មាតិកា
ស្នេហាមានជម្លោះ។ ប៉ុន្តែមិនមែនគ្រប់មធ្យោបាយដើម្បីដោះស្រាយពួកគេសុទ្ធតែមានលក្ខណៈស្ថាបនានោះទេ។ អ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ Dagmar Cumbier ផ្តល់លំហាត់ដើម្បីជួយកែលម្អទំនាក់ទំនងជាមួយដៃគូ។ រក្សាទុកពួកវា ហើយធ្វើវារៀងរាល់សប្តាហ៍ជាកិច្ចការផ្ទះ។ បន្ទាប់ពី 8 សប្តាហ៍អ្នកនឹងឃើញលទ្ធផល។
រញ៉េរញ៉ៃ។ លុយ។ សំណួរនៃការអប់រំ។ នៅក្នុងទំនាក់ទំនងនីមួយៗមានចំណុចឈឺចាប់ ការពិភាក្សាដែលនាំទៅរកជម្លោះដែលមិនអាចផ្លាស់ប្តូរបាន។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះជម្លោះគឺសូម្បីតែមានប្រយោជន៍និងជាផ្នែកមួយនៃទំនាក់ទំនងពីព្រោះបើគ្មានជម្លោះវាគ្មានការអភិវឌ្ឍន៍ទេ។ ប៉ុន្តែក្នុងវប្បធម៌វាយគ្នារបស់គូស្នេហ៍មានការងារដែលត្រូវធ្វើដើម្បីកាត់បន្ថយជម្លោះ ឬដោះស្រាយឱ្យមានលក្ខណៈស្ថាបនា។
មនុស្សជាច្រើនឈ្លោះគ្នាក្នុងរបៀបឆេវឆាវដែលធ្វើឱ្យដៃគូទាំងសងខាងឈឺចាប់ ឬជាប់គាំងក្នុងការពិភាក្សាដដែលៗ។ ជំនួសឥរិយាបថនេះដោយប្រើផលិតភាព។
ធ្វើលំហាត់ខ្លីៗរៀងរាល់សប្តាហ៍ ដើម្បីជួយអ្នកឱ្យស្គាល់ដំណាក់កាលជាក់លាក់នៃការប្រយុទ្ធ និងអភិវឌ្ឍសមត្ថភាពក្នុងការដឹងពីពេលវេលាដែលមិនមានសុវត្ថិភាពជាមួយដៃគូរបស់អ្នក។ អ្នកនឹងឃើញលទ្ធផលក្នុងរយៈពេលប្រាំបីសប្តាហ៍។
សប្តាហ៍ដំបូង
បញ្ហា៖ ប្រធានបទទំនាក់ទំនងរំខាន
ហេតុអ្វីបានជាអ្នកមិនដែលបិទថ្នាំដុសធ្មេញ? ហេតុអ្វីបានជាអ្នកដាក់កែវក្នុងម៉ាស៊ីនលាងចាន ជំនួសឱ្យការដាក់ភ្លាម? ហេតុអ្វីបានជាអ្នកទុករបស់របស់អ្នកគ្រប់ទីកន្លែង?
