6 យ៉ាងដែលអ្នកមិនគួរផ្លាស់ប្តូរអំពីខ្លួនអ្នកសម្រាប់ដៃគូរបស់អ្នក។

1. ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកជាមួយគ្រួសារ និងមិត្តភក្តិ

Christina Wilke អ្នកព្យាបាលរោគគ្រួសារនៅរដ្ឋ Pennsylvania មានប្រសាសន៍ថា “ប្រសិនបើដៃគូរបស់អ្នកស្រលាញ់អ្នក ពួកគេនឹងខិតខំប្រឹងប្រែងដើម្បីប្រព្រឹត្តចំពោះមិត្តភ័ក្តិ និងមនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់អ្នកដោយសេចក្តីសប្បុរស និងការគោរព”។ នេះមានន័យថាគាត់នឹងមិនអាក់អន់ចិត្ត និងធ្វើមុខជូរដើម្បីឆ្លើយតបនឹងការផ្តល់ជូនដើម្បីទៅថ្ងៃឈប់សម្រាកគ្រួសារដ៏សំខាន់ជាមួយឪពុកម្តាយរបស់អ្នក។ គាត់នឹងមិនធ្វើការកត់សម្គាល់នៅពេលពិភាក្សាអំពីបញ្ហាក្នុងជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់មិត្តស្រីជិតស្និទ្ធរបស់អ្នកឡើយ។

អ្នក​ជំនាញ​ពន្យល់​ថា “អ្នក​មិន​អាច​ផ្តាច់​ចំណង​មិត្តភាព​រាប់​ឆ្នាំ ឬ​ទំនាក់​ទំនង​ជិត​ស្និទ្ធ​ជាមួយ​សាច់​ញាតិ​តាម​ការ​បញ្ជា​របស់​ដៃ​គូ​ឡើយ”។ "ហើយវាមិនទំនងទេដែលអ្នកនឹងអាចបង្កើតទំនាក់ទំនងដ៏គួរឱ្យទុកចិត្តជាមួយមនុស្សម្នាក់ដែលបង្ខំអ្នកឱ្យជ្រើសរើសរវាងគាត់ និងអ្នកដែលស្រលាញ់អ្នកតាមរបៀបរបស់អ្នក"។

2. ចំណុចខ្វះខាតរបស់អ្នក។

យើងទាំងអស់គ្នាចូលមកក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយចំនួនជាក់លាក់នៃឥវ៉ាន់។ មនុស្សគ្រប់រូបមានចំណុចខ្វះខាតរៀងៗខ្លួនរៀងៗខ្លួន ដែលមានរូបរាង និងកំណត់ជីវិត។

“A person worthy of your time and energy will find a way to love everything about you, including your imperfections,” notes Betsy Ross, a psychotherapist from Massachusetts. — Seeing only the best in a partner, ignoring his not very flattering qualities, is dangerous: not a single person in everyday life can remain impeccable in everything for a long time. At some point, it will become impossible not to notice shoes thrown in the center of the hallway, dirty dishes in the sink, or frivolous comments on any occasion. And if the other half refuses to recognize your weaknesses, sooner or later you will have conflicts.

តម្លៃ

“If you want a strong relationship, never change your values,” warns divorce coach Kira Gould. — True love is based on the dialogue of people who are true to themselves. From trying to be not who you are in order to please your partner, you get tired very quickly.

Living a lie is debilitating. In particular, changing your idea of ​​the family, of decency and self-esteem, of (un)spirituality, or issues of economic security in favor of the partner’s beliefs is a dead end path that often leads to a breakdown in relationships. Most of us are close and understand the universal desire to be loved and accepted, but this need should not go to the detriment of our true «I».

4. គោលដៅជីវិត

គោលដៅដែលអ្នកមានមុនពេលជួបពាក់កណ្តាលផ្សេងទៀតរបស់អ្នក មិនគួរផ្លាស់ប្តូរយ៉ាងខ្លាំងនោះទេ ដោយសារតែឥឡូវនេះអ្នកគឺជាផ្នែកមួយនៃពាក់កណ្តាលនៃគូស្នេហ៍។

