ពង្រឹង "ខ្ញុំ" របស់អ្នកឱ្យកាន់តែរឹងមាំ៖ លំហាត់បីយ៉ាងមានប្រសិទ្ធភាព

ចិត្តវិទូ Svetlana Krivtsova និយាយថា មនុស្សខ្លាំងម្នាក់ដឹងពីរបៀបការពារព្រំដែនរបស់គាត់ និងសិទ្ធិក្នុងការរក្សាខ្លួនគាត់ក្នុងស្ថានភាពណាមួយ ហើយក៏ត្រៀមខ្លួនទទួលយកអ្វីៗតាមដែលខ្លួនមាន និងមើលឃើញតម្លៃពិតរបស់ពួកគេផងដែរ។ តើអ្នកអាចជួយខ្លួនឯងដោយរបៀបណា?

Natalia, 37, shared her personal story: “I am a responsive and reliable person. It seems to be a good trait, but responsiveness often turns against me. Someone puts pressure or asks for something — and I immediately agree, even to my own detriment.

ថ្មីៗនេះវាជាថ្ងៃកំណើតរបស់កូនប្រុសខ្ញុំ។ យើងនឹងប្រារព្ធវានៅហាងកាហ្វេនៅពេលល្ងាច។ ប៉ុន្តែជិតដល់ម៉ោង 18 យប់ នៅពេលដែលខ្ញុំរៀបនឹងបិទកុំព្យូទ័រ ថៅកែបានសុំឱ្យខ្ញុំស្នាក់នៅ និងធ្វើការកែប្រែរបាយការណ៍ហិរញ្ញវត្ថុមួយចំនួន។ ហើយខ្ញុំមិនអាចបដិសេធគាត់បានទេ។ ខ្ញុំ​បាន​សរសេរ​ទៅ​ប្តី​ខ្ញុំ​ថា ខ្ញុំ​នឹង​យឺត ហើយ​សុំ​ចាប់ផ្តើម​ដោយ​គ្មាន​ខ្ញុំ។ ថ្ងៃឈប់សម្រាកត្រូវបានបំផ្លាញ។ ហើយមុនពេលកូនខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស ហើយពីចៅហ្វាយមិនមានការដឹងគុណទេ ... ខ្ញុំស្អប់ខ្លួនឯងចំពោះភាពទន់ភ្លន់របស់ខ្ញុំ។ ខ្ញុំចង់អោយខ្ញុំរឹងមាំជាងនេះទៅ!»

«Fear arises where there is ambiguity and fog»

Svetlana Krivtsova អ្នកចិត្តសាស្រ្តអត្ថិភាព

This problem, of course, has a solution, and more than one. The fact is that the essence of the problem has not yet been identified. Why couldn’t Natalya say «no» to her boss? There are many reasons, sometimes external circumstances are such that a person with a strong «I» just thinks that it is better to do the same as Natalya. However, it makes sense to consider the internal «circumstances», to understand why they are the way they are, and to find a solution for each of them.

So, why do we need to strengthen our «I» and how to do it?

1. ដើម្បីរកវិធីដើម្បីស្តាប់

បរិបទ

អ្នកមានមុខតំណែង។ អ្នកដឹងច្បាស់ថាអ្នកមានសិទ្ធិប្រារព្ធខួបកំណើតរបស់កូនអ្នកជាមួយមនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់អ្នក។ ជាងនេះទៅទៀត ថ្ងៃធ្វើការបានកន្លងផុតទៅហើយ។ ហើយ​អ្នក​យល់​ឃើញ​សំណើ​ភ្លាមៗ​របស់​ថៅកែ​ថា​ជា​ការ​រំលោភ​លើ​ព្រំដែន​របស់​អ្នក។ អ្នក​សុខ​ចិត្ត​ជំទាស់​នឹង​ចៅហ្វាយ ប៉ុន្តែ​ពាក្យ​សម្ដី​ជាប់​ក្នុង​បំពង់ក។ អ្នក​មិន​ដឹង​ពី​របៀប​និយាយ​ជាមួយ​អ្នក​ដទៃ​ឲ្យ​បាន​ឮ​នោះ​ទេ។

ប្រហែលជាការជំទាស់របស់អ្នកកាលពីអតីតកាលកម្រត្រូវបានយកចិត្តទុកដាក់យ៉ាងខ្លាំងដោយនរណាម្នាក់។ ហើយនៅពេលដែលអ្នកការពារអ្វីមួយ ជាក្បួនវាកាន់តែអាក្រក់ទៅៗ។ ភារកិច្ចរបស់អ្នកក្នុងករណីនេះគឺស្វែងរកវិធីដែលនឹងជួយអ្នកឱ្យត្រូវបានគេឮ។

លំហាត់មួយ

Try the following technique. Its essence is to calmly and clearly, without raising your voice, pronounce what you want to convey several times. Formulate a short and clear message without the “not” particle. And then, when you listen to counterarguments, agree and repeat your main message again, and — this is important! — repeat using the particle «And», not «but».

