មាតិកា
បន្ទាប់ពីការបែកបាក់នៃទំនាក់ទំនងដ៏យូរក៏ដូចជាបន្ទាប់ពីជីវិតនៅលីវជាច្រើនឆ្នាំវាពិបាកសម្រាប់យើងក្នុងការសម្រេចចិត្តលើទំនាក់ទំនងថ្មី។ តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីយកឈ្នះការសង្ស័យនិងការថប់បារម្ភ? អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Shannon Kolakowski ផ្តល់អនុសាសន៍ឱ្យអភិវឌ្ឍគុណភាពពីរ - ការបើកចំហអារម្មណ៍ និងការយល់ចិត្ត។
អនុវត្តការបើកចំហ
ការថប់បារម្ភ និងភាពស្និទ្ធស្នាលរារាំងយើងពីការចែករំលែកបទពិសោធន៍។ សៀវភៅណែនាំអាចផ្តល់នូវយុទ្ធសាស្រ្តអំពីរបៀបធ្វើកូដកម្មការសន្ទនា ទាក់ទាញអ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទង និងជំរុញចំណាប់អារម្មណ៍របស់គាត់។ ប៉ុន្តែទំនាក់ទំនងពិតតែងតែត្រូវបានបង្កើតឡើងនៅលើភាពបើកចំហ។ ការរំដោះខ្លួនគឺជាផ្លូវផ្ទាល់ទៅកាន់ភាពស្និទ្ធស្នាល។ យ៉ាងណាក៏ដោយ រឿងចុងក្រោយបំផុតដែលមនុស្សថប់បារម្ភសម្រេចចិត្តធ្វើគឺធ្វើឲ្យការការពារចុះខ្សោយ។ បើកឡើងមានន័យថា យកឈ្នះលើការភ័យខ្លាចរបស់មនុស្សចម្លែក ដើម្បីឱ្យគាត់ដឹងពីគំនិត និងបទពិសោធន៍របស់អ្នក។ វាងាយស្រួលក្នុងការប្រាប់មនុស្សអំពីអ្វីដែលអ្នកគិត និងមានអារម្មណ៍ ហើយអនុញ្ញាតឱ្យពួកគេមើលឃើញពីអ្វីដែលសំខាន់សម្រាប់អ្នក។
ប្រយុទ្ធប្រឆាំងនឹងការភ័យខ្លាចនៃការវិនិច្ឆ័យ
មូលហេតុមួយដែលយើងស្ទាក់ស្ទើរក្នុងការចែករំលែកជាមួយអ្នកដទៃគឺការភ័យខ្លាចនៃការវិនិច្ឆ័យ។ ការថប់បារម្ភកើនឡើងធ្វើឱ្យយើងវាយតម្លៃលើសពីដៃគូដែលរើសអើង។ ប្រសិនបើមានអ្វីខុស យើងបន្ទោសខ្លួនឯងដោយស្វ័យប្រវត្តិ។ យើងសន្មត់ថាដៃគូមើលឃើញតែកំហុស និងគុណវិបត្តិរបស់យើង។ នេះក៏ព្រោះតែអ្នកដែលមានការថប់បារម្ភមានទំនោរមានតម្លៃខ្លួនឯងទាប និងមានអារម្មណ៍មិនល្អចំពោះខ្លួនឯង។. ដោយសារពួកគេវិនិច្ឆ័យខ្លួនឯងយ៉ាងម៉ឺងម៉ាត់ ទើបពួកគេមានអារម្មណ៍ថាអ្នកដទៃមានអារម្មណ៍ដូចគ្នា។ នេះធ្វើឱ្យពួកគេមិនចង់ចែករំលែក បង្ហាញភាពស្មោះត្រង់ និងភាពងាយរងគ្រោះ។
ភាពតានតឹង ដូចជាការភ័យខ្លាច មានភ្នែកធំ៖ វាបង្ខូចទ្រង់ទ្រាយការគំរាមកំហែង និងបង្ហាញតែសេណារីយ៉ូអវិជ្ជមានប៉ុណ្ណោះ។
ស្វែងរកតម្លៃខាងក្នុង
វាហាក់បីដូចជានៅពេលដែលយើងដឹងខ្លួន យើងមានភាពរសើបចំពោះសញ្ញានៅក្នុងអាកប្បកិរិយារបស់មនុស្សផ្សេងទៀត។ នេះមិនមែនជាការពិតទាំងស្រុងនោះទេ។ ការថប់បារម្ភធ្វើឱ្យយើងកត់សម្គាល់សញ្ញាអវិជ្ជមានភាគច្រើន ហើយជារឿយៗស្រមៃមើលវាពីដំបូង។ ដូច្នេះហើយ យើងប្រថុយបាត់បង់ការគ្រប់គ្រងជីវិតរបស់យើង ហើយក្លាយជាទាសករនៃការភ័យខ្លាច និងការរើសអើងរបស់យើង។
តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីចេញពីរង្វង់ដ៏កាចសាហាវនេះ? ពង្រឹងការគោរពខ្លួនឯង។ ប្រសិនបើយើងពេញចិត្តនឹងខ្លួនឯង ដឹងពីតម្លៃរបស់យើង និងទទួលយកបទពិសោធន៍ជីវិតរបស់យើងជាប្រយោជន៍ នោះយើងមិនងាយនឹងរិះគន់ខ្លួនឯងនោះទេ។ តាមរយៈការធ្វើឱ្យអ្នករិះគន់ខាងក្នុងស្ងប់ស្ងាត់ យើងឈប់ផ្តោតលើបទពិសោធន៍របស់យើង ហើយទទួលបានឱកាសដើម្បីធ្វើសកម្មភាពដោយគ្មានការហាមឃាត់។
