មាតិកា
ការលែងលះ ការបែកគ្នា ការក្បត់ ការបណ្តេញចេញ កំណើតនៃកូន អាពាហ៍ពិពាហ៍ - មិនថាមានអ្វីកើតឡើង ល្អ ឬអាក្រក់ រីករាយ ឬសោកសៅ វាជាធម្មជាតិខ្លាំងណាស់ ក្នុងការចង់ចែករំលែកអារម្មណ៍ជាមួយនរណាម្នាក់ដែលនឹងយល់ ប្រាប់ និងគាំទ្រ។ ក្នុងគ្រានៃការថប់បារម្ភ និងការឈឺចាប់ "រថយន្តសង្គ្រោះ" ដំបូងគឺជាការសន្ទនាជាមួយមិត្តភ័ក្តិ។ មិត្តភាពក្នុងគ្រប់ទម្រង់របស់ពួកគេ ពីមិត្តល្អរហូតដល់មិត្តភ័ក្តិនៅកន្លែងធ្វើការ ជួយឱ្យយើងមានសុខភាពល្អផ្លូវចិត្ត និងឆ្លងកាត់ពេលវេលាដ៏លំបាក។
ម៉ារីយ៉ារំលឹកថា៖ «នៅពេលដែលកូនប្រុសរបស់ខ្ញុំស្ថិតក្នុងការមើលថែយ៉ាងយកចិត្តទុកដាក់ នោះខ្ញុំមានអារម្មណ៍អស់សង្ឃឹម និងបាត់បង់»។ - រឿងតែមួយគត់ដែលជួយខ្ញុំនៅពេលនោះគឺការគាំទ្រពីមិត្តម្នាក់ដែលខ្ញុំបានស្គាល់ជាង 30 ឆ្នាំមកហើយ។ អរគុណដល់នាង ខ្ញុំជឿថាអ្វីៗនឹងល្អ។ នាងដឹងច្បាស់ពីអ្វីដែលត្រូវនិយាយ និងធ្វើដើម្បីធ្វើឱ្យខ្ញុំមានអារម្មណ៍ល្អប្រសើរឡើង»។
រឿងស្រដៀងគ្នានេះត្រូវតែកើតមានចំពោះមនុស្សជាច្រើន។ នេះគឺជាកម្លាំងនៃមិត្តភាព ដែលជាអាថ៌កំបាំងសំខាន់របស់វា។ យើងស្រឡាញ់មិត្តមិនត្រឹមតែជានរណាប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏ព្រោះតែគេបង្កើតយើងថាយើងជានរណា។
«ឥឡូវគេរាប់ឯងហើយ»
មនុស្សគឺជាសត្វសង្គម ដូច្នេះរាងកាយ និងខួរក្បាលរបស់យើងត្រូវបានបង្កើតឡើងដើម្បីបង្កើតទំនាក់ទំនងគ្រប់ប្រភេទ។ ចាប់ផ្ដើមក្លាយជាមិត្តភក្តិ យើងធ្វើការទំនាក់ទំនងដោយមានជំនួយពី៖
- ប៉ះ ដែលធ្វើឱ្យការផលិតអុកស៊ីតូស៊ីនសកម្ម និងជួយឱ្យយើងជឿជាក់លើអ្នកដទៃ។
- ការសន្ទនាដែលអនុញ្ញាតឱ្យយើងកំណត់កន្លែងរបស់យើងនៅក្នុងក្រុម និងស្វែងរកអ្នកដែលមិនមែនមកពីក្រុមរបស់យើង និងអ្នកដែលមិនគួរត្រូវបានអនុញ្ញាតឱ្យចូលទៅក្នុងវា;
- ចែករំលែកចលនាជាមួយអ្នកដទៃដែលបញ្ចេញអង់ដូហ្វីន (គិតពីក្មេងស្រីជំទង់ឱប និយាយដើម និងរាំក្នុងពិធីជប់លៀង)។
មិត្តភាពទាមទារការប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាជានិរន្តរ៍ និងការផ្ដល់យោបល់ខាងអារម្មណ៍។
ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ទោះបីជាយើងត្រូវបានបង្កើតឡើងដើម្បីទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកដទៃក៏ដោយ សមត្ថភាពរបស់យើងមានដែនកំណត់។ ដូច្នេះ ការសិក្សាមួយដែលធ្វើឡើងដោយអ្នកចិត្តវិទ្យាជនជាតិអង់គ្លេស និងជាអ្នកចិត្តវិទ្យាវិវត្តន៍ Robin Dunbar បានបង្ហាញថាមនុស្សម្នាក់អាចរក្សាទំនាក់ទំនងបានរហូតដល់ 150 នៃកម្រិតនៃភាពស្និទ្ធស្នាលផ្សេងៗគ្នា។ ក្នុងនោះមានមនុស្ស៥នាក់ជាមិត្តល្អ១០នាក់ជាមិត្តជិតស្និទ្ធ៣៥នាក់ជាមិត្ត១០០នាក់ជាអ្នកស្គាល់ ។
តើអ្វីជាហេតុផលសម្រាប់ការរឹតបន្តឹងបែបនេះ? ចិត្តវិទូ Cheryl Carmichael និយាយថា "មិត្តភាពមិនដូចទំនាក់ទំនងជាមួយសាច់ញាតិដែលយើងមិនអាចទាក់ទងគ្នាបានមួយរយៈនោះទេ ពីព្រោះយើងដឹងថាពួកគេនឹងមិនទៅណាទេ ពីព្រោះពួកយើងមានទំនាក់ទំនងគ្នាដោយចំណងឈាម"។ "មិត្តភាពទាមទារឱ្យមានការប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាជានិរន្តរ៍ និងការត្រលប់មកវិញនូវអារម្មណ៍"។
នេះមិនមានន័យទាល់តែសោះថា អ្នកគួរតែមានមិត្តល្អបំផុតប្រាំយ៉ាងតឹងរ៉ឹង ឬទំនាក់ទំនងមួយរយនៅក្នុងបណ្តាញសង្គម។ ប៉ុន្តែខួរក្បាលរបស់យើងមានការរៀបចំយ៉ាងខ្លាំង ដែលយើងមិនអាចទាញវាតាមអារម្មណ៍ និងផ្លូវកាយបានទៀតទេ។
ការគាំទ្រនិងជំនួយជាមិត្តភាព
មិត្តភាពគ្រប់បែបយ៉ាងមានប្រយោជន៍តាមវិធីរបស់ខ្លួន។ ក្នុងស្ថានភាពជីវិតលំបាក យើងងាកទៅរកមិត្តភ័ក្តិតូចចង្អៀតដើម្បីរកជំនួយ ដែលផ្តល់ឱ្យយើងនូវអ្វីដែលយើងមិនអាចទទួលបានសូម្បីតែពីដៃគូ ឬសាច់ញាតិ។
ជាមួយនរណាម្នាក់ដែលអ្នកសប្បាយចិត្តទៅការប្រគុំតន្ត្រីឬនៅក្នុងហាងកាហ្វេដើម្បីជជែក។ សុំជំនួយពីអ្នកផ្សេង ប៉ុន្តែក្នុងលក្ខខណ្ឌដែលអ្នកក៏នឹងផ្តល់សេវាកម្មដល់ពួកគេនៅពេលក្រោយផងដែរ។ អ្នកអាចមកជួបមិត្តភ័ក្តិពីបណ្តាញសង្គមសម្រាប់ដំបូន្មាន (ទោះបីជាទំនាក់ទំនងផ្លូវអារម្មណ៍ជាមួយពួកគេមិនសូវខ្លាំងក៏ដោយ ប៉ុន្តែមនុស្សទាំងនេះអាចបញ្ចេញគំនិត ឬជួយមើលបញ្ហាពីមុំថ្មី)។
Carmichael ពន្យល់ថា មិត្ដភក្ដិផ្តល់ឱ្យយើងនូវជំនួយខាងផ្លូវកាយ សីលធម៌ និងផ្លូវចិត្ត នៅពេលដែលយើងត្រូវការវា ។ នាងជឿថាមិត្តភាពការពារយើងពីឥទ្ធិពលដ៏ឈឺចាប់ដែលពិភពលោកជុំវិញយើងជួនកាលមានមកលើយើង។ វាជួយឱ្យចងចាំថាយើងជានរណា ស្វែងរកកន្លែងរបស់យើងនៅក្នុងពិភពលោក។ លើសពីនេះ មានមនុស្សដែលវាគ្រាន់តែជាការសប្បាយ និងងាយស្រួលសម្រាប់យើងក្នុងការទំនាក់ទំនង សើច លេងកីឡា ឬមើលកុន។
