មាតិកា
ការអន់ចិត្តអាចបំផ្លាញទំនាក់ទំនងខ្លាំងបំផុត។ ប៉ុន្តែបទពិសោធន៍នេះច្រើនតែលាក់បាំងអារម្មណ៍ និងតម្រូវការផ្សេងៗ។ អ្នកចិត្តសាស្រ្តគ្លីនិក Elena Tukhareli និយាយថា របៀបសម្គាល់ពួកគេ និងវិធីជួយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ដែលតែងតែអាក់អន់ចិត្ត។
កវីជនជាតិបារាំង Pierre Boiste បាននិយាយថា "សរសេរការសោកសៅនៅលើខ្សាច់ ឆ្លាក់អំពើល្អនៅក្នុងថ្មកែវ" ។ ប៉ុន្តែតើវាពិតជាងាយស្រួលធ្វើតាមមែនទេ? តើយើងមានអារម្មណ៍យ៉ាងណាចំពោះការអាក់អន់ចិត្តគឺអាស្រ័យលើទស្សនៈរបស់យើងចំពោះពិភពលោក លើការគោរពខ្លួនឯង វត្តមាននៃភាពស្មុគស្មាញ និងការរំពឹងទុកមិនពិត ក៏ដូចជាទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកដទៃ។
យើងមិនអាចបំបាត់ការអាក់អន់ចិត្តចេញពីជីវិតរបស់យើងទាំងស្រុងបានទេ វាជាផ្នែកនៃអារម្មណ៍ដ៏សម្បូរបែបរបស់យើង។ ប៉ុន្តែអ្នកអាចដឹងពីពួកគេ ធ្វើការតាមរយៈពួកគេ ហើយប្រើវាជា "ការទាត់វេទមន្ត" សម្រាប់ការដឹង និងអភិវឌ្ឍខ្លួនអ្នក។
ការប្រមាថ និងការប្រមាថ យើងរៀនមើល កសាង និងការពារព្រំដែននៃអ្វីដែលត្រូវបានអនុញ្ញាត។ ដូច្នេះយើងចាប់ផ្តើមដឹងថាអ្វីដែលអាចទទួលយកបាននៅក្នុងអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃចំពោះយើងនិងអ្វីដែលមិនអាចទទួលយកបាន។
តើអ្នកណាមានអ្វីដែល "ឈឺចាប់"
ការអាក់អន់ចិត្តដើរតួជាសញ្ញាមួយប្រភេទ៖ វាបង្ហាញពីកន្លែងដែលមនុស្សម្នាក់ "ឈឺចាប់" បញ្ជាក់ពីការភ័យខ្លាច អាកប្បកិរិយា ការរំពឹងទុក ភាពស្មុគស្មាញរបស់គាត់។ យើងទទួលបានព័ត៌មានជាច្រើនអំពីខ្លួនយើង និងអំពីអ្នកដ៏ទៃ នៅពេលដែលយើងកត់សំគាល់ថាអ្នកណាមានប្រតិកម្មខ្លាំងចំពោះអ្វី អ្នកណាអន់ចិត្តនឹងអ្វី។
អារម្មណ៍មិនមែនជាការស្ថាបនាទេ ប៉ុន្តែជាការវិនិច្ឆ័យ។ នៅក្នុងសង្គម ការហាមប្រាមលើអារម្មណ៍ "អាក្រក់" ខ្លាំងគឺពាក់ព័ន្ធ ហើយការបង្ហាញរបស់ពួកគេតាមរយៈការអាក់អន់ចិត្តគឺមិនត្រូវបានស្វាគមន៍ទេ — ចងចាំសុភាសិតអំពីអ្នកអាក់អន់ចិត្ត និងទឹក។ ដូច្នេះ អាកប្បកិរិយាចំពោះអ្នកដែលអន់ចិត្តក៏ក្លាយទៅជាអវិជ្ជមានដែរ។
