មិត្តភ័ក្តិ ខ្ញុំបានបន្តនាំយកការយកចិត្តទុកដាក់របស់អ្នកនូវដំណោះស្រាយប្រៀបធៀបនៃសំណួរ — នៅក្នុងរចនាប័ទ្មនៃវិធីសាស្រ្ត Synton និងនៅក្នុងរចនាប័ទ្មនៃសាលាចិត្តសាស្រ្តផ្សេងទៀត។
សំណួរ:
“ខ្ញុំធ្លាប់មានបញ្ហាធំជាមួយបុរស។ ខ្ញុំមិនអាចបង្កើតទំនាក់ទំនងបានទេ ពួកគេបានបែកគ្នានៅដំណាក់កាលនៃការរក្សា ខ្ញុំបានធ្វើការជាមួយនឹងអ្នកវិកលចរិត គាត់បានបង្ហាញពីការភ័យខ្លាចរបស់ខ្ញុំតាំងពីក្មេង។ ខ្ញុំបានធ្វើការជាមួយពួកគេយោងទៅតាមវិធីសាស្ត្រ Sinelnikov ។ ហើយវាហាក់ដូចជាបុរសម្នាក់បានបង្ហាញខ្លួននៅលើផ្តេក, នៅ glance ដំបូង, ល្អណាស់។ ពួកគេបានធ្លាក់ក្នុងអន្លង់ស្នេហ៍រៀបការយ៉ាងឆាប់រហ័ស។ ឆ្នាំដំបូងនៃជីវិតគឺអស្ចារ្យនិងរីករាយ។ ខ្ញុំសប្បាយចិត្តខ្លាំងណាស់។
បន្ទាប់មកកូនមួយបានកើតមក។ ប្ដីចាប់ផ្ដើមទ្រុឌទ្រោមបន្តិចម្ដងៗ ហើយនៅទីបំផុតក៏ស្រុតចុះទាំងស្រុង។ គាត់ចាប់ផ្តើមធ្វើអ្វីគ្រប់យ៉ាងដើម្បីញញើតខ្ញុំ អ្វីដែលខ្ញុំមិនចូលចិត្ត។ ជាទូទៅ វាទាំងអស់បានចាប់ផ្តើមបន្ទាប់ពីខ្ញុំចាប់ផ្តើមផ្លាស់ប្តូររូបភាព។ លាបសក់របស់អ្នក កាត់សក់របស់អ្នក។
ហើយខ្ញុំចាប់ផ្តើមផ្លាស់ប្តូរមុខមាត់របស់ខ្ញុំ ព្រោះដោយសារការមានផ្ទៃពោះ និងក្រោយសម្រាលកូន ខ្ញុំបានឆ្លងផុតទៅយ៉ាងល្អ ខ្ញុំកាន់តែចាស់ទៅ ហើយមើលទៅកាន់តែអាក្រក់ ខ្ញុំចង់ស្រស់ស្អាត។
នៅទីបញ្ចប់គាត់បានចាកចេញទាំងស្រុងហើយបានធ្វើឱ្យខូចព្រលឹង។ ហើយខ្ញុំព្យាយាមត្រឡប់មកវិញ ប៉ុន្តែខ្ញុំមិនចង់ខ្លួនឯងទេ។
ចុះប្រិយមិត្តយល់យ៉ាងណាដែរ តើវាជាមូលហេតុនាំឲ្យគ្រួសារបែកបាក់ឬខ្ញុំ? តើខ្ញុំបានធ្វើអ្វីមួយខុស?"