ការបាត់បង់មិត្តភក្តិឈឺចាប់៖ ការបែកបាក់ធ្វើឱ្យយើងឯកា
លើសពីនេះទៀត Carmichael ចង្អុលទៅទិដ្ឋភាពអវិជ្ជមាននៃមិត្តភាព: វាមិនតែងតែមានសុខភាពល្អនិងយូរអង្វែងទេ។ ពេលខ្លះផ្លូវរបស់មិត្តល្អដាច់ឡែក ហើយអ្នកដែលយើងទុកចិត្តក្បត់យើង។ មិត្តភាពអាចបញ្ចប់ដោយហេតុផលផ្សេងៗ។ ពេលខ្លះវាជាការយល់ច្រលំ ទីក្រុង និងប្រទេសផ្សេងគ្នា ទស្សនៈផ្ទុយគ្នាអំពីជីវិត ឬយើងគ្រាន់តែធ្វើឱ្យទំនាក់ទំនងទាំងនេះកាន់តែរីកចម្រើន។
ហើយទោះបីជារឿងនេះកើតឡើងគ្រប់ពេលក៏ដោយ ការបាត់បង់មិត្តភ័ក្តិធ្វើឱ្យឈឺចាប់៖ ការបែកគ្នាធ្វើឱ្យយើងឯកកោ។ ហើយភាពឯកកោគឺជាបញ្ហាដ៏លំបាកបំផុតមួយក្នុងសម័យរបស់យើង។ វាមានគ្រោះថ្នាក់—ប្រហែលជាគ្រោះថ្នាក់ជាងមហារីក និងការជក់បារីទៅទៀត។ វាបង្កើនហានិភ័យនៃការគាំងបេះដូង ជំងឺដាច់សរសៃឈាមខួរក្បាល ជំងឺវង្វេង និងការស្លាប់មុនអាយុ។
អ្នកខ្លះមានអារម្មណ៍ឯកោសូម្បីតែនៅពេលដែលមានមនុស្សនៅជុំវិញ។ ពួកគេមានអារម្មណ៍ថា ពួកគេមិនអាចនៅជាមួយនរណាម្នាក់បានទេ។ នោះហើយជាមូលហេតុដែលការរក្សាទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធ និងជឿទុកចិត្តគឺល្អសម្រាប់សុខភាពរបស់អ្នក។
មិត្តភក្តិកាន់តែច្រើន - ខួរក្បាលកាន់តែច្រើន
តើអ្នកធ្លាប់ឆ្ងល់ទេថាហេតុអ្វីបានជាមនុស្សមួយចំនួនមានមិត្តច្រើនជាងអ្នកដទៃ? ហេតុអ្វីបានជាមនុស្សមួយចំនួនមានរង្វង់ធំនៃទំនាក់ទំនងសង្គម ខណៈពេលដែលអ្នកផ្សេងទៀតត្រូវបានកំណត់ចំពោះមិត្តភក្តិពីរបីនាក់? កត្តាមួយចំនួនធំប៉ះពាល់ដល់សមត្ថភាពក្នុងការប្រាស្រ័យទាក់ទងក្នុងសង្គម ប៉ុន្តែមានចំណុចគួរឱ្យភ្ញាក់ផ្អើលពិសេសមួយ។ វាប្រែថាចំនួនមិត្តភក្តិអាស្រ័យលើទំហំនៃអាមីហ្គាដាឡាដែលជាតំបន់តូចមួយដែលលាក់ជ្រៅនៅក្នុងខួរក្បាល។
amygdala ទទួលខុសត្រូវចំពោះប្រតិកម្មអារម្មណ៍ ចំពោះរបៀបដែលយើងទទួលស្គាល់ថាអ្នកណាមិនចាប់អារម្មណ៍ចំពោះយើង ហើយអ្នកណាដែលយើងអាចប្រាស្រ័យទាក់ទងបាន តើអ្នកណាជាមិត្តរបស់យើង និងអ្នកណាជាសត្រូវរបស់យើង។ ទាំងអស់នេះគឺជាកត្តាសំខាន់បំផុតក្នុងការរក្សាទំនាក់ទំនងសង្គម។