ការអន់ចិត្តអាចធ្វើឲ្យយើងខឹង។ ហើយនាងក៏ផ្តល់ថាមពលដើម្បីការពារព្រំដែន និងស្វែងរកយុត្តិធម៌។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ វាជារឿងសំខាន់ដែលយើងត្រូវធ្វើវាតាមរបៀបដែលមិនប៉ះពាល់ដល់បរិស្ថាន គ្រប់គ្រងការបង្ហាញនៃការអាក់អន់ចិត្ត — ប្រសិនបើអារម្មណ៍កើតឡើង អារម្មណ៍នេះនឹងគ្របសង្កត់យើងទាំងស្រុង ហើយស្ថានភាពនឹងមិនអាចគ្រប់គ្រងបាន។
តើអ្នកអាចធ្វើអ្វីបានប្រសិនបើអ្នកឧស្សាហ៍អន់ចិត្តអ្នកដទៃ
- ដោះស្រាយជាមួយនឹងការរំពឹងទុកមិនប្រាកដប្រជា។ ជារឿយៗយើងរំពឹងថាអ្នកដទៃនឹងធ្វើអ្វីដែលងាយស្រួលសម្រាប់យើង។ ជារឿយៗបំណងប្រាថ្នាទាំងអស់នេះមាននៅក្នុងក្បាលរបស់យើងតែប៉ុណ្ណោះ៖ យើងមិនចែករំលែកវាទេ យើងមិនដាក់ឈ្មោះវាថាជាអ្វីដែលសំខាន់នោះទេ។ ដូច្នេះហើយការប្រាស្រ័យទាក់ទងរបស់យើងជាមួយអ្នកដទៃប្រែទៅជា "ល្បែងទាយ" ។ ជាឧទាហរណ៍ នារីម្នាក់រំពឹងថាបុរសម្នាក់តែងតែបង្ហាញការណាត់ជួបជាមួយភួង ប៉ុន្តែទទួលយកវាដោយយល់ស្រប ហើយមិននិយាយអំពីវា។ ថ្ងៃមួយគាត់មកដោយគ្មានផ្កា ការរំពឹងទុករបស់នាងមិនសមហេតុផលទេ - ការអន់ចិត្តកើតឡើង។
- អ្នកត្រូវរៀននិយាយដោយបើកចំហអំពីរឿងដែលសំខាន់ចំពោះអ្នក ចរចាជាមួយដៃគូ មិត្តភ័ក្តិ សាច់ញាតិ។ ការធ្វេសប្រហែសកាន់តែច្រើន ហេតុផលកាន់តែត្រូវអាក់អន់ចិត្ត។
- សូមព្យាយាមស្វែងយល់ថាតើតម្រូវការប្រភេទណាដែលគ្របដណ្តប់ដោយការអាក់អន់ចិត្តនៅពេលនេះ ពីព្រោះជារឿយៗមួយចំនួនដែលមិនបានបំពេញត្រូវការ "លាក់" នៅពីក្រោយវា។ ជាឧទាហរណ៍ ម្ដាយវ័យចំណាស់ត្រូវអាក់អន់ចិត្តដោយកូនស្រីដែលគាត់កម្រហៅ។ ប៉ុន្តែនៅពីក្រោយការអន់ចិត្តនេះ គឺតម្រូវការទំនាក់ទំនងសង្គម ដែលម៉ាក់ខ្វះដោយសារការចូលនិវត្តន៍។ អ្នកអាចបំពេញតម្រូវការនេះតាមវិធីផ្សេងទៀត៖ ជួយម្តាយស្វែងរកសកម្មភាព និងអ្នកស្គាល់គ្នាថ្មីក្នុងបរិយាកាសផ្លាស់ប្តូរ។ ហើយប្រហែលជាការអាក់អន់ចិត្តនឹងកូនស្រីនឹងរលាយបាត់។
តើអ្នកអាចធ្វើអ្វីបានប្រសិនបើមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ត្រូវបានអាក់អន់ចិត្តដោយអ្នកជាញឹកញាប់?
