មាតិកា
តើយើងតែងតែយល់ថាមនុស្សដែលយើងរស់នៅធ្វើការជាមួយគ្នា ឬគ្រាន់តែប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នានោះច្រណែននឹងយើងទេ? ជារឿយៗអារម្មណ៍នៃការច្រណែនមិនកើតឡើងតាមរយៈ "ខ្ញុំច្រណែន" ប៉ុន្តែដូចជា "ខ្ញុំខ្មាស់" ។ តើមនុស្សម្នាក់ដែលចង់ការពារខ្លួនពីការច្រណែនចាប់ផ្ដើមមានការខ្មាសដោយរបៀបណា? សញ្ជឹងគិតអ្នកចិត្តសាស្រ្តអត្ថិភាព Elena Gens និង Elena Stankovskaya ។
ការខ្មាស់អៀននៅក្នុងការវិភាគអត្ថិភាពត្រូវបានយល់ថាជាអារម្មណ៍ដែលការពារភាពស្និទ្ធស្នាលរបស់យើង។ យើងអាចនិយាយអំពីភាពខ្មាស់អៀន "មានសុខភាពល្អ" នៅពេលដែលយើងមានអារម្មណ៍ថាខ្លួនឯងមានតម្លៃ ហើយមិនចង់បង្ហាញអ្វីៗទាំងអស់អំពីខ្លួនយើងដល់អ្នកដទៃ។ ជាឧទាហរណ៍ ខ្ញុំខ្មាស់គេដែលខ្ញុំធ្វើខុស ព្រោះជាទូទៅខ្ញុំជាមនុស្សសក្តិសម។ ឬខ្ញុំខ្មាស់គេពេលគេចំអកព្រោះមិនចង់បង្ហាញភាពស្និទ្ធស្នាលក្នុងបរិយាកាសអាម៉ាស់បែបនេះ។ តាមក្បួនមួយ យើងយកឈ្នះអារម្មណ៍នេះបានយ៉ាងងាយ ដោយជួបនូវការគាំទ្រ និងការទទួលយកពីអ្នកដទៃ។
ប៉ុន្តែពេលខ្លះការខ្មាស់អៀនមានអារម្មណ៍ខុសគ្នាខ្លាំង៖ ខ្ញុំខ្មាស់ខ្លួនឯងព្រោះខ្ញុំជឿថាខ្ញុំមិនអាចទទួលយកបានដូចខ្ញុំទេ។ ជាឧទាហរណ៍ ខ្ញុំខ្មាស់នឹងទម្ងន់របស់ខ្ញុំ ឬរូបរាងដើមទ្រូងរបស់ខ្ញុំ ហើយខ្ញុំលាក់បាំងពួកគេ។ ឬខ្ញុំខ្លាចក្នុងការបង្ហាញថាខ្ញុំមិនដឹងអ្វីមួយឬរបៀបដែលខ្ញុំពិតជាគិតឬអារម្មណ៍ព្រោះខ្ញុំប្រាកដថាវាជាការមិនសក្ដិសម។
ចង់ជៀសវាងការគំរាមកំហែងពីការច្រណែនរបស់អ្នកដទៃមកលើខ្លួនយើង យើងអាចចាប់ផ្តើមលាក់អ្វីដែលយើងពូកែ ជោគជ័យ រីកចម្រើន
មនុស្សម្នាក់បន្តជួបប្រទះភាពអៀនខ្មាស់ "សរសៃប្រសាទ" ម្តងហើយម្តងទៀតដោយនិយាយទៅកាន់ខ្លួនគាត់ថា: "ខ្ញុំមិនដូចនោះខ្ញុំគ្មានអ្វីសោះ" ។ គាត់មិនយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះភាពជោគជ័យរបស់គាត់ មិនពេញចិត្តនឹងស្នាដៃរបស់គាត់ទេ។ ហេតុអ្វី? តើអ្វីទៅជាតម្លៃ និងអត្ថន័យនៃអាកប្បកិរិយាបែបនេះ? ការស្រាវជ្រាវ Phenomenological បង្ហាញថាជាញឹកញាប់ភាពអាម៉ាស់នៅក្នុងករណីទាំងនេះអនុវត្តមុខងារពិសេស - វាការពារប្រឆាំងនឹងការច្រណែនរបស់អ្នកដទៃ។
ការពិតគឺថាយើងមិនតែងតែទទួលស្គាល់ការច្រណែនរបស់អ្នកដទៃ ឬឥទ្ធិពលរបស់វាមកលើយើងនោះទេ។ ប៉ុន្តែយើងដឹងអំពីបទពិសោធន៍មួយទៀត៖ «ខ្ញុំខ្មាស»។ តើការផ្លាស់ប្តូរនេះកើតឡើងដោយរបៀបណា?
