តើដៃគូរបស់អ្នកធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់ទេ? តើគាត់ស្រែកដាក់អ្នក ប្រមាថអ្នកទេ? បើដូច្នេះមែន ឱកាសដែលអ្នកធ្លាប់ទៅព្យាបាលគូស្នេហ៍ពីមុនមក។ ហើយវាប្រហែលជាធ្វើឱ្យបរិយាកាសក្នុងគ្រួសាររបស់អ្នកកាន់តែអាក្រក់ទៅៗ។ ហេតុអ្វីបានជាវាកើតឡើង?
ប្រឈមមុខនឹងការរំលោភបំពានផ្លូវចិត្តនៅក្នុងគ្រួសាររបស់យើង យើងព្យាយាមគ្រប់មធ្យោបាយដើម្បីធ្វើឱ្យជីវិតរបស់យើងកាន់តែងាយស្រួល។ ដៃគូដែលទទួលរងការរំលោភបំពានពីប្តីប្រពន្ធជារឿយៗស្នើឱ្យដៃគូរបស់ពួកគេទៅរកអ្នកចិត្តសាស្រ្តជាមួយគ្នា។ ប៉ុន្តែមនុស្សជាច្រើនមានការខកចិត្តដោយសារតែវាស្ថិតនៅក្នុងគ្រួសារដែលបំពាន ដែលបច្ចេកទេសរបស់អ្នកព្យាបាលមួយចំនួនមិនដំណើរការ។ ហេតុអ្វីបានជាវាដូច្នេះ?
អ្នកចិត្តសាស្រ្ត អ្នកឯកទេសខាងអំពើហឹង្សាក្នុងគ្រួសារ លោក Stephen Stosny ប្រាកដថា ចំណុចនេះគឺស្ថិតនៅក្នុងលក្ខណៈផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកដែលបានមកសុំជំនួយ។
បើគ្មានការគ្រប់គ្រង គ្មានការរីកចំរើនទេ។
គូស្វាមីភរិយាដែលផ្តល់ប្រឹក្សាសន្មត់ថាអ្នកចូលរួមក្នុងដំណើរការមានជំនាញនៃការគ្រប់គ្រងខ្លួនឯង។ នោះគឺភាគីទាំងពីរអាចគ្រប់គ្រងអារម្មណ៍នៃកំហុស និងភាពអៀនខ្មាស់ដែលជៀសមិនរួចនៅក្នុងវគ្គនៃការព្យាបាល ហើយកុំផ្លាស់ប្តូរការស្តីបន្ទោសចំពោះសេចក្តីថ្លៃថ្នូរដែលរងរបួសរបស់ពួកគេទៅម្ខាងទៀត។ ប៉ុន្តែនៅក្នុងទំនាក់ទំនងដែលពោរពេញដោយការរំលោភបំពានផ្លូវអារម្មណ៍ យ៉ាងហោចណាស់ដៃគូម្នាក់មិនអាចគ្រប់គ្រងខ្លួនឯងបានពិតប្រាកដនោះទេ។ ហេតុដូច្នេះហើយ ការធ្វើការជាមួយគូស្វាមីភរិយាតែងតែខកចិត្តចំពោះអ្នកដែលសុំជំនួយ៖ វាមិនអាចជួយបានទេ ប្រសិនបើលក្ខខណ្ឌចាំបាច់មិនត្រូវបានបំពេញ។
អ្នកចិត្តសាស្រ្តមានរឿងកំប្លែងចាស់មួយអំពីការព្យាបាលគូស្វាមីភរិយាថា "នៅជិតគ្រប់ការិយាល័យមានសញ្ញាហ្វ្រាំងបន្សល់ទុកដោយប្តីដែលត្រូវបានអូសទៅព្យាបាល" ។ យោងតាមស្ថិតិបុរសគឺ 10 ដងច្រើនជាងស្ត្រីក្នុងការបដិសេធការព្យាបាល។ ហើយនោះហើយជាមូលហេតុដែលអ្នកព្យាបាលដោយមនសិការយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះស្វាមីច្រើនជាងភរិយាដោយព្យាយាមធ្វើឱ្យពួកគេចាប់អារម្មណ៍លើដំណើរការនេះ។
ចូរយើងលើកឧទាហរណ៍នៃវគ្គមួយដែលប្រពន្ធមកជាមួយប្តីដែលអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនគាត់ប្រមាថនាង។
អ្នកព្យាបាលរោគ - ប្រពន្ធ៖
"ខ្ញុំគិតថាប្តីរបស់អ្នកខឹងនៅពេលដែលគាត់មានអារម្មណ៍ថាគាត់ត្រូវបានវិនិច្ឆ័យ។
ប្តី៖
- វាត្រូវហើយ។ នាងបន្ទោសខ្ញុំគ្រប់យ៉ាង!