- ដើម្បីចាប់ផ្តើមដោយស្ងប់ស្ងាត់ បើកចំហ ដោយគ្មានកំដៅនៃចំណង់ចំណូលចិត្ត ព្យាយាមពិពណ៌នាអំពីអ្វីដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ និងឃើញនៅក្នុងស្ថានភាពនេះ។ វាជាការប្រសើរក្នុងការប្រើ "I-statements" ពោលគឺនិយាយក្នុងនាមខ្លួនអ្នក ដោយមិនមានការចោទប្រកាន់ ការវាយតម្លៃដៃគូ និងការដាក់ស្លាក។ និយាយពីអារម្មណ៍របស់អ្នក មិនមែនគាត់ទេ។ ជាឧទាហរណ៍ ជំនួសឱ្យ៖ "អ្នកកំពុងដកខ្លួនចេញពីខ្លួនអ្នកជានិច្ចតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន..." - អ្នកអាចនិយាយបានថា "ខ្ញុំខឹងនៅពេលខ្ញុំត្រូវដកពាក្យចេញពីអ្នក" "ខ្ញុំមានអារម្មណ៍មិនល្អនៅពេលដែលខ្ញុំរង់ចាំយូរគ្រប់ពេល។ អ្នកចាប់ផ្តើមនិយាយជាមួយខ្ញុំម្តងទៀត ... "។
- គិត៖ តើការប្រមាថរបស់គាត់មានន័យយ៉ាងណាចំពោះអ្នក? ហេតុអ្វីបានជាអ្នកប្រតិកម្មនឹងនាងបែបនេះ? តើអ្វីផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវប្រតិកម្មបែបនេះចំពោះការសោកសៅ? យ៉ាងណាមិញ យើងមិនត្រឹមតែឆ្លើយតបដោយអារម្មណ៍ចំពោះអាកប្បកិរិយាជាក់លាក់ ពាក្យសម្ដីរបស់អ្នកដទៃនោះទេ ខណៈពេលដែលឧស្សាហ៍ព្យាយាមមិនកត់សម្គាល់អ្វីដែលនៅសល់។
- ប្រសិនបើស្ថានភាពដែលមានការអាក់អន់ចិត្តត្រូវបានធ្វើម្តងទៀតឥតឈប់ឈរ ចូរស្វែងរកអ្វីដែលត្រូវការដែលមនុស្សកំពុងព្យាយាមបំពេញតាមវិធីនេះ។ ជារឿយៗមនុស្សខ្វះការយកចិត្តទុកដាក់ ការទទួលស្គាល់ ទំនាក់ទំនងសង្គម។ ប្រសិនបើដៃគូមានឱកាសបិទតម្រូវការទាំងនេះតាមវិធីផ្សេងទៀត ការអន់ចិត្តនឹងមិនពាក់ព័ន្ធទេ។ ព្យាយាមស្វែងយល់ទាំងអស់គ្នាពីរបៀបដើម្បីសម្រេចបាននេះ។
- ទទួលយកថាអ្នកនិងមនុស្សនោះមានកម្រិតផ្សេងគ្នានៃភាពរសើបចំពោះស្ថានភាពដែលមានការឈឺចាប់។ អ្វីដែលហាក់ដូចជាធម្មតាសម្រាប់អ្នកប្រហែលជាខឹងនឹងអ្នកផ្សេង។ យើងម្នាក់ៗមានគំនិតផ្ទាល់ខ្លួនអំពីព្រំដែននៃអ្វីដែលអនុញ្ញាត និងគោលការណ៍សីលធម៌។ ប្រហែលជាអ្នកដឹងអំពីប្រធានបទដ៏ឈឺចាប់មួយចំនួនសម្រាប់មនុស្សម្នាក់នេះ ដែលអ្នកមិនគួរប៉ះមុខគាត់។
- និយាយហើយនិយាយម្តងទៀត។ ស្វែងយល់ពីរបៀបដែលគាត់មើលឃើញស្ថានភាព - អ្នកប្រហែលជាខកខានអ្វីមួយហើយ។ ក្នុងករណីណាក៏ដោយ ទស្សនៈ និងការយល់ឃើញរបស់អ្នកមិនអាចស្របគ្នា 100% បានទេ។
តាមក្បួនមួយប្រសិនបើអ្នកចង់អ្នកអាចរកឱកាសដើម្បីនិយាយដោយបើកចំហប៉ុន្តែក្នុងពេលតែមួយមិនប៉ះពាល់ដល់អារម្មណ៍របស់មនុស្សហើយពន្យល់ថាអ្នកមើលទៅអ្វីដែលបានកើតឡើងខុសគ្នា។ ការបញ្ជាក់ពីស្ថានភាពមិនចាំបាច់ជាការសុំទោស និងការទទួលខុសត្រូវនោះទេ។ វានិយាយអំពីការពិភាក្សា អន្តរកម្មបើកចំហ អំពីការជឿទុកចិត្ត និងការស្វែងរកដំណោះស្រាយដែលបំពេញចិត្តទាំងពីរ។