ចម្លើយរបស់អ្នកតំណាងសាលាចិត្តសាស្រ្តមួយរូប៖
វាឈឺចាប់ខ្លាំងណាស់នៅពេលដែលក្តីសង្ឃឹមត្រូវបានបំផ្លាញ។ នៅពេលអ្នកជឿលើរឿងនិទានអព្ភូតហេតុ។ ហើយវាហាក់ដូចជាវាបានកើតឡើងរួចហើយ (បន្ទាប់ពីទាំងអស់ វាគឺជាឆ្នាំនៃជីវិតដ៏អស្ចារ្យ)។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ មានអ្វីមួយកើតឡើង… ហើយព្រះអង្គម្ចាស់ Charming ប្រែទៅជាបិសាចអាក្រក់។
វាពិបាកណាស់សម្រាប់ខ្ញុំក្នុងការឆ្លើយសំណួររបស់អ្នក — តើអ្នកណាដែលត្រូវស្តីបន្ទោសចំពោះស្ថានភាពនេះ។
វាពិតជាល្អណាស់ដែលអ្នកអាចរៀបការ និងបង្កើតកូនបាន។ វាជាអំណោយពីជីវិត ពីព្រះ ពីប្តីរបស់អ្នក។
ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ ខ្ញុំឃើញថានៅពេលជាមួយគ្នានោះ កូនបាននាំមកនូវភាពមិនចុះសម្រុងក្នុងជីវិតរបស់អ្នក។ គាត់បានបញ្ចប់ឆ្នាំដ៏រីករាយជាមួយគ្នា។ គាត់បានធ្វើឱ្យអ្នកធាត់និងអាក្រក់។ ហើយអ្នកថែមទាំងត្រូវផ្លាស់ប្តូររូបភាពរបស់អ្នកដោយសារតែរឿងនេះ។ ហើយតើអ្នកភ្ជាប់ដោយរបៀបណាថាវាជារូបភាពដែលធ្វើឱ្យខូចអាកប្បកិរិយារបស់ស្វាមីអ្នកចំពោះអ្នក។
កុមារផ្លាស់ប្តូរជីវិតរបស់យើង។ ជារៀងរហូត... កុមារផ្លាស់ប្តូររាងកាយរបស់យើង។ ជារៀងរហូតនិងមិនធ្លាប់មាន
ហើយម្យ៉ាងវិញទៀត អ្នកហាមខ្លួនអ្នកឱ្យគិតថា វាគឺជាមួយនឹងវត្តមានរបស់កុមារ ដែលអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងខុស។
ម៉្យាងទៀត ត្រូវតែមើលដោយផ្ទាល់។
ជាអកុសលយោងទៅតាមស្ថិតិគ្រួសារវ័យក្មេងដាច់ដោយឡែកពីគ្នាក្នុងឆ្នាំដំបូងបន្ទាប់ពីកំណើតរបស់កុមារ។
ដោយសារតែកុមារបង្កើនចំនួនដ៏ធំនៃអារម្មណ៍អារម្មណ៍បទពិសោធន៍។ បទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើងនៅអាយុនេះ។ ទោះបីជាការពិតដែលយើងមិនចងចាំបទពិសោធន៍ទាំងនេះទាល់តែសោះ រាងកាយរបស់យើងចងចាំ។ ហើយរាងកាយរបស់យើងមានប្រតិកម្មដូចក្នុងវ័យកុមារភាព។
ហើយម្តាយល្អប្រែទៅជាមនុស្សឆ្លាត។ ហើយឪពុកល្អប្រែក្លាយទៅជាបិសាចដ៏អាក្រក់ដែលក្អេងក្អាងក្នុងព្រលឹង។ ព្រោះពេលមួយនេះគឺជាអ្វីដែលឪពុកគាត់ធ្វើជាមួយម៉ាក់គាត់។ ហើយគាត់ប្រហែលជាចង់ធ្វើអ្វីផ្សេង។ សូមកុំ…
