In marriage, spouses often have to seek compromises in solving everyday issues and go towards each other in conflict situations in order to maintain harmony in the family. But is it worth doing this when the payment of the «marital debt» becomes violence against oneself?
ការរួមភេទគឺជាការសាកល្បងកម្រិតនៃទំនាក់ទំនង ដែលអាចត្រូវបានប្រើដើម្បីវិនិច្ឆ័យការជឿទុកចិត្តរវាងដៃគូ ភាពឆបគ្នា និងសមត្ថភាពក្នុងការស្តាប់គ្នាទៅវិញទៅមក។ ប្រសិនបើអ្នកត្រូវបោះជំហានលើខ្លួនឯងរាល់ពេលដើម្បីផ្គាប់ចិត្តដៃគូរបស់អ្នក ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកស្ថិតក្នុងគ្រោះថ្នាក់។
តើធ្វើដូចម្តេចទើបដឹងថាមានបញ្ហាអ្វីខ្លះនៅពីក្រោយការស្ទាក់ស្ទើរក្នុងការរួមភេទ? និងរបៀបបង្កើតទំនាក់ទំនងជាមួយដៃគូ និងជាមួយខ្លួនអ្នក?
អ្នកណាគួរ
ស្រមៃមើលថាតើនឹងមានអ្វីកើតឡើង ប្រសិនបើអ្នកបដិសេធបុរសរបស់អ្នកក្នុងការរួមភេទ? តើប្រតិកម្មរបស់គាត់នឹងទៅជាយ៉ាងណា? ប្រហែលជាដៃគូរបស់អ្នកទទូចយ៉ាងសកម្មលើអ្វីដែលអ្នកចង់បាន ហើយអ្នកដោយមិនដឹងខ្លួនខ្លាចបាត់បង់ការពេញចិត្ត ធ្វើសម្បទាន?
វាមិនមែនជារឿងចម្លែកទេសម្រាប់ស្ត្រីដែលមានអាកប្បកិរិយាបែបនេះប្រសិនបើពួកគេត្រូវតែទទួលបានសេចក្តីស្រឡាញ់ពីឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេកាលពីកុមារភាពឬជួបប្រទះស្ថានភាពដ៏ឈឺចាប់ដែលទាក់ទងនឹងការភ័យខ្លាចនៃការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រលាញ់។
Think about where you got the idea that you are obliged to provide sex «at the request» of a partner?
យ៉ាងណាមិញ នៅពេលដែលអ្នករៀបការ ក៏ដូចជានៅដើមដំបូងនៃទំនាក់ទំនងជាមួយបុរស សិទ្ធិរបស់អ្នកចំពោះព្រំដែនរាងកាយរបស់អ្នកមិនហួតហែងគ្រប់ទីកន្លែងនោះទេ។ ប្រហែលជាជំនឿនេះត្រូវបានដាក់លើអ្នកដោយសង្គមហើយវាដល់ពេលដែលត្រូវផ្លាស់ប្តូរវា?
In itself, the expression «marital duty» looks manipulative, since the desires of one partner seem to have more weight than the desires of the second. Sex, like relationships, is a reciprocal process, where the desires of both partners should be taken into account equally.
មានរឿងដូចជាវប្បធម៌នៃការយល់ព្រម ដែលភាពស្និទ្ធស្នាលដោយគ្មានការឆ្លើយតបជាវិជ្ជមានត្រូវបានចាត់ទុកថាជាអំពើហិង្សា។ ប្រសិនបើដៃគូរបស់អ្នកពិតជាស្រលាញ់អ្នក និងផ្តល់តម្លៃដល់ទំនាក់ទំនងនោះ គាត់នឹងព្យាយាមស្តាប់នូវបំណងប្រាថ្នារបស់អ្នក ហើយព្យាយាមស្វែងរកដំណោះស្រាយចំពោះបញ្ហាជាមួយអ្នកដោយស្ងប់ស្ងាត់។ ហើយលើសពីនេះទៅទៀត នឹងមិនងាកចេញពីអ្នកឡើយ។
You need to listen to your body and put your desires in the first place — otherwise the reluctance to have sex or even aversion to this process can only intensify and harm not only your relationship, but also yourself.