ឧទាហរណ៍:

  1. បុព្វកថា: "Ivan Ivanovich, ថ្ងៃនេះគឺជាថ្ងៃទី 5 ខែមីនា, នេះគឺជាថ្ងៃពិសេស, ខួបកំណើតកូនប្រុសរបស់ខ្ញុំ។ ហើយយើងគ្រោងនឹងប្រារព្ធវា។ គាត់​កំពុង​រង់ចាំ​ខ្ញុំ​ពី​កន្លែង​ធ្វើការ​ទាន់​ពេល»។
  2. Central message: «Please let me leave work for home at six o’clock.»

If Ivan Ivanovich is a normal person, this one time will be enough. But if he is overwhelmed with anxiety because he has received scolding from a higher authority, he may be indignant: “But who will do this for you? All deficiencies must be corrected immediately.» Answer: Yes, you are probably right. The flaws need to be corrected. And please let me leave today at six o’clock», «Yes, this is my report, I am responsible for it. And please let me leave today at six o’clock.»

បន្ទាប់ពីវដ្តនៃការសន្ទនាអតិបរមាចំនួន 4 ដែលអ្នកយល់ព្រមជាមួយអ្នកដឹកនាំ ហើយបន្ថែមលក្ខខណ្ឌផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក ពួកគេចាប់ផ្តើមឮអ្នកខុសពីអ្នក។

In fact, this is the task of the leader — to seek compromises and try to combine mutually exclusive tasks. Not yours, otherwise you would be the leader, not him.

By the way, this is one of the virtues of a person with a strong «I»: the ability to take into account different arguments and find a solution that would suit everyone. We cannot influence another person, but we are able to find an approach to him and insist on our own.

2. ដើម្បីការពារខ្លួនអ្នក

បរិបទ

អ្នក​មិន​មាន​អារម្មណ៍​ថា​មាន​ទំនុក​ចិត្ត​ពី​ខាង​ក្នុង​ទេ អ្នក​អាច​ត្រូវ​បាន​គេ​ដាក់​ទោស​យ៉ាង​ងាយ និង​ត្រូវ​ដក​សិទ្ធិ​ដើម្បី​ទទូច​ដោយ​ខ្លួន​ឯង។ ក្នុង​ករណី​នេះ វា​គួរ​សួរ​ខ្លួន​ឯង​នូវ​សំណួរ​ថា "តើ​ខ្ញុំ​គ្មាន​សិទ្ធិ​ការពារ​អ្វី​ដែល​ខ្ញុំ​ស្រឡាញ់​ដោយ​របៀប​ណា?" ហើយនៅទីនេះអ្នកត្រូវចងចាំពីប្រវត្តិនៃទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សពេញវ័យដែលបានចិញ្ចឹមអ្នក។

ភាគច្រើនទំនងជានៅក្នុងគ្រួសាររបស់អ្នក គំនិតតិចតួចត្រូវបានផ្តល់ដល់អារម្មណ៍របស់កុមារ។ ដូច​ជា​គេ​ច្របាច់​ក្មេង​ចេញ​ពី​កណ្តាល ហើយ​រុញ​វា​ទៅ​ជ្រុង​ឆ្ងាយ ដោយ​ទុក​សិទ្ធិ​តែ​មួយ​គត់ គឺ​ធ្វើ​អ្វី​មួយ​សម្រាប់​អ្នក​ដទៃ។

This does not mean that the child was not loved — they could love. But there was no time to think about his feelings, and there was no need. And now, a grown-up child has formed such a picture of the world in which he feels good and confident only in the role of a convenient “helper”.

Do you like it? If not, tell me, who is now responsible for expanding the space of your «I»? And what is this space?

លំហាត់មួយ

It can be done in writing, but even better — in the form of a drawing or collage. Take a sheet of paper and divide it into two parts. In the left column, write: Habitual Me/Legitimate Me.

And next — «Secret» I «/Underground» I «». Fill in these sections — draw or describe the values ​​​​and desires that you are entitled to (here the feelings of an obedient child seeking approval predominate — left column) and which for some reason you are not entitled to (here quite fair considerations of an adult — right column).