កូនមិនត្រូវស្តីបន្ទោសអ្វីនោះទេ គាត់គ្រាន់តែបង្ហាញខ្លួន
ដោយមិនដឹងខ្លួននៅខាងក្នុងអ្នកបន្ទោសគាត់សម្រាប់ការបញ្ចប់នៃសុភមង្គលរបស់អ្នក។ កុំធ្វើ។
ពិចារណាពីរបៀបដើម្បីទទួលយកខ្លួនឯងថាជាអ្នកថ្មី និងខុសគ្នា។ ឃើញប្តីរបស់អ្នកមានក្មេងប្រុសតូចម្នាក់ដែលភ័យស្លន់ស្លោដែលមិនដឹងថាត្រូវធ្វើអ្វីក្នុងស្ថានភាពបែបនេះដូច្នេះគាត់គ្រាន់តែ "ឆោតល្ងង់" ហើយរត់ទៅឆ្ងាយ។
មើលកូនរបស់អ្នកជាអំណោយនៃវាសនា ជាអំណោយពីព្រះ។ គាត់បានចូលមកក្នុងពិភពលោកនេះ ដើម្បីដោះស្រាយបញ្ហាកុមារភាពរបស់អ្នក។ ហើយវានឹងនាំឱ្យអ្នកមានសេចក្តីអំណរនិងសុភមង្គល។ ត្រូវប្រាកដថាវា។
ដោយមានជំនឿលើសុភមង្គលរបស់អ្នក SM, អ្នកចិត្តសាស្រ្តវិភាគ។
ខ្ញុំក្នុងនាមជាអ្នកតំណាង (អ្នកតំណាង) នៃវិធីសាស្រ្ត synton ក្នុងចិត្តវិទ្យាជាក់ស្តែងនឹងឆ្លើយខុសគ្នា។
មូលហេតុនៃគ្រួសារបរាជ័យ គឺដោយសារមនុស្សពីរនាក់អ្នក និងប្តីរបស់អ្នកកំពុងរង់ចាំគ្រួសាររបស់អ្នក ក៏ដូចជាទំនាក់ទំនងល្អក្នុងគ្រួសារ ដើម្បីសម្រេចកិច្ចការទាំងអស់ដោយខ្លួនឯង។ ប៉ុន្តែវាមិនកើតឡើងទេ។ គ្រួសារដ៏រឹងមាំ និងសប្បាយរីករាយ ជាគម្រោងរួមគ្នាមួយត្រូវបានបង្កើតឡើងដោយមនុស្សដែលគិត និងត្រៀមខ្លួនជាស្រេចដើម្បីធ្វើការលើទំនាក់ទំនង។ នោះគឺ៖ អ្នកត្រូវស្គាល់ចរិតលក្ខណៈរបស់គ្នាទៅវិញទៅមក (សេចក្ដីស្រឡាញ់នៅក្នុងខ្លួនវាមិនផ្តល់ឱ្យនេះ) អ្នកត្រូវចរចារឆ្ពោះទៅរកគ្នាទៅវិញទៅមកផ្លាស់ប្តូរខ្លួនឯងតាមរបៀបណាមួយ។ មិនមានអ្វីពិបាកមិនគួរឱ្យជឿទេ ប៉ុន្តែវាជាការងារបែបនេះ៖ បង្កើតគ្រួសារ។ វាហាក់បីដូចជាអ្នក និងបុរសរបស់អ្នកមិនបានត្រៀមខ្លួនសម្រាប់ការងារនេះទេ។ នេះជារឿងធម្មតាទេ៖ អ្នកមិនត្រូវបានបង្រៀន ដូច្នេះអ្នកបរាជ័យ។ នេះជាហេតុផលចម្បង៖ នៅក្នុងការមិនត្រៀមខ្លួនគ្នាទៅវិញទៅមក។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើ? រៀន។ វាមិនពិបាកខ្លាំងទេ។ រឿងដំបូង និងសាមញ្ញបំផុតគឺត្រូវពិភាក្សាអំពីកម្រងសំណួរអំពីកិច្ចព្រមព្រៀងគ្រួសារនៅដើមជីវិតរបស់អ្នកជាមួយគ្នា។ វានឹងជួយអ្នកឱ្យ "មើលឃើញ" គម្រោងអនាគតរបស់អ្នករួមគ្នា ជីវិតនាពេលអនាគតរបស់អ្នកជាមួយគ្នា ជួយអ្នកឱ្យស្គាល់ពីលក្ខណៈ និងទស្សនៈរបស់គ្នាទៅវិញទៅមក ហើយចាប់ផ្តើមបង្រៀនអ្នកពីរបៀបចរចា។
