គ្រួសារល្អឥតខ្ចោះ? មួយនេះមិនមានទេ។

ចូរ​និយាយ​ភ្លាម​ថា គ្មាន​អ្នក​ណា​ជឿ​លើ​គ្រួសារ​ដ៏​ឧត្តម​មួយ​ទៀត​ទេ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ វាមិនមែនដោយសារតែរឿងនេះទេដែលយើងបានបោះបង់ចោលគំនិតនៃ "គ្រួសារឧត្តមគតិ" ដែលមានវត្តមាននៅក្នុងក្តីសុបិន្តរបស់យើង ហើយដែលតាមធម្មតាវាខុសពីគ្រួសារ "ស្នូល" ដែលយើងធំឡើង ឬដែលយើងមាន។ សាងសង់ជុំវិញខ្លួនយើង។ មនុស្សគ្រប់គ្នាយកគំរូតាមគំនិតនេះទៅតាមបទពិសោធន៍ជីវិតរបស់ពួកគេ។ វា​នាំ​យើង​ទៅ​រក​ការ​ចង់​មាន​គ្រួសារ​មួយ​ដែល​គ្មាន​កំហុស ដែល​បម្រើ​ជា​ជម្រក​ពី​ពិភព​ខាងក្រៅ។

លោក Robert Neuburger អ្នកនិពន្ធសៀវភៅ The Couple: Myth and Therapy ពន្យល់ថា "ឧត្តមគតិគឺចាំបាច់ វាគឺជាម៉ាស៊ីនដែលជួយយើងឆ្ពោះទៅមុខ និងអភិវឌ្ឍ" ។ "ប៉ុន្តែត្រូវប្រយ័ត្ន: ប្រសិនបើរបារខ្ពស់ពេកការលំបាកអាចកើតឡើង" ។ យើងផ្តល់ការណែនាំអំពីទេវកថាសំខាន់ៗចំនួនបួនដែលរារាំងកុមារពីការធំឡើងនិងមនុស្សពេញវ័យពីការបំពេញកាតព្វកិច្ចរបស់ពួកគេដោយគ្មានកំហុសនិងការសង្ស័យ។

ទេវកថា 1. ការយោគយល់គ្នាទៅវិញទៅមកតែងតែសោយរាជ្យក្នុងគ្រួសារល្អ។

គ្មាន​អ្នក​ណា​និយាយ​រឿង​អាស្រូវ​ទេ ត្រៀម​ស្តាប់​គ្នា​ទៅ​វិញ​ទៅ​មក រាល់​ការ​យល់​ខុស​ត្រូវ​ជម្រះ​ភ្លាម។ គ្មាននរណាម្នាក់គោះទ្វារ គ្មានវិបត្តិ និងគ្មានភាពតានតឹង។

រូបភាពនេះគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍។ ដោយសារតែសព្វថ្ងៃនេះ នៅក្នុងយុគសម័យនៃទំនាក់ទំនង និងទំនាក់ទំនងដ៏រង្គោះរង្គើបំផុតក្នុងប្រវត្តិសាស្ត្រមនុស្សជាតិ ជម្លោះនេះត្រូវបានគេយល់ថាជាការគំរាមកំហែងមួយ ដែលទាក់ទងនឹងការយល់ច្រលំ និងការធ្វេសប្រហែស ហើយដូច្នេះជាមួយនឹងការផ្ទុះដែលអាចកើតមាននៅក្នុងប្តីប្រពន្ធ ឬគ្រួសារតែមួយ។

ដូច្នេះ​ហើយ មនុស្ស​ព្យាយាម​ចៀសវាង​អ្វីៗ​គ្រប់យ៉ាង​ដែល​អាច​ជា​ប្រភព​នៃ​ការ​ខ្វែងគំនិត​គ្នា​។ យើងចរចា យើងចុះចាញ់ ប៉ុន្តែយើងមិនចង់ប្រឈមមុខនឹងជម្លោះនោះទេ។ នេះ​ជា​រឿង​អាក្រក់​ព្រោះ​ការ​ឈ្លោះប្រកែក​គ្នា​ព្យាបាល​ទំនាក់ទំនង និង​អនុញ្ញាត​ឱ្យ​មនុស្ស​គ្រប់​គ្នា​វិនិច្ឆ័យ​តាម​តួនាទី និង​សារៈសំខាន់​របស់​ខ្លួន ។

