ហេតុអ្វីបានជាក្មេងមិនស្តាប់យើង?

ជារឿយៗវាហាក់ដូចជាពួកយើងថាពាក្យរបស់យើងសម្រាប់កូនគឺជាឃ្លាទទេ ហើយគ្មានការបញ្ចុះបញ្ចូលណាមួយសម្រាប់គាត់ទេ។ ប៉ុន្តែ​ព្យាយាម​មើល​ស្ថានភាព​តាម​កែវ​ភ្នែក​របស់​កុមារ…

កាលពីប៉ុន្មានឆ្នាំមុន ខ្ញុំបានឃើញទិដ្ឋភាពបែបនេះ។ ឪពុកបានមកជំរុំកុមារសម្រាប់កូនស្រីរបស់គាត់។ ក្មេងស្រីនោះបានលេងជាមួយក្មេងៗដ៏ទៃយ៉ាងរីករាយ ហើយឆ្លើយតបនឹងពាក្យរបស់ឪពុកនាងថា “ដល់ពេលត្រូវទៅហើយ” នាងបាននិយាយថា៖ “ខ្ញុំមិនចង់! ខ្ញុំ​នៅ​ទីនេះ​សប្បាយ​ណាស់!» ឪពុកបានជំទាស់ថា៖ «កូននៅទីនេះពេញមួយថ្ងៃ។ គ្រប់គ្រាន់ហើយ»។ ក្មេងស្រីតូចចិត្តហើយចាប់ផ្តើមនិយាយម្តងទៀតថានាងមិនចង់ចាកចេញទេ។ ពួក​គេ​បាន​បន្ត​ឈ្លោះ​គ្នា​រហូត​ដល់​ទី​បំផុត​ឪពុក​នាង​បាន​ចាប់​ដៃ​នាង​ហើយ​នាំ​នាង​ឡើង​រថយន្ត។

វា​ហាក់​ដូច​ជា​កូន​ស្រី​មិន​ចង់​ឮ​ការ​ប្រកែក​ណា​មួយ​ទេ។ ពួកគេ​ពិត​ជា​ត្រូវ​ទៅ ប៉ុន្តែ​នាង​មិន​ព្រម។ ប៉ុន្តែ​ឪពុក​មិន​បាន​គិត​ដល់​រឿង​មួយ​ទេ។ ការពន្យល់ការបញ្ចុះបញ្ចូលមិនដំណើរការទេព្រោះមនុស្សពេញវ័យមិនគិតពីការពិតដែលកុមារមានការពិតរបស់គាត់ហើយមិនគោរពវា។

ការគោរពចំពោះការពិតរបស់កុមារបង្កប់ន័យថាយើងអនុញ្ញាតឱ្យគាត់មានអារម្មណ៍ គិត យល់ឃើញពីបរិស្ថានតាមរបៀបរបស់គាត់។ វាហាក់ដូចជាគ្មានអ្វីស្មុគស្មាញទេ? ប៉ុន្តែទាល់តែវារះលើយើងថា "តាមវិធីរបស់យើង" មានន័យថា "មិនដូចយើង" ។ នេះគឺជាកន្លែងដែលឪពុកម្តាយជាច្រើនចាប់ផ្តើមងាកទៅរកការគំរាមកំហែង ប្រើកម្លាំង និងចេញបញ្ជា។

មធ្យោបាយដ៏ល្អបំផុតមួយក្នុងការកសាងស្ពានរវាងការពិតរបស់យើង និងកូនគឺការបង្ហាញពីការយល់ចិត្តចំពោះកូន។

នេះមានន័យថាយើងបង្ហាញពីការគោរពរបស់យើងចំពោះអារម្មណ៍របស់កុមារ និងការយល់ឃើញតែមួយគត់របស់គាត់ចំពោះពិភពលោក។ ថាយើងពិតជាស្តាប់គាត់ហើយយល់ (ឬយ៉ាងហោចណាស់ព្យាយាមយល់) ទស្សនៈរបស់គាត់។

