ការចែកផ្លូវជាមួយដៃគូគឺដូចជាការវះកាត់៖ យើងកាត់ផ្នែកសំខាន់នៃជីវិតរបស់យើងចេញពីខ្លួនយើង។ វាមិនគួរឱ្យភ្ញាក់ផ្អើលទេដែលនីតិវិធីនេះគឺពិបាកនិងឈឺចាប់។ ប៉ុន្តែជារឿយៗយើងធ្វើឱ្យបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើងកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរឡើង ពន្យល់ពីចិត្តវិទូផ្នែកព្យាបាលរោគ Susan Heitler ។
កូនក្តីរបស់ខ្ញុំ ស្តេហ្វានី បានទូរស័ព្ទទៅសុំការពិគ្រោះជាបន្ទាន់។ “ខ្ញុំមិនអាចយកវាទៀតទេ! នាងបានលាន់មាត់។ “ខ្ញុំមានអាពាហ៍ពិពាហ៍ដ៏លំបាកបែបនេះ។ ប៉ុន្តែការលែងលះធ្វើឲ្យខ្ញុំរងទុក្ខថែមទៀត!»។
ក្នុងអំឡុងពេលនៃវគ្គនេះ ខ្ញុំបានសុំឱ្យ Stephanie ផ្តល់ឧទាហរណ៍មួយអំពីពេលដែលអាកប្បកិរិយារបស់ស្វាមី «ស្ទើរតែជាអតីត» របស់ John បានធ្វើឱ្យនាងមានអារម្មណ៍ក្តុកក្តួល។
“ខ្ញុំបានទៅកន្លែងរបស់គាត់ ដើម្បីប្រមូលរបស់របររបស់ខ្ញុំ។ ហើយខ្ញុំមិនបានរកឃើញគ្រឿងអលង្ការរបស់ខ្ញុំដែលខ្ញុំតែងតែមាននៅក្នុងថតខាងលើនៃប្រអប់ថត។ ខ្ញុំបានសួរគាត់ថា តើពួកគេនៅឯណា? ហើយគាត់មិនបានឆ្លើយទេ គាត់គ្រាន់តែគ្រវីស្មាគេថាម៉េចនឹងដឹង!
ខ្ញុំបានសួរនាងថាតើនាងមានអារម្មណ៍យ៉ាងណានៅពេលនោះ។
"គាត់កំពុងដាក់ទណ្ឌកម្មខ្ញុំ។ វាដូចជាពេញមួយពេលដែលយើងបានរៀបការ។ គាត់តែងតែដាក់ទោសខ្ញុំ»។ ការរងទុក្ខបានបន្លឺឡើងនៅក្នុងសំឡេងរបស់នាង។
ចម្លើយនេះគឺជាគន្លឹះក្នុងការស្វែងយល់ពីស្ថានភាព។ ដើម្បីសាកល្បងសម្មតិកម្មរបស់ខ្ញុំ ខ្ញុំបានសុំឱ្យ Stephanie រំលឹកវគ្គស្រដៀងគ្នាមួយទៀត។
“វាដូចគ្នាដែរ នៅពេលដែលខ្ញុំសួរថា តើអាល់ប៊ុមរូបថតកុមារភាពរបស់ខ្ញុំ នៅឯណា ដែលម្តាយរបស់ខ្ញុំបានឲ្យខ្ញុំ។ ហើយគាត់បានឆ្លើយទាំងខឹងថា៖ «ធ្វើម៉េចខ្ញុំដឹង?
ហើយតើនាងមានប្រតិកម្មយ៉ាងណាចំពោះពាក្យរបស់ចន?
នាងបានត្អូញត្អែរថា “គាត់តែងតែធ្វើឱ្យខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាអន់ជាង ដូចជាខ្ញុំតែងតែធ្វើខុស។ “ដូច្នេះ ខ្ញុំបានប្រតិកម្មដូចធម្មតា។ ម្ដងទៀត ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ក្តុកក្តួលខ្លាំងណាស់ ពេលមកដល់ផ្ទះល្វែងថ្មីរបស់ខ្ញុំ ខ្ញុំក៏ដេកលើគ្រែ ហើយអស់កម្លាំងពេញមួយថ្ងៃ!”
