មាតិកា
សេចក្ដីស្រឡាញ់ផ្តល់ឱ្យយើងនូវការលើកកំពស់ខាងវិញ្ញាណដែលមិនធ្លាប់មានពីមុនមក ហើយគ្របដណ្ដប់ពិភពលោកដោយអ័ព្ទដ៏អស្ចារ្យ ធ្វើអោយការស្រមើស្រមៃរំភើប និងអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍រំជើបរំជួលដ៏អស្ចារ្យនៃជីវិត។ ការស្រលាញ់គឺជាលក្ខខណ្ឌនៃការរស់រានមានជីវិត។ ព្រោះស្នេហាមិនមែនគ្រាន់តែជាអារម្មណ៍ទេ។ អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Tatyana Gorbolskaya និងអ្នកចិត្តសាស្រ្តគ្រួសារ Alexander Chernikov បាននិយាយថា វាក៏ជាតម្រូវការជីវសាស្រ្តផងដែរ។
វាច្បាស់ណាស់ថា កូនមិនអាចរស់បានបើគ្មានការស្រលាញ់ និងការយកចិត្តទុកដាក់ពីឪពុកម្តាយ ហើយឆ្លើយតបនឹងវាដោយក្តីស្រលាញ់យ៉ាងខ្ជាប់ខ្ជួន។ ប៉ុន្តែចុះយ៉ាងណាចំពោះមនុស្សពេញវ័យ?
ចម្លែកគ្រប់គ្រាន់ អស់រយៈពេលជាយូរ (រហូតដល់ប្រហែលឆ្នាំ 1980) វាត្រូវបានគេជឿថា តាមឧត្ដមគតិ មនុស្សពេញវ័យគឺគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់ខ្លួនឯង។ ហើយអ្នកដែលចង់ត្រូវបានគេមើលងាយ លួងលោម និងស្តាប់ត្រូវបានគេហៅថា “អ្នកសរសេរកូដ”។ ប៉ុន្តែអាកប្បកិរិយាបានផ្លាស់ប្តូរ។
ការញៀនដ៏មានប្រសិទ្ធភាព
អ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ Tatyana Gorbolskaya ណែនាំថា "ស្រមៃមើលមនុស្សបិទជិត និងអាប់អួរនៅក្បែរអ្នក" ហើយអ្នកទំនងជាមិនចង់ញញឹមទេ។ ឥឡូវស្រមៃថាអ្នកបានរកឃើញមិត្តរួមព្រលឹងមួយ ដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ល្អ អ្នកណាយល់ពីអ្នក... អារម្មណ៍ខុសគ្នាទាំងស្រុងមែនទេ? នៅពេលពេញវ័យ យើងត្រូវការភាពស្និទ្ធស្នាលជាមួយនឹងអ្នកផ្សេងដូចកាលនៅវ័យកុមារដែរ!»។
នៅទសវត្សរ៍ឆ្នាំ 1950 អ្នកវិភាគចិត្តសាស្ត្រជនជាតិអង់គ្លេស John Bowlby បានបង្កើតទ្រឹស្ដីភ្ជាប់ ដោយផ្អែកលើការសង្កេតរបស់កុមារ។ ក្រោយមក អ្នកចិត្តសាស្រ្តផ្សេងទៀតបានបង្កើតគំនិតរបស់គាត់ ដោយបានរកឃើញថាមនុស្សពេញវ័យក៏មានតម្រូវការសម្រាប់ភ្ជាប់មកជាមួយដែរ។ ស្នេហាគឺស្ថិតនៅក្នុងហ្សែនរបស់យើង ហើយមិនមែនដោយសារតែយើងត្រូវបន្តពូជទេ៖ វាអាចទៅរួចដោយគ្មានស្នេហា។