បញ្ហាទាំងអស់នេះអាចត្រូវបានពិភាក្សាដោយឡែកពីគ្នា និងធ្ងន់ធ្ងរ ហើយដោយសង្ខេប តាមវិធីដូចជា៖ ឧទាហរណ៍ នៅក្នុងការសន្ទនាធម្មតាតាមកាលបរិច្ឆេត ដូចជាមិនចាប់អារម្មណ៍ ពិនិត្យមើលប្រធានបទសំខាន់ៗមួយចំនួនសម្រាប់ការរួមរស់ជាមួយគ្នា។ ថ្ងៃមួយ ពួកគេបាននិយាយអំពីឪពុកម្តាយរបស់គាត់ របៀបដែលគាត់ប្រព្រឹត្តចំពោះពួកគេ នៅថ្ងៃផ្សេងទៀត - អំពីប្រាក់ របៀបគាត់គិតថាអ្នកណាគួររកប្រាក់ចំណូលក្នុងគ្រួសារ ប៉ុន្មាន និងថវិកាគ្រួសារទូទៅ ឬដាច់ដោយឡែកគួរតែជា។ នៅថ្ងៃបន្ទាប់ដែលពួកគេបានបោះការសន្ទនាអំពីកុមារ — តើយុវជនរបស់អ្នកមានអារម្មណ៍យ៉ាងណាចំពោះពួកគេ តើគាត់ចង់បានកូនប៉ុន្មាននាក់ តើគាត់ឃើញការចិញ្ចឹមរបស់ពួកគេយ៉ាងណា… ពេលពិភាក្សាអំពីបញ្ហា និងរូបរាង តើគាត់នឹងមានប្រតិកម្មយ៉ាងណាចំពោះការពិតដែលអ្នក លាបពណ៌សក់របស់អ្នក ឬកាត់សក់របស់អ្នកឱ្យខ្លី ហើយធ្វើការសន្និដ្ឋានចាំបាច់។ នេះជារបៀបដែលអ្នកស្គាល់គ្នាបន្តិចម្តងៗ។ មិនមែនបុរសទាំងអស់ដឹងពីអ្វីដែលពួកគេចង់បាននៅក្នុងទំនាក់ទំនងនាពេលអនាគតនោះទេ ហើយជារឿយៗអ្នកខ្លួនឯងស្រមៃថាវាមិនច្បាស់លាស់ ប៉ុន្តែការសន្ទនារួមគ្នានឹងជួយអ្នកឱ្យយល់កាន់តែច្បាស់អំពីអ្វីដែលសំខាន់សម្រាប់អ្នក អ្វីដែលអាចនិងអ្វីដែលមិនអាចទទួលយកបាន។
ប្រធានបទ និងសំណួរគំរូសម្រាប់ការពិភាក្សា៖
អំណាចនិងលុយ. តើអ្នកណាជាមេគ្រួសារ? គ្រប់ទីកន្លែង? ជានិច្ច? នៅក្នុងអ្វីគ្រប់យ៉ាង? តើយើងត្រូវការប្រាក់ប៉ុន្មានសម្រាប់ប្រាក់ខែ? តើអ្វីជាផែនការអតិបរមារបស់យើង? បើគ្មានលុយគ្រប់គ្រាន់ក្នុងគ្រួសារ តើធ្វើម៉េច? តើអ្នកណានឹងទទួលខុសត្រូវក្នុងការដោះស្រាយបញ្ហានេះ? តើអ្វីនិងនៅពេលណាដែលនឹងមានការទាមទារប្រឆាំងនឹងអ្នកដែលនឹងត្រូវបានពឹងផ្អែកលើអ្នកផ្សេងទៀត? តើមានតែលុយផ្ទាល់ខ្លួន តើអ្នកណាមានហើយប៉ុន្មាន? តើយើងនឹងគ្រប់គ្រងលុយរួមដោយរបៀបណា? «អ្នកគឺជាអ្នកចាយលុយ!» - តើបញ្ហានេះដោះស្រាយដោយរបៀបណា? ដោយសារតែខូចរឿងអ្វីទើបអាចធ្វើរឿងអាស្រូវដល់អ្នកផ្សេង? តើអ្នកចង់បានអ្វីនៅក្នុងផ្ទះល្វែង? តើអ្នកនឹងមិនអត់ធ្មត់អ្វី?