ចំនួននៃទំនាក់ទំនងគឺទាក់ទងទៅនឹងទំហំនៃ amygdala នេះ។
ដើម្បីបង្កើតទំនាក់ទំនងរវាងទំហំនៃ amygdala និងរង្វង់មិត្តភ័ក្តិ និងអ្នកស្គាល់គ្នា អ្នកស្រាវជ្រាវបានសិក្សាលើបណ្តាញសង្គមរបស់មនុស្សពេញវ័យចំនួន 60 នាក់។ វាបានប្រែក្លាយថាចំនួនទំនាក់ទំនងសង្គមគឺទាក់ទងដោយផ្ទាល់ទៅនឹងទំហំនៃអាមីហ្គាដាឡា: កាន់តែធំវាទំនាក់ទំនងកាន់តែច្រើន។
វាជាការសំខាន់ក្នុងការកត់សម្គាល់ថាទំហំនៃ amygdala មិនប៉ះពាល់ដល់គុណភាពនៃការតភ្ជាប់ ការគាំទ្រដែលមនុស្សទទួលបាន ឬអារម្មណ៍នៃសុភមង្គលនោះទេ។ វានៅតែជាសំណួរដែលមិនអាចដោះស្រាយបានថាតើ amygdala កើនឡើងនៅក្នុងដំណើរការនៃការទំនាក់ទំនងឬថាតើមនុស្សម្នាក់កើតមកជាមួយ amygdala ធំហើយបន្ទាប់មកធ្វើឱ្យមិត្តភក្តិនិងអ្នកស្គាល់កាន់តែច្រើន។
“បើគ្មានមិត្ត ខ្ញុំក៏បន្តិចដែរ”
អ្នកជំនាញយល់ស្របថាទំនាក់ទំនងសង្គមគឺល្អសម្រាប់សុខភាព។ មនុស្សចាស់ដែលមានមិត្ត រស់នៅបានយូរជាងអ្នកដែលមិនមាន មិត្តភាពការពារយើងពីការគាំងបេះដូង និងជំងឺផ្លូវចិត្ត។
អ្នកស្រាវជ្រាវបានវិភាគលើអាកប្បកិរិយារបស់ក្មេងជំទង់ យុវជន វ័យកណ្តាល និងមនុស្សចាស់ជាង 15 នាក់ ដែលផ្តល់ព័ត៌មានអំពីចំនួន និងគុណភាពនៃទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេ។ គុណភាពត្រូវបានវាយតម្លៃដោយប្រភេទនៃការគាំទ្រសង្គម ឬភាពតានតឹងសង្គមដែលពួកគេទទួលបានពីគ្រួសារ មិត្តភក្តិ មិត្តភ័ក្តិ និងមិត្តរួមថ្នាក់ ថាតើពួកគេមានអារម្មណ៍យកចិត្តទុកដាក់ ជួយ និងយល់ ឬរិះគន់ រំខាន និងផ្តល់តម្លៃ។
លេខអាស្រ័យលើថាតើពួកគេស្ថិតក្នុងទំនាក់ទំនងញឹកញាប់ប៉ុណ្ណាដែលពួកគេបានឃើញគ្រួសារ និងមិត្តភក្តិ សហគមន៍ដែលពួកគេចាត់ទុកខ្លួនឯងជាសហគមន៍។ បន្ទាប់មកអ្នកស្រាវជ្រាវបានពិនិត្យសុខភាពរបស់ពួកគេបន្ទាប់ពី 4 ឆ្នាំ 15 ឆ្នាំ។
សាស្ត្រាចារ្យ Kathleen Harris ដែលជាអ្នកនិពន្ធម្នាក់នៃការស្រាវជ្រាវបាននិយាយថា "យើងបានរកឃើញថាទំនាក់ទំនងសង្គមប៉ះពាល់ដល់សុខភាព ដែលមានន័យថាមនុស្សគួរតែចូលទៅជិតការថែទាំរបស់ពួកគេដោយដឹងខ្លួន"។ "សាលារៀន និងសាកលវិទ្យាល័យអាចរៀបចំសកម្មភាពសម្រាប់សិស្សដែលមិនមានលទ្ធភាពក្នុងសង្គមដោយខ្លួនឯង ហើយវេជ្ជបណ្ឌិត នៅពេលធ្វើការពិនិត្យ គួរតែសួរអ្នកជំងឺអំពីទំនាក់ទំនងសង្គម។"