ប៉ុន្តែវាចាំបាច់សម្រាប់ការរស់រានមានជីវិត។ នៅពេលដែលយើងត្រូវបានគេស្រឡាញ់ យើងមានអារម្មណ៍ថាមានសុវត្ថិភាពជាងមុន យើងស៊ូទ្រាំនឹងការបរាជ័យបានប្រសើរជាងមុន និងពង្រឹងក្បួនដោះស្រាយនៃសមិទ្ធិផល។ John Bowlby បាននិយាយអំពី "ការញៀនដ៏មានប្រសិទ្ធភាព"៖ សមត្ថភាពក្នុងការស្វែងរក និងទទួលយកការគាំទ្រផ្នែកអារម្មណ៍។ សេចក្ដីស្រឡាញ់ក៏អាចស្ដារភាពស្មោះត្រង់មកយើងដែរ។
ដោយដឹងថាមនុស្សជាទីស្រឡាញ់នឹងឆ្លើយតបនឹងការហៅរកជំនួយ យើងមានអារម្មណ៍ស្ងប់ស្ងាត់ និងមានទំនុកចិត្តជាងមុន។
Alexander Chernikov អ្នកចិត្តសាស្រ្តគ្រួសារជាប្រព័ន្ធពន្យល់ថា "ក្មេងៗតែងតែលះបង់ផ្នែកខ្លះនៃខ្លួនគេដើម្បីផ្គាប់ចិត្តឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេ" "ហាមឃាត់ខ្លួនឯងឱ្យត្អូញត្អែរប្រសិនបើឪពុកម្តាយពេញចិត្តចំពោះភាពធន់ឬក្លាយជាអ្នកពឹងផ្អែកដើម្បីឱ្យឪពុកម្តាយមានអារម្មណ៍ថាត្រូវការ។ ក្នុងនាមយើងជាមនុស្សពេញវ័យ យើងជ្រើសរើសជាដៃគូដែលនឹងជួយយើងទទួលបានផ្នែកដែលបាត់បង់នេះ។ ជាឧទាហរណ៍ ការទទួលយកភាពងាយរងគ្រោះរបស់អ្នក ឬក្លាយជាអ្នកពឹងផ្អែកលើខ្លួនឯងកាន់តែច្រើន។"
ទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធនឹងធ្វើអោយសុខភាពប្រសើរឡើង។ អ្នកនៅលីវទំនងជាមានជំងឺលើសឈាម និងមានកម្រិតសម្ពាធឈាមដែលបង្កើនហានិភ័យទ្វេដងនៃការគាំងបេះដូង និងជំងឺដាច់សរសៃឈាមខួរក្បាល1.
ប៉ុន្តែទំនាក់ទំនងមិនល្អគឺអាក្រក់ដូចជាមិនមានពួកគេ។ ស្វាមីដែលមិនមានអារម្មណ៍ស្រឡាញ់គូស្រករគឺងាយនឹងកើតជំងឺឈឺទ្រូង។ ប្រពន្ធដែលមិនបានស្រឡាញ់ទំនងជាកើតជំងឺលើសឈាមជាងអ្នកដែលមានសុភមង្គល។ នៅពេលដែលមនុស្សជាទីស្រឡាញ់មិនចាប់អារម្មណ៍នឹងយើង យើងយល់ថានេះជាការគំរាមកំហែងដល់ការរស់រានមានជីវិត។
តើអ្នកនៅជាមួយខ្ញុំទេ?