មនុស្សពេញវ័យដឹងថាខ្លួនមានសិទ្ធិមិនធ្វើការលើសម៉ោង ប៉ុន្តែ… វាងាយស្រួលណាស់ក្នុងការត្រឡប់ទៅស្ថានភាពនៃកុមារដែលស្តាប់បង្គាប់។ សួរ​ខ្លួន​ឯង​ថា “តើ​ខ្ញុំ​មាន​ការ​កត់​សម្គាល់​ពី​ភាព​ក្មេង​នេះ​ទេ? តើ​ខ្ញុំ​យល់​ពី​អារម្មណ៍​មិន​សម​ហេតុផល និង​ការ​ជំរុញ​ចិត្ត​របស់​ខ្ញុំ​ទេ? តើវាគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីហាមឃាត់ការពិតដែលថាក្នុងវ័យកុមារភាពរបស់ខ្ញុំគ្មាននរណាម្នាក់កត់សម្គាល់ បញ្ជាក់ ឬផ្តល់ការអនុញ្ញាតដល់ពួកគេទេ?

And finally, ask yourself one more question: “Who am I waiting for this permission from now, when I have already grown up? Who will be that person who says, «Can you afford it?» It is quite obvious that an adult, mature person is such a “permit” and judge for himself.

It is difficult to follow the path of growing up, it is dangerous, like on thin ice. But this is a good experience, some steps have been taken, we need to practice further in this work. The essence of the work is the integration of desires and fears. When choosing what you really want, do not forget about your feelings. Own «childish» desire to be approved and accepted, on one side of the scale, the waiting eyes of the child — love for him — on the other. It’s worth starting with what touches you the most.

The concept of small steps helps a lot — to start with what is exactly mine and what is realistic to accomplish. So you train this integrative muscle day after day. Small steps mean a lot for becoming a strong «I». They take you from the role of a victim to the role of a person who has a project, a goal to which he is moving.

3. ដើម្បីប្រឈមមុខនឹងការភ័យខ្លាចរបស់អ្នក និងបញ្ជាក់ការពិត

បរិបទ

You are very afraid to say «no» and lose stability. You value this job and your place too much, you feel so insecure that you can’t even think about refusing your boss. Talk about your rights? This question doesn’t even arise. In this case (assuming you’re really tired of being afraid), there’s only one solution: to face your fear bravely. How to do it?

លំហាត់មួយ

1. Answer yourself: what are you afraid of? Perhaps the answer will be: “I’m afraid that the boss will get angry and force me to leave. I’ll be out of a job, out of money.»

2. Trying not to slip your thoughts from this frightening image, clearly imagine: what will happen in your life then? «I’m out of a job» — how will it be? How many months will you have enough money for? What will be the consequences? What will change for the worse? What will you feel about it? What will you do then? Answering the questions “What then?”, “And what will happen then?”, you need to move further and further until you reach the very bottom of this abyss of fear.

ហើយនៅពេលដែលអ្នកមកដល់កន្លែងដ៏អាក្រក់បំផុត ហើយសម្លឹងមើលទៅយ៉ាងក្លាហានក្នុងក្រសែភ្នែកដ៏គួរឱ្យភ័យខ្លាចនេះ សូមសួរខ្លួនឯងថា “តើនៅតែមានឱកាសដើម្បីធ្វើអ្វីមួយឬ?” ទោះ​បី​ជា​ចំណុច​ចុង​ក្រោយ​គឺ «ទី​បញ្ចប់​នៃ​ជីវិត» «ខ្ញុំ​នឹង​ស្លាប់» តើ​អ្នក​នឹង​មាន​អារម្មណ៍​យ៉ាង​ណា? អ្នកទំនងជានឹងសោកសៅខ្លាំងណាស់។ ប៉ុន្តែភាពសោកសៅលែងភ័យខ្លាចទៀតហើយ។ ដូច្នេះអ្នកអាចយកឈ្នះលើការភ័យខ្លាចបាន ប្រសិនបើអ្នកមានភាពក្លាហានក្នុងការគិត និងយល់ពីកន្លែងដែលវានឹងដឹកនាំ។

In 90% of cases, moving up this ladder of fear does not lead to any fatal consequences. And even helps to fix something. Fear arises where there is ambiguity and fog. By dispelling fear, you will achieve clarity. A strong «I» is friends with his fear, considers it as a good friend, which indicates the direction for personal growth.

សូមផ្ដល់យោបល់