ការយល់ចិត្ត​ទប់​អារម្មណ៍​ខ្លាំង ដែល​ធ្វើឱ្យ​ក្មេង​មិន​ទទួលយក​ការពន្យល់។ នេះជាមូលហេតុដែលអារម្មណ៍មានប្រសិទ្ធភាពនៅពេលដែលហេតុផលបរាជ័យ។ និយាយយ៉ាងម៉ឺងម៉ាត់ ពាក្យថា «ការយល់ចិត្ត» បង្ហាញថា យើងយល់ចិត្តចំពោះស្ថានភាពអារម្មណ៍របស់អ្នកដទៃ ផ្ទុយពីការអាណិតអាសូរ ដែលមានន័យថា យើងយល់ពីអារម្មណ៍របស់អ្នកដទៃ។ នៅទីនេះយើងកំពុងនិយាយអំពីការយល់ចិត្តក្នុងន័យទូលំទូលាយបំផុត ដូចជាការផ្តោតលើអារម្មណ៍របស់អ្នកដទៃ មិនថាតាមរយៈការយល់ចិត្ត ការយោគយល់ ឬការអាណិតអាសូរនោះទេ។

ជារឿយៗយើងមិនដឹងថាយើងកំពុងមិនគោរពការពិតរបស់កុមារ ឬបង្ហាញការមិនយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះចក្ខុវិស័យរបស់គាត់ដោយអចេតនា។ ក្នុងឧទាហរណ៍របស់យើង ឪពុកអាចបង្ហាញការយល់ចិត្តតាំងពីដំបូង។ នៅពេលដែលកូនស្រីបាននិយាយថានាងមិនចង់ចាកចេញ គាត់អាចឆ្លើយថា "ទារក ខ្ញុំយល់យ៉ាងច្បាស់ថាអ្នកកំពុងមានភាពសប្បាយរីករាយជាច្រើននៅទីនេះ ហើយអ្នកពិតជាមិនចង់ចាកចេញទេ (ការយល់ចិត្ត) ។ ខ្ញុំ​សុំទោស។ ប៉ុន្តែ​ក្រោយ​មក ម៉ាក់​កំពុង​រង់ចាំ​យើង​សម្រាប់​អាហារ​ពេល​ល្ងាច ហើយ​វា​ជា​រឿង​អាក្រក់​ដែល​យើង​មក​យឺត (ការ​ពន្យល់)។ សូមលាមិត្តភ័ក្តិរបស់អ្នក ហើយខ្ចប់របស់របស់អ្នក (សំណូមពរ)»។

ឧទាហរណ៍មួយទៀតលើប្រធានបទដូចគ្នា។ សិស្ស​ថ្នាក់​ទី​មួយ​កំពុង​អង្គុយ​លើ​កិច្ចការ​គណិត​វិទ្យា មុខ​វិជ្ជា​មិន​ត្រូវ​បាន​ផ្តល់​ឱ្យ​គាត់​ទេ ហើយ​កុមារ​តូច​ចិត្ត​ប្រកាស​ថា៖ «ខ្ញុំ​មិន​អាច​ធ្វើ​វា​បាន!»។ ឪពុកម្តាយដែលមានអត្ថន័យល្អជាច្រើននឹងជំទាស់ថា៖ «បាទ អ្នកអាចធ្វើបានគ្រប់យ៉ាង! ចាំ​ខ្ញំ​ុ​ប្រាប់​អ្នក…"

យើង​ថា​គាត់​នឹង​ស៊ូ​ទ្រាំ​នឹង​ការ​លំបាក​ចង់​លើក​ទឹកចិត្ត​គាត់។ យើង​មាន​ចេតនា​ល្អ​បំផុត ប៉ុន្តែ​យើង​និយាយ​ថា​បទពិសោធន៍​របស់​គាត់​គឺ «ខុស» ពោល​គឺ​ប្រកែក​ជាមួយ​នឹង​ការពិត​របស់​គាត់។ ផ្ទុយ​ទៅ​វិញ វា​ធ្វើ​ឲ្យ​កុមារ​ទទូច​លើ​កំណែ​របស់​គាត់៖ «ទេ ខ្ញុំ​មិន​អាច​ទេ!» កម្រិតនៃការខកចិត្តកើនឡើង: ប្រសិនបើដំបូងកុមារតូចចិត្តដោយការលំបាកជាមួយនឹងបញ្ហាឥឡូវនេះគាត់តូចចិត្តដែលគាត់មិនត្រូវបានយល់។