គូស្នេហ៍នីមួយៗមានប្រធានបទទាំងនេះ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយមានស្ថានភាពដែលការផ្ទុះកើតឡើង។ ស្ត្រេស ការងារហួសកម្លាំង និងកង្វះពេលវេលា គឺជាកត្តាជំរុញឱ្យមានការកកិត។ នៅពេលនេះ ការប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាត្រូវបានកាត់បន្ថយទៅជាការប៉ះទង្គិចពាក្យសំដីដូចនៅក្នុងរឿង "Groundhog Day" ពោលគឺបានលេងក្នុងសេណារីយ៉ូដូចគ្នា។
លំហាត់មួយ
លេងថ្ងៃធម្មតារបស់អ្នកឡើងវិញ ឬប្រសិនបើអ្នកមិនរស់នៅជាមួយគ្នា ក្នុងមួយសប្តាហ៍/ខែនៅក្នុងក្បាលរបស់អ្នក។ បទ ពេលឈ្លោះគ្នាពេលព្រឹកជាមួយក្រុមគ្រួសារទាំងមូល ពេលណាគេប្រញាប់ទៅណា? ឬនៅថ្ងៃអាទិត្យ នៅពេលដែលបន្ទាប់ពីចុងសប្តាហ៍ អ្នកម្តងទៀត "ផ្នែក" សម្រាប់ថ្ងៃធ្វើការ? ឬជាការធ្វើដំណើរតាមរថយន្ត? មើលវាហើយស្មោះត្រង់នឹងខ្លួនអ្នក។ គូស្នេហ៍ភាគច្រើនស្គាល់ស្ថានភាពធម្មតាបែបនេះ។
គិតអំពីអ្វីដែលបណ្តាលឱ្យមានភាពតានតឹងក្នុងការឈ្លោះប្រកែកគ្នានិងរបៀបដែលអ្នកអាចជួសជុលវាបាន។ ពេលខ្លះ មធ្យោបាយងាយស្រួលចេញគឺកំណត់ពេលវេលាបន្ថែមទៀតដើម្បីរៀបចំការផ្លាស់ប្តូរពីមួយទៅមួយដោយដឹងខ្លួន ឬគិតអំពីការលាគ្នា (ជំនួសឱ្យការប្រយុទ្ធគ្នារាល់ពេល)។ មិនថាអ្នកឈានដល់ការសន្និដ្ឋានបែបណានោះទេ សូមសាកល្បង។ និយាយជាមួយដៃគូរបស់អ្នកអំពីរបៀបដែលពួកគេមានអារម្មណ៍ក្នុងស្ថានភាពរំខានបែបនេះ ហើយគិតជាមួយគ្នាអំពីអ្វីដែលអ្នកទាំងពីរចង់ផ្លាស់ប្តូរ។
សំខាន់: ភារកិច្ចនេះគឺជាប្រភេទនៃការហាត់ប្រាណក្តៅ។ អ្នកណាដែលអាចទទួលស្គាល់ស្ថានការណ៍ដែលពោរពេញដោយការឈ្លោះប្រកែកគ្នា ទំនងជាមិនដឹងថាហេតុអ្វីបានជាគាត់ខឹង ឬធ្វើឲ្យគាត់ឈឺចាប់ខ្លាំងនោះទេ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ការផ្លាស់ប្តូរអថេរនៃស្ថានភាពខាងក្រៅមួយចំនួនគឺជាជំហានមួយដែលនឹងជួយកាត់បន្ថយជម្លោះដែលកើតឡើងដដែលៗ។
សប្តាហ៍ទី ២
បញ្ហា៖ ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំខឹងខ្លាំង?
ឥឡូវនេះ ចូរយើងស្វែងយល់ថាហេតុអ្វីបានជានៅក្នុងស្ថានភាពមួយចំនួនដែលអ្នកមានប្រតិកម្មខ្លាំងជាពិសេស។ នៅចាំសំណួរកាលពីសប្តាហ៍មុនទេ? វាគឺជាអំពីស្ថានភាពដែលជាញឹកញាប់បង្កឱ្យមានជម្លោះ។ ចូរយើងសង្កេតមើលអារម្មណ៍របស់អ្នកនៅពេលនេះ ហើយរៀនពីរបៀបទប់ស្កាត់ពួកគេ។ យ៉ាងណាមិញ តាមរយៈការយល់ដឹងពីមូលហេតុដែលអ្នកបាត់បង់កំហឹង ឬមានការអាក់អន់ចិត្ត អ្នកអាចបង្ហាញពីអារម្មណ៍របស់អ្នកតាមរបៀបផ្សេង។
លំហាត់មួយ
យកក្រដាសមួយសន្លឹក និងប៊ិចមួយ។ ស្រមៃមើលស្ថានភាពធម្មតាជាមួយនឹងការឈ្លោះប្រកែកគ្នាហើយយកទីតាំងរបស់អ្នកសង្កេតការណ៍ផ្ទៃក្នុង: តើមានអ្វីកើតឡើងនៅក្នុងខ្លួនអ្នកនៅពេលនេះ? អ្វីដែលធ្វើឱ្យអ្នកខឹង, ហេតុអ្វីបានជាអ្នកអាក់អន់ចិត្ត?
