គំនិតរបស់យើងអំពីពិភពលោក និងអំពីខ្លួនយើងត្រូវបានសាកល្បងនៅពេលដែលយើងចូលទៅក្នុងទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធ។ ពេលខ្លះដៃគូរផ្លាស់ប្តូរអារម្មណ៍ខ្លួនឯងយ៉ាងខ្លាំង។ តើពេលណាដែលសហជីពអ្នកផ្សេងរំខានដល់ទំនាក់ទំនងជាមួយខ្លួនឯង ហើយតើវាជួយនៅពេលណា? យើងនិយាយអំពីរឿងនេះជាមួយអ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រដែលមានស្រាប់។
ចិត្តវិទ្យា៖ តើចាំបាច់ត្រូវស្គាល់ខ្លួនឯងឲ្យបានច្បាស់មុនចូលរួមស្នេហាដែរឬទេ?
Svetlana Krivtsova៖ ប្រហែល។ នរណាម្នាក់ដែលមិនទាន់មានភាពច្បាស់លាស់ខ្លះអំពីខ្លួនគាត់ដែលមិនដឹងពីរបៀបការពារខ្លួននិងមិនគោរពសិទ្ធិរបស់អ្នកដទៃនោះមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនសម្រាប់ភាពជាដៃគូទេ។ ប៉ុន្តែតើយើងប៉ុន្មាននាក់ដែលមានការយល់ដឹងនេះបានការពារយើងពីអារម្មណ៍ខ្លាំង? ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ការធ្លាក់ក្នុងអន្លង់ស្នេហ៍ ពិតជាសាកល្បងភាពខ្លាំងនៃ "ខ្ញុំ" របស់យើង។
តើមានអ្វីកើតឡើងចំពោះយើងនៅពេលដែលយើងធ្លាក់ក្នុងអន្លង់ស្នេហ៍?
ការធ្លាក់ក្នុងអន្លង់ស្នេហ៍គឺជាថាមពលដ៏ខ្លាំងក្លាមួយ ហើយយើងមានអារម្មណ៍ថាត្រូវបានចាប់យកដោយវា។ ឬខ្លាចស្លាប់ដោយអំណាចនៃសេចក្តីត្រូវការភាពស្និទ្ធស្នាល អំណាចនៃតណ្ហា។ ការមានស្នេហាបង្ហាញថាខ្ញុំស្រេកឃ្លានអារម្មណ៍យ៉ាងណា។ ភាពអត់ឃ្លាននេះកំពុងកកកុញ ហើយខ្ញុំពិតជាមិនកត់សំគាល់វាទេ។ រហូតដល់មាននរណាម្នាក់បានបង្ហាញខ្លួនដែលបានផ្ញើសញ្ញាសម្ងាត់មួយមកខ្ញុំថាជាមួយគាត់ខ្ញុំអាចជួបប្រទះ«រឿងដដែលនេះ»។
អ្វីដែលប្រាកដ? គ្នាគឺជាអ្វីដែលខុសគ្នា។ អ្នកខ្លះកំពុងស្វែងរកសន្តិភាព និងការការពារ សន្តិសុខ និងភាពជឿជាក់។ ហើយធ្លាក់ក្នុងអន្លង់ស្នេហ៍ស្វែងរកដៃគូសមរម្យ។ សម្រាប់អ្នកដទៃ ស្ថេរភាពគឺលើសពីគ្រប់គ្រាន់ ហើយពួកគេត្រូវការអ្វីដែលខុសប្លែកទាំងស្រុង — ដើម្បីបំបាត់ភាពអផ្សុក បទពិសោធន៍រំភើប ធ្វើឱ្យជីវិតស្ងប់ស្ងាត់ជាមួយនឹងភាពស្រពិចស្រពិល និងហានិភ័យ។ ហើយពួកគេលង់ស្នេហ៍ជាមួយអ្នកផ្សងព្រេង។