ជៀសវាងការគិតមហន្តរាយ
ការថប់បារម្ភអាចបណ្តាលឱ្យមានការគិតប្រកបដោយមហន្តរាយ។ លក្ខណៈពិសេសប្លែករបស់វា៖ ទំនោរក្នុងការលើកកំពស់ការវិវឌ្ឍន៍អវិជ្ជមានណាមួយនៃស្ថានការណ៍ទៅចំណាត់ថ្នាក់នៃគ្រោះមហន្តរាយ។ ប្រសិនបើអ្នកភ័យខ្លាចដូចជាភ្លើងដែលនៅពេលមិនសមរម្យបំផុតកែងជើងរបស់អ្នកនឹងបាក់ ឬខោរបស់អ្នកនឹងរហែក អ្នកយល់ពីអ្វីដែលយើងកំពុងនិយាយ។ ឧទាហរណ៍ដ៏រស់រវើកគឺ "បុរសក្នុងករណី" របស់ Chekhov ។ គាត់ស្លាប់ដោយការអាម៉ាស់ និងអាម៉ាស់ នៅពេលដែលគាត់រអិលចុះជណ្តើរនៅពីមុខក្មេងស្រីដែលគាត់កំពុងបង្ហាញចំណាប់អារម្មណ៍។ សម្រាប់ពិភពលោករបស់គាត់ នេះគឺជាគ្រោះមហន្តរាយមួយ ទោះបីជាការពិតគាត់មិនត្រូវបានបដិសេធ ឬសូម្បីតែថ្កោលទោសក៏ដោយ។
ព្យាយាមអរូបីពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងនៅក្នុងក្បាលរបស់អ្នក អ្វីដែលសំឡេងខាងក្នុងរបស់អ្នក (ឬសំឡេង) កំពុងនិយាយ។ សូមចងចាំថាភាពតានតឹង ដូចជាការភ័យខ្លាច មានភ្នែកធំៗ៖ វាបង្ខូចទ្រង់ទ្រាយការគំរាមកំហែង ហើយបង្ហាញតែសេណារីយ៉ូអវិជ្ជមានប៉ុណ្ណោះ។ សរសេរគំនិតដែលការរំពឹងទុកនៃការណាត់ជួប ហើយវិភាគវា។ តើពួកគេពិតប្រាកដប៉ុណ្ណា? ពិចារណាថាដៃគូរបស់អ្នកក៏ព្រួយបារម្ភដែរ។ ស្រមៃមើលពីរបៀបដែលគាត់វាយតម្លៃខ្លួនឯងក្នុងកញ្ចក់ ហើយសង្ឃឹមដោយសម្ងាត់សម្រាប់ការពេញចិត្តរបស់អ្នក។
អភិវឌ្ឍការយល់ដឹងអំពីអារម្មណ៍
ការថប់បារម្ភត្រូវបានជំរុញដោយគំនិតអំពីអតីតកាល និងអនាគតកាល។ យើងគិតពីអ្វីដែលអាចកើតឡើង ឬយើងទំពារស្ថានភាពពីអតីតកាលម្តងហើយម្តងទៀត៖ របៀបដែលយើងប្រព្រឹត្ត និងអ្វីដែលយើងចាប់អារម្មណ៍។ ទាំងអស់នេះដកកម្លាំង និងរំខានដល់សកម្មភាព។ ជម្មើសជំនួសនៃការវង្វេងនៃចិត្តនេះគឺ សតិ។ ផ្តោតលើអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងនៅទីនេះ និងឥឡូវនេះ។ ទទួលយកអារម្មណ៍ដោយមិនព្យាយាមវាយតម្លៃពួកគេ។
ការយល់ដឹងអំពីអារម្មណ៍ គឺជាធាតុផ្សំសំខាន់នៃបញ្ញាអារម្មណ៍។ ប្រសិនបើដៃគូមានភាពស្ទាត់ជំនាញក្នុងអារម្មណ៍ផ្ទាល់ខ្លួន និងអ្នកដទៃ អាចបង្ហាញពីភាពបត់បែន និងការយល់ដឹងក្នុងស្ថានភាពផ្សេងៗ ពួកគេទំនងជាពេញចិត្តនឹងជីវិតរបស់ពួកគេជាមួយគ្នា។1.
ដើម្បីទាញយកប្រយោជន៍ពីភាពវៃឆ្លាតខាងអារម្មណ៍ដែលបានអភិវឌ្ឍ ចូរយកចិត្តទុកដាក់លើចំណុចខាងក្រោម៖
- តាមដាន និងដាក់ឈ្មោះអារម្មណ៍របស់អ្នក ជំនួសឱ្យការមិនអើពើ ឬរារាំងពួកគេ។
- កុំបណ្តោយឱ្យអារម្មណ៍អវិជ្ជមានចូលមក។ ហ្វឹកហាត់ខ្លួនអ្នកឱ្យវិភាគពួកវាឱ្យនៅដាច់ដោយឡែកតាមដែលអាចធ្វើទៅបានហើយកុំឱ្យពួកគេត្រលប់ទៅរកពួកគេនៅក្នុងគំនិតរបស់អ្នក។
- បញ្ចេញអារម្មណ៍ជាថាមពលសម្រាប់សកម្មភាព។
- សម្រួលអារម្មណ៍របស់អ្នកដទៃ កត់សម្គាល់ពួកគេ ប្រតិកម្ម។
- បង្ហាញថាអ្នកយល់ និងចែករំលែកអារម្មណ៍របស់អ្នកដទៃ។ ប្រើទំនាក់ទំនងអារម្មណ៍នេះ ដើម្បីបង្កើតទំនាក់ទំនងដ៏រឹងមាំ។
1 The American Journal of Family Therapy, 2014, vol. 42, №1។