មាតិកា
ការសន្ទនាគ្មានទីបញ្ចប់
កូនរបស់អ្នកតែងតែចូលចិត្តនិយាយសូម្បីតែបន្តិច។ ប៉ុន្តែចាប់តាំងពីគាត់មានអាយុ XNUMX ឆ្នាំ ចរិតនេះបានអះអាងខ្លួនឯង ហើយគាត់តែងតែមានអ្វីដែលត្រូវនិយាយ ឬសួរ។ នៅតាមផ្លូវទៅផ្ទះ គាត់ពិនិត្យមើលថ្ងៃសិក្សារបស់គាត់ និយាយអំពីឡាន ឆ្កែរបស់អ្នកជិតខាង ស្បែកជើងមិត្តស្រីរបស់គាត់ កង់របស់គាត់ ឆ្មានៅលើជញ្ជាំង គាត់ថ្ងូរដាក់បងស្រីរបស់គាត់ដែលចាញ់។ ល្បែងផ្គុំរូបរបស់គាត់... នៅផ្ទះ និងនៅសាលារៀន បន្ទះឈីបរបស់អ្នកមិនដែលឈប់ទេ! ដល់ថ្នាក់ធុញទ្រាន់នឹងការជជែកគ្នាច្រើនពេកក៏មិនស្តាប់គាត់ ហើយប្អូនស្រីគាត់ក៏ពិបាកបញ្ចេញមតិដែរ។ យោងតាមវេជ្ជបណ្ឌិតនៃចិត្តវិទ្យា Stephan Valentin *: "កុមារនេះពិតជាត្រូវការចែករំលែកអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងចំពោះគាត់នៅពេលថ្ងៃហើយវាសំខាន់ក្នុងការស្តាប់គាត់។ ប៉ុន្តែវាគ្រាន់តែជាការសំខាន់ក្នុងការចង្អុលបង្ហាញគាត់ថាគាត់មិនគួរផ្តាច់ការយកចិត្តទុកដាក់ពីឪពុកម្តាយរបស់គាត់។ វាគឺអំពីការបង្រៀនកូនរបស់អ្នកនូវច្បាប់នៃការប្រាស្រ័យទាក់ទង និងជីវិតសង្គម៖ គោរពពេលវេលានិយាយរបស់មនុស្សគ្រប់រូប។ “
យល់ពីតម្រូវការរបស់អ្នក។
ដើម្បីយល់ពីមូលហេតុនៃបញ្ហានេះ អ្នកត្រូវតែយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះអ្វីដែលកុមារកំពុងនិយាយ និងរបៀបដែលគាត់ធ្វើវា។ តាមពិតការជជែកគ្នាអាចបិទបាំងការបារម្ភ។ «ពេលគាត់និយាយ គាត់ភ័យទេ? មិនស្រួល? តើគាត់ប្រើសម្លេងអ្វី? តើអារម្មណ៍អ្វីខ្លះដែលអមនឹងសុន្ទរកថារបស់គាត់? សូចនាករទាំងនេះមានសារៈសំខាន់ដើម្បីមើលថាតើវាគ្រាន់តែជាបំណងប្រាថ្នាដ៏ខ្លាំងក្លាដើម្បីបង្ហាញពីខ្លួនឯង ក្តីស្រលាញ់សម្រាប់ជីវិត ឬក្តីកង្វល់ដែលមិនទាន់ឃើញច្បាស់នោះ” អ្នកចិត្តសាស្រ្តបានផ្តល់យោបល់។ ហើយប្រសិនបើយើងយល់ឃើញពីការព្រួយបារម្ភតាមរយៈពាក្យសម្ដីរបស់គាត់ យើងព្យាយាមយល់ពីអ្វីដែលធ្វើឲ្យគាត់ព្រួយបារម្ភ ហើយយើងធានាគាត់ឡើងវិញ។
បំណងប្រាថ្នាសម្រាប់ការយកចិត្តទុកដាក់?
