អ្នកមកយឺតសម្រាប់ការប្រជុំ ឬដឹងថាអ្នកបានធ្វើក្លែងក្លាយនៅក្នុងការសន្ទនា ហើយភ្លាមៗនោះលឺសំលេងថ្កោលទោសពីខាងក្នុង។ គាត់រិះគន់យ៉ាងចាស់ដៃដោយប្រកាសថា គ្មានមនុស្សឈ្លើយ ខ្ជិល និងគ្មានប្រយោជន៍ជាងអ្នកឡើយ ។ អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Christine Neff ពន្យល់ពីរបៀបការពារខ្លួនអ្នកពីសារបំផ្លិចបំផ្លាញទាំងនេះ ហើយរៀនធ្វើចិត្តល្អចំពោះខ្លួនអ្នក។
យើងមានអារម្មណ៍ថាត្រូវការជានិច្ចដើម្បីបង្ហាញដល់ខ្លួនយើង និងអ្នកដទៃថាយើងល្អ ហើយចំពោះកំហុសតិចតួចបំផុត យើងដាក់ទោសខ្លួនឯង។ ប្រាកដណាស់ គ្មានអ្វីខុសទេ ក្នុងការខិតខំឱ្យកាន់តែប្រសើរឡើង។ ប៉ុន្តែបញ្ហាគឺថាការរិះគន់ខ្លួនឯងគឺជាការបំផ្លិចបំផ្លាញ និងគ្មានប្រសិទ្ធភាព។ អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Christine Neff បានស្នើគំនិតនៃ "ការអាណិតអាសូរខ្លួនឯង" ។ នៅក្នុងការស្រាវជ្រាវរបស់នាង នាងបានរកឃើញថា មនុស្សដែលមានអារម្មណ៍អាណិតអាសូរចំពោះខ្លួនឯង នាំឱ្យជីវិតមានសុខភាពល្អ និងមានផលិតភាពច្រើនជាងអ្នកដែលរិះគន់ខ្លួនឯង។ នាងបានសរសេរសៀវភៅមួយក្បាលអំពីវា ហើយយល់ព្រមឆ្លើយសំណួរមួយចំនួន។
ចិត្តវិទ្យា៖ តើអ្វីទៅជាការអាណិតអាសូរខ្លួនឯង?
Kristin Neff៖ ជាធម្មតាខ្ញុំផ្តល់ចម្លើយពីរ។ នៅក្នុងពាក្យសាមញ្ញ វាមានន័យថា ចាត់ទុកខ្លួនអ្នកដូចជាមិត្តជិតស្និទ្ធ - ដោយការយកចិត្តទុកដាក់ និងការយកចិត្តទុកដាក់ដូចគ្នា។ ពិសេសជាងនេះទៅទៀត ការអាណិតអាសូរខ្លួនឯងមានធាតុផ្សំបីយ៉ាង។
ទីមួយគឺសេចក្ដីសប្បុរស ដែលរារាំងការវិនិច្ឆ័យ។ ប៉ុន្តែដើម្បីឱ្យវាមិនប្រែទៅជាការអាណិតខ្លួនឯងសមាសធាតុពីរផ្សេងទៀតគឺចាំបាច់។ ការយល់ដឹងថាគ្មានអ្វីដែលមនុស្សចម្លែកចំពោះយើងទេ៖ វាជារឿងសំខាន់ដើម្បីរំលឹកខ្លួនយើងថាកំហុស និងភាពមិនល្អឥតខ្ចោះរបស់យើងគឺជាផ្នែកមួយនៃបទពិសោធន៍ទូទៅរបស់មនុស្ស។ ហើយក្នុងន័យនេះ ការអាណិតអាសូរមិនមែនជាអារម្មណ៍ថា «ក្រខ្ញុំក្រ» ទេ វាជាការទទួលស្គាល់ថាជីវិតគឺលំបាកសម្រាប់មនុស្សគ្រប់រូប។
ហើយចុងក្រោយគឺ សតិសម្បជញ្ញៈ ដែលជួយសង្រ្គោះយើងពីគំនិតអាប់អួរ និងការអាណិតខ្លួនឯងផងដែរ។ វាមានន័យថាសមត្ថភាពក្នុងការទៅហួសពីខ្លួនអ្នក និងមើលឃើញនូវអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង ដូចជាប្រសិនបើពីខាងក្រៅ — ដើម្បីមើលថាតើអ្នកស្ថិតក្នុងស្ថានភាពលំបាកបែបណា ដែលអ្នកបានធ្វើខុស យល់ពីអារម្មណ៍របស់អ្នក ប៉ុន្តែមិនត្រូវធ្លាក់ចូលទៅក្នុងវាដូចយើងដែរ។ ជាញឹកញាប់ធ្វើ។ សម្រាប់ការអាណិតអាសូរពិតប្រាកដ អ្នកត្រូវការសមាសធាតុទាំងបី។
ហេតុអ្វីបានជាអ្នកសម្រេចចិត្តដោះស្រាយប្រធានបទនេះទាំងស្រុង?