ចង់ជៀសវាងការគំរាមកំហែងនៃការច្រណែនរបស់អ្នកដទៃមកលើខ្លួនយើង យើងអាចចាប់ផ្តើមលាក់អ្វីដែលយើងពូកែ ជោគជ័យ រីកចម្រើន។ ប៉ុន្តែនៅពេលដែលមនុស្សម្នាក់ខ្លាចបង្ហាញថាតើគាត់ល្អប៉ុណ្ណា (រួមទាំងខ្លួនគាត់) គាត់លាក់វាយូរហើយដោយឧស្សាហ៍ព្យាយាម ដែលមិនយូរមិនឆាប់គាត់ចាប់ផ្តើមជឿថាគាត់ពិតជាគ្មានអ្វីល្អទេ។ ដូច្នេះបទពិសោធន៍ "គាត់ច្រណែនខ្ញុំព្រោះខ្ញុំល្អ" ត្រូវបានជំនួសដោយបទពិសោធន៍ "មានអ្វីមួយខុសជាមួយខ្ញុំហើយខ្ញុំខ្មាស់វា" ។
ទំនាក់ទំនងសម្ងាត់
តោះមើលពីរបៀបដែលគំរូនេះត្រូវបានបង្កើតឡើង និងបង្រួបបង្រួមក្នុងប្រភេទទំនាក់ទំនងផ្សេងៗគ្នា។
1. ទំនាក់ទំនងរបស់កុមារជាមួយមនុស្សពេញវ័យសំខាន់ៗ
ស្រមៃមើលស្ថានភាពមួយដែលម្ដាយច្រណែននឹងកូនស្រីខ្លួនឯង ព្រោះតែគាត់មានឪពុកដែលស្រលាញ់ ដែលម្ដាយរបស់នាងមិនមានក្នុងពេលវេលា។
កូនមិននឹកស្មានថា ឪពុកម្តាយខ្លាំង និងធំអាចច្រណែនគាត់នោះទេ។ ការច្រណែនធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់ការភ្ជាប់ទំនាក់ទំនង។ យ៉ាងណាមិញ ប្រសិនបើឪពុកម្តាយមានការច្រណែននឹងខ្ញុំ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ឆេវឆាវចំពោះផ្នែករបស់គាត់ ហើយបារម្ភថាទំនាក់ទំនងរបស់យើងមានគ្រោះថ្នាក់ ពីព្រោះខ្ញុំជំទាស់នឹងពួកគេដូចខ្ញុំដែរ។ ជាលទ្ធផល កូនស្រីអាចរៀនចេះខ្មាស់អៀន ពោលគឺមានអារម្មណ៍ថាមានអ្វីខុសជាមួយនាង (ដើម្បីជៀសវាងការឈ្លានពានពីម្តាយ)។
អារម្មណ៍នៃការខ្មាស់អៀនសម្រាប់ខ្លួនឯងនេះត្រូវបានជួសជុល និងកើតឡើងបន្ថែមទៀតនៅក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀត តាមពិតវាមិនការពារប្រឆាំងនឹងការច្រណែនទៀតទេ។
ការពិពណ៌នាអំពីរបៀបដែលទំនាក់ទំនងនេះត្រូវបានបង្កើតឡើងអាចរកបាននៅក្នុងសៀវភៅដោយអ្នកចិត្តសាស្រ្ត Irina Mlodik "កុមារសម័យទំនើបនិងឪពុកម្តាយមិនសម័យទំនើបរបស់ពួកគេ។ អំពីអ្វីដែលពិបាកទទួលយក» (លោកុប្បត្តិ, ២០១៧)។
ឪពុកដែលមិនដឹងខ្លួនគឺជាបុរសម្នាក់ដែលតាមហេតុផលជាច្រើន មិនដែលក្លាយជាមនុស្សពេញវ័យទេ មិនបានរៀនពីរបៀបដើម្បីស៊ូទ្រាំនឹងជីវិត។