ការឈ្លោះប្រកែកគ្នាកើតឡើងនៅក្នុងគូស្វាមីភរិយាទាំងនោះដែលដៃគូចាប់អារម្មណ៍យ៉ាងខ្លាំងចំពោះគ្នាទៅវិញទៅមក ហើយនៅក្នុងកន្លែងដែលការចាប់អារម្មណ៍គ្នាទៅវិញទៅមកបានរសាត់បាត់ទៅហើយ។ នៅទីនេះ និងទីនោះ ការឈ្លោះប្រកែកគ្នាបង្កើតឱ្យមានការបែកបាក់គ្នា និងការភ័យខ្លាចនៃការបាត់បង់។ ប៉ុន្តែក៏មានភាពខុសគ្នាដែរ! Tatyana Gorbolskaya សង្កត់ធ្ងន់ថា "អ្នកដែលមានទំនុកចិត្តលើភាពរឹងមាំនៃទំនាក់ទំនងត្រូវបានស្តារឡើងវិញយ៉ាងងាយស្រួល" ។ «ប៉ុន្តែអ្នកដែលសង្ស័យពីភាពខ្លាំងនៃការតភ្ជាប់នោះឆាប់ធ្លាក់ក្នុងភាពភ័យស្លន់ស្លោ»។
ការភ័យខ្លាចនៃការត្រូវគេបោះបង់ចោល ធ្វើឱ្យយើងមានប្រតិកម្មតាមវិធីពីរយ៉ាង។ ទីមួយគឺត្រូវចូលទៅជិតដៃគូឱ្យខ្លាំងៗ តោងគាត់ ឬវាយប្រហារ (ស្រែកទាមទារ "ឆេះដោយភ្លើង") ដើម្បីទទួលបានការឆ្លើយតបភ្លាមៗ ការបញ្ជាក់ថាការតភ្ជាប់នៅតែមានជីវិត។ ទីពីរគឺត្រូវផ្លាស់ទីឆ្ងាយពីដៃគូរបស់អ្នក ដកខ្លួនចូលទៅក្នុងខ្លួនអ្នក ហើយបង្កក ផ្តាច់ចេញពីអារម្មណ៍របស់អ្នក ដើម្បីរងទុក្ខតិច។ វិធីសាស្រ្តទាំងពីរនេះគ្រាន់តែធ្វើឱ្យជម្លោះកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរ។
ប៉ុន្តែភាគច្រើនអ្នកចង់ឱ្យមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់អ្នកត្រលប់មកវិញនូវសន្តិភាពមកយើង ដោយធានាយើងពីសេចក្តីស្រឡាញ់របស់គាត់ ឱប និយាយអ្វីដែលរីករាយ។ ប៉ុន្តែតើមានប៉ុន្មាននាក់ដែលហ៊ានឱបនាគដកដង្ហើមឬរូបសំណាកទឹកកក? Tatyana Gorbolskaya និយាយថា "នោះហើយជាមូលហេតុដែលការបណ្តុះបណ្តាលសម្រាប់គូស្វាមីភរិយាអ្នកចិត្តសាស្រ្តជួយឱ្យដៃគូរៀនបង្ហាញពីខ្លួនឯងខុសគ្នាហើយមិនឆ្លើយតបទៅនឹងអាកប្បកិរិយានោះទេតែចំពោះអ្វីដែលនៅពីក្រោយវា: តម្រូវការដ៏ជ្រាលជ្រៅសម្រាប់ភាពស្និទ្ធស្នាល" ។ នេះមិនមែនជាកិច្ចការងាយស្រួលបំផុតនោះទេ ប៉ុន្តែការលេងហ្គេមនេះមានតម្លៃដល់ទៀន!