មូលហេតុទូទៅបំផុតនៃកំហឹង និងជម្លោះគឺថាយើងមិនត្រូវបានកត់សម្គាល់ មិនយកចិត្តទុកដាក់ខ្លាំង យើងមានអារម្មណ៍ថាយើងប្រើប្រាស់ ឬមិនសំខាន់។ ព្យាយាមបង្កើតឱ្យបានច្បាស់តាមដែលអាចធ្វើទៅបានក្នុងប្រយោគពីរ ឬបី ដែលធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់។
សំខាន់: វាអាចទៅរួចដែលថាដៃគូពិតជាបៀតបៀនអ្នក ឬមិនកត់សំគាល់។ ប៉ុន្តែប្រហែលជាអារម្មណ៍របស់អ្នកកំពុងបញ្ឆោតអ្នក។ ប្រសិនបើអ្នកសន្និដ្ឋានថាដៃគូមិនបានធ្វើអ្វីខុស ហើយអ្នកនៅតែខឹងនឹងគាត់ សូមសួរខ្លួនឯងថា តើខ្ញុំដឹងស្ថានភាពនេះដោយរបៀបណា? តើខ្ញុំធ្លាប់ជួបប្រទះរឿងស្រដៀងគ្នានេះក្នុងជីវិតដែរឬទេ? សំណួរនេះគឺជា "ភារកិច្ចបន្ថែម" ។ ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាចម្លើយគឺបាទ/ចាស ចូរព្យាយាមចងចាំ ឬមានអារម្មណ៍ចំពោះស្ថានភាព។
ក្នុងអំឡុងសប្តាហ៍នេះ សូមព្យាយាមស្វែងយល់ពីមូលហេតុដែលអ្នកកំពុងមានប្រតិកម្មយ៉ាងខ្លាំងចំពោះប្រធានបទជាក់លាក់មួយ ឬអាកប្បកិរិយាជាក់លាក់របស់ដៃគូរបស់អ្នក។ បើឈ្លោះគ្នាម្ដងទៀត សូមព្យាយាមរក្សាភាពស្ងប់ស្ងាត់ ហើយសង្កេតមើលខ្លួនឯង និងអារម្មណ៍របស់អ្នក។ លំហាត់នេះមិនងាយស្រួលទេ ប៉ុន្តែវានឹងជួយអ្នកឱ្យយល់បានច្រើន។ ក្នុងអំឡុងពេលហ្វឹកហាត់ អ្នកនឹងនៅតែមានឱកាសប្រាប់ដៃគូរបស់អ្នកថាអ្នកមិនពេញចិត្ត ដរាបណាអ្នកមិនប្រញាប់ប្រញាល់ចោទប្រកាន់។
សប្តាហ៍ទីបី
បញ្ហា៖ ខ្ញុំមិនអាចនិយាយថា "ឈប់" ទាន់ពេលទេ។
ក្នុងការឈ្លោះប្រកែកគ្នា រឿងច្រើនតែឈានដល់ចំណុចសំខាន់ដែលជម្លោះផ្ទុះឡើង។ វាពិបាកក្នុងការកំណត់អត្តសញ្ញាណពេលនេះ ហើយបន្ទាប់មករំខានការជជែកវែកញែក។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ ការបញ្ឈប់នេះអាចជួយបញ្ច្រាសលំនាំ។ ហើយទោះបីជាការបញ្ឈប់ការឈ្លោះប្រកែកគ្នានឹងមិនដោះស្រាយភាពខុសគ្នាក៏ដោយ យ៉ាងហោចណាស់នេះនឹងជៀសវាងការប្រមាថដែលគ្មានន័យ។
លំហាត់មួយ
បើមានរឿងញុះញង់ ឬឈ្លោះគ្នាក្នុងសប្តាហ៍នេះ សូមមើលខ្លួនឯង។ សួរខ្លួនឯងថា តើចំណុចណាដែលការពិភាក្សាក្ដៅគគុកក្លាយទៅជាជម្លោះពិត? តើនាងពិបាកចិត្តនៅពេលណា? អ្នកនឹងដឹងពីពេលវេលានេះដោយការពិតដែលថាអ្នកនឹងមានអារម្មណ៍មិនស្រួល។
សូមព្យាយាមនៅចំណុចនេះដើម្បីរំខានការជជែកវែកញែកដោយនិយាយថា "បញ្ឈប់" ចំពោះខ្លួនអ្នក។ ហើយបន្ទាប់មកប្រាប់ដៃគូរបស់អ្នកថានៅកន្លែងនេះអ្នកចង់បញ្ឈប់ការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ ជាឧទាហរណ៍ សូមជ្រើសរើសពាក្យបែបនេះ៖ "ខ្ញុំមិនចូលចិត្តវាទៀតទេ សូមឈប់"។