តម្រូវការរបស់យើងកាន់តែខ្លាំង យើងកាន់តែខ្វាក់ភ្នែកដោយការស្រមើស្រមៃ ហើយយើងកាន់តែមើលឃើញថាយើងជួបអ្នកណា។
ហើយអ្នកដែលឆ្អែតនឹងសេចក្តីស្រឡាញ់របស់ឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេមិនជួបប្រទះនឹងឱនភាពរបស់វាទេប៉ុន្តែអតិរេក: ពួកគេចង់បានស្នេហានិងការយកចិត្តទុកដាក់យ៉ាងខ្លាំង។ ហើយស្វែងរកអ្នកដែលត្រូវការការថែទាំ។ ដូច្នេះតាមពិតទៅ ស្នេហាគឺការជួបជុំគ្នា មិនមែនជាមួយអ្នកដ៏ទៃទេ ប៉ុន្តែជាមួយខ្លួនឯង ជាមួយនឹងអ្វីដែលមានតម្លៃ និងចាំបាច់សម្រាប់យើង។
តម្រូវការរបស់យើងកាន់តែខ្លាំង យើងកាន់តែខ្វាក់ភ្នែកដោយការស្រមើស្រមៃ ហើយយើងកាន់តែមើលឃើញថាយើងជួបអ្នកណា។ នេះជារឿងមួយរយភាគរយនៃខ្លួនយើង។
ប៉ុន្តែនៅពេលដែលការស្រមើស្រមៃត្រូវបានលុបចោល…
មិនយូរមិនឆាប់ ស្នេហាត្រូវបញ្ចប់។ ពេលខ្លះការបែកគ្នាកើតឡើងក្នុងរយៈពេលមួយខែបន្ទាប់ពីការជួបគ្នា ប៉ុន្តែជាញឹកញាប់ទំនាក់ទំនងដែលបានខកចិត្តរួចហើយមានរយៈពេលយូរជាងនេះ។
ដោយបានក្រឡេកមើលវត្ថុនៃចំណង់ចំណូលចិត្តរបស់យើងដោយប្រយ័ត្នប្រយែង យើងអាចសួរខ្លួនយើងថា តើខ្ញុំបានចូលទៅក្នុងទំនាក់ទំនងបែបនេះដោយរបៀបណា? ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំដាក់ការរំពឹងទុកមិនពិតទៅលើអ្នកដែលមិនអាចចូលចិត្តបានម្នាក់នេះ ហើយរង់ចាំគាត់ខ្វល់? ហើយធ្វើម៉េចខ្ញុំមិនអាចធ្លាក់ក្នុងអន្ទាក់ ហើយមិនឮពាក្យជេរប្រមាថថា “អ្នកឯងត្រូវបន្ទោសសម្រាប់អ្វីគ្រប់យ៉ាង។ និយាយថាអរគុណដែលទុកចិត្តអ្នកយូរមកហើយ»។
ពេលយើងចាកចេញពីទំនាក់ទំនងជាមួយតម្លៃខ្លួនឯងបន្តិច នោះយើងជួបការឈឺចាប់ជាខ្លាំង។ ប្រសិនបើយើងខ្លាចវា នោះយើងរត់ទៅរកទំនាក់ទំនងថ្មី ប៉ុន្តែបើមិនដូច្នោះទេ យើងត្រឡប់មកវិញ ហើយពេលខ្លះក៏មានអារម្មណ៍បដិសេធចំពោះខ្លួនយើងដែរ។
តើស្នេហាអាចនាំយើងឱ្យកាន់តែជិត?
មែនហើយ ជាថ្មីម្តងទៀត បានផ្តល់ថាយើងមិនខ្លាចការរងទុក្ខដែលអមជាមួយសេចក្តីស្រឡាញ់នោះទេ។ ការរងទុក្ខអាចនាំយើងឱ្យខិតទៅជិតខ្លួនយើង នេះជាតម្លៃចម្បងរបស់វា ដូច្នេះហើយជីវិតមិនអាចស្រមៃដោយគ្មានវាបានទេ។ ហើយបើយើងជៀសវាងយ៉ាងហ្មត់ចត់ នោះសូម្បីតែស្នេហាក៏មិននាំយើងទៅជិតខ្លួនដែរ។ ដូចនេះ។
តើអ្នកអាចស៊ូទ្រាំនឹងការឈឺចាប់នេះដោយរបៀបណា?