ស្វាមីយល់ព្រមលើកិច្ចខិតខំប្រឹងប្រែងរបស់ដៃគូ ហើយអ្នកព្យាបាលរោគជួយគាត់ឱ្យទប់ទល់នឹងប្រតិកម្មផ្លូវចិត្តរបស់គាត់។ នៅផ្ទះពិតណាស់អ្វីៗនឹងត្រលប់មកធម្មតាវិញ។
អ្នកព្យាបាលរោគ - ប្រពន្ធ៖
“ខ្ញុំមិននិយាយថាអ្នកថ្កោលទោសគាត់ទេ។ ខ្ញុំចង់និយាយថា គាត់មានអារម្មណ៍ថាគាត់ត្រូវបានវិនិច្ឆ័យ។ ប្រហែលជាប្រសិនបើអ្នកបានដាក់ពាក្យស្នើសុំដើម្បីឱ្យប្តីរបស់អ្នកមិនមានអារម្មណ៍ថាអ្នកកំពុងវិនិច្ឆ័យគាត់ ប្រតិកម្មរបស់គាត់នឹងអាចទទួលយកបានជាង។
ប្រពន្ធ៖
- ប៉ុន្តែតើខ្ញុំអាចធ្វើវាដោយរបៀបណា?
- ខ្ញុំបានកត់សម្គាល់ឃើញថា នៅពេលអ្នកសួរគាត់អំពីអ្វីមួយ អ្នកផ្តោតលើអ្វីដែលគាត់កំពុងធ្វើខុស។ អ្នកក៏ប្រើពាក្យ "អ្នក" ច្រើនដែរ។ ខ្ញុំស្នើឱ្យអ្នកសរសេរឡើងវិញ៖ “ ដាលីង ខ្ញុំចង់និយាយគ្នា ៥ នាទីពេលយើងមកដល់ផ្ទះ។ គ្រាន់តែនិយាយគ្នាទៅវិញទៅមកថាថ្ងៃណាទៅហើយ ព្រោះពេលយើងធ្វើអ៊ីចឹង អ្នកទាំងពីរមានអារម្មណ៍ល្អជាង ហើយគ្មានអ្នកណាស្រែក»។ (ចំពោះប្តី)៖ តើអ្នកមានអារម្មណ៍ថ្កោលទោសទេ បើនាងនិយាយទៅកាន់អ្នកបែបនេះ?
- មិនមែនទាល់តែសោះ។ ប៉ុន្តែខ្ញុំសង្ស័យថានាងអាចប្តូរសំនៀងរបស់នាងបាន។ នាងមិនចេះប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាយ៉ាងម៉េចទេ!
តើអាចនិយាយជាមួយស្វាមីដោយសំដីមិនវិនិច្ឆ័យបានទេ?
ខ្ញុំមិនមែនចង់វិនិច្ឆ័យអ្នកទេ ខ្ញុំគ្រាន់តែចង់ឱ្យអ្នកយល់...
អ្នកព្យាបាល៖
— ហេតុអ្វីបានជាអ្នកមិននិយាយឃ្លានេះសម្រាប់ភាពស្មោះត្រង់ពីរបីដងទៀត?
ដោយខ្វះជំនាញគ្រប់គ្រងខ្លួនឯង ប្តីប្តូរទំនួលខុសត្រូវទាំងអស់មកលើនាងភ្លាមៗ ដើម្បីកុំឲ្យមានអារម្មណ៍ខុស
ដូច្នេះហើយ វាប្រែថាបញ្ហានៅពេលនេះ គឺមិនមែនទាល់តែសោះ ពីភាពមិនគ្រប់គ្រាន់របស់ស្វាមី ឬទំនោរទៅរកអំពើហឹង្សាផ្លូវចិត្ត។ ប្រែថាបញ្ហាពិតគឺសំដីវិនិច្ឆ័យរបស់ប្រពន្ធ!
