មាតិកា
វាហាក់ដូចជាគ្មានអ្វីគួរឱ្យអាម៉ាស់ក្នុងរឿងនេះទេ ព្រោះការលំបាកកើតឡើងចំពោះមនុស្សគ្រប់គ្នា។ ប៉ុន្តែនៅពេលដែលអ្នកត្រូវសុំការពេញចិត្តពីនរណាម្នាក់ មនុស្សជាច្រើនមានការខ្មាស់អៀន ប្រមូលផ្តុំភាពក្លាហានរបស់ពួកគេអស់រយៈពេលជាយូរ ហើយស្វែងរកពាក្យដោយពិបាក។ អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Ellen Hendriksen ពន្យល់ពីមូលហេតុដែលរឿងនេះកើតឡើង និងរបៀបដោះស្រាយការថប់បារម្ភ។
នៅពេលត្រូវការជំនួយ អ្នកដែលក្លាហាន និងតាំងចិត្តបំផុតក្នុងចំណោមពួកយើង ប្រព្រឹត្តដូចជាកូនអៀន។ យើងចាប់ផ្តើមនិយាយមិនទៀងទាត់ រកលេសងាយៗ ស្វែងរកលេស ឬអូសវាទៅចុងក្រោយ។ ក្នុងចិត្តមនុស្សគ្រប់គ្នាយល់ស្របថា ការសុំជំនួយគឺប្រសើរជាងធ្វើទារុណកម្មទៅទៀត ប៉ុន្តែវាពិបាកប៉ុណ្ណាទៅ!
យោងតាមអ្នកចិត្តសាស្រ្ត Ellen Hendriksen យើងត្រូវបានប្លន់ដោយទំនុកចិត្ត និងមិនចេះនិយាយដោយការភ័យខ្លាចទូទៅចំនួនប្រាំ។ ហើយវាស្ថិតនៅក្នុងអំណាចរបស់យើងក្នុងការទប់ទល់នឹងពួកគេ ដូច្នេះហើយរៀនសុំជំនួយដោយមិនធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់មោទនភាពរបស់យើង។
1. ការភ័យខ្លាចជាបន្ទុក
យើងព្រួយបារម្ភជាមុនថាមនុស្សម្នាក់នឹងត្រូវលះបង់អ្វីមួយសម្រាប់យើង។ ការភ័យខ្លាចនេះបង្ហាញដោយខ្លួនវានៅក្នុងគំនិតដូចជា "នាងមានការព្រួយបារម្ភគ្រប់គ្រាន់ដោយគ្មានខ្ញុំ" ឬ "គាត់មានរឿងសំខាន់ជាងនេះដែលត្រូវធ្វើ" ។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើ
ជាដំបូង រំលឹកខ្លួនឯងថា មនុស្សចូលចិត្តជួយ។ នេះមិនត្រឹមតែពង្រឹងចំណងសង្គមប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងផ្តល់ភាពរីករាយទៀតផង។ ស្នូលដែលជាប់គាំង ដែលជាផ្នែកដំបូងបំផុតនៃខួរក្បាល ឆ្លើយតបទៅនឹងអំពើដែលមានប្រយោជន៍ក្នុងវិធីដូចគ្នាដែលវាធ្វើចំពោះការរួមភេទ និងអាហារ។ ការសុំជំនួយស្តាប់ទៅដូចជាកិច្ចព្រមព្រៀងមួយដើម្បីទទួលយកអំណោយ ហើយប្រាកដជានឹងផ្គាប់ចិត្តមនុស្សដែលអ្នកកំពុងទាក់ទង។ ទុកឱ្យមនុស្សសម្រេចចិត្តថាតើគេរវល់ពេកក្នុងការបំពេញសំណើរបស់អ្នកឬក៏អត់។
ទីពីរ គិតអំពីរបៀបដែលអ្នកនឹងប្រព្រឹត្តប្រសិនបើនិយាយថា មិត្តរបស់អ្នកត្រូវការជំនួយ។ ភាគច្រើន អ្នកនឹងមានអារម្មណ៍ត្រេកត្រអាល និងមានឆន្ទៈក្នុងការផ្តល់ការពេញចិត្ត។ ហើយអ្នកផ្សេងទៀតមានអារម្មណ៍ដូចគ្នា។
វាសំខាន់ណាស់ក្នុងការសុំអ្វីមួយជាក់លាក់។ ឃ្លាថា "ខ្ញុំអាចប្រើជំនួយខ្លះ" គឺមិនច្បាស់លាស់ និងមិនច្បាស់លាស់ ប៉ុន្តែ "ថ្នាំទាំងនេះធ្វើឱ្យខ្ញុំដូចជាក្រូចឆ្មារច្របាច់ ខ្ញុំមិនអាចសូម្បីតែចុះទៅហាងលក់គ្រឿងទេស" ស្តាប់ទៅច្បាស់ និងច្បាស់។ ប្រសិនបើមិត្តចង់ទទួលយកបញ្ហាខ្លះរបស់អ្នក ចូរពឹងផ្អែកលើគាត់។ និយាយអ្វីមួយដូចជា "សូមអរគុណចំពោះការព្រួយបារម្ភរបស់អ្នក។ និយាយតាមត្រង់ទៅ ខ្ញុំពិតជាត្រូវការជំនួយក្នុងការបោកគក់ — បន្ទាប់ពីការវះកាត់ ខ្ញុំមិនអាចលើកទម្ងន់បានទេ។ ចង់ចូលពេលណា?»