ទំនាក់ទំនងល្អជាមួយខ្លួនឯងជួយមិនឲ្យឃ្លាតឆ្ងាយពីការឈឺចាប់៖ ការសន្ទនាដោយស្មោះត្រង់ និងរួសរាយរាក់ទាក់ សមត្ថភាពក្នុងការអាណិតអាសូរខ្លួនឯង និងសិទ្ធិខាងក្នុងចំពោះខ្លួន ទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង និងការអាណិតអាសូរ កសាងឡើងលើចំណេះដឹងអំពីគុណប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួន។
ការរួបរួមដ៏រឹងមាំជាមួយខ្លួនអ្នក - នៅក្នុង "អាពាហ៍ពិពាហ៍" នេះ ច្បាប់ដូចគ្នានេះត្រូវបានអនុវត្ត: "នៅក្នុងភាពសោកសៅ និងក្នុងសេចក្តីអំណរ ក្នុងទ្រព្យសម្បត្តិ និងភាពក្រីក្រ" ... កុំលែងលះខ្លួនឯង កុំបោះបង់ចោលខ្លួនឯងនៅពេលមានអ្វីមួយខុស។ ព្យាយាមយល់៖ ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំធ្វើបែបនេះ មិនមែនធ្វើអីផ្សេង? ជាពិសេសនៅពេលដែលខ្ញុំធ្វើអំពើអាក្រក់ដែលខ្ញុំសោកស្ដាយ។
មើលអត្ថន័យនៃសកម្មភាពរបស់អ្នក រៀនសោកស្តាយ និងប្រែចិត្ត។ នេះជារបៀបដែលទំនាក់ទំនងដ៏កក់ក្ដៅជាមួយខ្លួនយើងវិវត្តន៍យឺតៗ ដែលផ្តល់ឱ្យយើងនូវអារម្មណ៍ថាយើងនឹងមិនត្រូវបានទុកឱ្យនៅម្នាក់ឯងឡើយ។ ទោះបីជាមានការបែកបាក់ជាមួយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ក៏ដោយ។ ហើយយើងនឹងកសាងទំនាក់ទំនងដូចខាងក្រោម ដោយមានភាពចាស់ទុំ និងការប្រុងប្រយ័ត្នរួចទៅហើយ។
តើវាអាចទៅរួចទេក្នុងការឆ្លងកាត់ផ្លូវនៃការធំឡើងជាមួយដៃគូ ប្រសិនបើអ្នកនៅតែសម្រេចចិត្តបន្តនៅក្នុងទំនាក់ទំនង?
វាអាស្រ័យលើសមត្ថភាពរបស់មនុស្សម្នាក់ៗក្នុងការមើលឃើញនូវអ្វីដែលមិនសមនឹងគាត់ ដែលជាចំណែកនៃការចូលរួមរបស់គាត់ផ្ទាល់។ ហើយជួបប្រទះការភាន់ច្រលំ និងសូម្បីតែតក់ស្លុតអំពីរឿងនេះ៖ វាប្រែថាអ្នក និងប្តី/ប្រពន្ធអាត្មានិយមរបស់អ្នកបង្កើតជាគូស្នេហ៍ដ៏ល្អមួយ!
វាក៏ប៉ះពាល់ដល់សមត្ថភាពក្នុងការធ្វើការសន្ទនាផងដែរ — ដើម្បីប្រកាសពីបំណងប្រាថ្នារបស់មនុស្សម្នាក់ និងការពារមតិរបស់នរណាម្នាក់ នៅពេលដែលផលប្រយោជន៍ និងការរំពឹងទុកផ្សេងគ្នាប៉ះទង្គិចគ្នា។ អ្នកខ្លះរៀនរឿងនេះនៅក្រៅក្រុមគ្រួសារ ក្នុងតំបន់ដែលមានហានិភ័យតិចតួចដូចជានៅកន្លែងធ្វើការ។
ជម្លោះគឺជាលក្ខខណ្ឌចម្បងសម្រាប់ការស្វែងរកខ្លួនឯង
ស្ត្រីម្នាក់ដែលទទួលបានជោគជ័យក្នុងអាជីពរបស់នាងអាចកត់សម្គាល់: ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំមិនមានអារម្មណ៍គោរពខ្លួនឯងនៅផ្ទះ? បុរសម្នាក់ដែលទទួលបានការកោតសរសើរពីមិត្តរួមការងារនៅកន្លែងធ្វើការប្រហែលជាភ្ញាក់ផ្អើលដោយដឹងថាគាត់មិនមែនតែងតែជា "មនុស្សល្ងង់" នោះទេ។ ហើយសួរខ្លួនឯងថា: ហេតុអ្វីបានជានៅកន្លែងធ្វើការខ្ញុំមានសិទ្ធិបញ្ចេញមតិ ប៉ុន្តែនៅផ្ទះនៅចំពោះមុខដៃគូខ្ញុំមិនអាចទទូចដោយខ្លួនឯងបានទេ?