ប្រសិនបើអ្នកជិតដល់ពេលនៃការបែកបាក់ អ្នកក៏អាចនិយាយបានដែរថា “ខ្ញុំជិតដល់ហើយ ខ្ញុំមិនចង់បន្តការឈ្លោះប្រកែកគ្នាដោយសម្លេងបែបនេះទេ។ ខ្ញុំនឹងចេញមួយរយៈសិន ប៉ុន្តែខ្ញុំនឹងត្រលប់មកវិញឆាប់ៗ»។ ការរំខានបែបនេះគឺពិបាក ហើយចំពោះមនុស្សមួយចំនួនហាក់ដូចជាសញ្ញានៃភាពទន់ខ្សោយ បើទោះជានេះជាសញ្ញានៃភាពខ្លាំងយ៉ាងជាក់លាក់ក៏ដោយ។
ជំនួយ: ប្រសិនបើទំនាក់ទំនងមានអាយុច្រើនឆ្នាំ ជារឿយៗអ្នកទាំងពីរដឹងថាចំណុចណាដែលមកពីអាកប្បកិរិយាអាក្រក់ខ្លាំងក្នុងការឈ្លោះប្រកែកគ្នាចាប់ផ្តើម។ បន្ទាប់មកនិយាយគ្នាអំពីវា ផ្តល់ឈ្មោះឱ្យអ្នកឈ្លោះគ្នា មកជាមួយពាក្យកូដមួយចំនួនដែលនឹងជាសញ្ញាបញ្ឈប់។ ឧទាហរណ៍ "ព្យុះកំបុតត្បូង" "សាឡាត់ប៉េងប៉ោះ" នៅពេលអ្នកម្នាក់និយាយបែបនេះអ្នកទាំងពីរកំពុងព្យាយាមបញ្ឈប់ការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។
សប្តាហ៍ទីបួន
បញ្ហា៖ ការតស៊ូថាមពលក្នុងទំនាក់ទំនង
ជាធម្មតាមិនលើសពីកន្លះម៉ោងគឺគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់ជម្លោះណាមួយ។ ប៉ុន្តែការប្រយុទ្ធជាច្រើនជាញឹកញាប់កាន់តែយូរ។ ហេតុអ្វី? ដោយសារតែពួកគេប្រែទៅជាការតស៊ូអំណាច មនុស្សម្នាក់ចង់ត្រួតត្រា ឬគ្រប់គ្រងដៃគូ ដែលវាមិនអាចទៅរួចទេ និងមិនចង់បានក្នុងទំនាក់ទំនង។
កិច្ចការនេះនឹងជួយអ្នកឱ្យយល់ពីអ្វីដែលអ្នកកំពុងព្យាយាមសម្រេចបាន៖ តើអ្នកចង់បានចម្លើយចំពោះសំណួរទេ? បញ្ជាក់អ្វីមួយ? ឬត្រូវ/ត្រូវហើយឈ្នះ?
លំហាត់មួយ
សូមអានប្រយោគទាំងពីរនេះ៖
- «ដៃគូរបស់ខ្ញុំគួរតែផ្លាស់ប្តូរដូចនេះ៖…»
- “ដៃគូរបស់ខ្ញុំត្រូវស្តីបន្ទោសចំពោះរឿងនេះព្រោះ…”
បញ្ចប់ប្រយោគទាំងនេះជាលាយលក្ខណ៍អក្សរ ហើយមើលថាតើអ្នកទាមទារ និងការតិះដៀលប៉ុន្មានដងចំពោះដៃគូរបស់អ្នក។ ប្រសិនបើមានពួកគេច្រើន ទំនងជាអ្នកចង់ផ្លាស់ប្តូរដៃគូឱ្យស្របតាមគំនិតរបស់អ្នក។ ហើយប្រហែលជាបង្កឱ្យមានជម្លោះយូរមកហើយ ព្រោះអ្នកចង់បង្វែររឿង។ ឬអ្នកប្រើការឈ្លោះប្រកែកគ្នាជាប្រភេទនៃ "ការសងសឹក" សម្រាប់ការប្រមាថពីមុន។
ប្រសិនបើអ្នកដឹងពីរឿងនេះ អ្នកបានបោះជំហានដំបូងហើយ។ ជំហានទីពីរនៃការបណ្តុះបណ្តាលគឺដើម្បីឧទ្ទិសសប្តាហ៍នេះចំពោះប្រធានបទ “អំណាច និងការគ្រប់គ្រង” ហើយឆ្លើយ (និយមជាលាយលក្ខណ៍អក្សរ) សំណួរខាងក្រោម៖
- តើវាសំខាន់សម្រាប់ខ្ញុំទេដែលខ្ញុំមានពាក្យចុងក្រោយ?