អាកប្បកិរិយាដែលយើងបានអភិវឌ្ឍក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ធ្វើឱ្យការថប់បារម្ភ និងការធ្លាក់ទឹកចិត្តកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរ
ហេតុអ្វីជីវិតទាំងពីរជាមួយស្វាមី និងដំណើរការលែងលះគ្នាឈឺចាប់ខ្លាំងសម្រាប់ Stephanie?
អាពាហ៍ពិពាហ៍គឺតែងតែជាបញ្ហាប្រឈម។ ដំណើរការលែងលះផងដែរ។ ហើយជាច្បាប់អ្វីដែលស្មុគស្មាញក្នុងជីវិតអាពាហ៍ពិពាហ៍ធ្វើឱ្យការលែងលះមានការឈឺចាប់។
អនុញ្ញាតឱ្យខ្ញុំពន្យល់ពីអ្វីដែលខ្ញុំមានន័យ។ ជាការពិតណាស់ ការលែងលះជាគោលការណ៍ គឺជារឿងដ៏ឈឺចាប់មួយ ដែលអាចប្រៀបធៀបទៅនឹងការវះកាត់កាត់ផ្តាច់ - យើងបានកាត់ផ្តាច់ទំនាក់ទំនងខ្លួនយើង ដែលធ្លាប់មានន័យច្រើនចំពោះយើង។ យើងត្រូវកសាងជីវិតរបស់យើងឡើងវិញ។ ហើយក្នុងស្ថានភាពនេះ វាមិនអាចទៅរួចទេ យ៉ាងហោចណាស់ម្តងម្កាល មិនអាចជួបប្រទះនឹងការថប់បារម្ភ សោកសៅ ឬកំហឹង។
ប៉ុន្តែនៅពេលជាមួយគ្នានោះ គំរូនៃអាកប្បកិរិយាដែលយើងបានបង្កើតក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ដ៏លំបាកនេះ ធ្វើឱ្យអារម្មណ៍របស់យើងកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរ បង្កើនការថប់បារម្ភ និងការធ្លាក់ទឹកចិត្ត។
វាអាស្រ័យលើកត្តាជាច្រើន ដូចជាចម្លើយរបស់អ្នកចំពោះសំណួរដូចជា៖
តើសមាជិកគ្រួសារផ្សេងទៀតមានការគាំទ្រប៉ុណ្ណា?
- តើមានអ្វីមួយដែលបំផុសគំនិតក្នុងជីវិតរបស់អ្នក អ្វីមួយដែលអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកមិនចូលទៅក្នុងវដ្តនៃការលែងលះ?
- តើអ្នក និងដៃគូ "ស្ទើរតែ" របស់អ្នកត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចសម្រាប់កិច្ចសហប្រតិបត្តិការ ឬការប្រឈមមុខគ្នាហើយឬនៅ?
- តើភាពអាត្មានិយម និងភាពលោភលន់មាននៅក្នុងខ្លួនអ្នក ឬគាត់ប៉ុណ្ណា?