នេះគឺជាសេណារីយ៉ូក្នុងភេទទូទៅបំផុតមួយចំនួន។
ការប្រកួតប្រជែងរវាងម្តាយនិងកូនស្រី។ ប្រវត្តិសាស្រ្តថ្មីៗនៃសហភាពសូវៀតមិនពាក់ព័ន្ធនឹងការអភិវឌ្ឍនៃភាពជាស្ត្រីនោះទេ។ នៅសហភាពសូវៀត "មិនមានការរួមភេទ" ភាពទាក់ទាញ "សម្រាប់ការបង្ហាញ" បណ្តាលឱ្យមានការថ្កោលទោសនិងការឈ្លានពាន។ តួនាទីពីរត្រូវបាន "អនុម័ត" - ស្ត្រី - កម្មករនិងស្ត្រី - ម្តាយ។ ហើយឥឡូវនេះនៅក្នុងពេលវេលារបស់យើងនៅពេលដែលកូនស្រីចាប់ផ្តើមបង្ហាញពីភាពជាស្ត្រីការថ្កោលទោសនិងការប្រកួតប្រជែងដោយមិនដឹងខ្លួនពីម្តាយបានធ្លាក់មកលើនាង។ ម្តាយផ្ញើសារទៅកូនស្រីអំពីភាពមិនល្អនៃតួខ្លួន រូបរាងរឹងប៉ឹង រសជាតិមិនល្អជាដើម។ ជាលទ្ធផល ក្មេងស្រីត្រូវខ្នោះដៃ ខ្ទាស់ និងទទួលបានឱកាសខ្ពស់ក្នុងការធ្វើម្តងទៀតនូវជោគវាសនារបស់ម្តាយនាង។
ការប្រជែងគ្នារវាងឪពុក-កូន។ ឪពុកដែលមិនចេះដឹងមិនប្រាកដពីគុណសម្បត្ដិបុរសរបស់ខ្លួន។ វាជាការលំបាកខ្លាំងណាស់សម្រាប់គាត់ក្នុងការទទួលយកភាពជោគជ័យរបស់កូនប្រុសរបស់គាត់ ព្រោះវាប្រឈមមុខនឹងគាត់ជាមួយនឹងការបរាជ័យផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់ និងខ្លាចបាត់បង់អំណាច។
ឪពុកដែលមិនស្គាល់ - បុរសម្នាក់ដែលដោយសារហេតុផលមួយចំនួន មិនដែលក្លាយជាមនុស្សពេញវ័យ មិនបានរៀនដើម្បីស៊ូទ្រាំនឹងជីវិត។ វាពិបាកសម្រាប់គាត់ក្នុងការដោះស្រាយជាមួយមនុស្សពេញវ័យនៅក្នុងកូនរបស់គាត់។ ឪពុកបែបនេះមិនបានរៀនពីរបៀបទាក់ទងនឹងភាពជាស្ត្រីរបស់ប្រពន្ធរបស់គាត់ហើយដូច្នេះមិនដឹងពីរបៀបដោះស្រាយជាមួយភាពជាស្ត្រីរបស់កូនស្រីគាត់។ គាត់ប្រហែលជាព្យាយាមចិញ្ចឹមនាង "ដូចជាកូនប្រុស" ដោយផ្តោតលើសមិទ្ធិផលអាជីពរបស់នាង។ ប៉ុន្តែទន្ទឹមនឹងនេះ វាជាការលំបាកសម្រាប់គាត់ក្នុងការទប់ទល់នឹងជោគជ័យរបស់នាង។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ វាជាការលំបាកក្នុងការទទួលយកបុរសគ្រប់គ្រាន់នៅក្បែរនាង។
2. ទំនាក់ទំនងមិត្តភ័ក្តិនៅសាលា