- ខ្ញុំពិបាកសុំទោសមែនទេ?
- ខ្ញុំចង់ឱ្យដៃគូរបស់ខ្ញុំផ្លាស់ប្តូរយ៉ាងខ្លាំង?
- តើខ្ញុំមានគោលបំណង (គោលបំណង) យ៉ាងណាក្នុងការវាយតម្លៃចំណែកនៃការទទួលខុសត្រូវរបស់ខ្ញុំក្នុងស្ថានភាពនេះ?
- តើខ្ញុំអាចទៅរកអ្នកផ្សេងបានទេ ទោះបីគាត់ធ្វើឱ្យខ្ញុំអន់ចិត្តក៏ដោយ?
ប្រសិនបើអ្នកឆ្លើយដោយស្មោះត្រង់ អ្នកនឹងយល់យ៉ាងឆាប់រហ័សថាតើប្រធានបទនៃការតស៊ូដើម្បីអំណាចគឺនៅជិតអ្នកឬអត់។ ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ថានេះជាបញ្ហាចម្បង ចូរសិក្សាប្រធានបទនេះឱ្យបានលម្អិត អានឧទាហរណ៍ សៀវភៅអំពីវា ឬពិភាក្សាជាមួយមិត្តភក្តិ។ មានតែបន្ទាប់ពីការតស៊ូដើម្បីអំណាចត្រូវបានបន្ទន់បន្តិចការបណ្តុះបណ្តាលនឹងដំណើរការ។
សប្តាហ៍ទីប្រាំ
បញ្ហា៖ "អ្នកមិនយល់ពីខ្ញុំទេ!"
មនុស្សជាច្រើនមានការពិបាកស្តាប់គ្នាទៅវិញទៅមក។ ហើយពេលឈ្លោះគ្នា វារឹតតែពិបាក។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ បំណងប្រាថ្នាដើម្បីយល់ពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងនៅខាងក្នុងមួយផ្សេងទៀតអាចជួយក្នុងស្ថានភាពដែលមានអារម្មណ៍រំជើបរំជួល។ តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីប្រើការយល់ចិត្តដើម្បីកាត់បន្ថយកំដៅ?
ការវិភាគនៃបញ្ហាជាមួយដៃគូគឺមុនដោយប្រភេទនៃការបំភ្លឺ និងដំណាក់កាលសង្កេត។ ភារកិច្ចគឺមិនមែនដើម្បីឆ្លើយតបជាមួយនឹងសញ្ញាមួយដើម្បី cue នៅក្នុងជម្លោះមួយ, ប៉ុន្តែដើម្បីសួរខ្លួនឯងនូវអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងនៅក្នុងព្រលឹងនៃដៃគូ។ ក្នុងការឈ្លោះប្រកែកគ្នា កម្រមានអ្នកណាចាប់អារម្មណ៍ដោយស្មោះពីអារម្មណ៍របស់គូប្រកួត។ ប៉ុន្តែការយល់ចិត្តប្រភេទនេះអាចត្រូវបានបណ្តុះបណ្តាល។
លំហាត់មួយ
ក្នុងការប្រយុទ្ធក្នុងសប្តាហ៍នេះ សូមផ្តោតលើការស្តាប់ដៃគូរបស់អ្នកឱ្យជិតបំផុតតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន។ ព្យាយាមយល់ពីស្ថានភាពនិងជំហររបស់គាត់។ សួរគាត់ពីអ្វីដែលគាត់មិនចូលចិត្ត។ សួរអ្វីដែលរំខានគាត់។ លើកទឹកចិត្តគាត់ឱ្យនិយាយបន្ថែមអំពីខ្លួនគាត់ឱ្យនិយាយចេញ។