រាល់ជម្លោះដែលបានគាបសង្កត់បង្កឲ្យមានអំពើហិង្សាជាមូលដ្ឋាន ដែលនៅទីបំផុតនាំទៅដល់ការផ្ទុះ ឬផលវិបាកមិនល្អផ្សេងទៀត។

សម្រាប់ឪពុកម្តាយភាគច្រើន ការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយកូនមានន័យថានិយាយច្រើន។ ពាក្យច្រើនពេក ការពន្យល់ ពាក្យដដែលៗរាប់លាន ទោះជាយ៉ាងនេះក្តី នាំទៅរកលទ្ធផលផ្ទុយគ្នា៖ ជាទូទៅ កុមារឈប់យល់អ្វីទាំងអស់។ ការប្រាស្រ័យទាក់ទង "រលូន" ក៏ត្រូវបានអនុវត្តដោយភាសាដែលមិនមែនជាពាក្យសំដី ពោលគឺកាយវិការ ភាពស្ងៀមស្ងាត់ និងវត្តមាន។

ក្នុង​គ្រួសារ​ក៏​ដូច​ជា​ប្ដី​ប្រពន្ធ​ដែរ វា​មិន​ចាំ​បាច់​ប្រាប់​គ្នា​ទៅ​វិញ​ទៅ​មក​គ្រប់​យ៉ាង​នោះ​ទេ។ ឪពុកម្តាយជួបប្រទះនូវភាពស្និទ្ធស្នាលខាងផ្លូវអារម្មណ៍ និងពាក្យសំដីជាមួយកូនរបស់ពួកគេ ដែលជាភស្តុតាងនៃការចូលរួមពិតប្រាកដ។ សម្រាប់ផ្នែករបស់ពួកគេ កុមារមានអារម្មណ៍ថាជាប់ក្នុងទំនាក់ទំនងបែបនេះ រហូតដល់ពួកគេងាកទៅរកវិធានការខ្លាំង (ដូចជាថ្នាំ) ដែលបង្ហាញពីតម្រូវការដ៏ជ្រាលជ្រៅរបស់ពួកគេក្នុងការបំបែកខ្លួន។ ជម្លោះ និងការឈ្លោះប្រកែកគ្នានឹងជួយឱ្យពួកគេទទួលបានខ្យល់អាកាស និងសេរីភាពកាន់តែច្រើន។

ទេវកថា 2. មនុស្សគ្រប់គ្នាស្រឡាញ់គ្នាទៅវិញទៅមក

តែងតែមានភាពសុខដុមនិងការគោរព; ទាំងអស់នេះប្រែក្លាយផ្ទះរបស់អ្នកទៅជាអូអេស៊ីសនៃសន្តិភាព។

យើងដឹងថា អារម្មណ៍មានលក្ខណៈមិនច្បាស់លាស់ ឧទាហរណ៍ ការប្រជែងគ្នាក៏ជាផ្នែកនៃសេចក្តីស្រឡាញ់ ក៏ដូចជាការខឹងសម្បារ កំហឹង ឬការស្អប់… ប្រសិនបើអ្នកបដិសេធភាពច្របូកច្របល់នេះ នោះអ្នករស់នៅក្នុងភាពមិនចុះសម្រុងជាមួយនឹងអារម្មណ៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។

ហើយបន្ទាប់មកតម្រូវការផ្ទុយគ្នាពីរកើតឡើងជាញឹកញាប់នៅក្នុងគ្រួសារមួយ: បំណងប្រាថ្នាចង់នៅជាមួយគ្នានិងឯករាជ្យ។ ការស្វែងរកតុល្យភាពត្រឹមត្រូវ ខណៈពេលដែលមិនវិនិច្ឆ័យខ្លួនឯង ឬអ្នកដ៏ទៃ គឺត្រូវបោះជំហានជាមូលដ្ឋានឆ្ពោះទៅរកឯករាជ្យភាព និងការគោរពគ្នាទៅវិញទៅមក។

