តើគូស្វាមីភរិយាឆ្លងកាត់ដំណាក់កាលអ្វីខ្លះនៃការអភិវឌ្ឍន៍? តើពេលណាដែលជម្លោះជៀសមិនរួចក្នុងជីវិតជាមួយគ្នា? តើអ្វីផ្លាស់ប្តូររូបរាងរបស់កុមារ? តើគ្រួសារត្រូវបានរៀបចំយ៉ាងដូចម្តេចក្នុងសម័យបុគ្គលនិយម? គំនិតរបស់អ្នកវិភាគចិត្តសាស្ត្រ Eric Smadzh ។
អ្នកវិភាគចិត្តសាស្ត្រជនជាតិបារាំង Eric Smadja កំពុងមកទីក្រុងមូស្គូ ដើម្បីបង្ហាញសៀវភៅរបស់គាត់អំពីគូស្វាមីភរិយាសម័យថ្មីជាភាសារុស្សី និងដើម្បីធ្វើសិក្ខាសាលារយៈពេលពីរថ្ងៃដែលជាផ្នែកមួយនៃកម្មវិធីអនុបណ្ឌិតផ្នែកចិត្តសាស្ត្រព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រនៅសាកលវិទ្យាល័យស្រាវជ្រាវជាតិនៃវិទ្យាល័យសេដ្ឋកិច្ច។
យើងបានសួរគាត់ថា តើគាត់គិតយ៉ាងណាចំពោះការមានសម្ព័ន្ធស្នេហានៅថ្ងៃនេះ?
ចិត្តវិទ្យា៖ តើវប្បធម៌សម័យទំនើបនៃបុគ្គលនិយមមានឥទ្ធិពលលើគំនិតនៃគូស្នេហ៍ប្រភេទណាដែលយើងចង់កសាង?
លោក Eric Smadja៖ សង្គមរបស់យើងត្រូវបានកំណត់លក្ខណៈដោយបុគ្គលនិយមដែលកើនឡើងឥតឈប់ឈរ។ គូស្វាមីភរិយាសម័យទំនើបគឺមិនស្ថិតស្ថេរ ផុយស្រួយ ចម្រុះ និងទាមទារក្នុងទំនាក់ទំនង។ នេះជាគំនិតរបស់ខ្ញុំចំពោះគូស្នេហ៍ទំនើប។ ទ្រព្យសម្បត្តិទាំងបួននេះបង្ហាញពីឥទ្ធិពលនៃបុគ្គលនិយមលើការបង្កើតគូស្នេហ៍។ ថ្ងៃនេះ ជម្លោះសំខាន់មួយក្នុងគូស្នេហ៍ណាមួយគឺការប្រឆាំងនឹងផលប្រយោជន៍ស្នេហាជាតិ និងផលប្រយោជន៍ដៃគូ និងគូស្នេហ៍ទាំងមូល។
ហើយនៅទីនេះ យើងត្រូវប្រឈមមុខនឹងភាពផ្ទុយស្រឡះ៖ បុគ្គលនិយមគ្រប់គ្រងក្នុងសង្គមសម័យទំនើប ហើយជីវិតប្តីប្រពន្ធបង្ខំយើងឱ្យបោះបង់តម្រូវការបុគ្គលមួយចំនួនរបស់យើង ដើម្បីចែករំលែកជីវិតគ្រួសារ និងធ្វើឱ្យវាជាអាទិភាពរបស់យើង។ សង្គមរបស់យើងមានលក្ខណៈផ្ទុយស្រឡះ វាដាក់អាកប្បកិរិយាផ្ទុយពីយើង។ ម៉្យាងវិញទៀត វាជំរុញឱ្យមានការរីកលូតលាស់នូវលទ្ធិបុគ្គលនិយម ប៉ុន្តែម្យ៉ាងវិញទៀត វាដាក់ទម្រង់ជាសកល នៃអាកប្បកិរិយាដូចគ្នាចំពោះសមាជិកទាំងអស់របស់វា៖ យើងទាំងអស់គ្នាត្រូវតែប្រើប្រាស់របស់ដូចគ្នា ប្រព្រឹត្តតាមរបៀបដូចគ្នា គិតតាមរបៀបស្រដៀងគ្នា…
វាហាក់បីដូចជាយើងមានសេរីភាពក្នុងការគិត ប៉ុន្តែប្រសិនបើយើងគិតខុសពីអ្នកដទៃ ពួកគេមើលមកយើង ហើយពេលខ្លះពួកគេយល់ថាយើងជាមនុស្សក្រៅឆាក។ នៅពេលអ្នកទៅផ្សារទំនើបធំណាមួយ អ្នកឃើញម៉ាកដូចគ្នានៅទីនោះ។ មិនថាអ្នកជាជនជាតិរុស្សី អាហ្សង់ទីន អាមេរិក ឬបារាំងទេ អ្នកកំពុងទិញរបស់ដូចគ្នា។
តើអ្វីជារឿងលំបាកបំផុតក្នុងជីវិតជាមួយគ្នា?
