ខ្ញុំចង់និយាយថា "ទេ" ប៉ុន្តែហាក់ដូចជា "បាទ" ដោយខ្លួនវាផ្ទាល់។ ស្ថានភាពធ្លាប់ស្គាល់? មនុស្សជាច្រើនបានជួបនាង។ យើងយល់ព្រមនៅពេលដែលយើងចង់បដិសេធ ព្រោះយើងមិនដឹងពីរបៀបការពារកន្លែងផ្ទាល់ខ្លួន។
តើវាជាអ្វី - ភាពគួរសម ការបង្កាត់ពូជល្អ ឬព្រំដែនអាក្រក់? បងប្អូនជីដូនមួយទីពីរជាមួយគ្រួសាររបស់គាត់បានមកដល់ដោយមិនមានការព្រមាន… នៅក្នុងពិធីជប់លៀងមួយ អ្នកត្រូវតែញ៉ាំគ្រឿងទេសដែលគ្មានរសជាតិ នៅក្នុងវិស្សមកាលដែលរង់ចាំជាយូរមកហើយរបស់អ្នក — ដើម្បីជួយមិត្តភក្តិក្នុងការជួសជុល… លោក Andrey Chetverikov ចិត្តវិទូផ្នែកវេជ្ជសាស្ត្រនិយាយ។ ដល់កម្រិតមួយ ឬមួយកម្រិតទៀត យើងទាំងអស់គ្នាពឹងផ្អែកលើការយល់ព្រមពីអ្នកដទៃសំខាន់ៗ ហើយមានអារម្មណ៍ថាត្រូវការជាកម្មសិទ្ធិរបស់ក្រុមមួយ។ កាលណាយើងមានភាពចាស់ទុំផ្ទាល់ខ្លួនតិច នោះវាកាន់តែពិបាកក្នុងការបំបែកចំណង់របស់យើងពីការទាមទាររបស់សង្គម។
ឧទាហរណ៍៖ កុមារកំពុងរង់ចាំការយល់ព្រមពីឪពុកម្តាយ ប៉ុន្តែមិនចង់បង្កើតតន្ត្រី (ក្លាយជាវេជ្ជបណ្ឌិត មេធាវី ចាប់ផ្តើមគ្រួសារ)។ រហូតទាល់តែគាត់រៀនយល់ស្របនឹងខ្លួនគាត់ គាត់នឹងត្រូវបញ្ចប់ "បញ្ជារបស់អ្នកផ្សេង" ហើយនិយាយថា "បាទ" កន្លែងដែលគាត់ចង់និយាយថា "ទេ" ។
ថ្នាក់មួយទៀតនៃស្ថានភាពដែលយើងមិននិយាយថា "ទេ" ពាក់ព័ន្ធនឹងការគណនាអត្ថប្រយោជន៍មួយចំនួន។ អ្នកចិត្តសាស្រ្តបន្តថា "នេះគឺជាប្រភេទនៃការធ្វើពាណិជ្ជកម្មក្នុងការយល់ព្រមដើម្បីទទួលបានចំណូលចិត្ត" ។ - យល់ព្រមធ្វើការនៅថ្ងៃឈប់សំរាក (ទោះបីខ្ញុំមិនចង់) ដើម្បីបញ្ជាក់ខ្លួនឯង ទទួលបានប្រាក់រង្វាន់ ឬថ្ងៃឈប់សម្រាក ... ការគណនាមិនតែងតែក្លាយជាការពិតទេ ហើយយើង "ភ្លាមៗ" ដឹងថាយើងកំពុងលះបង់អ្វីមួយ ប៉ុន្តែយើងមិនទទួលបានអ្វីមកវិញទេ។ ឬយើងទទួលបានវា ប៉ុន្តែមិនមែននៅក្នុងបរិមាណ និងគុណភាពដែលយើងរំពឹងទុកនោះទេ។ តាមប្រធានបទ នេះក៏ត្រូវបានពិសោធថាជា "កិច្ចព្រមព្រៀងប្រឆាំងនឹងឆន្ទៈ" ទោះបីជាការពិតយើងកំពុងនិយាយអំពីការរំពឹងទុកដែលមិនសមហេតុផល ឬមិនប្រាកដនិយមក៏ដោយ។