ជីវិតរួមគ្នាជារឿយៗត្រូវបានផ្តល់ដោយគុណសម្បត្តិដែលគ្រោះថ្នាក់ដ៏ធំស្ថិតនៅ។ ជាឧទាហរណ៍ ពួកគេនិយាយថា៖ “ខ្ញុំមានកូនដែលមានទេពកោសល្យ និងផ្អែមល្ហែមបែបនេះ” ដូចជាគ្រួសារគឺជាក្លឹបមួយប្រភេទដោយផ្អែកលើទំនាក់ទំនងរបស់សមាជិក។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ អ្នកមិនមានកាតព្វកិច្ចត្រូវស្រឡាញ់កូនចំពោះគុណធម៌របស់ពួកគេ ឬរីករាយជាមួយក្រុមហ៊ុនរបស់ពួកគេទេ អ្នកមានកាតព្វកិច្ចតែមួយគត់ក្នុងនាមឪពុកម្តាយ ដើម្បីបង្ហាញដល់ពួកគេនូវច្បាប់នៃជីវិត និងសេណារីយ៉ូដ៏ល្អបំផុតសម្រាប់វា (តាមដែលអាចធ្វើទៅបាន)។

នៅទីបញ្ចប់ កូន "គួរឱ្យស្រលាញ់" និង "គួរឱ្យស្រលាញ់" អាចប្រែទៅជាកូនដែលមិនអាណិតអាសូរទាំងស្រុង។ តើ​យើង​នឹង​ឈប់​ស្រឡាញ់​គាត់​ដោយ​សារ​តែ​រឿង​នេះ​ឬ? "មនោសញ្ចេតនា" នៃគ្រួសារបែបនេះអាចមានគ្រោះថ្នាក់ដល់មនុស្សគ្រប់រូប។

ទេវកថា 3. កុមារមិនដែលត្រូវស្តីបន្ទោស។

អ្នកមិនចាំបាច់ពង្រឹងអំណាចរបស់អ្នកទេ មិនចាំបាច់ដាក់ទណ្ឌកម្មទេ កុមារងាយរៀនច្បាប់ទាំងអស់។ គាត់ទទួលយកការហាមឃាត់ដែលកំណត់ដោយឪពុកម្តាយរបស់គាត់ ពីព្រោះគាត់យល់ដោយវិចារណញាណថាពួកគេជួយគាត់ឱ្យរីកចម្រើន។

ទេវកថានេះខ្លាំងពេកអាចស្លាប់បាន។ នៅក្នុងសន្លប់សមូហភាពគំនិតគឺនៅរស់ដែលថាការចិញ្ចឹមបីបាច់ត្រឹមត្រូវគឺជាការបង្ហាញអប្បបរមានៃសិទ្ធិអំណាច។ ដើមកំណើតនៃទេវកថានេះ គឺជាគំនិតដែលថាដំបូងឡើយ កុមារមានធាតុផ្សំទាំងអស់ដែលចាំបាច់សម្រាប់ជីវិតពេញវ័យ៖ វាគ្រប់គ្រាន់ហើយក្នុងការ "ជីជាតិពួកវាឱ្យបានត្រឹមត្រូវ" ដូចជាប្រសិនបើយើងកំពុងនិយាយអំពីរុក្ខជាតិដែលមិនត្រូវការការថែទាំពិសេស។