ក្នុងយុវវ័យ ទំនាក់ទំនងជួយអភិវឌ្ឍជំនាញសង្គម
មិនដូចមុខវិជ្ជាវ័យក្មេង និងវ័យចំណាស់ទេ មនុស្សវ័យកណ្តាលដែលមានទំនាក់ទំនងសង្គមច្រើនមិនមានសុខភាពល្អជាងមិត្តភ័ក្តិដែលមិនសូវមានសង្គមនោះទេ។ សម្រាប់ពួកគេ គុណភាពនៃទំនាក់ទំនងគឺសំខាន់ជាង។ មនុស្សពេញវ័យដែលមិនមានការគាំទ្រពិតប្រាកដបានទទួលរងការរលាក និងជំងឺច្រើនជាងអ្នកដែលមានភាពស្និទ្ធស្នាល និងជឿជាក់ជាមួយមិត្តភក្តិ និងក្រុមគ្រួសារ។
ចំណុចសំខាន់មួយទៀត៖ នៅអាយុផ្សេងៗគ្នា យើងមានតម្រូវការទំនាក់ទំនងខុសៗគ្នា។ នេះជាការសន្និដ្ឋានរបស់អ្នកនិពន្ធនៃការសិក្សាមួយរបស់សាកលវិទ្យាល័យ Rochester ដែលបានចាប់ផ្តើមនៅឆ្នាំ ១៩៧០។ វាមានមនុស្សចូលរួមចំនួន ២២២ នាក់។ ពួកគេទាំងអស់បានឆ្លើយសំណួរអំពីរបៀបដែលទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេជិតស្និទ្ធជាមួយអ្នកដទៃ និងថាតើទំនាក់ទំនងសង្គមជាទូទៅប៉ុណ្ណា។ បន្ទាប់ពី 1970 ឆ្នាំអ្នកស្រាវជ្រាវបានបូកសរុបលទ្ធផល (បន្ទាប់មកប្រធានបទគឺលើសពីហាសិបរួចទៅហើយ) ។
Cheryl Carmichael បាននិយាយថា "វាមិនមានបញ្ហាទេប្រសិនបើអ្នកមានមិត្តភក្តិច្រើន ឬអ្នកពេញចិត្តនឹងរង្វង់តូចចង្អៀត ការទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធជាមួយមនុស្សទាំងនេះគឺល្អសម្រាប់សុខភាពរបស់អ្នក" Cheryl Carmichael ផ្តល់យោបល់។ Carmichael និយាយថា មូលហេតុដែលទិដ្ឋភាពមួយចំនួននៃមិត្តភាពមានសារៈសំខាន់ជាងនៅអាយុមួយ និងនៅអាយុមួយទៀតគឺដោយសារតែគោលដៅរបស់យើងផ្លាស់ប្តូរនៅពេលដែលយើងកាន់តែចាស់។
នៅពេលយើងនៅក្មេង ទំនាក់ទំនងជាច្រើនជួយយើងរៀនជំនាញសង្គម និងយល់កាន់តែច្បាស់អំពីកន្លែងដែលយើងជាកម្មសិទ្ធិរបស់ពិភពលោក។ ប៉ុន្តែនៅពេលដែលយើងមានអាយុសាមសិបឆ្នាំ តម្រូវការរបស់យើងសម្រាប់ការផ្លាស់ប្តូរភាពស្និទ្ធស្នាល យើងលែងត្រូវការមិត្តភក្ដិមួយចំនួនធំទៀតហើយ ផ្ទុយទៅវិញ យើងត្រូវការមិត្តជិតស្និទ្ធដែលយល់ និងគាំទ្រយើង។