អ្នកអាចចាត់ទុកថានេះជាវិធីនៃការដឹងការពិតដោយការសាកល្បងនិងកំហុស។ រឿងចំបងគឺមិនត្រូវធ្វើម្តងទៀតនូវកំហុសទាំងនេះទេ។
ដោយយល់ព្រមនៅពេលដែលយើងចង់បដិសេធ យើងកំពុងព្យាយាមគេចចេញពីជម្លោះ ដើម្បីមើលទៅ "ល្អ" នៅក្នុងក្រសែភ្នែករបស់ interlocutor - ប៉ុន្តែផ្ទុយទៅវិញ យើងទទួលបានតែការកើនឡើងនៃភាពតានតឹងផ្ទៃក្នុងប៉ុណ្ណោះ។ មធ្យោបាយតែមួយគត់ដើម្បីពង្រឹងជំហររបស់អ្នកយ៉ាងពិតប្រាកដគឺការគោរពខ្លួនឯង តម្រូវការ និងព្រំដែនរបស់អ្នក។ ដោយបោះបង់តម្រូវការរបស់យើង យើងបោះបង់ខ្លួនឯង ហើយជាលទ្ធផល យើងខ្ជះខ្ជាយពេលវេលា និងថាមពលដោយមិនទទួលបានអ្វីទាំងអស់។
ហេតុអ្វីបានជាយើងនិយាយថាបាទ?
យើងបានស្វែងយល់ថាតើមានអ្វីកើតឡើងនៅពេលដែលយើងយល់ព្រមប្រឆាំងនឹងឆន្ទៈរបស់យើង។ ប៉ុន្តែហេតុអ្វីបានជារឿងនេះកើតឡើង? មានហេតុផលសំខាន់ៗចំនួន XNUMX ហើយពួកគេទាំងអស់សុទ្ធតែទាក់ទងគ្នាទៅវិញទៅមក។
1. គំរូសង្គម។ ឪពុកម្តាយរបស់យើងបានបង្រៀនយើងឱ្យមានភាពគួរសម។ ជាពិសេសជាមួយមនុស្សចាស់ ជាមួយកូនតូច ជាមួយសាច់ញាតិ ... បាទ ស្ទើរតែគ្រប់គ្នា។ ពេលសួរថាមិនសមរម្យទេដែលបដិសេធ។
អ្នកចិត្តសាស្រ្ត-អប់រំ Ksenia Shiryaeva កត់សម្គាល់ថា "ប្រពៃណី ទម្រង់នៃអាកប្បកិរិយា និងបទដ្ឋានដែលបានសិក្សាធ្វើឱ្យយើងពិបាកនឹងបដិសេធ" ក៏ដូចជាទំនាក់ទំនងរយៈពេលវែងផងដែរ។ ការរស់នៅស្របតាមការរំពឹងទុករបស់សង្គម ឬនរណាម្នាក់ ជាពិសេសអ្នកដែលសំខាន់សម្រាប់យើង គឺជាទម្លាប់ធម្មជាតិ ហើយវាពិតជាមានតម្លៃក្នុងការយកឈ្នះវា។
ភាពគួរសម មានន័យថា សមត្ថភាពក្នុងការប្រាស្រ័យទាក់ទងដោយការគោរពជាមួយអ្នកដទៃ ឆន្ទៈក្នុងការសម្របសម្រួល និងស្តាប់យោបល់ដែលខុសពីយើង។ វាមិនមានន័យថាជាការមិនយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួននោះទេ។
2. កំហុស។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ យើងមានអារម្មណ៍ថាការនិយាយថា "ទេ" ទៅកាន់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់គឺដូចជានិយាយថា "ខ្ញុំមិនស្រឡាញ់អ្នក" ។ អាកប្បកិរិយាបែបនេះអាចត្រូវបានបង្កើតឡើង ប្រសិនបើក្នុងវ័យកុមារភាព ឪពុកម្តាយបង្ហាញការខកចិត្ត ឬតូចចិត្តយ៉ាងសកម្មក្នុងការឆ្លើយតបទៅនឹងអារម្មណ៍ ឬការបង្ហាញតម្រូវការរបស់យើង។ ជាច្រើនឆ្នាំមកនេះ អារម្មណ៍នៃកំហុសនេះត្រូវបានបង្ខំឱ្យសន្លប់ ប៉ុន្តែមិនចុះខ្សោយទេ។