វិធីសាស្រ្តនេះគឺជាការបំផ្លិចបំផ្លាញព្រោះវាមើលរំលង "កាតព្វកិច្ចបញ្ជូន" ឬ "ការផ្សាយ" របស់ឪពុកម្តាយ។ ភារកិច្ចរបស់ឪពុកម្តាយគឺត្រូវពន្យល់ដល់កូនអំពីច្បាប់ និងព្រំដែន មុនពេលពួកគេវិនិយោគលើគាត់ ដើម្បី "ធ្វើជាមនុស្ស" និង "សង្គម" ដល់ពួកគេ តាមពាក្យរបស់ Françoise Dolto ដែលជាអ្នកត្រួសត្រាយផ្លូវចិត្តសាស្ត្រកុមារ។ លើសពីនេះ កុមារឆាប់ទទួលស្គាល់កំហុសរបស់ឪពុកម្តាយ និងរៀបចំវាដោយប៉ិនប្រសប់។

ការភ័យខ្លាចនៃការរំខានដល់ភាពសុខដុមរមនាក្នុងគ្រួសារដោយការឈ្លោះប្រកែកជាមួយកូននឹងបញ្ចប់ទៅខាងឪពុកម្តាយហើយកូន ៗ ប្រើការភ័យខ្លាចនេះយ៉ាងប៉ិនប្រសប់។ លទ្ធផល​គឺ​ការ​គំរាម​កំហែង ការ​ចរចា និង​ការ​បាត់​បង់​សិទ្ធិ​អំណាច​មាតាបិតា។

ទេវកថា 4. មនុស្សគ្រប់រូបមានឱកាសសម្រាប់ការបញ្ចេញមតិខ្លួនឯង។

ការអភិវឌ្ឍន៍ផ្ទាល់ខ្លួនគឺជាអាទិភាព។ គ្រួសារមិនគួរគ្រាន់តែជា "កន្លែងដែលពួកគេរៀន" ប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏ត្រូវតែធានានូវភាពពេញលេញនៃអត្ថិភាពសម្រាប់មនុស្សគ្រប់គ្នាផងដែរ។

សមីការនេះពិបាកដោះស្រាយព្រោះយោងទៅតាមលោក Robert Neuburger បុរសសម័យទំនើបបានកាត់បន្ថយការអត់ធ្មត់របស់គាត់ចំពោះការខកចិត្តយ៉ាងខ្លាំង។ ពោលគឺ អវត្តមាននៃការរំពឹងទុកអតិផរណា គឺជាលក្ខខណ្ឌមួយសម្រាប់ជីវិតគ្រួសារដ៏រីករាយ។ គ្រួសារ​បាន​ក្លាយ​ជា​ស្ថាប័ន​មួយ​ដែល​គួរ​ធានា​នូវ​សុភមង្គល​របស់​មនុស្ស​ទាំង​អស់។

ខុសពីធម្មតា គំនិតនេះរំដោះសមាជិកគ្រួសារចេញពីការទទួលខុសត្រូវ។ ខ្ញុំ​ចង់​ឲ្យ​អ្វីៗ​ដំណើរការ​ដោយ​ខ្លួន​វា​ផ្ទាល់ ដូច​ជា​តំណ​មួយ​ក្នុង​សង្វាក់​អាច​ដំណើរការ​ដោយ​ឯករាជ្យ។

បើ​គ្រប់​គ្នា​មាន​សុភមង្គល​នេះ​ជា​គ្រួសារ​ល្អ បើ​ម៉ាស៊ីន​នៃ​សុភមង្គល​ប្រព្រឹត្ត​ឡើង​គឺ​អាក្រក់។ ទស្សនៈបែបនេះគឺជាប្រភពនៃការសង្ស័យជារៀងរហូត។ តើ​អ្វី​ទៅ​ជា​ថ្នាំ​ប្រឆាំង​នឹង​គំនិត «​រីករាយ​មិន​ចេះ​ចប់​» ដ៏​ពុល​នេះ?

កុំភ្លេចថាសម្រាប់កុមារ គ្រួសារគឺជាកន្លែងដែលពួកគេត្រូវរៀនបំបែកខ្លួនដើម្បីហោះហើរលើស្លាបរបស់ពួកគេ។ ហើយ​តើ​អ្នក​អាច​ចង់​ហោះ​ចេញ​ពី​សំបុក​ដោយ​របៀប​ណា បើ​រាល់​ការ​ប៉ង​ប្រាថ្នា​ត្រូវ​បាន​សម្រេច ប៉ុន្តែ​គ្មាន​ការ​លើក​ទឹក​ចិត្ត​បែប​នេះ?