មិនមានការលំបាកបំផុតនោះទេ មានការលំបាកជាច្រើនដែលនឹងតែងតែមាន។ ការរស់នៅ "ជាមួយខ្លួនអ្នក" គឺពិបាកគ្រប់គ្រាន់ទៅហើយ ការរស់នៅជាមួយមនុស្សម្នាក់ទៀតកាន់តែលំបាក ទោះបីជាអ្នកត្រូវបានភ្ជាប់ដោយក្តីស្រឡាញ់ដ៏អស្ចារ្យក៏ដោយ។ ពេលយើងទាក់ទងជាមួយអ្នកផ្សេង វាពិបាកសម្រាប់យើង ព្រោះគាត់ខុសគ្នា។ យើងកំពុងដោះស្រាយជាមួយនឹងភាពផ្សេងទៀត មិនមែនជាដៃគូដែលនិយមជ្រុលរបស់យើងទេ។
គូស្វាមីភរិយានីមួយៗប្រឈមមុខនឹងជម្លោះ។ ជម្លោះដំបូង - រវាងអត្តសញ្ញាណ និងអត្តសញ្ញាណ រវាង "ខ្ញុំ" និង "ផ្សេងទៀត" ។ ទោះបីជាយើងដឹងអំពីភាពខុសប្លែកគ្នាខាងផ្លូវចិត្តក៏ដោយ ប៉ុន្តែក្នុងកម្រិតផ្លូវចិត្តវាពិបាកសម្រាប់យើងក្នុងការទទួលយកថាម្ខាងទៀតខុសពីយើង។ នេះគឺជាកន្លែងដែលកម្លាំងពេញលេញនៃ narcissism, omnipotent និង dictatorial របស់យើងចូលមកលេង។ ជម្លោះទីពីរ បង្ហាញខ្លួនឯងក្នុងការស្វែងរកតុល្យភាពរវាងផលប្រយោជន៍ narcissistic និងផលប្រយោជន៍នៃវត្ថុ, រវាងផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ខ្ញុំនិងផលប្រយោជន៍របស់មួយផ្សេងទៀត។
ប្តីប្រពន្ធឆ្លងកាត់រយៈពេលនៃវិបត្តិ។ នេះជារឿងជៀសមិនរួចទេ ព្រោះគូស្នេហ៍ជាភាវៈរស់ដែលវិវឌ្ឍ
ជម្លោះទីបី៖ សមាមាត្រនៃបុរស និងស្ត្រីនៅក្នុងដៃគូនីមួយៗ ដោយចាប់ផ្តើមពីការរួមភេទ និងបញ្ចប់ដោយតួនាទីយេនឌ័រនៅក្នុងគ្រួសារ និងក្នុងសង្គម។ ទីបំផុត ជម្លោះទីបួន - សមាមាត្រនៃសេចក្តីស្រឡាញ់ និងការស្អប់ Eros និង Thanatos ដែលតែងតែមានវត្តមាននៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់យើង។
ប្រភពមួយទៀតនៃភាពច្របូកច្របល់ - ផ្ទេរ។ ដៃគូនីមួយៗសម្រាប់គ្នាទៅវិញទៅមកគឺជាតួលេខនៃការផ្ទេរទំនាក់ទំនងជាមួយបងប្អូនប្រុសស្រីម្តាយឪពុក។ ដូច្នេះហើយ នៅក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយដៃគូ យើងលេងសេណារីយ៉ូផ្សេងៗឡើងវិញពីការស្រមើស្រមៃរបស់យើង ឬពីកុមារភាព។ ពេលខ្លះដៃគូនឹងជំនួសយើងនូវតួរលេខរបស់ឪពុក ពេលខ្លះបងប្អូនប្រុស។ តួលេខផ្ទេរទាំងនេះ ដែលបង្កប់ដោយដៃគូ ក្លាយជាភាពស្មុគស្មាញក្នុងទំនាក់ទំនង។