Carmichael កត់សម្គាល់ថាទំនាក់ទំនងសង្គមនៅអាយុម្ភៃឆ្នាំមិនតែងតែត្រូវបានកំណត់ដោយភាពស្និទ្ធស្នាលនិងភាពស៊ីជម្រៅទេខណៈពេលដែលនៅសាមសិបគុណភាពនៃទំនាក់ទំនងកើនឡើង។
មិត្តភាព៖ ច្បាប់នៃការទាក់ទាញ
សក្ដានុពលនៃមិត្តភាពនៅតែជាអាថ៌កំបាំងដែលមិនអាចដោះស្រាយបាន។ ដូចជាស្នេហា មិត្តភាពពេលខ្លះ "គ្រាន់តែកើតឡើង"។
ការស្រាវជ្រាវថ្មីបានបង្ហាញថាដំណើរការនៃការបង្កើតមិត្តភាពគឺស្មុគស្មាញជាងមនុស្សជាច្រើនគិត។ អ្នកសង្គមវិទ្យា និងអ្នកចិត្តសាស្រ្តបានព្យាយាមកំណត់ថាតើកម្លាំងអ្វីខ្លះដែលទាក់ទាញមិត្តភក្តិឱ្យគ្នាទៅវិញទៅមក និងអ្វីដែលអនុញ្ញាតឱ្យមិត្តភាពអភិវឌ្ឍទៅជាមិត្តភាពពិត។ ពួកគេបានស្វែងយល់ពីគំរូនៃភាពស្និទ្ធស្នាលដែលកើតឡើងរវាងមិត្តភ័ក្តិ និងបានកំណត់អត្តសញ្ញាណ "រឿង" ដែលពិបាកយល់ ដែលដាក់មិត្តនៅក្នុងប្រភេទ "ប្រសើរជាង" ។ អន្តរកម្មនេះកើតឡើងក្នុងមួយនាទី ប៉ុន្តែវាជ្រៅណាស់។ វាស្ថិតនៅចំកណ្តាលនៃធម្មជាតិអាថ៌កំបាំងនៃមិត្តភាព។
ចូលទៅកាន់តំបន់មិត្ត
កាលពីប៉ុន្មានឆ្នាំមុន អ្នកស្រាវជ្រាវបានកំណត់ដើម្បីស្វែងរកថាតើមិត្តភាពបែបណាដែលកើតឡើងរវាងអ្នករស់នៅក្នុងផ្ទះតែមួយ។ វាប្រែថាអ្នករស់នៅជាន់ខាងលើគួរឱ្យគោរពបង្កើតមិត្តតែជាមួយអ្នកជិតខាងរបស់ពួកគេនៅជាន់ខណៈពេលដែលអ្នកផ្សេងទៀតបង្កើតមិត្តពេញផ្ទះ។
យោងតាមការស្រាវជ្រាវ មិត្ដភក្ដិទំនងជាជាអ្នកដែលផ្លូវឆ្លងកាត់ឥតឈប់ឈរ៖ មិត្តរួមការងារ មិត្តរួមថ្នាក់ ឬអ្នកដែលទៅកន្លែងហាត់ប្រាណដូចគ្នា។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយមិនមែនទាំងអស់សាមញ្ញទេ។
ហេតុអ្វីបានជាយើងជជែកជាមួយមនុស្សម្នាក់ពីថ្នាក់យោគៈ ហើយស្ទើរតែមិននិយាយសួស្តីទៅអ្នកផ្សេង? ចម្លើយគឺសាមញ្ញ៖ យើងចែករំលែកផលប្រយោជន៍រួម។ ប៉ុន្តែនោះមិនមែនទាំងអស់នោះទេ៖ នៅចំណុចខ្លះ មនុស្សពីរនាក់ឈប់គ្រាន់តែជាមិត្ត និងក្លាយជាមិត្តពិត។
“ការផ្លាស់ប្តូរមិត្តភាពទៅជាមិត្តភាពកើតឡើងនៅពេលដែលមនុស្សម្នាក់បើកចិត្តឱ្យអ្នកដទៃ ហើយពិនិត្យមើលថាតើគាត់ត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចដើម្បីបើកចិត្តឱ្យគាត់ឬអត់។ នេះគឺជាដំណើរការទៅវិញទៅមក» អ្នកសង្គមវិទ្យា Beverly Fehr និយាយ។ Reciprocity គឺជាគន្លឹះនៃមិត្តភាព។
មិត្តជារៀងរហូត?