ការពង្រីកគ្រួសារ ជាបញ្ហាប្រឈមដែលអាចកើតមាន

ប្រសិនបើអ្នកបានព្យាយាមបង្កើតគ្រួសារជាលើកទីពីរ អ្នកត្រូវដោះលែងខ្លួនអ្នកពីសម្ពាធនៃ "ឧត្តមគតិ" ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ អ្នកជំនាញជឿថា ក្នុងករណីភាគច្រើន ភាពផ្ទុយគ្នាកើតឡើង ហើយភាពតានតឹងកាន់តែកើនឡើង ហើយសម្ពាធកាន់តែមិនអាចទ្រាំទ្របានសម្រាប់ទាំងកុមារ និងឪពុកម្តាយ។ អតីត​មិន​ចង់​ទទួល​ខុស​ត្រូវ​ចំពោះ​ការ​បរាជ័យ អ្នក​ក្រោយ​បដិសេធ​ការ​លំបាក។ យើងផ្តល់ជូននូវវិធីជាច្រើនដើម្បីរក្សាសម្ពាធឱ្យស្ថិតក្រោមការគ្រប់គ្រង។

1. ផ្តល់ពេលវេលាឱ្យខ្លួនឯង។ ស្គាល់ខ្លួនឯង ស្វែងរកកន្លែងរបស់អ្នក ហើយយកទឹកដីរបស់អ្នក ធ្វើសមយុទ្ធរវាងកូន ចៅ ឪពុកម្តាយ ជីដូនជីតា តាមល្បឿនរបស់អ្នក និងដោយមិនរាយការណ៍ទៅនរណាម្នាក់។ ការប្រញាប់ប្រញាល់អាចនាំឱ្យមានការខ្វែងគំនិតគ្នា និងការយល់ច្រលំ។

2. និយាយ។ វាមិនចាំបាច់ (និងមិនត្រូវបានណែនាំ) ដើម្បីនិយាយអ្វីទាំងអស់ ប៉ុន្តែវាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ក្នុងការបើកចំហអំពីអ្វីដែលអ្នកគិតថា "មិនដំណើរការ" នៅក្នុងយន្តការគ្រួសារ។ ការស្តារគ្រួសារឡើងវិញមានន័យថា ការសម្រេចចិត្តបង្ហាញពីការសង្ស័យ ការភ័យខ្លាច ការអះអាង ការអាក់អន់ចិត្តរបស់អ្នកចំពោះប្តីឬប្រពន្ធថ្មី ... ប្រសិនបើអ្នកទុកការខកខាន វាអាចបំផ្លាញទំនាក់ទំនង និងបង្កើតការយល់ច្រលំ។

3. ការគោរពគឺជាប្រធាននៃអ្វីគ្រប់យ៉ាង។ នៅក្នុងគ្រួសារជាពិសេសប្រសិនបើវាត្រូវបានបង្កើតឡើងថ្មី (ប្តី / ប្រពន្ធថ្មី) គ្មាននរណាម្នាក់មានកាតព្វកិច្ចស្រឡាញ់សមាជិកទាំងអស់របស់ខ្លួននោះទេប៉ុន្តែវាចាំបាច់ដើម្បីគោរពគ្នាទៅវិញទៅមក។ នេះគឺជាអ្វីដែលនឹងព្យាបាលទំនាក់ទំនងណាមួយ។

4. ជៀសវាងការប្រៀបធៀប។ ការប្រៀបធៀបជីវិតគ្រួសារថ្មីជាមួយនឹងជីវិតមុនគឺគ្មានប្រយោជន៍ និងគ្រោះថ្នាក់ ជាពិសេសចំពោះកុមារ។ ការចិញ្ចឹមកូនមានន័យថា ការស្វែងរកកន្លែងថ្មីសម្រាប់ភាពច្នៃប្រឌិត និងប្រភពដើម ដែលជាលក្ខណៈសំខាន់ពីរនៅក្នុងគ្រួសារថ្មី។