មនុស្សគ្រប់គ្នាដឹងពីគំរូនៅពេលដែលកុមារមានអំណោយទាន សិស្សជោគជ័យក្លាយជាមនុស្សតិចតួចនៅក្នុងថ្នាក់ និងវត្ថុនៃការគំរាមកំហែង។ ពួកគេលាក់ទេពកោសល្យរបស់ពួកគេដោយសារតែពួកគេខ្លាចការបដិសេធឬការឈ្លានពាន។ ក្មេងជំទង់ម្នាក់ចង់បានរបស់ដែលមិត្តរួមថ្នាក់មានសមត្ថភាព ប៉ុន្តែមិនបង្ហាញវាដោយផ្ទាល់។ គាត់មិននិយាយថា "អ្នកឡូយណាស់ ខ្ញុំច្រណែនដែលអ្នក / អ្នកមានវា ប្រឆាំងនឹងផ្ទៃខាងក្រោយរបស់អ្នក ខ្ញុំមិនមានអារម្មណ៍អីទេ" ។
ផ្ទុយទៅវិញ មនុស្សដែលច្រណែននឹងទម្លាក់តម្លៃមិត្តភក្តិ ឬវាយប្រហារយ៉ាងចាស់ដៃ៖ «តើអ្នកគិតយ៉ាងណាចំពោះខ្លួនឯង! ល្ងីល្ងើឬអ្វី?” “អ្នកណាដើរបែបហ្នឹង! ជើងឯងកោងហើយ!» (ហើយនៅខាងក្នុង — «នាងមានអ្វីមួយដែលខ្ញុំគួរមាន ខ្ញុំចង់បំផ្លាញវានៅក្នុងនាង ឬយកវាសម្រាប់ខ្លួនខ្ញុំ»)។
3. ទំនាក់ទំនងរវាងមនុស្សពេញវ័យ
ការច្រណែនគឺជាផ្នែកធម្មតានៃការឆ្លើយតបសង្គមចំពោះសមិទ្ធិផល។ នៅកន្លែងធ្វើការ យើងតែងតែជួបប្រទះរឿងនេះ។ យើងមិនច្រណែនព្រោះយើងអាក្រក់ទេ ប៉ុន្តែដោយសារយើងសម្រេចបាន។
ហើយយើងក៏អាចយល់ថាបទពិសោធន៍នេះមានគ្រោះថ្នាក់សម្រាប់ទំនាក់ទំនងផងដែរ៖ ការច្រណែនរបស់ចៅហ្វាយគំរាមកំហែងបំផ្លាញអាជីពរបស់យើង ហើយការច្រណែននឹងមិត្តរួមការងារគំរាមកំហែងដល់កេរ្តិ៍ឈ្មោះរបស់យើង។ សហគ្រិនមិនស្មោះត្រង់អាចព្យាយាមកាន់កាប់អាជីវកម្មជោគជ័យរបស់យើង។ អ្នកស្គាល់គ្នាអាចបញ្ចប់ទំនាក់ទំនងជាមួយយើង ដើម្បីដាក់ទណ្ឌកម្មយើងចំពោះសមិទ្ធិផលរបស់យើង និងមិនមានអារម្មណ៍ខុសពីផ្ទៃខាងក្រោយរបស់យើង។ ដៃគូដែលពិបាកនឹងរស់រានមានជីវិតថាយើងជោគជ័យជាងគាត់ខ្លះ ឲ្យតម្លៃយើង។ល។
ក្នុងនាមជាអ្នកវិភាគផ្នែកប្រតិបត្តិការ និងជាអ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្ររួម Richard Erskine បាននិយាយថា "ការច្រណែនគឺជាពន្ធលើប្រាក់ចំណូលលើសមិទ្ធផល។ អ្នកកាន់តែសម្រេចបានកាន់តែច្រើន អ្នកក៏កាន់តែចំណាយ។ នេះមិនមែននិយាយអំពីការពិតដែលថាយើងធ្វើអ្វីមួយអាក្រក់; វាគឺជាការធ្វើអ្វីមួយល្អ។»
ផ្នែកមួយនៃសមត្ថភាពរបស់មនុស្សពេញវ័យគឺអាចទប់ទល់ និងទទួលស្គាល់ការច្រណែន ខណៈពេលដែលបន្តដឹងពីតម្លៃរបស់ពួកគេ។