ទីបំផុត ដូចមនុស្សគ្រប់រូបដែរ គូស្វាមីភរិយាឆ្លងកាត់ដំណាក់កាលនៃវិបត្តិក្នុងវដ្តជីវិតរបស់ពួកគេ។ នេះគឺជៀសមិនរួចទេ ព្រោះប្តីប្រពន្ធគឺជាសារពាង្គកាយមានជីវិតដែលវិវឌ្ឍ ផ្លាស់ប្តូរ ឆ្លងកាត់កុមារភាព និងភាពចាស់ទុំរបស់វា។
តើពេលណាដែលវិបត្តិកើតឡើងចំពោះគូស្នេហ៍?
គ្រាដ៏ឈឺចាប់ដំបូងគឺការប្រជុំ។ ទោះបីជាយើងកំពុងស្វែងរកការប្រជុំនេះហើយចង់បង្កើតគូក៏ដោយវានៅតែជារបួស។ រួចទៅហើយសម្រាប់មនុស្សម្នាក់ នេះគឺជារយៈពេលដ៏សំខាន់មួយ ហើយបន្ទាប់មកវាក្លាយជាដូច្នេះសម្រាប់គូស្នេហ៍ ព្រោះនេះគឺជាពេលវេលានៃកំណើតរបស់គូស្នេហ៍។ បន្ទាប់មកយើងចាប់ផ្ដើមរស់នៅជាមួយគ្នាបីដងជាជីវិតធម្មតារបស់យើងស៊ាំនឹងគ្នា។ រយៈពេលនេះអាចបញ្ចប់ដោយពិធីមង្គលការ ឬវិធីផ្សេងទៀតនៃទំនាក់ទំនងផ្លូវការ។
រយៈពេលសំខាន់ទីបីគឺបំណងប្រាថ្នាឬមិនចង់មានកូនហើយបន្ទាប់មកកំណើតនៃកូនការផ្លាស់ប្តូរពីពីរទៅបី។ នេះពិតជារបួសដ៏ធំមួយសម្រាប់ឪពុកម្ដាយ និងប្ដីប្រពន្ធនីមួយៗ។ ទោះបីជាអ្នកចង់បានកូនក៏ដោយ គាត់នៅតែជាមនុស្សចម្លែក ចូលមកក្នុងជីវិតរបស់អ្នក ចូលទៅក្នុងដូងការពាររបស់គូស្នេហ៍អ្នក។ គូស្នេហ៍ខ្លះល្អជាមួយគ្នារហូតខ្លាចរូបរាងកូនមិនចង់បាន។ ជាទូទៅរឿងនេះនិយាយអំពីការឈ្លានពានគឺគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍ខ្លាំងណាស់ព្រោះកុមារតែងតែជាអ្នកខាងក្រៅ។ ចំពោះវិសាលភាពដែលនៅក្នុងសង្គមប្រពៃណីគាត់មិនត្រូវបានគេចាត់ទុកថាជាមនុស្សទាល់តែសោះគាត់ត្រូវតែ "ជាមនុស្ស" តាមរយៈពិធីសាសនាដើម្បីក្លាយជាផ្នែកនៃសហគមន៍ដើម្បីឱ្យមានការទទួលយក។
កំណើតនៃកូនគឺជាប្រភពនៃរបួសផ្លូវចិត្តសម្រាប់ដៃគូនីមួយៗ និងសម្រាប់ស្ថានភាពផ្លូវចិត្តរបស់គូស្នេហ៍។