5. សុំជំនួយ។ ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាមានការយល់ច្រឡំ ឬអាក់អន់ចិត្ត អ្នកគួរតែទាក់ទងអ្នកព្យាបាលរោគ អ្នកឯកទេសទំនាក់ទំនងគ្រួសារ ឬអ្នកតស៊ូមតិតាមលក្ខខណ្ឌ។ ការពារខ្លួនអ្នកពីអាកប្បកិរិយាខុសឆ្គងដើម្បីកាន់កាប់ និងពីព្រឹត្តិការណ៍នានាដើម្បីឈានទៅរកភាពអាក្រក់។

តើការប្រើប្រាស់ទេវកថាជាអ្វី?

គំនិតនៃគ្រួសារឧត្តមគតិគឺចាំបាច់ទោះបីជាវាឈឺចាប់ក៏ដោយ។ យើងមានទេវកថាអំពីគ្រួសារឧត្តមគតិនៅក្នុងក្បាលរបស់យើង។ យើងបង្កើតទំនាក់ទំនងដើម្បីដឹងពីវា ហើយនៅពេលនោះ យើងឃើញថាឧត្តមគតិរបស់មនុស្សម្នាក់មិនត្រូវគ្នានឹងឧត្តមគតិរបស់អ្នកដទៃនោះទេ។ វាប្រែថាការគិតអំពីគ្រួសារដ៏ល្អមួយ មិនមែនជាយុទ្ធសាស្ត្រដ៏ល្អទេ!

ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ប្រសិនបើយើងមិនមានទេវកថានេះ ទំនាក់ទំនងរបស់យើងជាមួយភេទផ្ទុយនឹងមិនមានអត្ថន័យច្រើនទេ ហើយពួកគេនឹងមានរយៈពេលអតិបរមាមួយយប់។ ហេតុអ្វី? ដោយសារតែអារម្មណ៍នៃ "គម្រោង" ដែលអាចបង្កើតរួមគ្នានឹងបាត់។

អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Boris Tsiryulnik និយាយថា "យើងកំពុងព្យាយាមសម្រេចក្តីសុបិនដ៏ថ្លៃថ្នូរបស់យើងចំពោះគ្រួសារ ដែលអាចនាំឱ្យមានការកុហក និងសូម្បីតែជម្លោះ" ។ “ហើយប្រឈមមុខនឹងការបរាជ័យ យើងខឹង ហើយបន្ទោសដៃគូរបស់យើង។ យើងត្រូវការពេលយូរដើម្បីយល់ថាឧត្តមគតិតែងតែបញ្ឆោត ហើយក្នុងករណីនេះ ភាពល្អឥតខ្ចោះមិនអាចសម្រេចបានឡើយ។

ជាឧទាហរណ៍ កុមារមិនអាចធំឡើងដោយគ្មានគ្រួសារទេ ប៉ុន្តែពួកគេអាចធំឡើងក្នុងគ្រួសារ ទោះបីជាវាលំបាកក៏ដោយ។ ភាពចម្លែកនេះក៏អនុវត្តចំពោះគូស្វាមីភរិយាផងដែរ៖ អារម្មណ៍សុវត្ថិភាពដែលវាផ្តល់ឱ្យយើង ធ្វើឱ្យយើងមានសុខភាពល្អ និងបំបាត់ភាពតានតឹង។ ម្យ៉ាងវិញទៀត ជីវិតរួមគ្នាអាចជាឧបសគ្គសម្រាប់មនុស្សជាច្រើន លើផ្លូវឆ្ពោះទៅរកការសម្រេចបានដោយខ្លួនឯង ។ តើ​នេះ​មាន​ន័យ​ថា​ក្តី​សុបិន​របស់​យើង​អំពី​គ្រួសារ​ដ៏​ឧត្តម​មួយ​គឺ​ចាំបាច់​ជាង​ការ​ឈឺ​ចាប់?