Fantasy ទល់នឹងការពិត
ប៉ុន្តែត្រលប់ទៅឧទាហរណ៍របស់ Stephanie ។ តើអ្វីដែលធ្វើឱ្យទំនាក់ទំនងរបស់នាងជាមួយស្វាមីឈឺចាប់ខ្លាំង ហើយតើអ្វីដែលរារាំងនាងពីការដោះស្រាយនីតិវិធីលែងលះនៅថ្ងៃនេះ? ទាំងនេះគឺជាកត្តាពីរដែលខ្ញុំជួបប្រទះជាញឹកញាប់នៅក្នុងការអនុវត្តន៍ព្យាបាលរបស់ខ្ញុំ។
ទីមួយគឺការបកស្រាយខុសនៃអាកប្បកិរិយារបស់មនុស្សម្នាក់ទៀត ដោយមានជំនួយពីគំរូដែលបានបង្កើតឡើងពីមុន ហើយទីពីរគឺការកំណត់ផ្ទាល់ខ្លួន។
ការបកស្រាយខុស ដោយសារលំនាំគំនិតចាស់មានន័យថានៅពីក្រោយពាក្យរបស់មនុស្សម្នាក់យើងបានឮសំឡេងរបស់អ្នកផ្សេង — អ្នកដែលធ្លាប់ធ្វើឱ្យយើងរងទុក្ខ។
ផ្ទាល់ខ្លួន មានន័យថា យើងចាត់ទុកសកម្មភាព និងសកម្មភាពរបស់អ្នកផ្សេងមកក្នុងគណនីផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើង ហើយយល់ឃើញថាវាជាសារអវិជ្ជមានចំពោះយើង ឬអំពីយើង។ ក្នុងករណីខ្លះ នេះជាការពិត ប៉ុន្តែជាញឹកញាប់ជាងនេះទៅទៀត ការយល់ដឹងអំពីអាកប្បកិរិយារបស់មនុស្សម្នាក់ទៀតទាមទារបរិបទកាន់តែទូលំទូលាយ។
Stephanie មើលឃើញអាកប្បកិរិយាមិនរួសរាយរាក់ទាក់របស់ស្វាមី "ស្ទើរតែ" របស់នាងថាជាបំណងប្រាថ្នាចង់ដាក់ទណ្ឌកម្មនាង។ ផ្នែកក្មេងនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់នាងមានប្រតិកម្មចំពោះពាក្យរបស់ចនតាមរបៀបដូចគ្នាដែលនៅអាយុ 8 ឆ្នាំនាងបានប្រតិកម្មចំពោះឪពុកដែលបំពានរបស់នាងនៅពេលគាត់ដាក់ទណ្ឌកម្មនាង។
លើសពីនេះទៀតវាហាក់ដូចជានាងថាវាគឺជានាងដែលរំខានចន។ នៅពីក្រោយការស្រមើស្រមៃទាំងនេះ Stephanie បាត់បង់ការមើលឃើញពីស្ថានភាពពិត។ John ទំនងជាមានការសោកស្ដាយយ៉ាងខ្លាំងដែលប្រពន្ធរបស់គាត់សម្រេចចិត្តចាកចេញពីគាត់ ហើយវាគឺជាអារម្មណ៍ទាំងនេះដែលអាចធ្វើអោយគាត់ខឹង។
គិតឡើងវិញនូវអ្វីដែលពាក្យសម្ដី និងសកម្មភាពដែលបង្កគ្រោះថ្នាក់របស់អ្នកដទៃនិយាយអំពីខ្លួន មិនមែនអំពីអ្នកទេ។
នៅក្នុងវគ្គទី 2 ការរំខាននៅក្នុងសំលេងរបស់ John សម្រាប់ Stephanie មានន័យថាគាត់ផ្តល់តម្លៃដល់នាង។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើអ្នកស្វែងយល់ឱ្យកាន់តែស៊ីជម្រៅ អ្នកអាចយល់បានថានាងឮសំឡេងមើលងាយរបស់បងប្រុសរបស់នាង ដែលកាលពីកុមារភាពបានបង្ហាញឱ្យនាងឃើញនូវឧត្តមភាពរបស់គាត់តាមគ្រប់មធ្យោបាយដែលអាចធ្វើទៅបាន។
ហើយបើយើងត្រឡប់ទៅរកការពិតវិញ យើងនឹងឃើញថា John ផ្ទុយទៅវិញមានតួនាទីការពារ។ វាហាក់ដូចជាគាត់ថាគាត់មិនអាចធ្វើអ្វីបានដើម្បីធ្វើឱ្យប្រពន្ធរបស់គាត់សប្បាយចិត្ត។
ដោយពន្យល់ពីការយល់ឃើញរបស់នាងអំពីស្ថានភាព ស្តេហ្វានីបានប្រើពាក្យដដែលៗថា «គាត់ធ្វើឲ្យខ្ញុំមានអារម្មណ៍…»។ ពាក្យទាំងនេះគឺជាសញ្ញាសំខាន់ណាស់។ លោកណែនាំថា៖
ក) វាគ្មិនទំនងជាបកស្រាយនូវអ្វីដែលគាត់បានឮតាមរយៈ prism នៃបទពិសោធន៍កន្លងមក៖ តើពាក្យទាំងនេះមានន័យយ៉ាងណាក្នុងការទាក់ទងជាមួយនរណាម្នាក់ផ្សេងទៀត;
ខ) មានធាតុផ្សំនៃការធ្វើបដិរូបកម្មក្នុងការបកស្រាយ ពោលគឺមនុស្សម្នាក់មានទំនោរកំណត់គុណលក្ខណៈអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងទៅក្នុងគណនីផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់។
តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីកម្ចាត់ទម្លាប់គិតមិនបានផលទាំងនេះ?
