កុំប្រញាប់សុំទោស

សមត្ថភាពក្នុងការសុំការលើកលែងទោសចំពោះអំពើដែលមិនសក្តិសមត្រូវបានចាត់ទុកថាជាគុណធម៌តាំងពីដើមរៀងមក។ តាមពិតទៅ ខ្លឹមសារនៃអក្សរសិល្ប៍ទាំងអស់លើប្រធានបទនេះ ពុះកញ្ជ្រោលឡើងថាតើវាមានប្រយោជន៍ក្នុងការសុំទោស និងរបៀបធ្វើវាដោយស្មោះ។

យ៉ាង​ណា​មិញ ថ្មីៗ​នេះ មាន​អ្នក​និពន្ធ​មួយ​ចំនួន​បាន​និយាយ​អំពី​ការ​ខក​ចិត្ត​នៃ​ការ​សុំទោស។ មុនពេលអ្នកសារភាពកំហុសរបស់អ្នក អ្នកត្រូវគិតអំពីរបៀបដែលវាអាចកើតឡើង — សម្រាប់យើង មិត្តភ័ក្តិ ឬទំនាក់ទំនងដែលយើងស្រឡាញ់។

និយាយអំពីទំនួលខុសត្រូវចំពោះកំហុសឆ្គងក្នុងកិច្ចសហប្រតិបត្តិការអាជីវកម្ម អ្នកសរសេរអត្ថបទធុរកិច្ច Kim Durant កត់សម្គាល់ថា ការសុំទោសជាលាយលក្ខណ៍អក្សរកំណត់លក្ខណៈក្រុមហ៊ុនថាមានភាពស្មោះត្រង់ មានសីលធម៌ និងល្អ ហើយជាទូទៅឆ្លុះបញ្ចាំងពីគោលការណ៍របស់ខ្លួន។ អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Harriet Lerner និយាយថាពាក្យ "ខ្ញុំសុំទោស" មានថាមពលព្យាបាលដ៏មានឥទ្ធិពល។ អ្នកដែលប្រកាសពួកគេធ្វើអំណោយដែលមិនអាចកាត់ថ្លៃបានមិនត្រឹមតែចំពោះអ្នកដែលគាត់បានអាក់អន់ចិត្តប៉ុណ្ណោះទេថែមទាំងចំពោះខ្លួនគាត់ផងដែរ។ នាងសង្កត់ធ្ងន់ថា ការប្រែចិត្តដោយស្មោះ បន្ថែមការគោរពខ្លួនឯង ហើយនិយាយអំពីសមត្ថភាពក្នុងការវាយតម្លៃសកម្មភាពរបស់ពួកគេដោយចេតនា។

នៅក្នុងពន្លឺនៃរឿងទាំងអស់នេះ អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលនិយាយខាងក្រោមនឹងស្តាប់ទៅមិនច្បាស់លាស់ ហើយប្រហែលជាសូម្បីតែនិយាយមិនច្បាស់។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ការជឿថាគ្មានលក្ខខណ្ឌថាការសុំទោសតែងតែជាប្រយោជន៍សម្រាប់មនុស្សគ្រប់គ្នា គឺជាកំហុសដ៏ធំមួយ។ តាមពិតវាមិនមែនទេ។

ប្រសិនបើពិភពលោកល្អឥតខ្ចោះ គ្មានហានិភ័យក្នុងការសុំទោសនោះទេ។ ហើយ​ក៏​មិន​ត្រូវ​ការ​ពួក​គេ​ដែរ ព្រោះ​អ្នក​រាល់​គ្នា​នឹង​ប្រព្រឹត្ត​ដោយ​ចេតនា កលល្បិច និង​មនុស្សធម៌។ គ្មាន​នរណា​ម្នាក់​នឹង​ដោះស្រាយ​រឿង​នោះ​ចេញ​ទេ ហើយ​វា​នឹង​មិន​ចាំបាច់​ត្រូវ​ដង្វាយ​ធួន​ចំពោះ​កំហុស​នោះ​ទេ។ ប៉ុន្តែយើងរស់នៅក្នុងការពិតដែលការពិតនៃការសុំទោសមិនមែនមានន័យថាឆន្ទៈក្នុងការទទួលខុសត្រូវចំពោះកំហុសរបស់នរណាម្នាក់នឹងធានាបាននូវលទ្ធផលជោគជ័យនៃស្ថានភាពនោះទេ។