នៅក្នុងវប្បធម៌របស់យើង ការភ័យខ្លាចនៃការបង្ហាញ "ភាពល្អ" របស់អ្នកទៅកាន់ពិភពខាងក្រៅត្រូវបានចាក់ផ្សាយនៅក្នុងសារដែលល្បីថា "វាជាការអាម៉ាស់ក្នុងការបង្ហាញសមិទ្ធផល" "រក្សាក្បាលរបស់អ្នកចុះ" "កុំក្លាយជាអ្នកមានដើម្បីឱ្យពួកគេធ្វើ។ មិនយកទៅឆ្ងាយ»។
ប្រវត្តិសាស្រ្តនៃសតវត្សទី IX ជាមួយនឹងការបណ្តេញចេញ ការគាបសង្កត់របស់ស្តាលីន និងតុលាការសមមិត្តបានត្រឹមតែពង្រឹងអារម្មណ៍ជាប់លាប់នេះថា "ជាទូទៅវាមិនមានសុវត្ថិភាពក្នុងការបង្ហាញខ្លួនឯង ហើយជញ្ជាំងមានត្រចៀក។"
ហើយផ្នែកមួយនៃសមត្ថភាពរបស់មនុស្សពេញវ័យគឺអាចទប់ទល់ និងទទួលស្គាល់ការច្រណែន ខណៈពេលដែលបន្តដឹងពីតម្លៃរបស់ពួកគេ។
តើមានអ្វីអាចធ្វើបាន?
ការយល់ដឹងអំពីទំនាក់ទំនងរវាងភាពអៀនខ្មាស់ និងការច្រណែន គឺជាជំហានដំបូងឆ្ពោះទៅរកការរំដោះខ្លួនចេញពីអាកប្បកិរិយាដ៏ឈឺចាប់នេះ។ វាមានសារៈសំខាន់ណាស់ក្នុងការស្វែងរកការជំនួសនេះ - របៀបដែលអារម្មណ៍ "គាត់ច្រណែនដែលខ្ញុំត្រជាក់" ត្រូវបានផ្លាស់ប្តូរទៅជាអារម្មណ៍ "ខ្ញុំខ្មាស់ដែលខ្ញុំត្រជាក់" ហើយបន្ទាប់មកចូលទៅក្នុងជំនឿ "ខ្ញុំមិនត្រជាក់" ។ .
ដើម្បីមើលឃើញការច្រណែននេះ (នោះគឺដំបូងត្រូវយល់ពីខ្លួនឯង ការឈឺចាប់របស់មនុស្សម្នាក់ ហើយបន្ទាប់មកអារម្មណ៍របស់អ្នកដទៃជាមូលហេតុរបស់វា) គឺជាកិច្ចការដែលមនុស្សម្នាក់មិនអាចដោះស្រាយដោយខ្លួនឯងបានឡើយ។ នេះជាកន្លែងដែលការធ្វើការជាមួយអ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រនឹងមានប្រសិទ្ធភាព។ អ្នកឯកទេសជួយវាយតម្លៃការគំរាមកំហែងនៃស្ថានភាពជាក់លាក់មួយ វិភាគផលវិបាកពិតប្រាកដរបស់វា ផ្តល់ការការពារ និងទប់ទល់នឹងការច្រណែនរបស់អ្នកដទៃ (ដែលយើងមិនអាចគ្រប់គ្រងបាន)។
ការងារនៃការទទួលស្គាល់បទពិសោធពិតប្រាកដនិងការបញ្ចេញភាពអាម៉ាស់ neurotic គឺមានប្រយោជន៍ខ្លាំងណាស់។ វាជួយឱ្យទទួលបានអារម្មណ៍នៃតម្លៃរបស់ខ្ញុំឡើងវិញ (ហើយជាមួយវានូវសិទ្ធិក្នុងការបង្ហាញខ្លួនខ្ញុំដូចខ្ញុំ) ការត្រៀមខ្លួន និងសមត្ថភាពក្នុងការការពារខ្លួនប្រឆាំងនឹងការធ្លាក់ថ្លៃពីខាងក្រៅ ដើម្បីស្ដារទំនុកចិត្ត និងការប្តេជ្ញាចិត្តចំពោះខ្លួនខ្ញុំ។