2. ការភ័យខ្លាចនៃការទទួលស្គាល់ថាស្ថានភាពនេះគឺមិនអាចគ្រប់គ្រងបាន។
ជាពិសេសជាញឹកញាប់ការភ័យខ្លាចបែបនេះគ្របដណ្តប់អ្នកដែលបដិសេធបញ្ហាយូរពេក: វិបត្តិក្នុងទំនាក់ទំនងការញៀនស្រាជាដើម។ យើងមានអារម្មណ៍ថាបរាជ័យហើយខ្មាសគេដែលយើងមិនអាចធ្វើវាដោយខ្លួនឯង។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើ
ជាការពិតណាស់ អ្នកអាចប្រយុទ្ធដោយខ្លួនឯងបាន ប៉ុន្តែទោះជាមានការខិតខំប្រឹងប្រែងយ៉ាងណាក៏ដោយ មិនមែនអ្វីៗទាំងអស់សុទ្ធតែអាចគ្រប់គ្រងបានដោយយើងនោះទេ។ ដូចអ្នកដឹងហើយ រលកមិនអាចបញ្ឈប់បានទេ ប៉ុន្តែវាអាចជិះបាន។ ហើយល្អបំផុតប្រសិនបើមានមិត្តនៅក្បែរ។
ព្យាយាមបំបែកបញ្ហាចេញពីខ្លួនអ្នក ហើយគិតថាវាជាវត្ថុដែលមានចលនា។ គូរនាងហើយផ្ទុយទៅវិញ - ខ្លួនអ្នកនិងអ្នកដែលនឹងជួយនាងឱ្យយកឈ្នះ។ មានបញ្ហា ប៉ុន្តែវាមិនមែនជាអ្នក ឬអ្នកផ្សេងទេ។ នៅពេលពិភាក្សាអំពីដំណោះស្រាយ អ្នកអាចសំដៅទៅលើបញ្ហាជា "វា" ។ នៅក្នុងការព្យាបាលតាមគ្រួសារ បច្ចេកទេសនេះត្រូវបានគេហៅថា "ការផ្ដាច់រួមគ្នា"។
ការសន្ទនាអាចមានលក្ខណៈដូចនេះ៖ “បំណុលកាតឥណទានត្រូវបិទឱ្យបានឆាប់តាមដែលអាចធ្វើទៅបាន មុនពេលយើងហោះហើរចូលទៅក្នុងបំពង់។ នេះហៀបនឹងចេញពីការគ្រប់គ្រង។ ចូរគិតរួមគ្នាពីរបៀបកាត់បន្ថយការចំណាយ។»
3. ខ្លាចជំពាក់បំណុលគេ
មានមនុស្សតិចណាស់ដែលចូលចិត្តមានអារម្មណ៍ថាមានកាតព្វកិច្ច។ យើងជឿថាយើងគួរតែសងវិញជាមួយនឹងសេវាកម្មសមមូល ហាក់ដូចជាយើងកំពុងត្រូវបានជួយដោយហេតុផលអាត្មានិយមតែប៉ុណ្ណោះ។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើ
ក្រុមអ្នកចិត្តសាស្រ្តនៅសាកលវិទ្យាល័យកាលីហ្វ័រញ៉ាបានធ្វើការសិក្សាមួយស្តីពីការដឹងគុណ និងការប្តេជ្ញាចិត្តក្នុងទំនាក់ទំនងអាពាហ៍ពិពាហ៍។ វាបានប្រែក្លាយថាប្តីប្រពន្ធដែលអរគុណគ្នាទៅវិញទៅមកសម្រាប់ជំនួយតិចតួច (មិនមែនដោយសារតែពួកគេទេ ប៉ុន្តែដោយសារតែពួកគេចង់) រីករាយនឹងវា ហើយឈ្លោះគ្នាតិចជាញឹកញាប់។ អ្នកនិពន្ធបានសន្និដ្ឋានថា៖ «ច្បាស់ណាស់ ការដឹងគុណគឺជាគន្លឹះនៃអាពាហ៍ពិពាហ៍ដ៏មានសុភមង្គល។
ជាដំបូង គិតអំពីអ្នកណាដែលអ្នកអាចទាក់ទងបាន។ ប្រសិនបើអ្នកដឹងថាមនុស្សម្នាក់មិនចូលចិត្តលេងជាមួយកំហុស ហើយងាយនឹងទទួលផលបោកប្រាស់ សូមរកមើលអ្នកផ្សេង។ នៅពេលដែលពួកគេជួយដោយក្តីមេត្តា និងដាក់លក្ខខណ្ឌច្រើន វាជាកាតព្វកិច្ច។ នៅពេលដែលពួកគេជួយដោយស្ម័គ្រចិត្ត និងដោយគ្មានសំណួរណាមួយ នេះគឺជាអំណោយមួយ។