ជាឧទាហរណ៍ នៅពេលអ្នកប្រែចិត្តដោយស្មោះ ដោយព្យាយាមពន្យល់ពីរបៀបសុំទោសដែលអ្នកជាមនុស្សឈ្លើយ ឬប្រព្រឹត្តដោយអាត្មានិយម ដែលអ្នកមិនចង់ធ្វើឱ្យនរណាម្នាក់អាក់អន់ចិត្ត ឬខឹងអ្នកនោះ អ្នកមិនគួររំពឹងថានឹងទទួលបានការលើកលែងទោសភ្លាមៗនោះទេ។ ប្រហែលជាបុគ្គលនោះមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនសម្រាប់រឿងនេះទេ។ ដូចដែលអ្នកនិពន្ធជាច្រើនបានកត់សម្គាល់ វាត្រូវការពេលវេលាសម្រាប់នរណាម្នាក់ដែលមានអារម្មណ៍អាក់អន់ចិត្តក្នុងការគិតឡើងវិញអំពីស្ថានភាព និងមកការអភ័យទោស។

ចូរ​កុំ​ភ្លេច​មនុស្ស​ដែល​សម្គាល់​ដោយ​ការ​លោភលន់​ដ៏​ឈឺចាប់ និង​ការ​សងសឹក។ ពួកគេមានអារម្មណ៍ភ្លាមៗថាតើអ្នកដែលទទួលស្គាល់កំហុសរបស់គាត់ក្លាយទៅជាងាយរងគ្រោះប៉ុណ្ណា ហើយវាពិបាកក្នុងការទប់ទល់នឹងការល្បួងបែបនេះ។ ឱកាសគឺពួកគេនឹងប្រើអ្វីដែលអ្នកនិយាយប្រឆាំងនឹងអ្នក។

ដោយសារពួកគេគិតយ៉ាងមុតមាំថាពួកគេទទួលបាន "ការប្រគុំតន្ត្រី" ដើម្បីទទួលបានសូម្បីតែពេញលេញ ពួកគេសងសឹកដោយគ្មានស្រមោលនៃការសង្ស័យ មិនថាពាក្យសម្ដី ឬសកម្មភាពរបស់នរណាម្នាក់ធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់ពួកគេប៉ុណ្ណានោះទេ។ ជាងនេះទៅទៀត ប្រសិនបើការសោកស្តាយត្រូវបានបង្ហាញជាលាយលក្ខណ៍អក្សរ ជាមួយនឹងការពន្យល់ជាក់លាក់អំពីមូលហេតុដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ថាវាចាំបាច់ដើម្បីធ្វើការកែប្រែ ពួកគេមានភស្តុតាងដែលមិនអាចប្រកែកបាននៅក្នុងដៃរបស់ពួកគេ ដែលអាចត្រូវបានដឹកនាំប្រឆាំងនឹងអ្នក។ ជាឧទាហរណ៍ ដើម្បីចែករំលែកជាមួយមិត្តភ័ក្តិទៅវិញទៅមក ហើយដូច្នេះបង្ខូចឈ្មោះល្អរបស់អ្នក។

ជាក់ស្តែង មានឧទាហរណ៍ជាច្រើននៅក្នុងប្រវត្តិសាស្ត្រ នៅពេលដែលការទទួលស្គាល់កំហុសបានបំផ្លាញកេរ្តិ៍ឈ្មោះ។ វាជារឿងគួរឲ្យសោកស្ដាយ ប្រសិនបើមិនមានសោកនាដកម្មទេ ដែលភាពស្មោះត្រង់ហួសហេតុ និងភាពមិនប្រុងប្រយ័ត្នបានបំផ្លាញធម្មជាតិដែលមានសីលធម៌ខ្ពស់។