3. តម្រូវការដើម្បីមើលទៅ "ល្អ" ។ សម្រាប់មនុស្សជាច្រើន រូបភាពវិជ្ជមានរបស់ខ្លួនឯងគឺមានសារៈសំខាន់ — ទាំងនៅក្នុងភ្នែករបស់ពួកគេ និងនៅក្នុងភ្នែករបស់អ្នកដទៃ។ ដើម្បីរក្សារូបភាពនេះ យើងត្រៀមខ្លួនជាស្រេចក្នុងការបោះបង់ចោលនូវរឿងសំខាន់ៗជាច្រើន។
"ប្រសិនបើយើងត្រូវបានបង្ខំឱ្យយល់ព្រមដោយអាកប្បកិរិយាមិនសមហេតុផល៖ "ខ្ញុំត្រូវតែជួយជានិច្ច" "ខ្ញុំត្រូវតែល្អ" នោះការយកចិត្តទុកដាក់របស់យើងត្រូវបានដឹកនាំទាំងស្រុងទៅខាងក្រៅ" ។ យើងហាក់ដូចជាមិនមាននៅលើខ្លួនយើង — ប៉ុន្តែគ្រាន់តែនៅក្នុងក្រសែភ្នែករបស់អ្នកដទៃទៀត។ ក្នុងករណីនេះ ការជឿជាក់លើខ្លួនឯង និងរូបភាពខ្លួនឯងរបស់យើងអាស្រ័យទាំងស្រុងលើការយល់ព្រមរបស់ពួកគេ។ ជាលទ្ធផល អ្នកត្រូវតែធ្វើសកម្មភាពដើម្បីផលប្រយោជន៍អ្នកដទៃ និងមិនមែនដើម្បីផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក ដើម្បីរក្សារូបភាពវិជ្ជមាននៃខ្លួនអ្នក។
4. តម្រូវការសម្រាប់ការទទួលយក។ ប្រសិនបើឪពុកម្តាយតាំងពីកុមារភាពបញ្ជាក់យ៉ាងច្បាស់ដល់កុមារថាពួកគេត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចដើម្បីស្រឡាញ់គាត់ក្នុងលក្ខខណ្ឌជាក់លាក់នោះមនុស្សពេញវ័យដែលខ្លាចការបដិសេធនឹងរីកចម្រើនចេញពីគាត់។ ការភ័យខ្លាចនេះធ្វើឱ្យយើងលះបង់បំណងប្រាថ្នារបស់យើងដើម្បីកុំឱ្យដកចេញពីក្រុមមិនត្រូវបានលុបចេញពីជីវិត: ការវិវត្តនៃព្រឹត្តិការណ៍បែបនេះមើលទៅដូចជាសោកនាដកម្មមួយទោះបីជាការពិតគ្មានអ្វីគួរឱ្យភ័យខ្លាចនៅក្នុងវាក៏ដោយ។
5. ការភ័យខ្លាចនៃជម្លោះ។ យើងខ្លាចថាបើយើងប្រកាសមិនយល់ស្របជាមួយអ្នកដទៃ ជំហរបែបនេះនឹងក្លាយជាការប្រកាសសង្គ្រាម។ ភាពភ័យស្លន់ស្លោនេះ ដូចជាអ្នកផ្សេងទៀតជាច្រើនកើតឡើង ប្រសិនបើឪពុកម្តាយមានប្រតិកម្មយ៉ាងខ្លាំងចំពោះការមិនយល់ស្របរបស់យើងជាមួយពួកគេ។ Ksenia Shiryaeva ពន្យល់ថា "ពេលខ្លះការពិតគឺថាយើងខ្លួនឯងមិនយល់ពីហេតុផលសម្រាប់ការបដិសេធ - ហើយវាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការពន្យល់ដល់អ្នកដទៃដែលមានន័យថាវាពិបាកក្នុងការទប់ទល់នឹងការវាយលុកជាបន្តបន្ទាប់នៃសំណួរនិងការប្រមាថ" ។ “ហើយនៅទីនេះ ជាដំបូង កម្រិតនៃការឆ្លុះបញ្ចាំងគ្រប់គ្រាន់គឺចាំបាច់ ការយល់ដឹងអំពីធនធាន និងតម្រូវការរបស់មនុស្សម្នាក់ បំណងប្រាថ្នា និងឱកាស ការភ័យខ្លាច និងសេចក្តីប្រាថ្នា – ហើយជាការពិតណាស់ សមត្ថភាពក្នុងការបង្ហាញពួកគេជាពាក្យសំដី ដើម្បីប្រកាសពួកគេឱ្យខ្លាំងៗ។ ”
6. ការលំបាកក្នុងការសម្រេចចិត្ត។ បេះដូងនៃអាកប្បកិរិយានេះគឺការភ័យខ្លាចក្នុងការធ្វើខុស ធ្វើការជ្រើសរើសខុស។ វាបង្ខំយើងឱ្យគាំទ្រគំនិតផ្តួចផ្តើមរបស់នរណាម្នាក់ ជំនួសឱ្យការដោះស្រាយតម្រូវការផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើង។
របៀបរៀនបដិសេធ
អសមត្ថភាពក្នុងការបដិសេធ ទោះបីជាមូលហេតុ និងផលវិបាករបស់វាធ្ងន់ធ្ងរប៉ុណ្ណាក៏ដោយ គឺគ្រាន់តែជាការខ្វះជំនាញប៉ុណ្ណោះ។ ជំនាញអាចទទួលបាន ពោលគឺរៀន។ ហើយជំហានបន្ទាប់នីមួយៗក្នុងការបណ្តុះបណ្តាលនេះនឹងបន្ថែមទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង និងការគោរពខ្លួនឯងរបស់យើង។
1. ផ្តល់ពេលវេលាឱ្យខ្លួនឯង។ ប្រសិនបើអ្នកមិនប្រាកដក្នុងចម្លើយរបស់អ្នកទេ ចូរសួរអ្នកដ៏ទៃដើម្បីផ្តល់ពេលឱ្យអ្នកគិត។ នេះនឹងជួយអ្នកថ្លឹងថ្លែងពីបំណងប្រាថ្នារបស់អ្នក និងធ្វើការសម្រេចចិត្តប្រកបដោយការយល់ដឹង។
2. កុំធ្វើការដោះសារ។ ការពន្យល់យ៉ាងខ្លី និងច្បាស់លាស់អំពីហេតុផលសម្រាប់ការបដិសេធ គឺជារឿងមួយ។ ការធ្វើឱ្យអ្នកសម្របសម្រួលមានការពន្យល់ និងពាក្យសុំទោសជារឿងមួយទៀត។ ក្រោយមកទៀតនឹងមិនអាចជួយអ្នកឱ្យទទួលបានការគោរពនោះទេ ហើយភាគច្រើនទំនងជានឹងធ្វើឱ្យមានការខឹងសម្បារចំពោះអ្នកសន្ទនា។ ប្រសិនបើអ្នកចង់និយាយថា "ទេ" និងរក្សាការគោរពខ្លួនឯងក្នុងពេលតែមួយ កុំខ្ជះខ្ជាយពាក្យនៅពេលអ្នកនិយាយថាទេ ការសុំទោសតាមសរសៃប្រសាទគឺធ្វើឱ្យខូចទំនាក់ទំនងជាងការបដិសេធដោយស្ងប់ស្ងាត់ និងគួរសម។