ការងារ. តើអ្នកមានតម្រូវការសម្រាប់ការងាររបស់អ្នកដទៃទេ? អ្វីដែលមិនគួរនៅទីនោះ? តើអ្នកអាចផ្លាស់ប្តូរការងារដើម្បីគ្រួសាររបស់អ្នកបានទេ? ដើម្បីអ្វី? នៅក្រោមលក្ខខណ្ឌអ្វី?
អាហារនិងម្ហូប. តើអ្វីជាបំណងប្រាថ្នានិងតម្រូវការ? បួស? ការកំណត់តារាង? តើយើងមានប្រតិកម្មយ៉ាងណាបើវាមិនឆ្ងាញ់ និងឯកោ? តើអ្នកណាជាអ្នកទិញ៖ ប្រភេទណា អ្នកណាពាក់របស់ធ្ងន់ អ្នកណាឈរតម្រង់ជួរ។ល។ តើអ្នកណាធ្វើម្ហូប តើអ្នកដទៃគួរជួយដោយរបៀបណា? តើអាចមានការអះអាងអំពី "រសជាតិ" ទេ? តើក្នុងទម្រង់បែបណា? តើអ្នកណាសម្អាតតុ និងលាងចានបន្ទាប់ពីញ៉ាំអាហារជាមួយគ្នា? តើបុរសម្នាក់សម្អាតខ្លួនឯងក្រោយពេលញ៉ាំបាយតែម្នាក់ឯងទេ? តើវាសំខាន់សម្រាប់អ្នកទេ? ក្នុងកម្រិតណា? ភ្លឺចែងចាំងមាប់មគឬគ្រាន់តែមិនកខ្វក់និងរញ៉េរញ៉ៃ? តើនរណាជាអ្នកបោសសម្អាតកម្រាលឥដ្ឋ ម៉ាស៊ីនបូមធូលី ធូលីដី? ទៀងទាត់ប៉ុណ្ណា? តើនឹងមាន au Pair ទេ? បើធូលីចូលមក តើនរណានឹងលុបវាចោលនៅពេលណា? តើយើងលាងស្បែកជើងកខ្វក់របស់យើងភ្លាមៗទេ? តើយើងធ្វើគ្រែរបស់យើងភ្លាមៗទេ? WHO? តើយើងព្យួរសំលៀកបំពាក់មួយឈុតនៅពីក្រោយយើងតើយើងដាក់របស់របរនៅកន្លែងរបស់ពួកគេទេ?
សម្លៀកបំពាក់ រូបរាង និងការថែទាំផ្ទាល់ខ្លួន. សម្លៀកបំពាក់៖ អាកប្បកិរិយាចំពោះម៉ូដ ចំណូលចិត្ត តើយើងសុខចិត្តចំណាយប៉ុន្មាន តើយើងសម្របសម្រួលចំណូលចិត្ត ឬតើគ្រប់គ្នាស្លៀកពាក់តាមចិត្ត?
សុខភាព. តើមានកាតព្វកិច្ចថែរក្សាសុខភាពទេ? ហើយបើម្នាក់ទៀតមិនធ្វើតាមខ្លួន? បើអ្នកណាម្នាក់ឈឺធ្ងន់? ប្រសិនបើស្ត្រីរឹងរូសខ្លាំងក្រោយពេលសម្រាលកូន?
សាច់ញាតិ។. តើអ្នកទៅលេងឪពុកម្តាយ និងសាច់ញាតិរបស់អ្នកញឹកញាប់ប៉ុណ្ណា? ត្រូវតែនៅជាមួយគ្នា? តើសាច់ញាតិអាចរំខានដល់ទំនាក់ទំនង និងរបៀបរស់នៅរបស់អ្នកបានទេ?