ខ្ញុំនិយាយទាំងអស់នេះទៅការពិតដែលថាកំណើតនៃកូនគឺជាប្រភពនៃរបួសផ្លូវចិត្តសម្រាប់ដៃគូនីមួយៗនិងសម្រាប់ស្ថានភាពផ្លូវចិត្តរបស់ប្តីប្រពន្ធ។ វិបត្តិពីរបន្ទាប់គឺទី១ វ័យជំទង់របស់កុមារ ហើយបន្ទាប់មកការចាកចេញរបស់កុមារពីផ្ទះឪពុកម្តាយ រោគសញ្ញានៃសំបុកទទេ និងភាពចាស់នៃដៃគូ ការចូលនិវត្តន៍ នៅពេលដែលពួកគេរកឃើញខ្លួនឯងតែម្នាក់ឯងដោយគ្មានកូន និងគ្មានការងារធ្វើ។ យាយតា …
ជីវិតគ្រួសារឆ្លងកាត់ដំណាក់កាលដ៏សំខាន់ ដែលផ្លាស់ប្តូរយើង ហើយនៅពេលយើងធំឡើង ក្លាយជាមនុស្សឆ្លាត។ ដៃគូនីមួយៗត្រូវរៀនស៊ូទ្រាំនឹងការលំបាក ការភ័យខ្លាច ការមិនពេញចិត្ត ជម្លោះ។ ចាំបាច់ត្រូវប្រើគំនិតច្នៃប្រឌិតរៀងៗខ្លួន ដើម្បីជាប្រយោជន៍ដល់គូស្នេហ៍។ ក្នុងអំឡុងពេលមានជម្លោះ ដៃគូនីមួយៗត្រូវដឹងពីរបៀបប្រើ "ម៉ាស្កូតល្អ" របស់គាត់។
តើអ្វីទៅជា masochism ល្អ? វាគឺជាការប្រើសមត្ថភាពរបស់យើងដើម្បីស៊ូទ្រាំនឹងភាពតានតឹង ស៊ូទ្រាំនឹងការលំបាក ពន្យារពេលរីករាយ រង់ចាំ។ នៅក្នុងគ្រានៃជម្លោះស្រួចស្រាវ ដើម្បីកុំឱ្យបែកគ្នា និងរស់រានមានជីវិតពីការធ្វើតេស្តនេះ យើងត្រូវការសមត្ថភាពក្នុងការស៊ូទ្រាំ ហើយនេះគឺជា masochism ដ៏ល្អ។
តើមានអារម្មណ៍យ៉ាងណាចំពោះប្ដីប្រពន្ធដែលមិនចង់ ឬមិនមានកូន? តើវាងាយស្រួលក្នុងការទទួលយកឥឡូវនេះជាងពីមុនទេ?
ផ្ទុយពីសង្គមប្រពៃណី គូស្នេហ៍សម័យទំនើបប្រកាន់ខ្ជាប់នូវទម្រង់ផ្សេងៗនៃអាពាហ៍ពិពាហ៍ ជីវិតផ្លូវភេទ។ គ្រួសារទំនើបទទួលស្គាល់សិទ្ធិមិនមានកូន។ សង្គមទទួលយកគ្រួសារដែលគ្មានកូន ក៏ដូចជាស្ត្រីនៅលីវដែលមានកូន និងបុរសមានកូន។ នេះប្រហែលជាការផ្លាស់ប្តូរដ៏អស្ចារ្យមួយនៅក្នុងសង្គម៖ ប្រសិនបើយើងមិនមានកូនទេ នេះមិនមែនមានន័យថាគេនឹងចង្អុលមកយើងទេ ថាយើងអាក្រក់ជាងអ្នកដ៏ទៃទៀត ថាយើងជាគូស្នេហ៍លំដាប់ទីពីរ។ យ៉ាងណាក៏ដោយ ក្នុងការសន្លប់រួម និងក្នុងការសន្លប់របស់បុគ្គល គូស្នេហ៍គ្មានកូនត្រូវបានគេយល់ឃើញថាជារឿងចម្លែក។
ប៉ុន្តែជាថ្មីម្តងទៀត វាអាស្រ័យលើសង្គមមួយណាដែលយើងកំពុងនិយាយ។ អ្វីគ្រប់យ៉ាងអាស្រ័យលើរូបភាពបុរសនិងស្ត្រីជាអ្នកតំណាងនៃសង្គមនេះ។ ជាឧទាហរណ៍ នៅក្នុងសង្គមនៃទ្វីបអាហ្រ្វិកខាងជើង ប្រសិនបើស្ត្រីមិនមានកូនទេ នាងមិនអាចចាត់ទុកជាស្ត្រីបានទេ ប្រសិនបើបុរសមិនមានកូន គាត់មិនមែនជាបុរសនោះទេ។ ប៉ុន្តែសូម្បីតែនៅក្នុងសង្គមលោកខាងលិចក៏ដោយ ប្រសិនបើអ្នកមិនមានកូនទេ មនុស្សជុំវិញអ្នកចាប់ផ្តើមនិយាយអំពីវា៖ គួរអោយអាណិតណាស់ដែលពួកគេមិនមានកូន ហើយហេតុអ្វីបានជាវាដូច្នេះ អាត្មានិយមពេក ពួកគេប្រហែលជាមានប្រភេទខ្លះ។ បញ្ហាសរីរវិទ្យា។
ហេតុអ្វីគូស្នេហ៍នៅតែបែកគ្នា?
មូលហេតុចម្បងនៃការបែកគ្នាគឺការមិនពេញចិត្តផ្លូវភេទ និងខ្វះការប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាក្នុងគូស្នេហ៍។ ប្រសិនបើជីវិតផ្លូវភេទដែលយើងសព្វថ្ងៃនេះចាត់ទុកថាមានតម្លៃខ្លាំងនោះរងទុក្ខ នេះអាចបង្កឱ្យមានការបែកគ្នាពីដៃគូ។ ឬបើយើងមិនមានការរួមភេទគ្រប់គ្រាន់ក្នុងមួយគូ យើងចាប់ផ្តើមស្វែងរកការពេញចិត្តខាងផ្លូវភេទ។ នៅពេលដែលប្តីប្រពន្ធមិនអាចរកផ្លូវចេញបាន ពួកគេក៏សម្រេចចិត្តចាកចេញ។
ការកំណត់អត្តសញ្ញាណលើសកំណត់ជាមួយអ្នកដទៃ បង្កគ្រោះថ្នាក់ដល់ការមិនចូលចិត្ត និងអត្តសញ្ញាណខ្លួនឯងរបស់ខ្ញុំ។
កត្តាមួយទៀត — នៅពេលប្ដីប្រពន្ធណាម្នាក់មិនអាចទ្រាំទ្រនឹងការរស់នៅជាមួយគ្នាបានទេ ប្រញាប់ទៅរកសេរីភាព។ ប្រសិនបើដៃគូម្នាក់យកចិត្តទុកដាក់ និងថាមពលច្រើនដល់គ្រួសារ ខណៈពេលដែលដៃគូផ្សេងទៀតផ្តោតលើការអភិវឌ្ឍន៍ផ្ទាល់ខ្លួន នោះការរស់នៅជាមួយគ្នាបាត់បង់អត្ថន័យរបស់វា។ បុគ្គលផុយស្រួយខ្លះដែលមានទំនោរញញើតញញើតបានសន្និដ្ឋានថា «ខ្ញុំមិនអាចរស់នៅជាប្ដីប្រពន្ធទៀតទេ មិនមែនដោយសារខ្ញុំលែងស្រឡាញ់ទេ ប៉ុន្តែដោយសារវាបំផ្លាញបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់ខ្ញុំ»។ ម៉្យាងទៀត ការកំណត់អត្តសញ្ញាណលើសកំណត់ជាមួយអ្នកដទៃ បង្កគ្រោះថ្នាក់ដល់ការញៀន និងការកំណត់អត្តសញ្ញាណខ្លួនឯង។
តើការតភ្ជាប់ខាងក្រៅអាចទទួលយកបានប៉ុណ្ណាសព្វថ្ងៃនេះ?