ដោយបានរៀនយល់ពីគ្នាទៅវិញទៅមក ដៃគូបង្កើតចំណងដ៏រឹងមាំដែលអាចទប់ទល់នឹងការគំរាមកំហែងទាំងខាងក្រៅ និងខាងក្នុង។ ប្រសិនបើសំណួររបស់យើង (ជួនកាលមិននិយាយខ្លាំង) ទៅកាន់ដៃគូគឺ "តើអ្នកនៅជាមួយខ្ញុំទេ?" - តែងតែទទួលបានចម្លើយ "បាទ / ចាស" វាកាន់តែងាយស្រួលសម្រាប់យើងក្នុងការនិយាយអំពីបំណងប្រាថ្នា ការភ័យខ្លាច ក្តីសង្ឃឹមរបស់យើង។ ដោយដឹងថាមនុស្សជាទីស្រឡាញ់នឹងឆ្លើយតបនឹងការហៅរកជំនួយ យើងមានអារម្មណ៍ស្ងប់ស្ងាត់ និងមានទំនុកចិត្តជាងមុន។
អំណោយដ៏ល្អបំផុតរបស់ខ្ញុំ
“យើងឈ្លោះគ្នាជាញឹកញាប់ ហើយប្តីខ្ញុំនិយាយថា គាត់ទ្រាំមិនបានពេលខ្ញុំស្រែក។ ហើយគាត់ចង់ឱ្យខ្ញុំទុកពេលឱ្យគាត់ប្រាំនាទីក្នុងករណីមិនយល់ស្របតាមសំណើរបស់គាត់" Tamara អាយុ 36 ឆ្នាំនិយាយអំពីបទពិសោធន៍របស់នាងក្នុងការព្យាបាលជាលក្ខណៈគ្រួសារ។ - ខ្ញុំស្រែក? ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាមិនដែលបញ្ចេញសំឡេង! ប៉ុន្តែនៅតែខ្ញុំសម្រេចចិត្តព្យាយាម។
ប្រហែលមួយសប្តាហ៍ក្រោយមក កំឡុងការសន្ទនាដែលហាក់ដូចជាមិនសូវខ្លាំងចំពោះខ្ញុំ ប្តីរបស់ខ្ញុំបាននិយាយថា គាត់នឹងចេញទៅក្រៅមួយរយៈ។ ដំបូងឡើយ ខ្ញុំចង់ខឹងជាទម្លាប់ ប៉ុន្តែខ្ញុំនឹកឃើញពាក្យសន្យា។
គាត់បានចាកចេញ ហើយខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាមានការវាយប្រហារដ៏រន្ធត់មួយ។ វាហាក់ដូចជាខ្ញុំថាគាត់បានចាកចេញពីខ្ញុំសម្រាប់ការល្អ។ ខ្ញុំចង់រត់តាមគាត់ ប៉ុន្តែខ្ញុំទប់ចិត្តខ្លួនឯង។ ប្រាំនាទីក្រោយមក គាត់បានត្រឡប់មកវិញ ហើយនិយាយថា ឥឡូវនេះ គាត់ត្រៀមខ្លួនរួចរាល់ហើយ ដើម្បីស្តាប់ខ្ញុំ។ Tamara ហៅ "ការសង្គ្រោះលោហធាតុ" ពីអារម្មណ៍ដែលចាប់នាងនៅពេលនោះ។
Alexander Chernikov កត់សម្គាល់ថា "អ្វីដែលដៃគូសុំអាចមើលទៅចម្លែក ឆោតល្ងង់ ឬមិនអាចទៅរួច" ។ «ប៉ុន្តែបើយើងធ្វើបែបនេះដោយស្ទាក់ស្ទើរ នោះយើងមិនត្រឹមតែជួយអ្នកផ្សេងប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏ប្រគល់ចំណែកដែលបាត់ទៅវិញដែរ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយសកម្មភាពនេះគួរតែជាអំណោយមួយ: វាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការយល់ព្រមលើការដោះដូរមួយពីព្រោះផ្នែកកូនក្មេងនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់យើងមិនទទួលយកទំនាក់ទំនងតាមកិច្ចសន្យាទេ។2.