ខ្ញុំកំពុងសរសេរនិក្ខេបបទរបស់ខ្ញុំនៅសាកលវិទ្យាល័យកាលីហ្វ័រញ៉ា ហើយខ្ញុំភ័យខ្លាំងណាស់អំពីវា។ ដើម្បីទប់ទល់នឹងភាពតានតឹង ខ្ញុំបានទៅថ្នាក់សមាធិ។ ហើយនៅទីនោះជាលើកដំបូងដែលខ្ញុំបានឮពីគ្រូអំពីសារៈសំខាន់នៃការមានចិត្តល្អចំពោះខ្លួនអ្នក មិនមែនសម្រាប់តែអ្នកដទៃនោះទេ។ ពីមុនខ្ញុំមិនបានគិតពីវាទេ។ ហើយពេលខ្ញុំចាប់ផ្ដើមបង្ហាញក្ដីមេត្តាចំពោះខ្លួនខ្ញុំភ្លាម ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាមានភាពខុសគ្នាយ៉ាងខ្លាំង។ ក្រោយមក ខ្ញុំបានបន្ថែមទិន្នន័យនៃការស្រាវជ្រាវវិទ្យាសាស្ត្ររបស់ខ្ញុំទៅក្នុងបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ខ្ញុំ ហើយត្រូវបានគេជឿជាក់ថាវាពិតជាដំណើរការ
តើអ្នកសម្គាល់ឃើញមានភាពខុសគ្នាអ្វីខ្លះ?
បាទ អ្វីៗបានផ្លាស់ប្តូរ! ការអាណិតអាសូរខ្លួនឯងជួយគ្រប់គ្រងអារម្មណ៍អវិជ្ជមាន និងភាពអៀនខ្មាស់ និងអារម្មណ៍អន់ជាង និងកំហឹងចំពោះខ្លួនឯងចំពោះកំហុសដែលបានធ្វើ។ វាបានជួយខ្ញុំឱ្យរស់រានមានជីវិត នៅពេលដែលកូនប្រុសរបស់ខ្ញុំត្រូវបានគេធ្វើរោគវិនិច្ឆ័យថាមានជម្ងឺ Autism ។ អ្វីក៏ដោយដែលជីវិតមានការលំបាកមកលើយើង មិនថាបញ្ហាសុខភាព ឬការលែងលះ ការយកចិត្តទុកដាក់ និងភាពរសើបចំពោះខ្លួនយើងក្លាយជាការគាំទ្រ និងផ្តល់ការគាំទ្រ។ នេះជាធនធានដ៏ធំមួយដែលមនុស្សភាគច្រើនមិនបានសូម្បីតែព្យាយាមប្រើ។
ធ្វើដូចម្តេចទើបមានចិត្តល្អចំពោះខ្លួនឯង? អាចនិយាយបានថាល្អ តែកុំជឿ...
ការអាណិតអាសូរខ្លួនឯង គឺជាការអនុវត្តនៃការបណ្តុះនូវចេតនារបស់អ្នក។ ដំបូងអ្នកផ្តល់ឱ្យការដំឡើងដើម្បីឱ្យខ្លួនអ្នកមានចិត្តល្អ ប៉ុន្តែអ្នកមិនអាចធ្វើវាដោយបង្ខំ ដូច្នេះហើយដំបូងអ្នកមានអារម្មណ៍ថាមិនពិត។ អ្នកអាចជួបប្រទះភាពមិនស្រួល និងសូម្បីតែការភ័យខ្លាច ដោយសារតែយើងទាំងអស់គ្នាធ្លាប់ប្រកាន់ខ្ជាប់នឹងការរិះគន់ខ្លួនឯង នេះគឺជាយន្តការការពាររបស់យើង។ ប៉ុន្តែទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ អ្នកបានដាំគ្រាប់ពូជរួចហើយ។ អ្នកមានចិត្តសប្បុរសកាន់តែច្រើន ផ្តល់ឱកាសឱ្យខ្លួនឯងព្យាយាមយកវាមករស់នៅ ហើយទីបំផុតចាប់ផ្តើមមានចិត្តអាណិតចំពោះខ្លួនឯងយ៉ាងពិតប្រាកដ។
បើអ្នកចេះជួយខ្លួនឯង នោះអ្នកមានធនធានដើម្បីផ្តល់ឲ្យអ្នកដទៃច្រើនជាង។
ជាការពិតណាស់ ការទទួលបានទម្លាប់ថ្មីមិនងាយស្រួលទាល់តែសោះ។ ប៉ុន្តែខ្ញុំភ្ញាក់ផ្អើលចំពោះរបៀបដែលមនុស្សអាចផ្លាស់ប្តូរបានលឿន។ ភាគច្រើននៃអ្នកដែលបានបញ្ចប់កម្មវិធី Mindful Self-Compassion របស់ខ្ញុំបាននិយាយថា ជីវិតរបស់ពួកគេត្រូវបានផ្លាស់ប្តូរ។ ហើយវានៅតែប្រាំបីសប្តាហ៍ប៉ុណ្ណោះ! ប្រសិនបើអ្នកបន្តធ្វើការដោយខ្លួនឯង ទម្លាប់ត្រូវបានជួសជុលយូរ។
ដោយហេតុផលខ្លះ វាប្រែថាវាជាការលំបាកជាពិសេសក្នុងការអាណិតអាសូរខ្លួនឯងនៅពេលដែលត្រូវការជាបន្ទាន់។ អ្វីដែលត្រូវធ្វើ?