បើមិត្តភាពទៅវិញទៅមក បើមនុស្សបើកចិត្តឲ្យគ្នាទៅវិញទៅមក ជំហានបន្ទាប់គឺភាពស្និទ្ធស្នាល។ យោងតាមលោក Fer មិត្តភក្តិនៃភេទដូចគ្នាមានអារម្មណ៍គ្នាទៅវិញទៅមកដោយវិចារណញាណ យល់ពីអ្វីដែលអ្នកដទៃត្រូវការ និងអ្វីដែលគាត់អាចផ្តល់ជាថ្នូរនឹងគ្នា។
ជំនួយ និងការគាំទ្រដោយគ្មានលក្ខខណ្ឌត្រូវបានអមដោយការទទួលយក ការលះបង់ និងការជឿទុកចិត្ត។ មិត្តភ័ក្តិតែងតែនៅជាមួយយើង ប៉ុន្តែពួកគេដឹងថាពេលណាព្រំដែនមិនគួរឆ្លងកាត់។ អ្នកទាំងឡាយណាដែលតែងតែមានមតិអំពីវិធីនៃការស្លៀកពាក់របស់យើង អំពីដៃគូរ ឬចំណូលចិត្តរបស់យើង ទំនងជាមិនអាចស្នាក់នៅបានយូរនោះទេ។
នៅពេលដែលមនុស្សម្នាក់ទទួលយកច្បាប់នៃហ្គេមដោយវិចារណញាណ មិត្តភាពជាមួយគាត់កាន់តែស៊ីជម្រៅ និងសម្បូរបែប។ ប៉ុន្តែសមត្ថភាពក្នុងការផ្តល់ជំនួយសម្ភារៈគឺមិនមែនទាល់តែសោះនៅក្នុងកន្លែងដំបូងនៅក្នុងបញ្ជីនៃគុណសម្បត្តិនៃមិត្តពិត។ មិត្តភាពពិតជាមិនអាចទិញបានដោយលុយ។
ការចង់ឲ្យច្រើនជាងការទទួលធ្វើឲ្យយើងមានមិត្តល្អ។ មានសូម្បីតែរឿងមួយដូចជាការប្រៀបធៀបរបស់ Franklin៖ នរណាម្នាក់ដែលបានធ្វើអ្វីមួយសម្រាប់យើងទំនងជានឹងធ្វើអ្វីមួយម្តងទៀតជាងនរណាម្នាក់ដែលយើងខ្លួនឯងបានផ្ដល់សេវាកម្ម។
ពន្លឺកញ្ចក់របស់ខ្ញុំប្រាប់ខ្ញុំ: ការពិតអំពីមិត្តល្អបំផុត
ភាពស្និទ្ធស្នាលបង្កើតបានជាមូលដ្ឋាននៃមិត្តភាព។ លើសពីនេះ យើងភ្ជាប់ទំនាក់ទំនងជាមួយមិត្តជិតស្និទ្ធពិតប្រាកដដោយអារម្មណ៍កាតព្វកិច្ច៖ នៅពេលដែលមិត្តត្រូវការនិយាយ យើងតែងតែត្រៀមខ្លួនស្តាប់គាត់។ ប្រសិនបើមិត្តម្នាក់ត្រូវការជំនួយយើងនឹងទម្លាក់អ្វីគ្រប់យ៉ាងហើយប្រញាប់ទៅរកគាត់។
ប៉ុន្តែយោងទៅតាមការស្រាវជ្រាវរបស់អ្នកចិត្តសាស្រ្តសង្គម Carolyn Weiss និង Lisa Wood មានធាតុផ្សំមួយទៀតដែលនាំមនុស្សមកជាមួយគ្នា៖ ការគាំទ្រសង្គម - នៅពេលដែលមិត្តម្នាក់គាំទ្រអារម្មណ៍របស់យើងជាផ្នែកនៃក្រុម អត្តសញ្ញាណសង្គមរបស់យើង (វាអាចត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹង សាសនា ជាតិសាសន៍ តួនាទីសង្គមរបស់យើង)។
