មាតិកា
អត្ថបទណាមួយអំពីទំនាក់ទំនងនឹងបញ្ជាក់ពីសារៈសំខាន់នៃការទំនាក់ទំនងបើកចំហនៅកន្លែងដំបូង។ ប៉ុន្តែ ចុះបើពាក្យសម្ដីរបស់អ្នកធ្វើអាក្រក់ជាងល្អ?
ពាក្យប្រហែលជាមិនមានគ្រោះថ្នាក់ដូចដែលគេមើលឃើញនោះទេ។ រឿងជាច្រើនដែលនិយាយក្នុងពេលក្តៅគគុកអាចបំផ្លាញទំនាក់ទំនង។ នេះគឺជាឃ្លាបីដែលគ្រោះថ្នាក់បំផុត៖
1. “អ្នកជារៀងរហូត…” ឬ “អ្នកមិនដែល…”
ឃ្លាដែលសម្លាប់ទំនាក់ទំនងប្រកបដោយប្រសិទ្ធភាព។ គ្មានអ្វីដែលអាចធ្វើឱ្យដៃគូខឹងជាងការធ្វើបែបនេះទូទៅឡើយ ។ ក្នុងការឈ្លោះប្រកែកគ្នា វាងាយស្រួលណាស់ក្នុងការបោះអ្វីមួយបែបនោះដោយមិនបានគិត ហើយដៃគូនឹងឮអ្វីផ្សេង៖ “អ្នកគ្មានប្រយោជន៍ទេ។ អ្នកតែងតែធ្វើឱ្យខ្ញុំខកចិត្ត។ សូម្បីតែនៅពេលនិយាយអំពីរឿងតូចតាចខ្លះដូចជាលាងចាន។
ប្រហែលជាអ្នកមិនសប្បាយចិត្ត ហើយចង់បង្ហាញវាដល់ដៃគូរបស់អ្នក ប៉ុន្តែគាត់យល់ថានេះជាការរិះគន់បុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់គាត់ ហើយនេះគឺជាការឈឺចាប់។ ដៃគូឈប់ស្តាប់អ្វីដែលអ្នកចង់ប្រាប់គាត់ភ្លាមៗ ហើយចាប់ផ្តើមការពារខ្លួនយ៉ាងចាស់ដៃ។ ការរិះគន់បែបនេះនឹងធ្វើឱ្យមនុស្សដែលអ្នកស្រឡាញ់ដាច់ឡែកពីគ្នា ហើយនឹងមិនជួយអ្នកឱ្យសម្រេចបាននូវអ្វីដែលអ្នកត្រូវការនោះទេ។
តើត្រូវនិយាយអ្វីជំនួសវិញ?
"ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថា X នៅពេលអ្នកធ្វើ / មិនធ្វើ Y ។ តើយើងអាចដោះស្រាយបញ្ហានេះដោយរបៀបណា?" "ខ្ញុំពិតជាពេញចិត្តចំពោះវានៅពេលអ្នកធ្វើ "Y" ។ វាមានតម្លៃចាប់ផ្តើមប្រយោគមិនមែនជាមួយ "អ្នក" ប៉ុន្តែជាមួយ "ខ្ញុំ" ឬ "ខ្ញុំ" ។ ដូច្នេះ ជំនួសឱ្យការស្តីបន្ទោសដៃគូរបស់អ្នក អ្នកអញ្ជើញគាត់ឱ្យចូលរួមកិច្ចសន្ទនាដែលត្រូវបានរៀបចំឡើងដើម្បីដោះស្រាយភាពផ្ទុយគ្នា។
2. "ខ្ញុំមិនខ្វល់" "ខ្ញុំមិនខ្វល់"
ទំនាក់ទំនងគឺផ្អែកលើការពិតដែលថាដៃគូមិនព្រងើយកន្តើយនឹងគ្នាទៅវិញទៅមកហេតុអ្វីបានជាបំផ្លាញពួកគេដោយឃ្លាដែលមិនយល់ស្របបែបនេះ? ដោយនិយាយថាពួកគេនៅក្នុងបរិបទណាមួយ ("ខ្ញុំមិនខ្វល់ពីអ្វីដែលយើងមានសម្រាប់អាហារពេលល្ងាចទេ" "ខ្ញុំមិនខ្វល់ប្រសិនបើក្មេងៗឈ្លោះគ្នា" "ខ្ញុំមិនខ្វល់ថាយើងទៅណានៅយប់នេះទេ") អ្នកបង្ហាញដៃគូរបស់អ្នកថា អ្នកមិនខ្វល់ពីការរស់នៅជាមួយគ្នាទេ។
អ្នកចិត្តសាស្រ្ត John Gottman ជឿជាក់ថា សញ្ញាសំខាន់នៃទំនាក់ទំនងយូរអង្វែង គឺជាអាកប្បកិរិយាល្អចំពោះគ្នាទៅវិញទៅមក សូម្បីតែរឿងតូចតាច ជាពិសេសគឺការចាប់អារម្មណ៍លើអ្វីដែលដៃគូចង់និយាយ។ ប្រសិនបើគាត់ចង់ឱ្យអ្នកយកចិត្តទុកដាក់គាត់ ហើយអ្នកបញ្ជាក់យ៉ាងច្បាស់ថាអ្នកមិនចាប់អារម្មណ៍ នេះគឺជាការបំផ្លិចបំផ្លាញ។
តើត្រូវនិយាយអ្វីជំនួសវិញ?