ការព្យាបាលគូស្នេហ៍មានគោលបំណងជួយមនុស្សគ្រប់គ្នាឱ្យដឹងពីភាសាស្នេហារបស់ពួកគេ និងអ្វីដែលដៃគូរបស់ពួកគេមាន។
អំណោយមិនមានន័យថាដៃគូគួរទាយអ្វីគ្រប់យ៉ាងដោយខ្លួនឯងនោះទេ។ នេះមានន័យថាគាត់មកជួបយើងដោយស្ម័គ្រចិត្ដ តាមឆន្ទៈសេរីរបស់គាត់ ម្យ៉ាងវិញទៀតគឺចេញពីការស្រលាញ់យើង។
ចម្លែកណាស់ មនុស្សពេញវ័យជាច្រើនខ្លាចមិនហ៊ាននិយាយអំពីអ្វីដែលពួកគេត្រូវការ។ ហេតុផលគឺខុសគ្នា៖ ការភ័យខ្លាចនៃការបដិសេធ បំណងប្រាថ្នាដើម្បីផ្គូផ្គងរូបភាពរបស់វីរបុរសដែលមិនមានតម្រូវការ (ដែលអាចត្រូវបានគេយល់ថាជាភាពទន់ខ្សោយ) ឬជាធម្មតាភាពល្ងង់ខ្លៅរបស់គាត់អំពីពួកគេ។
Tatyana Gorbolskaya និយាយថា "ការព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រសម្រាប់គូស្វាមីភរិយាកំណត់ភារកិច្ចមួយដើម្បីជួយមនុស្សគ្រប់គ្នាឱ្យដឹងថាតើភាសាស្នេហារបស់ពួកគេជាអ្វី និងអ្វីដែលដៃគូរបស់ពួកគេមាន ព្រោះវាប្រហែលជាមិនដូចគ្នាទេ" ។ - ហើយបន្ទាប់មកអ្នកគ្រប់គ្នានៅតែត្រូវរៀននិយាយភាសាមួយផ្សេងទៀត ហើយនេះក៏មិនងាយស្រួលដែរ។
ខ្ញុំបានទទួលការព្យាបាលពីរ៖ គាត់មានការស្រេកឃ្លានយ៉ាងខ្លាំងចំពោះការប៉ះរាងកាយ ហើយគាត់ត្រូវបានចុកដោយក្តីស្រលាញ់របស់ម្តាយ និងជៀសវាងការប៉ះពាល់ខាងក្រៅនៃការរួមភេទ។ រឿងសំខាន់នៅទីនេះគឺការអត់ធ្មត់ និងការត្រៀមខ្លួនដើម្បីជួបគ្នាពាក់កណ្តាលផ្លូវ»។ កុំរិះគន់ និងទាមទារ ប៉ុន្តែសួរ និងកត់សម្គាល់ភាពជោគជ័យ។
ផ្លាស់ប្តូរនិងផ្លាស់ប្តូរ
ទំនាក់ទំនងស្នេហាគឺជាការរួមបញ្ចូលគ្នានៃការភ្ជាប់ទំនាក់ទំនង និងការរួមភេទប្រកបដោយសុវត្ថិភាព។ យ៉ាងណាមិញ ភាពស្និទ្ធស្នាលត្រេកត្រអាលត្រូវបានកំណត់លក្ខណៈដោយហានិភ័យ និងការបើកចំហ ដែលមិនអាចទៅរួចទេក្នុងទំនាក់ទំនងលើផ្ទៃ។ ដៃគូដែលភ្ជាប់ដោយទំនាក់ទំនងដ៏រឹងមាំ និងគួរឱ្យទុកចិត្តគឺមានភាពរសើបជាងមុន និងឆ្លើយតបទៅនឹងតម្រូវការរបស់គ្នាទៅវិញទៅមកសម្រាប់ការថែទាំ។
“យើងជ្រើសរើសដោយវិចារណញាណថាជាដៃគូរបស់យើង ជាអ្នកដែលទាយកន្លែងឈឺរបស់យើង។ គាត់អាចធ្វើឱ្យវាកាន់តែឈឺចាប់ ឬគាត់អាចព្យាបាលគាត់បានដូចយើងដែរ - Tatyana Gorbolskaya កំណត់ចំណាំ។ អ្វីគ្រប់យ៉ាងអាស្រ័យទៅលើភាពរសើប និងការជឿជាក់។ មិនមែនគ្រប់ឯកសារភ្ជាប់ទាំងអស់មានសុវត្ថិភាពតាំងពីដំបូងនោះទេ។ ប៉ុន្តែវាអាចត្រូវបានបង្កើតឡើងប្រសិនបើដៃគូមានចេតនាបែបនេះ»។
ដើម្បីបង្កើតទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធយូរអង្វែង យើងត្រូវតែអាចទទួលស្គាល់តម្រូវការ និងបំណងប្រាថ្នាខាងក្នុងបំផុតរបស់យើង។ ហើយបំប្លែងពួកវាទៅជាសារដែលមនុស្សជាទីស្រលាញ់អាចយល់ និងអាចឆ្លើយតបបាន។ ចុះយ៉ាងណាបើអ្វីៗទាំងអស់ល្អ?