Amy Kipp អ្នកព្យាបាលរោគគ្រួសារមកពីរដ្ឋតិចសាស់និយាយថា "ជាការពិតណាស់ អ្នកអាចស្រមើស្រមៃរួមគ្នា និងបង្កើតផែនការរួមគ្នាសម្រាប់អនាគត ប៉ុន្តែពួកគេមិនគួរប្រមូលផ្តុំគោលដៅជីវិតជាសកលនោះទេ"។ “គោលដៅរបស់អ្នកគួរតែរួបរួមគ្នា មិនមែនប្រកួតប្រជែងទេ។ ប្រសិនបើអ្នកតែងតែតម្រង់ទិសអាជីព ដៃគូរបស់អ្នកគួរតែគាំទ្រដំណោះស្រាយដែលនឹងជួយអ្នកក្នុងការងាររបស់អ្នក។

ប្រសិនបើកំណើតនៃកូនគឺជាអ្វីដែលអ្នកតែងតែស្រមៃចង់បាន អ្នកមិនគួរចូលរួមជាមួយសុបិននេះដើម្បីធ្វើឱ្យដៃគូរបស់អ្នកសប្បាយចិត្តនោះទេ។ បញ្ហាសំខាន់បែបនេះត្រូវតែត្រូវបានពិភាក្សានៅដើមដំបូងនៃទំនាក់ទំនង ដូច្នេះអ្នកគ្រប់គ្នាអាចបញ្ជាក់ដោយខ្លួនឯងថាតើគោលដៅរបស់អ្នកដូចគ្នាឬអត់»។

5. គុណសម្បត្តិដែលធ្វើឱ្យអ្នកពិសេស

តើមិត្តរបស់អ្នកនិយាយអ្វីខ្លះអំពីអ្នក នៅពេលពួកគេណែនាំអ្នកឱ្យស្គាល់នរណាម្នាក់នៅក្នុងរង្វង់របស់ពួកគេ? ថា​អ្នក​មាន​ចិត្ត​ល្អ​និង​ចេះ​គិត​ដល់​អ្នក​ដទៃ? គួរឲ្យអស់សំណើច និងឆ្លាតមែន?

“Whatever your bright, unique qualities, do not let them fade and die out in your life together,” advises Marni Feuerman, a family therapist from Florida. — If a lot of people have recognized some trait of yours as remarkable, don’t change it just because one single person, your partner, criticizes it.

ប្រហែលជាគាត់ច្រណែននឹងអ្នកខ្លាំងណាស់ សេវនៈ និងងាយស្រួលសម្រាប់មិត្តរបស់អ្នក។ ឬគាត់មានទំនោរចង់គណនា និងរៀបចំផែនការគ្រប់យ៉ាង ហើយភាពឯកឯង និងការស្រឡាញ់សេរីភាពរបស់អ្នកធ្វើឱ្យគាត់ខឹង។ វិធីមួយ ឬមធ្យោបាយផ្សេងទៀត ប៉ុន្តែនៅពេលដែលដៃគូជឿថាអ្វីមួយត្រូវតែ "កែតម្រូវ" នៅក្នុងខ្លួនអ្នក ចូរយកនេះជាសញ្ញាព្រមានមួយ៖ តើវាសមនឹងបន្តទំនាក់ទំនងបែបនេះទាល់តែសោះ។

6. ចំណង់ចំណូលចិត្តរបស់អ្នក។

អ្នកចូលលេងបាល់ទាត់ ឬបរិច្ចាគទៅអង្គការសប្បុរសធម៌នៅចុងសប្តាហ៍ ប៉ុន្តែថ្មីៗនេះ អ្នកបានឈប់ធ្វើសកម្មភាពទាំងនោះកាន់តែច្រើនឡើង ដោយចូលចិត្តចំណាយពេលជាមួយដៃគូ។ នៅដើមដំបូងនៃទំនាក់ទំនង ក្នុងអំឡុងពេលនៃកាលបរិច្ឆេទស្នេហា និងការស្គាល់គ្នា ការផ្លាស់ប្តូរអាទិភាពបែបនេះគឺពិតជាធម្មជាតិ។

“It is difficult for lovers to part, even for a short time. However, don’t give up on passions by reducing life to these nascent relationships, warns Debra Campbell, a family psychologist from Melbourne. — A lover may be one of the most important people in your life, but keeping in touch with other objects of love, hobbies, sports, creative projects is a must.

Hobbies are only good for personal relationships: the joy and satisfaction that we get in doing what we love fuels passion. At such moments, we are in the best shape and therefore are especially attractive to a partner and interesting to ourselves. Never give up on what makes you happy.»