ស្វាមីយល់ព្រមលើកិច្ចខិតខំប្រឹងប្រែងរបស់ដៃគូ ហើយអ្នកព្យាបាលរោគជួយគាត់ឱ្យទប់ទល់នឹងប្រតិកម្មផ្លូវចិត្តរបស់គាត់។ នៅផ្ទះ អ្វីៗនឹងត្រលប់មកធម្មតាវិញ…។
នៅក្នុងទំនាក់ទំនង "ផ្ទុះ" តិច ដំបូន្មានប្រភេទនេះពីអ្នកព្យាបាលអាចមានប្រយោជន៍។ ប្រសិនបើស្វាមីអាចគ្រប់គ្រងការបង្ហាញអារម្មណ៍របស់គាត់ និងចោទសួរពីអារម្មណ៍ថាគាត់តែងតែត្រឹមត្រូវ គាត់អាចដឹងគុណចំពោះការខិតខំប្រឹងប្រែងរបស់ប្រពន្ធដែលបានកែប្រែសំណើរបស់គាត់។ ប្រហែលជាគាត់នឹងបង្ហាញការយល់ចិត្តកាន់តែច្រើនក្នុងការឆ្លើយតប។
ប៉ុន្តែតាមពិត ទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេត្រូវបានប្រេះឆាដោយអំពើហិង្សា។ ហើយជាលទ្ធផល ប្តីមានអារម្មណ៍ខុសព្រោះប្រពន្ធខំប្រឹងបន្ថែមទៀតដើម្បីឲ្យគាត់ស្ងប់។ ដោយខ្វះជំនាញគ្រប់គ្រងខ្លួនឯង គាត់ប្តូរទំនួលខុសត្រូវទាំងអស់មកលើនាងភ្លាមៗ ដើម្បីកុំឱ្យមានអារម្មណ៍ថាគាត់ខុស។ វាគឺជាប្រពន្ធរបស់គាត់ដែលនិយាយជាមួយគាត់ក្នុងផ្លូវខុស គាត់ប្រើសំដីចោទប្រកាន់ ហើយជាទូទៅគាត់ព្យាយាមធ្វើឱ្យគាត់មើលទៅអាក្រក់នៅក្នុងក្រសែភ្នែករបស់អ្នកព្យាបាល។ ហើយដូច្នេះនៅលើជាដើម។ ប៉ុន្តែ តើការទទួលខុសត្រូវរបស់ស្វាមីនៅឯណា?
ជាញឹកញយ មនុស្សដែលងាយនឹងទទួលរងការរំលោភលើផ្លូវអារម្មណ៍ ធ្វើការទាមទារទៅកាន់ដៃគូរបស់ពួកគេរួចហើយ នៅតាមផ្លូវចេញពីការិយាល័យរបស់អ្នកព្យាបាល។ ពួកគេបានរិះគន់គូស្នេហ៍នេះចំពោះការលើកឡើងនូវប្រធានបទដែលគំរាមកំហែងកេរ្តិ៍ឈ្មោះ ឬអាម៉ាស់ក្នុងវគ្គនេះ។
ព្រំដែនត្រូវបានបិទ?
អ្នកចិត្តសាស្រ្តតែងតែណែនាំថា ស្ត្រីដែលរៀបការជាមួយដៃគូដែលបំពានផ្លូវអារម្មណ៍ រៀនកំណត់ព្រំដែន។ ពួកគេផ្តល់ដំបូន្មានដូចនេះ៖ «អ្នកត្រូវរៀនពីរបៀបដើម្បីឱ្យសាររបស់អ្នកឮ។ រៀននិយាយថា "ខ្ញុំនឹងមិនអត់ធ្មត់ចំពោះអាកប្បកិរិយានេះទៀតទេ" ។ អ្នកដែលត្រូវបានគេធ្វើបាបត្រូវតែអាចកំណត់ព្រំដែនដែលពិតជាមានន័យថាជាអ្វីមួយចំពោះដៃគូរបស់ខ្លួន»។
ស្រមៃថាអ្នកបានដាក់ពាក្យបណ្តឹងប្រឆាំងនឹងជនល្មើសដែលបាញ់ថ្នាំរថយន្តរបស់អ្នក។ ហើយចៅក្រមនិយាយថា៖ «ការទាមទារត្រូវបានច្រានចោលព្រោះគ្មានសញ្ញានៅជាប់រថយន្តរបស់អ្នកថា «កុំលាបពណ៌រថយន្ត! ការណែនាំអំពីព្រំដែនគឺចាំបាច់ស្មើនឹងការព្យាបាលនៃអាកប្បកិរិយានេះ។
ខ្ញុំឆ្ងល់ថាតើអ្នកព្យាបាលរោគដែលផ្តល់ដំបូន្មានដូចឈើនេះសរសេរថា "កុំលួច!" របស់មានតម្លៃនៅក្នុងការិយាល័យរបស់អ្នក?