"ការស្តាប់សកម្ម" នេះផ្តល់ឱ្យដៃគូនូវឱកាសឱ្យកាន់តែបើកចំហ មានអារម្មណ៍យល់ និងត្រៀមខ្លួនដើម្បីធ្វើកិច្ចសហប្រតិបត្តិការ។ អនុវត្តការប្រាស្រ័យទាក់ទងប្រភេទនេះពីពេលមួយទៅពេលមួយក្នុងអំឡុងសប្តាហ៍នេះ (រួមទាំងជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀតដែលអ្នកមានជម្លោះ)។ ហើយមើលថាតើផ្នែកខាងមុខ "កាន់តែក្តៅ" ពីនេះ។
ជំនួយ: មានមនុស្សដែលមានការយល់ចិត្តអភិវឌ្ឍន៍ខ្លាំងណាស់ ត្រៀមខ្លួនជាស្រេចដើម្បីស្តាប់។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ នៅក្នុងស្នេហា ពួកគេតែងតែមានអាកប្បកិរិយាខុសប្លែកពីគេ៖ ដោយសារតែពួកគេមានមនោសញ្ចេតនាខ្លាំងពេក ពួកគេមិនបានផ្តល់ឱកាសឱ្យភាគីម្ខាងទៀតនិយាយក្នុងជម្លោះនោះទេ។ សួរខ្លួនឯងថាតើនេះអនុវត្តចំពោះអ្នកដែរឬទេ។ ប្រសិនបើអ្នកពិតជាមនុស្សម្នាក់ដែលតែងតែយល់ចិត្ត ប្រហែលជាសូម្បីតែផ្តល់ឱ្យនៅក្នុង ផ្តោតលើយុទ្ធសាស្រ្តទំនាក់ទំនងដែលអ្នកនឹងរៀននៅសប្តាហ៍ក្រោយ។
សប្តាហ៍ទីប្រាំមួយ
បញ្ហា៖ ចងចាំអ្វីៗទាំងអស់។ ចាប់ផ្តើមបណ្តើរៗហើយ!
ប្រសិនបើអ្នកដាក់ពាក្យបណ្តឹងទាំងអស់ដែលបានប្រមូលផ្តុំក្នុងរយៈពេលជាច្រើនឆ្នាំក្នុងអំឡុងពេលឈ្លោះប្រកែកគ្នាក្នុងពេលតែមួយនោះវានឹងនាំឱ្យមានកំហឹងនិងការខកចិត្ត។ វាជាការល្អប្រសើរជាងមុនដើម្បីកំណត់បញ្ហាតូចមួយហើយនិយាយអំពីវា។
មុនពេលចាប់ផ្តើមការសន្ទនាជាមួយដៃគូ សូមគិតអំពីជម្លោះប្រភេទណាដែលអ្នកចង់និយាយអំពី និងអ្វីដែលពិតជាត្រូវការផ្លាស់ប្តូរ ឬអ្វីដែលអ្នកចង់ឃើញនៅក្នុងអាកប្បកិរិយារបស់ដៃគូផ្សេង ឬទម្រង់នៃទំនាក់ទំនងផ្សេងទៀត។ ព្យាយាមបង្កើតប្រយោគជាក់លាក់មួយ ឧទាហរណ៍៖ «ខ្ញុំចង់ឱ្យពួកយើងធ្វើជាមួយគ្នាបន្ថែមទៀត»។ ឬ៖ "ខ្ញុំចង់ឱ្យអ្នកនិយាយជាមួយខ្ញុំ ប្រសិនបើអ្នកមានបញ្ហានៅកន្លែងធ្វើការ" ឬ "ខ្ញុំចង់ឱ្យអ្នកសម្អាតផ្ទះល្វែងមួយ ឬពីរម៉ោងក្នុងមួយសប្តាហ៍ផងដែរ"។
ប្រសិនបើអ្នកចាប់ផ្តើមការសន្ទនាជាមួយដៃគូជាមួយនឹងសំណើបែបនេះ នោះអ្នកនឹងត្រូវពិចារណាបីចំណុច៖
- រំលឹក និងពិនិត្យមើលឡើងវិញនូវគន្លឹះ "រៀនស្តាប់" ពីសប្តាហ៍មុន ហើយមើលថាតើអ្នកបានរួមបញ្ចូលដំណាក់កាលស្តាប់សកម្មមុនដំណាក់កាលបញ្ជាក់ដែរឬទេ។ អ្នកដែលយកចិត្តទុកដាក់ស្តាប់ ពេលខ្លះមិនមានបញ្ហាច្រើនទេ នៅដំណាក់កាលបំភ្លឺ។