Weiss និង Wood បានបង្ហាញពីសារៈសំខាន់នៃការរក្សាអត្តសញ្ញាណសង្គម។ យោងតាមការសិក្សាដែលធ្វើឡើងជាមួយនិស្សិតមួយក្រុមចាប់ពីឆ្នាំសិក្សាដំបូងរហូតដល់ឆ្នាំចុងក្រោយ ភាពស្និទ្ធស្នាលរវាងពួកគេបានកើនឡើងក្នុងរយៈពេលជាច្រើនឆ្នាំ។
មិត្តភ័ក្តិជួយយើងឱ្យនៅជានរណា។
មិត្តល្អបំផុតគឺភាគច្រើននៅក្នុងក្រុមសង្គមដូចគ្នាជាមួយអ្នក។ ឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើអ្នកជាអត្តពលិក មិត្តរបស់អ្នកក៏ទំនងជាអត្តពលិកដែរ។
បំណងប្រាថ្នារបស់យើងសម្រាប់ការសម្រេចចិត្តដោយខ្លួនឯង បំណងប្រាថ្នារបស់យើងដើម្បីជាផ្នែកមួយនៃក្រុមគឺខ្លាំងដែលវាអាចប៉ះពាល់ដល់សូម្បីតែអ្នកដែលញៀនថ្នាំ។ ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់មានអារម្មណ៍ថាពួកគេជាផ្នែកមួយនៃក្រុមដែលមិនមែនជាគ្រឿងញៀន ពួកគេទំនងជានឹងឈប់ជក់បារី។ ប្រសិនបើបរិយាកាសសំខាន់របស់គាត់គឺញៀន នោះការកម្ចាត់ជំងឺនេះនឹងពិបាកជាង។
ភាគច្រើននៃពួកយើងចូលចិត្តគិតថាយើងស្រលាញ់មិត្តរបស់យើងចំពោះអ្នកណា។ ការពិតពួកគេជួយយើងឱ្យនៅជានរណា។
វិធីរក្សាមិត្តភាព
ជាមួយនឹងអាយុ សមត្ថភាពបង្កើតមិត្តរបស់យើងស្ទើរតែផ្លាស់ប្តូរ ប៉ុន្តែការរក្សាមិត្តភាពក្លាយជាការលំបាក៖ បន្ទាប់ពីរៀន និងមហាវិទ្យាល័យ យើងមានទំនួលខុសត្រូវ និងបញ្ហាច្រើនពេក។ កូន ប្តីប្រពន្ធ ឪពុកម្តាយចាស់ជរា ការងារ ចំណូលចិត្ត លំហែ។ មានពេលវេលាមិនគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់អ្វីគ្រប់យ៉ាង ប៉ុន្តែអ្នកនៅតែត្រូវបែងចែកវាដើម្បីទំនាក់ទំនងជាមួយមិត្តភក្តិ។
ប៉ុន្តែបើយើងចង់រក្សាមិត្តភាពជាមួយនរណាម្នាក់ វានឹងទាមទារការងារជាផ្នែករបស់យើង។ ខាងក្រោមនេះជាកត្តាបួនដែលជួយយើងជាមិត្តនឹងគ្នាបានយូរអង្វែង៖
- ភាពបើកចំហ;
- ឆន្ទៈក្នុងការគាំទ្រ;
- បំណងប្រាថ្នាដើម្បីទំនាក់ទំនង;
- ទស្សនវិស័យវិជ្ជមានលើពិភពលោក។
បើអ្នករក្សាគុណសម្បត្តិទាំងបួននេះក្នុងខ្លួនឯង នោះអ្នកនឹងរក្សាមិត្តភាព។ ជាការពិតណាស់ នេះមិនមែនជាការងាយស្រួលក្នុងការធ្វើនោះទេ វានឹងត្រូវការការខិតខំប្រឹងប្រែងខ្លះហើយ ប៉ុន្តែមិត្តភាពជាធនធានគ្មានទីបញ្ចប់ ដែលជាប្រភពនៃការគាំទ្រ និងកម្លាំង និងគន្លឹះក្នុងការស្វែងរកខ្លួនឯងគឺមានតម្លៃ។