មានតែតាមរយៈការបញ្ចូលតម្លៃផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកទៅក្នុងអត្ថិភាពប្រចាំថ្ងៃប៉ុណ្ណោះ ទើបអ្នកអាចរក្សាខ្លួនអ្នក និងបង្កើនសារៈសំខាន់របស់អ្នក។
ការទុកចោលនូវអំណះអំណាងដ៏អាក្រក់ និងគ្មានហេតុផលដែលមនុស្សត្រូវបានរំលោភបំពាន ដោយសារតែពួកគេមិនបានកំណត់ព្រំដែន។ ទស្សនៈប្រភេទនេះ នឹកដល់ចរិតលក្ខណៈរបស់អ្នកដទៃទាំងស្រុង។ ការបង្ហាញកំហឹង ការជេរប្រមាថ និងពាក្យសម្ដីដ៏ឈឺចាប់ពីដៃគូរបស់អ្នកមិនមានជាប់ពាក់ព័ន្ធជាមួយថាតើអ្នកចេះកំណត់ព្រំដែនឬអត់នោះទេ។ ក៏ដូចជាប្រធានបទនៃជម្លោះរបស់អ្នក។ Stephen Stosny និយាយថា ដៃគូដែលប្រើការបំពានណាមួយមានបញ្ហាធំក្នុងការយល់ពីតម្លៃមនុស្សយ៉ាងជ្រាលជ្រៅ។
អ្នកចិត្តសាស្រ្តណែនាំថា ការពារខ្លួនអ្នក កុំកំណត់ព្រំដែនខ្លះ ដែលដៃគូនឹងមិនគោរព។ មានតែតាមរយៈការបញ្ចូលតម្លៃផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកទៅក្នុងអត្ថិភាពប្រចាំថ្ងៃ ធ្វើឱ្យពួកគេក្លាយជាផ្នែកនៃការពិត អ្នកអាចរក្សាខ្លួនអ្នក និងបង្កើនសារៈសំខាន់របស់អ្នក។ ហើយជាដំបូង អ្នកត្រូវបោះបង់ចោលរូបភាពដែលបង្ខូចទ្រង់ទ្រាយខ្លួនឯង ដែលដៃគូឈ្លានពានរបស់អ្នកកំពុងព្យាយាមដាក់លើអ្នក។ ការជឿជាក់ដ៏មានឥទ្ធិពលថាអ្នកគឺជាអ្នក ហើយអ្នកមិនមែនជាអ្វីដែលគាត់ព្យាយាមបង្ហាញអ្នក នឹងជួយស្វែងរកទិសដៅត្រឹមត្រូវ។
ប្រសិនបើអ្នកអាចផ្ទុកនូវប្រតិកម្មអារម្មណ៍ដំបូងដែលកើតឡើងក្នុងការឆ្លើយតបទៅនឹងការបង្កហេតុរបស់ដៃគូអ្នក នោះអ្នកនឹងជួយខ្លួនអ្នកឱ្យក្លាយជាខ្លួនអ្នក។ អ្នកនឹងក្លាយជាមនុស្សដែលអ្នកធ្លាប់មាន មុនពេលទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកជាមួយដៃគូរបស់អ្នកត្រូវបានបំបែក មានតែពេលនោះទេពាក់កណ្តាលទៀតរបស់អ្នកនឹងយល់ថាអ្នកនឹងត្រូវផ្លាស់ប្តូរអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកចំពោះអ្នក។ ហើយមិនមានវិធីផ្សេងទៀតដើម្បីរក្សាទំនាក់ទំនងនោះទេ។
អំពីអ្នកនិពន្ធ៖ Steven Stosney គឺជាចិត្តវិទូម្នាក់ដែលមានឯកទេសខាងអំពើហិង្សាក្នុងគ្រួសារ។