សូម​ពិចារណា​នូវ​ការ​បញ្ចេញមតិ​ធម្មតា និង​មិន​សមរម្យ​បំផុត៖ « គ្មាន​អំពើ​ល្អ​ណា​ដែល​គ្មាន​ទោសទណ្ឌ​ឡើយ»។ ពេល​យើង​មាន​ចិត្ត​សប្បុរស​ចំពោះ​អ្នក​ជិត​ខាង យើង​ពិបាក​នឹង​ស្រមៃ​ថា​អ្នក​ជិត​ខាង​របស់​យើង​នឹង​មិន​ត្រឡប់​មក​យើង​ដូច​គ្នា។

យ៉ាង​ណា​ក៏​ដោយ អ្នក​រាល់​គ្នា​ប្រាកដ​ជា​អាច​ចងចាំ​ពី​របៀប ទោះ​បី​ជា​មាន​ការ​ភ័យ​ខ្លាច និង​មន្ទិល​ក៏​ដោយ គាត់​បាន​ទទួល​ខុស​ត្រូវ​ចំពោះ​កំហុស ប៉ុន្តែ​បែរ​ជា​ខឹង​និង​ការ​យល់​ខុស។

តើ​អ្នក​ធ្លាប់​សារភាព​ចំពោះ​ការ​ប្រព្រឹត្ត​ខុស​បែប​ណា​ដែរ ប៉ុន្តែ​អ្នក​ផ្សេង (ឧទាហរណ៍ ប្តី​ប្រពន្ធ​របស់​អ្នក) មិន​អាច​ដឹង​គុណ​ចំពោះ​កម្លាំង​ចិត្ត​របស់​អ្នក ហើយ​បាន​ត្រឹម​តែ​បន្ថែម​ប្រេង​ទៅ​ក្នុង​ភ្លើង ហើយ​ព្យាយាម​ធ្វើ​ឲ្យ​កាន់​តែ​ឈឺ​ចាប់? តើ​វា​ធ្លាប់​កើត​ឡើង​ទេ​ដែល​ជា​ការ​ឆ្លើយ​តប​ទៅ​នឹង​អ្នក​បាន​ជេរ​ប្រមាថ ហើយ​បាន​រាយ​បញ្ជី​«ពាក្យ​អសុរស»​ទាំង​អស់​របស់​អ្នក? ប្រហែល​ជា​ការ​ស៊ូទ្រាំ​របស់​អ្នក​អាច​ត្រូវ​បាន​ច្រណែន ប៉ុន្តែ​ទំនង​ជា​នៅ​ពេល​ខ្លះ​អ្នក​បាន​ចាប់​ផ្ដើម​ការពារ​ខ្លួន​ឯង។ ឬ — ដើម្បីបន្ធូរបន្ថយសម្ពាធ និងទប់ការវាយលុក — ពួកគេបានវាយប្រហារជាការឆ្លើយតប។ វាមិនពិបាកក្នុងការស្មានទេថា ប្រតិកម្មទាំងនេះគ្រាន់តែធ្វើឱ្យស្ថានភាពដែលអ្នកសង្ឃឹមថានឹងដោះស្រាយកាន់តែអាក្រក់ទៅៗ។

នៅទីនេះ ចំណូលពីការលួចបន្លំមួយទៀតកំពុងសុំទាន៖ “ភាពល្ងង់ខ្លៅគឺល្អ”។ សុំទោស​អ្នក​ដែល​មើល​ឃើញ​ថា​ខ្សោយ​គឺ​ធ្វើ​ឱ្យ​ខ្លួន​ឯង​ឈឺចាប់។ ម្យ៉ាង​ទៀត ការ​សារភាព​ដោយ​មិន​ប្រុង​ប្រយ័ត្ន​គឺ​ជា​ហានិភ័យ​នៃ​ការ​សម្រប​សម្រួល​និង​សូម្បី​តែ​ការ​ចោទ​ប្រកាន់​ខ្លួន​ឯង។ មនុស្ស​ជា​ច្រើន​សោកស្ដាយ​យ៉ាង​ជូរចត់​ដែល​ពួកគេ​បាន​ប្រែចិត្ត ហើយ​ដាក់​ខ្លួន​ក្នុង​ហានិភ័យ។

ពេល​ខ្លះ​យើង​សុំទោស​មិនមែន​ដោយសារ​យើង​ខុស​ទេ ប៉ុន្តែ​គ្រាន់តែ​ចេញ​មក​ពី​ការ​ចង់​រក្សា​សន្តិភាព។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ នៅនាទីបន្ទាប់ វាអាចមានហេតុផលដ៏ធ្ងន់មួយ ដើម្បីទទូចដោយខ្លួនឯង និងផ្តល់ការបដិសេធយ៉ាងតឹងរ៉ឹងដល់សត្រូវ។