មានស្នេហា តែគ្មានបំណង
ចូរនិយាយថាបុរសរបស់អ្នកកំពុងព្យាយាមរកវិធីមកអ្នកដោយស្មោះ ប៉ុន្តែអ្នកមិនចង់រួមភេទច្រើនខែទេ ទោះបីជាមានអារម្មណ៍ខ្លាំងចំពោះដៃគូរបស់អ្នកក៏ដោយ។ ការរួមភេទគឺជាតម្រូវការខាងសរីរវិទ្យារបស់រាងកាយ ដូច្នេះហើយដើម្បីកុំឱ្យបំផ្លាញទំនាក់ទំនងដោយសារតែខ្វះភាពស្និទ្ធស្នាល វាគឺមានតម្លៃក្នុងការសន្ទនាដោយស្មោះត្រង់ជាមួយខ្លួនអ្នក។
ជាញឹកញយ ស្ត្រីមកព្យាបាលជាមួយនឹងបញ្ហានៃការមិនសប្បាយចិត្តអំឡុងពេលរួមភេទ ឬសូម្បីតែមិនចង់មានភាពស្និទ្ធស្នាលជាមួយដៃគូរបស់ពួកគេទាល់តែសោះ។
អតិថិជនជាច្រើនទទួលស្គាល់ថា ពួកគេមិនអាចទទួលយកការរួមភេទរបស់ពួកគេ ហើយបើកចំហចំពោះបុរសនោះទេ។
តាមក្បួនវាកើតឡើងដោយសារតែការពិតដែលថាក្នុងអំឡុងពេលរួមភេទស្ត្រីម្នាក់មានអារម្មណ៍នៃការអាម៉ាស់, កំហុសឬការភ័យខ្លាច។ ហើយវាគឺជាមួយនឹងអារម្មណ៍ទាំងនោះដែលលេចឡើងក្នុងអំឡុងពេលរួមភេទដែលអ្នកត្រូវធ្វើការ។
ដើម្បីរៀនពីរបៀបបង្ហាញពីថាមពលផ្លូវភេទរបស់អ្នក និងរីករាយជាមួយភាពស្និទ្ធស្នាលជាមួយដៃគូរបស់អ្នក សូមពិនិត្យមើលខ្លួនអ្នកដោយសួរសំណួរខាងក្រោម៖
- តើអ្នកព្យាបាលខ្លួនឯងដោយរបៀបណា? ស្រលាញ់ខ្លួនឯងឬក៏អ្នកតែងមានអារម្មណ៍ថាខ្លួនមិនរាងស្លីមស្អាតជាមនុស្សស្រីគ្រប់គ្រាន់?
- តើអ្នកគិតពីខ្លួនឯងមុនគេ ហើយបន្ទាប់មកពីអ្នកដទៃ? ឬវាជាវិធីផ្សេងទៀតនៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នក?
- តើអ្នកខ្លាចមិនសប្បាយចិត្តនឹងដៃគូរបស់អ្នកហើយត្រូវគេបដិសេធទេ?
- តើអ្នកអាចសម្រាកបានទេ?
- តើអ្នកដឹងទេថាអ្វីដែលអ្នកស្រឡាញ់អំពីការរួមភេទ ហើយអ្វីដែលមិនស័ក្តិសមនឹងអ្នក?
- តើអ្នកអាចនិយាយអំពីបំណងប្រាថ្នារបស់អ្នកទៅកាន់ដៃគូរបស់អ្នកបានទេ?
All our knowledge about the outside world was once learned by us and adopted from other people. Conduct an objective review of your knowledge of intimate relationships and pleasure — now write down everything you know about sex:
- តើជីដូន ម៉ាក់ ប៉ា និយាយអ្វីខ្លះអំពីការរួមភេទ?
- តើប្រធានបទនេះស្តាប់ទៅយ៉ាងណានៅក្នុងគ្រួសាររបស់អ្នក និងក្នុងបរិយាកាសរបស់អ្នក? ជាឧទាហរណ៍ ការរួមភេទមានការឈឺចាប់ កខ្វក់ គ្រោះថ្នាក់ គួរឱ្យអាម៉ាស់។
បន្ទាប់ពីការវិភាគចំណុចទាំងនេះ អ្នកអាចចាប់ផ្តើមផ្លាស់ប្តូរអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកចំពោះការរួមភេទ។ មានតែអ្វីដែលយើងដឹងប៉ុណ្ណោះដែលយើងអាចកែតម្រូវក្នុងជីវិតរបស់យើង។ សៀវភៅ ការបង្រៀន វគ្គបណ្តុះបណ្តាល ធ្វើការជាមួយអ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ អ្នកឯកទេសផ្លូវភេទ គ្រូបង្វឹក និងការអនុវត្តផ្សេងៗអាចជួយក្នុងរឿងនេះបាន។ អ្វីដែលទាក់ទងនឹងអ្នកនឹងមានប្រយោជន៍។