Alexander Chernikov កត់សម្គាល់ថា "យើងផ្លាស់ប្តូរជារៀងរាល់ថ្ងៃដូចជាដៃគូ" ដូច្នេះទំនាក់ទំនងក៏ស្ថិតក្នុងការអភិវឌ្ឍន៍ឥតឈប់ឈរ។ ទំនាក់ទំនងគឺជាការរួមគ្នាជាបន្តបន្ទាប់»។ ដែលមនុស្សគ្រប់គ្នារួមចំណែក។
យើងត្រូវការមនុស្សជាទីស្រលាញ់
បើគ្មានការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយពួកគេ សុខភាពផ្លូវអារម្មណ៍ និងផ្លូវកាយទទួលរងការឈឺចាប់ ជាពិសេសក្នុងវ័យកុមារភាព និងវ័យចាស់។ ពាក្យ "មន្ទីរពេទ្យ" ដែលត្រូវបានណែនាំដោយអ្នកវិភាគផ្លូវចិត្តជនជាតិអាមេរិក Rene Spitz ក្នុងទសវត្សរ៍ឆ្នាំ 1940 បង្ហាញពីការវិកលចរិត និងរាងកាយចំពោះកុមារ មិនមែនដោយសារដំបៅសរីរាង្គទេ ប៉ុន្តែជាលទ្ធផលនៃកង្វះទំនាក់ទំនង។ ការចូលមន្ទីរពេទ្យក៏ត្រូវបានគេសង្កេតឃើញផងដែរចំពោះមនុស្សពេញវ័យ – ជាមួយនឹងការស្នាក់នៅរយៈពេលយូរនៅក្នុងមន្ទីរពេទ្យ ជាពិសេសក្នុងវ័យចាស់។ មានទិន្នន័យ1 ថាបន្ទាប់ពីចូលមន្ទីរពេទ្យក្នុងវ័យចាស់ ការចងចាំកាន់តែយ៉ាប់យ៉ឺនលឿន ហើយការគិតត្រូវបានរំខានជាងព្រឹត្តិការណ៍នេះ។
1 Wilson RS et al ។ ការថយចុះការយល់ដឹងបន្ទាប់ពីការចូលមន្ទីរពេទ្យក្នុងសហគមន៍នៃមនុស្សចាស់។ ទិនានុប្បវត្តិ Neurology, 2012. ថ្ងៃទី 21 ខែមីនា។
1 ផ្អែកលើការសិក្សាដោយ Louise Hawkley នៃមជ្ឈមណ្ឌលសម្រាប់ការយល់ដឹង និងសរសៃប្រសាទសង្គម។ នេះ និងជំពូកដែលនៅសល់គឺយកចេញពីសៀវភៅ Hold Me Tight របស់ Sue Johnson (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018)។
2 Harville Hendrix, របៀបទទួលបានសេចក្តីស្រឡាញ់ដែលអ្នកចង់បាន (Kron-Press, 1999) ។