ពេលទំនេរ និងចំណូលចិត្ត. តើយើងនឹងចំណាយពេលទំនេររបស់យើងដោយរបៀបណា? ហើយតើទារកនឹងមកនៅពេលណា? តើអ្នកចាប់អារម្មណ៍លើអ្វី និងកម្រិតណា? តើនេះនឹងទាក់ទងនឹងផលប្រយោជន៍គ្រួសារយ៉ាងណា? តើប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកមានកាតព្វកិច្ចចែករំលែកចំណូលចិត្តរបស់អ្នកទេ? តើអ្នកមានអាកប្បកិរិយាយ៉ាងណាចំពោះការទៅលេងមិត្តភក្តិ បារ មហោស្រព កន្លែងអភិរក្ស? ដើរលេង? ស្នាក់នៅផ្ទះ? ទូរទស្សន៍? Vidic? សៀវភៅ? កីឡា? សត្វចិញ្ចឹម៖ តើអ្នកចង់មានអ្នកណា? ហេតុអ្វីបានជាអ្នកមិនអត់ធ្មត់?
កុមារ. តើអ្នកចង់បានកូនប៉ុន្មាននាក់នៅពេលណា? ចុះបើគ្មានកូន? ចុះបើវាជាការមានផ្ទៃពោះដោយមិនបានគ្រោងទុក? តើអ្នកណានឹងមើលថែកូន តើអ្នករំពឹងថានឹងមានជំនួយបែបណា? តើអ្នកនឹងប្រតិកម្មយ៉ាងណាចំពោះការខ្វះពេលទំនេរ? ដែនកំណត់ក្នុងវិធីធម្មតានៃការកម្សាន្ត? តើអ្នកណានឹងទទួលបន្ទុកផ្នែកអប់រំ? តើអ្នកចង់ឃើញកូនរបស់អ្នកដោយរបៀបណា ហើយតើអ្នកមានគម្រោងសម្រេចបែបណា? តើវាតឹងតែង ការណែនាំ ឬអ្វីគ្រប់យ៉ាងគឺសំដៅលើកុមារ ដើម្បីកុំឱ្យខូចចិត្តរបស់គាត់?
មិត្តភ័ក្រ្តរបស់. នៅក្នុងបរិបទនៃជីវិតគ្រួសារ តើអ្នកមានគម្រោងជួបជាមួយមិត្តភ័ក្តិ៖ តើញឹកញាប់ប៉ុណ្ណា កន្លែងណា ក្នុងទម្រង់បែបណា ពេលនៅជាមួយប្តី ឬប្រពន្ធរបស់អ្នក ពេលបែកគ្នា?
អាកប្បកិរិយានិងទម្លាប់អាក្រក់. តើអាចស្លៀកពាក់មិនស្អាតបានទេ បើមិត្តភ័ក្ដិមកលេង? ចុះបើអ្នកនៅផ្ទះម្នាក់ឯង? តើអ្នកជក់បារីផឹកទេ? តើនៅពេលណា? តើអ្នកនឹងអនុញ្ញាតអ្វីសម្រាប់ខ្លួនអ្នក, ប្តីប្រពន្ធរបស់អ្នក? តើអ្នកនឹងមានប្រតិកម្មយ៉ាងណាបើប្តីប្រពន្ធរបស់អ្នកស្រវឹង? ប្រសិនបើប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកមានទម្លាប់អាក្រក់ ឬមិនសប្បាយចិត្ត (ខាំក្រចក សាប់ជើង មិនលាងដៃមុនពេលញ៉ាំ) តើអ្នកនឹងមានប្រតិកម្មយ៉ាងណា?
ទំនាក់ទំនងរបស់យើង។. តើអ្នកត្រូវការសញ្ញាសម្ងាត់អ្វីខ្លះ? ហើយទៅមួយទៀត? តើអ្វីនឹងធ្វើឱ្យអ្នកអាក់អន់ចិត្តខ្លាំង? ហើយមួយទៀត? តើអ្នកនឹងសុំការអភ័យទោសដោយរបៀបណា? តើអ្នកនឹងអត់ទោសដោយរបៀបណា? តើអ្នកនឹងខឹងគ្នាយូរប៉ុណ្ណា?