3. ប្រសិនបើអ្នកខ្លាចធ្វើបាបអ្នកឆ្លើយឆ្លង ចូរនិយាយដូច្នេះ។ ដូចនេះ៖ «ខ្ញុំចង់ធ្វើបាបអ្នក ប៉ុន្តែខ្ញុំត្រូវតែបដិសេធ»។ ឬ៖ «ខ្ញុំស្អប់ការនិយាយនេះ ប៉ុន្តែទេ»។ ការភ័យខ្លាចនៃការបដិសេធរបស់អ្នកក៏ជាអារម្មណ៍មួយដែលមិនគួរត្រូវបានបំភ្លេចចោលដែរ។ លើសពីនេះ ពាក្យទាំងនេះនឹងសម្រួលដល់ភាពរឹងចចេសនៃការបដិសេធ ប្រសិនបើដៃគូសន្ទនាមានភាពស្ទាក់ស្ទើរ។
4. កុំព្យាយាមបង្កើតការបដិសេធរបស់អ្នក។ ការប៉ុនប៉ងដើម្បីទូទាត់សងសម្រាប់ការបដិសេធគឺជាការបង្ហាញពីការភ័យខ្លាចដោយមិនដឹងខ្លួន។ ដោយការបដិសេធមិនបំពេញតាមការស្នើសុំរបស់នរណាម្នាក់ អ្នកមិនជំពាក់បំណុលគេទេ ដូច្នេះហើយ គាត់មិនមានអ្វីមកប៉ះប៉ូវអ្នកទេ។ ចងចាំ៖ សិទ្ធិរបស់អ្នកក្នុងការនិយាយថា "ទេ" គឺស្របច្បាប់។
5. ការអនុវត្ត។ នៅមុខកញ្ចក់ជាមួយមនុស្សជាទីស្រលាញ់ នៅក្នុងហាង និងភោជនីយដ្ឋាន។ ជាឧទាហរណ៍ ពេលអ្នករត់តុជូនទៅសាកបង្អែម ហើយអ្នកគ្រាន់តែចូលមកផឹកកាហ្វេ។ ឬអ្នកប្រឹក្សាយោបល់នៅក្នុងហាងមួយ ណែនាំរឿងដែលមិនសមនឹងអ្នក។ ការបណ្តុះបណ្តាលគឺចាំបាច់ដើម្បីដឹងពីការបដិសេធ ចងចាំអារម្មណ៍នេះ ដើម្បីយល់ថាបន្ទាប់ពី "ទេ" របស់អ្នក គ្មានអ្វីគួរឱ្យភ័យខ្លាចនឹងកើតឡើងនោះទេ។
6. មិនត្រូវបញ្ចុះបញ្ចូល។ ប្រហែលជា interlocutor នឹងព្យាយាមរៀបចំអ្នកឱ្យយល់ព្រម។ បន្ទាប់មកចងចាំការខូចខាតដែលអ្នកនឹងទទួលបានដោយការយល់ព្រម ហើយឈរជើងរបស់អ្នក។
សួរខ្លួនឯងនូវសំណួរ៖
- តើខ្ញុំពិតជាចង់បានអ្វី? អ្នកប្រហែលជាត្រូវការពេលវេលាដើម្បីដោះស្រាយវា។ បើដូច្នេះ សូមកុំស្ទាក់ស្ទើរក្នុងការស្នើសុំពន្យារពេលក្នុងការសម្រេចចិត្ត (សូមមើលចំណុចទី 1)។
- តើខ្ញុំខ្លាចអ្វី? ព្យាយាមស្វែងយល់ថាតើការភ័យខ្លាចបែបណាដែលរារាំងអ្នកមិនឱ្យបោះបង់។ តាមរយៈការកំណត់វា អ្នកអាចសង្កត់ធ្ងន់លើតម្រូវការរបស់អ្នកកាន់តែត្រឹមត្រូវ។
- តើនឹងមានផលវិបាកអ្វីខ្លះ? វាយតម្លៃដោយស្ងប់ស្ងាត់៖ តើអ្នកនឹងខាតពេលវេលា និងការខិតខំប្រឹងប្រែងប៉ុន្មានប្រសិនបើអ្នកយល់ព្រម? តើអ្នកនឹងជួបប្រទះអារម្មណ៍អ្វីខ្លះ? ហើយផ្ទុយមកវិញ៖ តើនឹងមានផលវិបាកយ៉ាងណាក្នុងករណីបដិសេធ? ប្រហែលជាអ្នកនឹងឈ្នះមិនត្រឹមតែនៅក្នុងពេលវេលាប៉ុណ្ណោះទេប៉ុន្តែក៏នៅក្នុងការគោរពខ្លួនឯងផងដែរ។