មានវិធីផ្សេងគ្នាដើម្បីចាប់ផ្តើម "យន្តការ" នៃការអាណិតអាសូរខ្លួនឯង ពួកគេត្រូវបានបញ្ជាក់ដោយពិសោធន៍។ ទាំងនេះគឺជាបច្ចេកទេសដូចគ្នាដែលជួយបង្ហាញការយល់ចិត្តចំពោះអ្នកដ៏ទៃ - ភាពកក់ក្ដៅខាងរាងកាយ ការស្ទាបអង្អែលទន់ភ្លន់ សម្លេងធូរស្រាល សម្លេងស្រទន់។ ហើយប្រសិនបើអ្នកមិនអាចបញ្ចេញអារម្មណ៍ល្អសម្រាប់ខ្លួនអ្នកនៅពេលនេះទេ ព្រោះអ្នកត្រូវបានគ្របដណ្តប់នឹងសារអវិជ្ជមានដូចជា "ខ្ញុំជាមនុស្សល្ងង់ ខ្ញុំស្អប់ខ្លួនឯង" និង "Damn, I screwed up" សូមព្យាយាមដាក់ដៃទៅកាន់បេះដូងរបស់អ្នកថ្នមៗ។ យកមុខរបស់អ្នកដាក់លើបាតដៃរបស់អ្នក ឱបខ្លួនអ្នកដូចជាអ្នកកំពុងឱប។
ជាពាក្យមួយ ប្រើកាយវិការកក់ក្តៅ និងគាំទ្រខ្លះ ហើយប្រតិកម្មរាងកាយរបស់អ្នកចំពោះស្ថានភាពនឹងផ្លាស់ប្តូរ។ អ្នកនឹងស្ងប់ស្ងាត់ ហើយវានឹងកាន់តែងាយស្រួលសម្រាប់អ្នកក្នុងការបើកក្បាលរបស់អ្នក។ វាមិនតែងតែដំណើរការទេមិនមានអព្ភូតហេតុទេប៉ុន្តែវាតែងតែជួយ។
ហើយតើការធានាថាការអាណិតអាសូរខ្លួនឯងនឹងមិនរីកចម្រើនទៅជាភាពអាត្មានិយម?
តាមបែបវិទ្យាសាស្ត្រ ផ្ទុយទៅវិញកំពុងកើតឡើង។ មនុស្សបែបនេះគឺងាយស្រួលក្នុងការសម្របសម្រួល។ គាត់មិនសម្របនឹងអ្នកដទៃទេ ប៉ុន្តែគាត់ក៏មិនដាក់តម្រូវការរបស់គាត់នៅខាងមុខដែរ។ គាត់ប្រកាន់ខ្ជាប់នូវគំនិតដែលថាតម្រូវការរបស់មនុស្សគ្រប់រូបគឺសមនឹងការពិចារណា។ នេះក៏អនុវត្តចំពោះគូស្នេហ៍ផងដែរ។ ការស្រាវជ្រាវបញ្ជាក់ថាដៃគូរបស់មនុស្សបែបនេះមានអារម្មណ៍សប្បាយរីករាយជាង។
ការអាណិតអាសូរខ្លួនឯងជួយគ្រប់គ្រងអារម្មណ៍អវិជ្ជមានណាមួយ: អាម៉ាស់, អារម្មណ៍អន់ជាង, ខឹងខ្លួនឯង។
ការពន្យល់គឺសាមញ្ញ៖ ប្រសិនបើអ្នកដឹងពីរបៀបជួយខ្លួនឯង និងបំពេញតម្រូវការរបស់អ្នក នោះអ្នកមានធនធានដើម្បីផ្តល់ឱ្យអ្នកដ៏ទៃទៀត។ អារម្មណ៍នៃការខ្មាស់អៀន និងគំនិតអវិជ្ជមាន — «ខ្ញុំជាមនុស្សមធ្យម» «ខ្ញុំល្អសម្រាប់អ្វីទាំងអស់» — ទំនងជាធ្វើឱ្យមនុស្សម្នាក់មានគំនិតអត្មានិយម។ មនុស្សម្នាក់ដែលជួបប្រទះនឹងភាពអៀនខ្មាស់ ជាប់នៅក្នុងអារម្មណ៍នេះ ដែលគាត់មិនអាចផ្តល់ការយកចិត្តទុកដាក់ និងថាមពលរបស់គាត់ដល់អ្នកដទៃ។
តើអ្នកនឹងផ្តល់ដំបូន្មានអ្វីដល់អ្នកដែលពិបាកធ្វើចិត្តល្អចំពោះខ្លួន?