- ចូរតស៊ូក្នុងបំណងប្រាថ្នារបស់អ្នក ប៉ុន្តែបង្ហាញការយល់ដឹងយ៉ាងណាក៏ដោយ។ និយាយរឿងដូចជា "ខ្ញុំដឹងថាអ្នកមិនមានពេលច្រើនទេ ប៉ុន្តែខ្ញុំចង់ឱ្យពួកយើងធ្វើជាមួយគ្នាបន្ថែមទៀត។" ឬ៖ «ខ្ញុំដឹងថាអ្នកមិនចូលចិត្តធ្វើចានទេ ប៉ុន្តែយើងអាចធ្វើការសម្របសម្រួលបាន ព្រោះខ្ញុំចង់ឱ្យអ្នកចូលរួមក្នុងការសម្អាតផ្ទះល្វែងផងដែរ។» តាមរយៈការរក្សាភាពរួសរាយរាក់ទាក់នៅពេលប្រើបច្ចេកទេសនេះ អ្នកនឹងធានាថាដៃគូយ៉ាងហោចណាស់យល់ថាសំណួរទាំងនេះសំខាន់ចំពោះអ្នក។
- ប្រយ័ត្នចំពោះ "I-messages" ទន់! ទោះបីជាប្រយោគ "ខ្ញុំចង់... បើមិនដូច្នោះទេ វានឹងហាក់បីដូចជាដៃគូមិនពិត ឬផ្តាច់ខ្លួនពេក។
វាមានសារៈសំខាន់ណាស់ក្នុងការដាក់កម្រិតខ្លួនឯងចំពោះសំណួរមួយ។ បន្ទាប់ពីបានទាំងអស់ សប្តាហ៍ក្រោយ អ្នកនឹងអាចពិភាក្សាអំពីបញ្ហាជាក់លាក់បន្ទាប់។
សប្តាហ៍ទីប្រាំពីរ
បញ្ហា៖ គាត់នឹងមិនផ្លាស់ប្តូរទេ។
គូប្រជែងទាក់ទាញ ឬស្បែកជើងកវែងពីរ - មួយគូ - មួយណាក្នុងចំណោមប្រភេទទាំងពីរនេះ អាចត្រូវបានផ្តល់ការព្យាករណ៍ដ៏ល្អបំផុតសម្រាប់ទំនាក់ទំនងស្នេហា? ការសិក្សានិយាយថាដៃគូស្រដៀងគ្នាមានឱកាសច្រើនជាង។ អ្នកព្យាបាលក្នុងគ្រួសារខ្លះជឿថា 90% នៃជម្លោះក្នុងគូស្វាមីភរិយាកើតឡើងដោយសារតែដៃគូមានភាពដូចគ្នាតិចតួច និងមិនអាចមានតុល្យភាពរវាងភាពខុសគ្នារបស់ពួកគេ។ ដោយសារមនុស្សម្នាក់មិនអាចកែប្រែម្នាក់ទៀតបាន គាត់ត្រូវតែទទួលយកគាត់ដូចគាត់។ ដូច្នេះយើងនឹងរៀនទទួលយក "កន្លាត" និង "ភាពទន់ខ្សោយ" របស់ដៃគូ។
លំហាត់មួយ
ជំហានទី 1: ផ្តោតលើគុណភាពនៃដៃគូដែលគាត់មិនចូលចិត្ត ប៉ុន្តែអ្វីដែលគាត់នឹងមិនចូលរួមជាមួយ។ ភាពច្របូកច្របល់ ភាពច្របូកច្របល់ ឈ្លក់វង្វេង ភាពក្រអឺតក្រទម - ទាំងនេះគឺជាគុណសម្បត្តិដែលមានស្ថេរភាព។ ឥឡូវសាកស្រមៃមើលថានឹងមានអ្វីកើតឡើងប្រសិនបើអ្នកធ្វើឱ្យមានសន្តិភាពដោយគុណភាពនោះ ហើយនិយាយទៅកាន់ខ្លួនអ្នកថា នេះជារបៀបវាហើយវានឹងមិនផ្លាស់ប្តូរឡើយ។ តាមគំនិតនេះ មនុស្សច្រើនតែជួបប្រទះការមិនសប្បាយចិត្ត ប៉ុន្តែការធូរស្រាល។