ដំបូន្មានទូទៅបំផុតគឺត្រូវសញ្ជឹងគិតពីអ្វីដែលពាក្យសម្ដីនិងទង្វើដែលធ្វើឲ្យអ្នកដទៃនិយាយអំពីខ្លួនគាត់ ហើយមិនមែនអំពីអ្នកទេ។ ចនបានឆ្លើយតបទៅស្តេហ្វានីទាំងខឹងព្រោះគាត់បាក់ទឹកចិត្តនិងតូចចិត្ត។ ឃ្លារបស់គាត់ "តើខ្ញុំដឹងដោយរបៀបណា?" ឆ្លុះបញ្ចាំងពីស្ថានភាពបាត់បង់របស់គាត់។ ប៉ុន្តែវាមិនមែនគ្រាន់តែអំពីការលែងលះនោះទេ។
កាលណាយើងបង្ហាញការយល់ចិត្តចំពោះអ្នកដ៏ទៃកាន់តែច្រើន នោះយើងកាន់តែរឹងមាំនៅក្នុងខ្លួន។
យ៉ាងណាមិញ សូម្បីតែនៅក្នុងជីវិតគ្រួសារក៏ដោយ John មិនដឹងថាប្រពន្ធរបស់គាត់រំពឹងអ្វីពីគាត់ទេ។ គាត់មិនយល់ពីការអះអាងរបស់នាង ប៉ុន្តែគាត់មិនដែលសួរនាង មិនបានព្យាយាមស្វែងយល់ពីអ្វីដែលនាងចង់បាន។ គាត់បានដកខ្លួនចូលទៅក្នុងអារម្មណ៍ថប់បារម្ភរបស់គាត់ ដែលកើនឡើងយ៉ាងលឿនទៅជាកំហឹងដែលបិទបាំងការភ័ន្តច្រឡំរបស់គាត់។
តើខ្ញុំចង់និយាយអ្វីជាមួយឧទាហរណ៍នេះ? ប្រសិនបើអ្នកត្រូវរងទុក្ខដោយសារតែអាកប្បកិរិយារបស់ប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកនៅក្នុងជីវិតគ្រួសារឬកំពុងដំណើរការលែងលះរួចហើយកុំបកស្រាយពាក្យសម្ដីនិងសកម្មភាពរបស់គាត់កុំយកការស្រមើស្រមៃរបស់អ្នកសម្រាប់ការពិត។ សួរគាត់ថាតើរឿងពិតយ៉ាងម៉េច។ អ្នកកាន់តែយល់ច្បាស់ពីអារម្មណ៍ពិតរបស់ដៃគូ នោះអ្នកនឹងឃើញកាន់តែច្បាស់អំពីស្ថានភាពពិត ហើយមិនមែនជាស្ថានភាពដែលប្រឌិតឡើងនោះទេ។
ទោះបីជាអ្នកមានទំនាក់ទំនងស្មុគ្រស្មាញ និងច្របូកច្របល់ក៏ដោយ ចូរព្យាយាមត្រឡប់មករកការពិត និងប្រព្រឹត្តចំពោះដៃគូរបស់អ្នកដោយការយល់ចិត្ត។ យ៉ាងណាមិញ គាត់អាចមើលមកអ្នកតាមរយៈ prism នៃទំនាក់ទំនងអតីតកាលរបស់គាត់។ ហើយគាត់មានកម្រិតដូចអ្នកដែរ។ កាលណាយើងបង្ហាញការយល់ចិត្តចំពោះអ្នកដ៏ទៃកាន់តែច្រើន យើងកាន់តែរឹងមាំនៅក្នុងខ្លួន។ សាកល្បងវា ហើយមើលដោយខ្លួនឯង។