ការអាណិតអាសូរអាចក្លាយជាទម្លាប់។ គ្រាន់តែដឹងថានេះគឺជាការពិតជាវិធីសមហេតុផលតែមួយគត់ចេញ។ ការខឹងនឹងការរិះគន់ខ្លួនឯងតែធ្វើឲ្យរឿងកាន់តែអាក្រក់ទៅៗ។ ខ្ញុំបានរៀនពីបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួនថា ប្រសិនបើខ្ញុំរៀនស៊ូទ្រាំនឹងការឈឺចាប់នៃការខ្មាស់អៀន ខណៈពេលដែលរក្សាអាកប្បកិរិយាល្អចំពោះខ្លួនឯងដោយមិនឈប់ស្រលាញ់ខ្លួនឯង នោះរូបភាពនឹងផ្លាស់ប្តូរយ៉ាងឆាប់រហ័ស។ ឥឡូវនេះខ្ញុំជឿលើវា។
ម្យ៉ាងវិញទៀត សូមគិតអំពីមនុស្សដែលអ្នកតែងតែមានចិត្តអាណិតអាសូរ—ជាកូន ឬមិត្តជិតស្និទ្ធ—ហើយស្រមៃមើលឥទ្ធិពលនៃពាក្យដែលអ្នកកំពុងនិយាយទៅកាន់ខ្លួនអ្នកនៅពេលនេះនឹងមានលើពួកគេ។ វាច្បាស់ណាស់ថានេះនឹងមិននាំមកនូវផលប្រយោជន៍អ្វីដល់គាត់ទេ។ ក្នុងចំណោមអ្នកស្គាល់គ្នា យើងម្នាក់ៗមានមនុស្សដែលមានចិត្តអាណិតអាសូរ ដែលអាចក្លាយជាគំរូសម្រាប់យើងក្នុងអ្វី និងរបៀបនិយាយចំពោះខ្លួនយើង ដើម្បីឱ្យពាក្យទាំងនេះក្លាយទៅជាការព្យាបាល មិនមែនបំផ្លាញឡើយ។
ក្រៅពីនេះ តើអ្វីទៅជាមេត្តា? ក្នុងន័យមួយ ការអាណិតអាសូរចំពោះខ្លួនឯង និងអ្នកដទៃត្រូវបានជំរុញដោយរឿងដូចគ្នា — ការយល់ដឹងអំពីស្ថានភាពរបស់មនុស្ស ការយល់ដឹងដែលគ្មាននរណាម្នាក់អាចគ្រប់គ្រងប្រតិកម្ម និងអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេបានពេញលេញនោះទេ។ មនុស្សគ្រប់រូបត្រូវបានប៉ះពាល់ដោយបុព្វហេតុ និងកាលៈទេសៈរាប់ពាន់ផ្សេងៗគ្នា។ ដូច្នេះ ប្រសិនបើអ្នកវាស់ខ្លួនឯងខុសពីអ្នកដទៃ អ្នកបង្កើតការបែងចែកសិប្បនិម្មិតបែបនេះរវាងខ្លួនអ្នក និងអ្នកដទៃ ដែលខ្ញុំគិតថានាំឱ្យមានការបែកបាក់ និងការយល់ច្រលំកាន់តែខ្លាំង។
អំពីអ្នកជំនាញ៖ Kristin Neff គឺជាសាស្ត្រាចារ្យរងផ្នែកចិត្តវិទ្យាអភិវឌ្ឍន៍នៅសាកលវិទ្យាល័យ Texas នៅ Austin និងជាអ្នកនិពន្ធកម្មវិធីបណ្តុះបណ្តាល Mindful Self-Compassion ។