ដោយផ្អែកលើសំណួរទាំងនេះ អ្នកអាចបង្កើតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក ដែលមានសារៈសំខាន់សម្រាប់អ្នក ហើយពិភាក្សាពួកគេជាមុន។ អ្នកនឹងអាចដឹងជាមុនពីរបៀបដែលអ្នកដ៏ទៃនឹងមានឥរិយាបទក្នុងស្ថានភាពដែលសំខាន់ចំពោះអ្នក ហើយប្រាប់ភ្លាមៗជាមុនអំពីរបៀបដែលអ្នកគ្រោងនឹងប្រព្រឹត្ត។ អ្នកនឹងមានឱកាសដើម្បីយល់ថាតើអ្នកចូលចិត្តច្បាប់ដែលលេចធ្លោនៃការរួមរស់ជាមួយគ្នាឬអត់។ វានឹងមានឱកាសមើលឃើញបញ្ហានាពេលអនាគតនៅក្នុងទំនាក់ទំនង ហើយពិចារណាថាតើអ្នកត្រៀមខ្លួនទទួលយកវាឬអត់។ ជាឧទាហរណ៍ តើពួកគេត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចដើម្បីទទួលយកភាពស្លូតបូតឬមិនមែនជាបំណងប្រាថ្នាជាក់លាក់សម្រាប់ភាពរុងរឿងខាងសម្ភារៈ និងការរីកចម្រើនក្នុងសង្គម មិនមានឆន្ទៈក្នុងការផ្លាស់ប្តូរទម្លាប់ប្រចាំថ្ងៃទាក់ទងនឹងរូបរាងរបស់កុមារ (បំណងប្រាថ្នាដើម្បីផ្លាស់ប្តូរបន្ទុកនៃការថែទាំកុមារតែចំពោះគាត់។ ប្រពន្ធ) ហើយដូច្នេះនៅលើ។
រឿងសំខាន់ដែលខ្ញុំចង់និយាយគឺការនិយាយនោះ និយាយជាមុនអំពីច្បាប់នៃការរួមរស់របស់អ្នក អំពីអ្វីដែលអ្នកចង់ឃើញនៅលើស្មារបស់អ្នកដទៃ និងអ្វីដែលអ្នកចង់ធ្វើ។ ពិភាក្សាអំពីការលំបាកដែលអាចកើតមានជាមុន - ទាក់ទងនឹងរូបរាងរបស់កុមារ ការខ្វះខាតលុយ ជាមួយនឹងទម្លាប់ដែលបានបង្ហាញឱ្យឃើញពីគ្នាទៅវិញទៅមក។ ហើយក៏រៀនសូម្បីតែក្នុងអំឡុងពេលនៃការធ្លាក់ក្នុងអន្លង់ស្នេហ៍ដើម្បីមើលទម្លាប់និងសេចក្តីប្រាថ្នារបស់មនុស្សម្នាក់ទៀតរៀនទស្សន៍ទាយពីរបៀបដែលគាត់នឹងប្រព្រឹត្តនៅក្នុងស្ថានភាពប្រចាំថ្ងៃ។ តើដៃគូរបស់អ្នកអាត្មានិយមប៉ុណ្ណា, របៀបសម្របខ្លួនក្នុងជីវិតប្រចាំថ្ងៃ, របៀបគួរសមប្រចាំថ្ងៃធម្មតា? ការឆ្លុះបញ្ចាំង និងការសង្កេតទាំងអស់នេះនឹងជួយជៀសវាងការភ្ញាក់ផ្អើលមិនល្អ។
ខ្ញុំសង្ខេបម្តងទៀត៖ ហេតុផលនៃភាពមិនចុះសម្រុងក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក គឺអ្នកដឹងតិចតួចអំពីជីវិតគ្រួសារ អ្នកមិនដឹងថាអ្នកណាត្រៀមខ្លួនសម្រាប់វា ហើយអ្នកណាមិន។ អ្នកមិនបានប្រមូលចំណេះដឹងនេះ មិនបានរៀបចំខ្លួនអ្នកសម្រាប់ជីវិតគ្រួសារ និងមិនបានពិនិត្យដៃគូរបស់អ្នកសម្រាប់ការត្រៀមខ្លួនសម្រាប់វា។ ហើយម្តងទៀត វាមិនពិបាកទាំងអស់នោះទេ។ បន្តិចម្ដងៗអ្នកនឹងជោគជ័យ។