ការជជែកគ្នាក៏អាចបណ្ដាលមកពីការចង់បានការយកចិត្តទុកដាក់។ “អាកប្បកិរិយាដែលរំខានអ្នកដទៃអាចក្លាយជាយុទ្ធសាស្ត្រទាក់ទាញការចាប់អារម្មណ៍មកលើខ្លួនឯង។ សូម្បីតែនៅពេលដែលកុមារត្រូវបានគេស្តីបន្ទោស គាត់បានចាប់អារម្មណ៍មនុស្សពេញវ័យមកលើគាត់»។ បន្ទាប់មកយើងព្យាយាមផ្តល់ពេលឱ្យគាត់ម្តងទៀត។ មិនថាមានហេតុផលអ្វីសម្រាប់ការជជែកគ្នានោះ វាអាចបង្កគ្រោះថ្នាក់ដល់កុមារ។ គាត់មិនសូវផ្តោតអារម្មណ៍ក្នុងថ្នាក់ទេ មិត្តរួមថ្នាក់របស់គាត់ប្រថុយដាក់គាត់មួយឡែក គ្រូដាក់ទណ្ឌកម្មគាត់... ដូច្នេះហើយ តម្រូវការជួយគាត់ក្នុងការថ្លែងសុន្ទរកថារបស់គាត់ ដោយកំណត់កម្រិតនៃការធានាឡើងវិញ។ បន្ទាប់មក គាត់នឹងដឹងនៅពេលដែលគាត់ត្រូវបានអនុញ្ញាតឱ្យនិយាយ និងរបៀបចូលរួមក្នុងការសន្ទនា។
បញ្ជូនលំហូរនៃពាក្យរបស់គាត់។
វាអាស្រ័យលើយើងក្នុងការបង្រៀនគាត់ឱ្យបង្ហាញពីខ្លួនគាត់ដោយមិនរំខានអ្នកដទៃដើម្បីស្តាប់។ សម្រាប់ការនោះ យើងអាចផ្តល់ជូនគាត់នូវហ្គេមក្តារដែលលើកទឹកចិត្តគាត់ឱ្យគិតគូរដល់មនុស្សគ្រប់គ្នា ហើយរង់ចាំវេនរបស់គាត់។ សកម្មភាពកីឡា ឬមហោស្រព improvisation ក៏នឹងជួយគាត់ឱ្យប្រឹងប្រែង និងបញ្ចេញមតិផងដែរ។ ប្រយ័ត្នកុំជំរុញវាច្រើនពេក។ “ភាពអផ្សុកអាចជារឿងវិជ្ជមាន ពីព្រោះក្មេងនឹងមានអារម្មណ៍ស្ងប់នៅចំពោះមុខខ្លួនឯង។ គាត់នឹងមានការរំភើបតិចជាង ដែលអាចមានឥទ្ធិពលលើបំណងប្រាថ្នាមិនចេះនិយាយនេះ” អ្នកចិត្តសាស្រ្តណែនាំ។
ជាចុងក្រោយ យើងបង្កើតឱកាសពិសេសមួយដែលកុមារអាចនិយាយជាមួយយើង និងកន្លែងដែលយើងនឹងមានដើម្បីស្តាប់គាត់។ បន្ទាប់មកការពិភាក្សានឹងគ្មានភាពតានតឹងណាមួយឡើយ។
អ្នកនិពន្ធ: Dorothee Blancheton
* Stephan Valentin គឺជាអ្នកនិពន្ធ ការងារជាច្រើនរួមទាំង "យើងនឹងនៅទីនោះសម្រាប់អ្នកជានិច្ច" Pferfferkorn ed ។
សៀវភៅជួយគាត់…
"ខ្ញុំនិយាយច្រើនពេក" ខូល។ លូលូ, ed ។ យុវជន Bayard ។
Lulu តែងតែមានរឿងចង់និយាយច្រើនរហូតមិនស្តាប់អ្នកដទៃ! ប៉ុន្តែថ្ងៃមួយ នាងដឹងថាគ្មានអ្នកណាស្តាប់នាងទៀតទេ… នេះជាប្រលោមលោក "ធំពេញវ័យ" (ចាប់ពីអាយុ ៦ ឆ្នាំ) មកអានជាមួយគ្នាពេលល្ងាច!