វាជាការប្រសើរជាងប្រសិនបើយើងបង្ហាញការយល់ចិត្ត៖ “Darling ខ្ញុំឃើញថាអ្នកមិនជោគជ័យទេ វាពិបាកសម្រាប់អ្នកក្នុងការដោះស្រាយបញ្ហាឥឡូវនេះ។ ឱ្យខ្ញុំឱបអ្នក។ បង្ហាញខ្ញុំពីកន្លែងដែលអ្នកជាប់គាំង។ ប្រហែលជាយើងអាចរកដំណោះស្រាយមួយបានហើយ។ គណិតវិទ្យាហាក់ដូចជាពិបាកសម្រាប់អ្នកឥឡូវនេះ។ ប៉ុន្តែ​ខ្ញុំ​គិត​ថា​អ្នក​អាច​ដោះស្រាយ​វា​បាន»។

យកចិត្តទុកដាក់លើភាពខុសប្លែកគ្នាដ៏ស្រាល ប៉ុន្តែជាមូលដ្ឋាន៖ «ខ្ញុំគិតថាអ្នកអាចធ្វើបាន» និង «អ្នកអាចធ្វើបាន»។ ក្នុងករណីដំបូងអ្នកកំពុងបញ្ចេញមតិរបស់អ្នក; នៅក្នុងទីពីរ អ្នកកំពុងអះអាងថាជាការពិតដែលមិនអាចប្រកែកបាននូវអ្វីមួយដែលផ្ទុយនឹងបទពិសោធន៍របស់កុមារ។

ឪពុកម្តាយគួរតែអាច "ឆ្លុះ" អារម្មណ៍របស់កុមារនិងបង្ហាញការយល់ចិត្តចំពោះគាត់។ នៅពេលសម្តែងការមិនយល់ស្រប សូមព្យាយាមធ្វើដូច្នេះក្នុងរបៀបមួយដែលទទួលស្គាល់តម្លៃនៃបទពិសោធន៍របស់កុមារក្នុងពេលតែមួយ។ កុំបង្ហាញគំនិតរបស់អ្នកជាការពិតដែលមិនអាចប្រកែកបាន។

ប្រៀបធៀបចម្លើយដែលអាចមានពីរទៅនឹងការកត់សម្គាល់របស់កុមារ៖ “គ្មានអ្វីសប្បាយនៅក្នុងឧទ្យាននេះទេ! ខ្ញុំមិនចូលចិត្តទីនេះទេ!»

ជម្រើសទីមួយ៖ “សួនល្អណាស់! ល្អ​ដូច​កន្លែង​ដែល​យើង​តែង​តែ​ទៅ។» ទីពីរ៖ “ខ្ញុំយល់ថាអ្នកមិនចូលចិត្តវាទេ។ ហើយខ្ញុំផ្ទុយពីនេះ។ ខ្ញុំ​គិត​ថា​មនុស្ស​ផ្សេង​គ្នា​ចូល​ចិត្ត​រឿង​ផ្សេង​ៗ»។

ចម្លើយទីពីរបញ្ជាក់ថា មតិអាចខុសគ្នា ចំណែកអ្នកទីមួយទទូចលើមតិត្រឹមត្រូវមួយ (របស់អ្នក)។

ដូច​គ្នា​នេះ​ដែរ បើ​ក្មេង​តូច​ចិត្ត​នឹង​រឿង​អ្វី​មួយ នោះ​ការ​គោរព​តាម​ការ​ពិត​របស់​ខ្លួន​មាន​ន័យ​ថា ជំនួស​ឲ្យ​ឃ្លា​ដូច​ជា “កុំ​យំ!”។ ឬ "ល្អ អ្វីគ្រប់យ៉ាងគឺល្អ" (ជាមួយនឹងពាក្យទាំងនេះអ្នកបដិសេធអារម្មណ៍របស់គាត់នៅពេលនេះ) អ្នកនឹងនិយាយឧទាហរណ៍: "ឥឡូវនេះអ្នកខឹងហើយ" ។ ជាដំបូងអនុញ្ញាតឱ្យកុមារមានអារម្មណ៍ និងមើលឃើញពិភពលោកតាមរបៀបរបស់ពួកគេ ទោះបីជាអ្នកមិនយល់ ឬមិនយល់ស្របជាមួយពួកគេក៏ដោយ។ ហើយបន្ទាប់ពីនោះ ព្យាយាមបញ្ចុះបញ្ចូលពួកគេ។

អំពីអ្នកនិពន្ធ៖ Erika Reischer គឺជាចិត្តវិទូផ្នែកព្យាបាល និងជាអ្នកនិពន្ធសៀវភៅ What Great Parents Do: 75 យុទ្ធសាស្ត្រសាមញ្ញសម្រាប់ការចិញ្ចឹមកូនដែលលូតលាស់។