វាមិនមានបញ្ហាអ្វីដែលអ្នកនិយាយនោះទេ រឿងសំខាន់គឺបង្ហាញថាអ្នកចាប់អារម្មណ៍ក្នុងការស្តាប់។
3. "បាទ វាមិនសំខាន់ទេ"
ពាក្យបែបនេះបញ្ជាក់ថាអ្នកបដិសេធរាល់អ្វីដែលដៃគូរបស់អ្នកនិយាយ។ ពួកគេស្តាប់ទៅដូចជាអសកម្ម-ឈ្លានពាន ដូចជាប្រសិនបើអ្នកចង់ប្រាប់អ្នកថាអ្នកមិនចូលចិត្តអាកប្បកិរិយា ឬទឹកដមរបស់គាត់ ប៉ុន្តែក្នុងពេលតែមួយជៀសវាងការសន្ទនាបើកចំហ។
តើត្រូវនិយាយអ្វីជំនួសវិញ?
"ខ្ញុំពិតជាចង់ស្តាប់យោបល់របស់អ្នកអំពី X។ "ខ្ញុំមានបញ្ហានៅទីនេះ តើអ្នកអាចជួយបានទេ?" បន្ទាប់មកនិយាយអរគុណ។ គ្មានអ្វីគួរឱ្យភ្ញាក់ផ្អើលទេ ដៃគូដែលអរគុណគ្នាទៅវិញទៅមកជាទៀងទាត់មានអារម្មណ៍ថាមានតម្លៃ និងការគាំទ្រ ដែលធ្វើឱ្យវាកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការឆ្លងកាត់រយៈពេលនៃភាពតានតឹងក្នុងទំនាក់ទំនង។
មនុស្សគ្រប់រូបមានពេលវេលានៅពេលដែលដៃគូធ្វើឱ្យមានការខឹងសម្បារ។ វាប្រហែលជាវាមានតម្លៃក្នុងការនិយាយដោយស្មោះត្រង់ និងបង្ហាញការមិនពេញចិត្តដោយចំហ។ ប៉ុន្តែភាពស្មោះត្រង់បែបនេះគឺជាការប្រឆាំង។ សួរខ្លួនឯងថា “តើនេះពិតជាបញ្ហាធំ ឬជារឿងតូចតាចដែលគ្រប់គ្នានឹងភ្លេចក្នុងពេលឆាប់ៗនេះ?” ប្រសិនបើអ្នកប្រាកដថាបញ្ហាធ្ងន់ធ្ងរ សូមពិភាក្សាដោយស្ងប់ស្ងាត់ជាមួយដៃគូរបស់អ្នកក្នុងលក្ខណៈស្ថាបនា ហើយរិះគន់តែទង្វើរបស់ដៃគូ មិនមែនខ្លួនគាត់ទេ ហើយកុំទម្លាក់កំហុស។
ដំបូន្មានមិនមានន័យថាអ្នកត្រូវមើលគ្រប់ពាក្យដែលអ្នកនិយាយនោះទេ ប៉ុន្តែភាពរសើប និងការប្រយ័ត្នប្រយែងអាចឈានទៅដល់ផ្លូវឆ្ងាយក្នុងទំនាក់ទំនង។ ព្យាយាមបង្ហាញសេចក្ដីស្រឡាញ់ឲ្យបានញឹកញាប់ដោយមិនភ្លេចពាក្យថាអរគុណ ឬ «ស្រឡាញ់អ្នក»។
ប្រភព៖ Huffington Post