុស្សដែលនៅជិតយើងជាងគេ ក៏ខុសពីយើងដែរ ហើយការចង់ផ្លាស់ប្តូរគាត់ ធ្វើឱ្យគាត់ស្រួលខ្លួន មានន័យថាអ្នកមិនត្រូវការគាត់ទេ (ដូចគាត់)។
វាគឺនៅក្នុងទំនាក់ទំនងដែលអ្នកអាចរៀនមើលភាពផ្សេង រៀនទទួលយក និងយល់ពីវា ស្វែងយល់ពីអ្នកដទៃ មិនដូចរបស់អ្នក របៀបរស់នៅ ទំនាក់ទំនង ដោះស្រាយបញ្ហា ឆ្លើយតបទៅនឹងការផ្លាស់ប្តូរ។
ទន្ទឹមនឹងនេះដែរវាជាការសំខាន់ណាស់ដែលមិនរលាយក្នុងដៃគូមិនមែនចម្លងវិធីនៃការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយពិភពលោកនិងខ្លួនគាត់។ យ៉ាងណាមិញ ភារកិច្ចរបស់យើងគឺអភិវឌ្ឍដោយមិនបាត់បង់អត្តសញ្ញាណរបស់យើង។ អ្នកអាចរៀនអ្វីថ្មីដោយទទួលយកវាជាអំណោយពីដៃគូ។
អ្នកចិត្តសាស្រ្ត និងទស្សនវិទូ Erich Fromm បានប្រកែកថា៖ «... ស្នេហាគឺជាកង្វល់សកម្ម ការចាប់អារម្មណ៍លើជីវិត និងសុខុមាលភាពរបស់មនុស្សដែលយើងស្រឡាញ់។» ប៉ុន្តែការចាប់អារម្មណ៍ដោយស្មោះ គឺជាកន្លែងដែលយើងព្យាយាមមើលអ្នកផ្សេងទៀតថាតើគាត់ជានរណា មុនពេលដែលគាត់មិនគិតពីការកែលម្អជីវិតរបស់គាត់។ នេះគឺជាអាថ៌កំបាំងនៃទំនាក់ទំនងស្មោះត្រង់ និងចុះសម្រុងគ្នា។