នៅក្នុងគូស្វាមីភរិយាសម័យទំនើប ដៃគូនីមួយៗគួរតែមានសេរីភាពគ្រប់គ្រាន់។ ផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួន និង narcissistic បានសន្មត់នូវសារៈសំខាន់ដ៏អស្ចារ្យ។ មានការរឹតបន្តឹងតិចជាង។ ប៉ុន្តែនៅលើកម្រិតផ្លូវចិត្ត កិច្ចព្រមព្រៀងជាក់លាក់មួយ កិច្ចសន្យា narcissistic ត្រូវបានបញ្ចប់នៅក្នុងប្តីប្រពន្ធមួយ។ «ខ្ញុំបានជ្រើសរើសអ្នក យើងបានជ្រើសរើសគ្នាទៅវិញទៅមក ជំរុញដោយបំណងប្រាថ្នាសម្រាប់ភាពផ្តាច់មុខ និងភាពអស់កល្បនៃទំនាក់ទំនងរបស់យើង»។ ម្យ៉ាងវិញទៀត ខ្ញុំសន្យាថាអ្នកគឺជាដៃគូតែមួយគត់របស់ខ្ញុំ ហើយខ្ញុំនឹងនៅជាមួយអ្នកជានិច្ច។ គំនិតនេះត្រូវបានចែករំលែកដោយគំនិតគ្រីស្ទាននៃអាពាហ៍ពិពាហ៍។ គំនិតនេះអាចនឹងមាននៅក្នុងក្បាលរបស់យើង ប៉ុន្តែមិនមែនតែងតែមានអ្វីគ្រប់យ៉ាងកើតឡើងបែបនោះទេ។
យើងបង្កើតគូស្នេហ៍ដោយសន្មតថាអ្នកដ៏ទៃនឹងល្បួងយើងថាយើងនឹងមានរឿងស្នេហាជាមួយអ្នកដទៃ។
Freud បាននិយាយថាចំណង់ផ្លូវភេទរបស់ដៃគូនីមួយៗអាចផ្លាស់ប្តូរបាន វាវង្វេងពីវត្ថុមួយទៅវត្ថុមួយទៀត។ ដូច្នេះកិច្ចព្រមព្រៀងដំបូងគឺពិបាកក្នុងការបំពេញពេញមួយជីវិតជាមួយគ្នាវាផ្ទុយនឹងការប្រែប្រួលនៃចំណង់ផ្លូវភេទ។ ដូច្នេះថ្ងៃនេះ ជាមួយនឹងការរីកចម្រើននៃបុគ្គលនិយម និងសេរីភាព យើងបង្កើតគូស្នេហ៍ ដោយសន្មតថាអ្នកដ៏ទៃនឹងល្បួងយើង ថាយើងនឹងមានរឿងស្នេហាជាមួយអ្នកដទៃ។ វាទាំងអស់គឺអាស្រ័យលើរបៀបដែលដៃគូនីមួយៗនៅក្នុងគូស្នេហ៍នឹងផ្លាស់ប្តូរ អ្វីទៅជាការអភិវឌ្ឍន៍ផ្លូវចិត្តរបស់គាត់ ហើយយើងមិនអាចដឹងរឿងនេះជាមុនបានទេ។
លើសពីនេះទៀតវាអាស្រ័យលើការវិវត្តនៃគូស្នេហ៍ខ្លួនឯង។ តើវប្បធម៌អាពាហ៍ពិពាហ៍បែបណាដែលវាបានអភិវឌ្ឍ? តើយើងអាចមានទំនាក់ទំនងក្រៅប្រព័ន្ធផ្សេងទៀតក្នុងវប្បធម៌គ្រួសារដែលបានជ្រើសរើសជាមួយដៃគូជាក់លាក់ឬទេ? ប្រហែលជាអាចមានរឿងនៅលើចំហៀងដែលមិនប៉ះពាល់ដល់ដៃគូនិងមិនបង្កគ្រោះថ្នាក់ដល់អត្ថិភាពនៃគូស្នេហ៍។