ជំហានទីពីរ: គិតពីរបៀបដោះស្រាយបញ្ហាដែលកើតឡើងដោយសារតែរឿងនេះជាមួយគ្នា។ ប្រសិនបើអ្នកណាម្នាក់មានភាពច្របូកច្របល់ អ្នកមើលផ្ទះអាចជាដំណោះស្រាយ។ ប្រសិនបើដៃគូជិតស្និទ្ធពេក ចូរមានចិត្តទូលាយ ប្រសិនបើគាត់មិនប្រាប់ច្រើន ប្រហែលជាអ្នកគួរសួរសំណួរពីរបីទៀត។ ការបណ្តុះបណ្តាលការទទួលយកគឺជាផ្នែកសំខាន់មួយនៃការព្យាបាលដោយគ្រួសារ។ សមត្ថភាពនេះអាចមានសារៈសំខាន់ ដើម្បីទទួលបាននូវភាពរីករាយ និងភាពស្និទ្ធស្នាលបន្ថែមទៀតនៅក្នុងទំនាក់ទំនងដែលពីមុនមានរឿងអាស្រូវហិង្សា។
សប្តាហ៍ទីប្រាំបី
បញ្ហា៖ ខ្ញុំមិនអាចរើចេញពីការឈ្លោះប្រកែកគ្នាភ្លាមៗបានទេ។
នៅក្នុងផ្នែកទីប្រាំបី និងចុងក្រោយនៃការបណ្តុះបណ្តាល យើងនឹងនិយាយអំពីរបៀបធ្វើឱ្យកាន់តែជិតគ្នាម្តងទៀតបន្ទាប់ពីមានជម្លោះ។ មនុស្សជាច្រើនខ្លាចការឈ្លោះប្រកែកគ្នា ព្រោះពេលមានជម្លោះគេមានអារម្មណ៍ថាបែកពីដៃគូ។
ប្រាកដណាស់ សូម្បីតែការឈ្លោះប្រកែកគ្នាដែលត្រូវបានបញ្ចប់រួមគ្នាដោយភ្លើងស្តុប ឬដែលការយល់ដឹងត្រូវបានឈានដល់ នាំទៅដល់ចម្ងាយជាក់លាក់មួយ។ យល់ស្របលើប្រភេទនៃពិធីផ្សះផ្សាមួយចំនួនដែលនឹងបញ្ចប់ការឈ្លោះប្រកែកគ្នា និងជួយឱ្យអ្នកកាន់តែជិតស្និទ្ធម្តងទៀត។
លំហាត់មួយ
រួមគ្នាជាមួយដៃគូរបស់អ្នក គិតអំពីវិធីនៃការផ្សះផ្សាប្រភេទណាដែលនឹងដំណើរការសម្រាប់អ្នកទាំងពីរប្រកបដោយផលប្រយោជន៍ ហើយមើលទៅហាក់ដូចជាស្របនឹងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក។ វាមិនគួរធ្វើពុតពេកទេ។ ខ្លះត្រូវបានជួយដោយការប៉ះពាល់រាងកាយ — ជាឧទាហរណ៍ ការឱបយូរ។ ឬស្តាប់តន្ត្រីជាមួយគ្នា ឬផឹកតែ។ វាជារឿងសំខាន់ដែលអ្នកទាំងពីរ ទោះបីជាវាហាក់ដូចជាសិប្បនិម្មិតដំបូងក៏ដោយ ក៏ត្រូវប្រើពិធីដូចគ្នារាល់ពេល។ អរគុណចំពោះបញ្ហានេះ វានឹងកាន់តែងាយស្រួល និងងាយស្រួលជាងមុនក្នុងការបោះជំហានដំបូងឆ្ពោះទៅរកការផ្សះផ្សា ហើយអ្នកនឹងមានអារម្មណ៍ថាភាពស្និទ្ធស្នាលត្រូវបានស្ដារឡើងវិញក្នុងពេលឆាប់ៗនេះ។
ជាការពិតណាស់យើងមិននិយាយអំពីការពិតដែលថាអ្នកត្រូវចាប់ផ្តើមធ្វើតាមគន្លឹះទាំងអស់ក្នុងពេលតែមួយ។ ជ្រើសរើសកិច្ចការពីរ ឬបីផ្សេងគ្នាដែលអ្នកពេញចិត្តបំផុត ហើយព្យាយាមធ្វើតាមគន្លឹះទាំងនេះក្នុងស្ថានភាពជម្លោះ។
ប្រភព៖ Spiegel