មនុស្សភាគច្រើនសុំទោសជាផ្លូវការ និងមិនស្មោះស្ម័គ្រ ហើយនេះធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់ទំនាក់ទំនង។ គ្រូបង្វឹក Andy Molinski និយាយអំពីកំហុសចំនួនបួនដែលយើងធ្វើនៅពេលយើងសុំទោស។
ការទទួលស្គាល់កំហុសរបស់អ្នកគឺពិបាក ហើយការសុំទោសសម្រាប់ពួកគេគឺកាន់តែពិបាក - អ្នកត្រូវមើលមនុស្សនៅក្នុងភ្នែក ស្វែងរកពាក្យត្រឹមត្រូវ ជ្រើសរើសសំឡេងត្រឹមត្រូវ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយការសុំទោសគឺមិនអាចខ្វះបានប្រសិនបើអ្នកចង់រក្សាទុកទំនាក់ទំនង។
ប្រហែលជាអ្នកក៏ដូចជាអ្នកដទៃជាច្រើនដែរដែលធ្វើខុសធម្មតាមួយឬច្រើន។
1. ការសុំទោសទទេ
អ្នកនិយាយថា "បាទ ខ្ញុំសុំទោស" ឬ "ខ្ញុំសុំទោស" ហើយអ្នកគិតថាវាគ្រប់គ្រាន់ហើយ។ ការសុំទោសទទេគឺគ្រាន់តែជាសំបកដែលគ្មានអ្វីនៅខាងក្នុង។
ពេលខ្លះអ្នកមានអារម្មណ៍ថាអ្នកបានធ្វើ ឬនិយាយអ្វីខុស ប៉ុន្តែអ្នកខឹងខ្លាំង ខកចិត្ត ឬរំខានខ្លាំងពេក ដែលអ្នកមិនបានព្យាយាមគិតថាតើអ្វីជាកំហុសរបស់អ្នក និងអ្វីដែលអាចធ្វើបានដើម្បីកែតម្រូវស្ថានភាព។ អ្នកគ្រាន់តែនិយាយពាក្យនេះ ប៉ុន្តែកុំដាក់ន័យអ្វីទៅក្នុងពាក្យទាំងនោះ។ ហើយនេះគឺច្បាស់ចំពោះអ្នកដែលអ្នកកំពុងសុំទោស។
2. ការសុំទោសហួសហេតុ
អ្នកលាន់មាត់ថា «ខ្ញុំសុំទោស! ខ្ញុំមានអារម្មណ៍រន្ធត់ណាស់!” ឬ "ខ្ញុំពិតជាសោកស្តាយចំពោះអ្វីដែលបានកើតឡើងដែលខ្ញុំគេងមិនលក់នៅពេលយប់! តើខ្ញុំអាចកែប្រែដោយរបៀបណា? អញ្ចឹងប្រាប់ខ្ញុំថា អ្នកលែងអន់ចិត្តនឹងខ្ញុំទៀតហើយ!