ហើយនៅទីបំផុតមនុស្សប្រមូលផ្តុំដោយភាពក្លាហាន ហើយជម្លោះចាប់ផ្តើម។ ជម្លោះគឺជាលក្ខខណ្ឌចម្បងសម្រាប់ការស្វែងរកខ្លួនឯង។ ហើយជម្លោះដែលដោះស្រាយដោយសន្តិវិធី គឺជាគុណសម្បត្តិដ៏ធំបំផុតរបស់យើង ប៉ុន្តែដោះស្រាយបានយ៉ាងជាក់លាក់ ពោលគឺអ្នកដែលខ្ញុំចេញមកមិនមែនជាជនរងគ្រោះទេ ប៉ុន្តែមិនមែនជាអ្នករំលោភនោះទេ។ នេះត្រូវបានគេសំដៅជាទូទៅថាជាសិល្បៈនៃការសម្របសម្រួល។
តើរូបរាងរបស់ដៃគូ ប្រតិកម្មរបស់គាត់ជួយយើងឱ្យមើលឃើញ និងយល់ពីខ្លួនយើងកាន់តែប្រសើរទេ?
ប្តីប្រពន្ធជាអ្នករិះគន់គ្នាមុនគេ។ នៅពេលដែលខ្ញុំអាចជឿជាក់លើសិទ្ធិអំណាចមួយទៀតសម្រាប់ខ្ញុំក្នុងការមើលខ្ញុំ និងធ្វើជាកញ្ចក់ ជាពិសេសប្រសិនបើនៅក្នុងទិដ្ឋភាពខ្លះនៃជីវិត ខ្ញុំពិតជាមិនទុកចិត្តខ្លួនឯងទេ នេះគឺជាសុភមង្គលដ៏អស្ចារ្យ។ ប៉ុន្តែនៅពេលដែលកញ្ចក់នេះមិនមែនជាប្រភពតែមួយគត់នៃតម្លៃខ្លួនឯងរបស់ខ្ញុំ។
ហើយតើខ្ញុំគិតយ៉ាងណាចំពោះខ្លួនឯង? យ៉ាងណាមិញ កញ្ចក់ដែលឆ្លុះបញ្ចាំងពីរូបខ្ញុំអាចត្រូវបានគេច្រឹប។ ឬមិនមែនជាកញ្ចក់ទាល់តែសោះ នោះគឺវាអាចសន្មតថាយើងជាអ្វីដែលយើងមិនមែន។ យើងទាំងអស់គ្នាពិតជាត្រូវការការគោរព ចាប់អារម្មណ៍ និងយកចិត្តទុកដាក់ពីមនុស្សជាទីស្រលាញ់៖ ហេតុអ្វីបានជាអ្នកធ្វើបែបនេះ? តើខ្ញុំយល់ព្រមលើរឿងនេះទេ? តើខ្ញុំអាចគោរពអ្នកសម្រាប់រឿងនេះបានទេ?
សេចក្តីស្រឡាញ់អនុញ្ញាតឱ្យយើងមើលឃើញខ្លឹមសារនៃគ្នាទៅវិញទៅមក។ ដូច Alfried Lenglet និយាយថា៖ «យើងមើលឃើញពីអ្វីដែលគាត់មិនត្រឹមតែជាគាត់ប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែអ្វីដែលគាត់អាចមានគឺអ្វីដែលនៅតែនៅស្ងៀមក្នុងគាត់។ សម្រស់នេះអ្នកណាគេង។ យើងឃើញអ្វីដែលគាត់អាចក្លាយជា យើងឃើញមនុស្សនៅក្នុងសក្តានុពលរបស់គាត់។ ការយល់ដឹងគឺអាចធ្វើទៅបានដោយគ្មានសេចក្តីស្រឡាញ់ ប៉ុន្តែការប្រុងប្រយ័ត្នគឺមានតែចំពោះបេះដូងដែលស្រលាញ់ប៉ុណ្ណោះ។
តើយើងអាចទទួលស្គាល់ស្នេហាពិតដោយរបៀបណា?
មានលក្ខណៈវិនិច្ឆ័យជាក់លាក់មួយ ប៉ុន្តែមានលក្ខណៈជាក់លាក់។ បន្ទាប់ពីអ្នកដែលស្រឡាញ់យើងអាចនឹងខ្លួនយើងច្រើនជាងនេះយើងមិនចាំបាច់ធ្វើពុតជា, justify, ពត់ខ្លួនយើងក្រោមការរំពឹងទុក. អ្នកគ្រាន់តែអាចធ្វើជាខ្លួនអ្នក ហើយទុកឱ្យអ្នកផ្សេងក្លាយជា។