លើសពីនេះ ដោយសារយើងលើកឡើងថាយើងមានទោស វាគ្មានប្រយោជន៍ទេក្នុងការបដិសេធពាក្យរបស់យើង ហើយបង្ហាញភាពផ្ទុយគ្នា។ យ៉ាងណាមិញ យើង​អាច​ត្រូវ​បាន​គេ​ផ្ដន្ទាទោស​យ៉ាង​ងាយ​ពី​ការ​ភូតភរ និង​ការ​លាក់ពុត។ វាប្រែថាយើងធ្វើឱ្យខូចកេរ្តិ៍ឈ្មោះរបស់យើងដោយមិនដឹងខ្លួន។ ការ​បាត់​បង់​វា​ងាយ​ស្រួល ប៉ុន្តែ​ការ​យក​វា​មក​វិញ​គឺ​ពិបាក​ជាង។

អ្នកចូលរួមម្នាក់ក្នុងការពិភាក្សាតាមអ៊ីនធឺណែតលើប្រធានបទនេះបានសម្តែងការចាប់អារម្មណ៍មួយ ទោះបីមានគំនិតចម្រូងចម្រាសក៏ដោយ៖ «ការទទួលស្គាល់ថាអ្នកមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស អ្នកចុះហត្ថលេខាលើភាពទន់ខ្សោយផ្លូវចិត្តរបស់អ្នក ដែលមនុស្សមិនសមហេតុផលប្រើអ្នកក្នុងការធ្វើឱ្យខូចរបស់អ្នក ហើយតាមរបៀបដែលអ្នកនឹងមិន អាចជំទាស់បាន ពីព្រោះថាខ្លួនអ្នកជឿថា អ្នកបានទទួលអ្វីដែលអ្នកសមនឹងទទួលបាន។ ដែលនាំយើងត្រលប់ទៅឃ្លាថា "គ្មានអំពើល្អណាដែលមិនមានទោស" ។

របៀបនៃការសុំទោសគ្រប់ពេលវេលានាំឱ្យមានផលវិបាកអវិជ្ជមានផ្សេងទៀត:

• វាបំផ្លាញការគោរពខ្លួនឯង៖ វាបង្អត់ជំនឿលើសីលធម៌ផ្ទាល់ខ្លួន ភាពសមរម្យ និងសប្បុរសដោយស្មោះ ហើយធ្វើឱ្យអ្នកសង្ស័យសមត្ថភាពរបស់អ្នក។
• មនុស្សនៅជុំវិញពួកគេឈប់គោរពអ្នកដែលសុំការលើកលែងទោសគ្រប់វេន៖ ពីខាងក្រៅវាស្តាប់ទៅដូចជារំខាន គួរឱ្យអាណិត ក្លែងបន្លំ ហើយនៅទីបំផុតចាប់ផ្តើមរំខាន ដូចជាការស្រែកថ្ងូរជាបន្តបន្ទាប់។

ប្រហែលជាមានការសន្និដ្ឋានពីរដែលត្រូវទាញនៅទីនេះ។ ជាការពិតណាស់ វាជារឿងសំខាន់ក្នុងការសុំទោស — ទាំងហេតុផលសីលធម៌ និងជាក់ស្តែង។ ប៉ុន្តែវាមានសារៈសំខាន់ដូចគ្នាក្នុងការធ្វើវាដោយជ្រើសរើស និងឆ្លាតវៃ។ "អត់ទោសឱ្យខ្ញុំ" មិនត្រឹមតែជាពាក្យប្រថុយប្រថានប៉ុណ្ណោះទេ។

អំពីអ្នកជំនាញ៖ លោក Leon Seltzer អ្នកចិត្តសាស្រ្តគ្លីនិក សាស្រ្តាចារ្យនៅសាកលវិទ្យាល័យ Cleveland អ្នកនិពន្ធនៃយុទ្ធសាស្ត្រ Paradoxical ក្នុងការព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ និង The Melville និង Conrad Concepts ។