ការសុំទោសគឺចាំបាច់ដើម្បីកែកំហុស ដោះស្រាយភាពខុសគ្នា ហើយដូច្នេះធ្វើអោយទំនាក់ទំនងប្រសើរឡើង។ ការសុំទោសច្រើនពេកមិនអាចជួយបានទេ។ អ្នកទាញយកចិត្តទុកដាក់លើអារម្មណ៍របស់អ្នក មិនមែនទៅលើអ្វីដែលអ្នកបានធ្វើខុស។
ការសុំទោសបែបនេះគ្រាន់តែទាក់ទាញការយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះអ្នកប៉ុណ្ណោះ ប៉ុន្តែកុំដោះស្រាយបញ្ហា។
ជួនកាល អារម្មណ៍ហួសហេតុពេក មិនត្រូវគ្នានឹងកម្រិតនៃកំហុសនោះទេ។ ជាឧទាហរណ៍ អ្នកគួររៀបចំច្បាប់ចម្លងឯកសារសម្រាប់អ្នកចូលរួមកិច្ចប្រជុំទាំងអស់ ប៉ុន្តែអ្នកភ្លេចធ្វើដូច្នេះ។ ជំនួសឱ្យការសុំទោសយ៉ាងខ្លី និងកែតម្រូវស្ថានភាពភ្លាមៗ អ្នកចាប់ផ្តើមសុំការអភ័យទោសពីចៅហ្វាយរបស់អ្នក។
ទម្រង់មួយទៀតនៃការសុំទោសហួសហេតុ គឺនិយាយម្តងហើយម្តងទៀតថាអ្នកសុំទោស។ ដូច្នេះ អ្នកបង្ខំអ្នកសន្ទនាតាមន័យត្រង់ឱ្យនិយាយថា គាត់អត់ទោសឱ្យអ្នក។ ក្នុងករណីណាក៏ដោយ ការសុំទោសខ្លាំងពេកមិនផ្តោតលើមនុស្សដែលអ្នកបង្កគ្រោះថ្នាក់ មានអ្វីកើតឡើងរវាងអ្នក ឬជួសជុលទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកនោះទេ។
3. ការសុំទោសមិនពេញលេញ
អ្នកមើលមនុស្សក្នុងភ្នែកហើយនិយាយថា "ខ្ញុំសុំទោសដែលបានកើតឡើង។ ការសុំទោសបែបនេះគឺប្រសើរជាងការហួសប្រមាណ ឬទទេ ប៉ុន្តែវាមិនមានប្រសិទ្ធភាពខ្លាំងនោះទេ។
ការសុំទោសដោយស្មោះត្រង់ដែលមានគោលបំណងកែសម្រួលទំនាក់ទំនងមានធាតុសំខាន់បី៖
- ទទួលខុសត្រូវចំពោះតួនាទីរបស់បុគ្គលក្នុងស្ថានភាព និងសម្តែងការសោកស្តាយ
- សុំការអភ័យទោស
- សន្យាថានឹងធ្វើអ្វីគ្រប់យ៉ាងតាមដែលអាចធ្វើបាន ដើម្បីកុំឱ្យរឿងដែលកើតឡើងម្តងទៀត។
តែងតែមានអ្វីមួយដែលបាត់នៅក្នុងការសុំទោសដែលមិនពេញលេញ។ ជាឧទាហរណ៍ អ្នកអាចទទួលស្គាល់ថាអ្នកជាផ្នែកមួយដែលត្រូវស្តីបន្ទោសចំពោះអ្វីដែលបានកើតឡើង ប៉ុន្តែកុំបង្ហាញការសោកស្តាយ ឬសុំការអភ័យទោស។ ឬអ្នកអាចយោងទៅលើកាលៈទេសៈ ឬសកម្មភាពរបស់អ្នកផ្សេង ប៉ុន្តែមិននិយាយពីការទទួលខុសត្រូវរបស់អ្នកទេ។
4. ការបដិសេធ
អ្នកនិយាយថា "ខ្ញុំសុំទោសដែលវាបានកើតឡើង ប៉ុន្តែវាមិនមែនជាកំហុសរបស់ខ្ញុំទេ"។ អ្នកនឹងរីករាយក្នុងការសុំទោស ប៉ុន្តែអត្មារបស់អ្នកមិនអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកទទួលស្គាល់កំហុសរបស់អ្នកទេ។ ប្រហែលជាអ្នកខឹងឬខកចិត្តខ្លាំងពេក ដូច្នេះជំនួសឱ្យការសារភាពកំហុសដោយស្មោះអស់ពីចិត្ត អ្នកការពារខ្លួនឯង ហើយបដិសេធគ្រប់យ៉ាង។ ការបដិសេធនឹងមិនជួយអ្នកបង្កើតទំនាក់ទំនងឡើងវិញទេ។
ព្យាយាមគ្រប់គ្រងអារម្មណ៍របស់អ្នក ហើយផ្តោតលើអ្វីដែលបានកើតឡើង និងលើមនុស្សនោះ។ ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ថារំជួលចិត្តខ្លាំងពេក ចូរចំណាយពេលសម្រាកបន្តិចសិន។ វាជាការប្រសើរក្នុងការសុំទោសបន្តិចក្រោយមក ប៉ុន្តែដោយស្ងប់ស្ងាត់ និងដោយស្មោះ។