ចូរនិយាយថាសំណើរបស់អ្នកត្រូវបានបំពេញរួចហើយ។ ជំនួសអារម្មណ៍នៃកាតព្វកិច្ច («ខ្ញុំជំពាក់នាង!») អារម្មណ៍នៃការដឹងគុណ («នាងឆ្លើយតបណាស់!»)។ ប្រសិនបើក្នុងពេលតែមួយអ្នកយល់ថាអ្នកចង់ (និងមិនគួរ) ធ្វើអ្វីដែលល្អចំពោះមនុស្សម្នាក់ធ្វើសកម្មភាព។ ប៉ុន្តែជាទូទៅ បន្ទាប់ពីអ្នកត្រូវបានជួយរួច វាគ្រាន់តែនិយាយថា៖ «សូមអរគុណ! ខ្ញុំពិតជាកោតសរសើរវាណាស់!”
4. ការភ័យខ្លាចហាក់ដូចជាទន់ខ្សោយ (ក្រីក្រ ល្ងង់ខ្លៅ…)
ជារឿយៗយើងមិនសុំជំនួយទេ ព្រោះខ្លាចគេគិតអាក្រក់ពីយើង។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើ
បង្ហាញបញ្ហារបស់អ្នកជាឱកាសដើម្បីពិគ្រោះជាមួយអ្នកជំនាញ ហើយខ្លួនអ្នកជាសិប្បករដ៏ឆ្លាតវៃដែលត្រូវការឧបករណ៍ដែលអាចទុកចិត្តបាន។
ចងចាំអ្នកណាដែលអ្នកចាត់ទុកជាអ្នកជំនាញ។ ប្រហែលជាថ្មីៗនេះ សាច់ញាតិរបស់អ្នកបានធ្វើការពិនិត្យ ហើយអាចប្រាប់អ្នកយ៉ាងលម្អិតអំពីការធ្វើ mammogram ដែលធ្វើឲ្យអ្នកភ័យខ្លាចយ៉ាងខ្លាំង។ ប្រហែលជាទេពកោសល្យវ័យក្មេងដែលរស់នៅក្បែរនោះអាចជួយកែលម្អគេហទំព័រក្រីក្ររបស់អ្នក។ ក្នុងករណីណាក៏ដោយ ចាត់ទុកមនុស្សជាអ្នកជំនាញដែលមានបទពិសោធន៍ — ជឿខ្ញុំ ពួកគេនឹងពេញចិត្ត។
ឧទាហរណ៍៖ “ខ្ញុំចាំថាពេលចុងក្រោយដែលអ្នកកំពុងស្វែងរកការងារ អ្នកត្រូវបានគេហៅឱ្យទៅសម្ភាសន៍ជាច្រើនក្នុងពេលតែមួយ។ អ្នកគ្រាន់តែមានទេពកោសល្យ! ខ្ញុំកំពុងតស៊ូជាមួយលិខិតគម្រប។ តើអ្នកអាចមើលគំនូរព្រាងរបស់ខ្ញុំ ហើយផ្តល់យោបល់ខ្លះៗមកខ្ញុំបានទេ? ប្រើឃ្លា៖ "តើអ្នកអាចបង្ហាញខ្ញុំបានទេ?", "អ្នកអាចពន្យល់បានទេ?", "តើអ្នកផ្តល់យោបល់ឱ្យខ្ញុំទេ?", "ខ្ញុំមិនបានធ្វើរឿងនេះយូរហើយតើអ្នកអាចរំលឹកខ្ញុំបានទេ?" ។
5. ការភ័យខ្លាចនៃការបដិសេធ
ដុតក្នុងទឹកដោះគោ គេផ្លុំលើទឹកមែនទេ? តើមាននរណាម្នាក់បដិសេធអ្នកនៅពេលអ្នកមានបញ្ហា? ប្រសិនបើអ្នកនៅតែចងចាំនិមិត្តសញ្ញា "ស្ដោះទឹកមាត់ដាក់មុខ" នោះវាមិនគួរឱ្យភ្ញាក់ផ្អើលទេដែលអ្នកមិនចង់ធ្វើការព្យាយាមថ្មីដើម្បីសុំជំនួយ។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើ
ជាដំបូង សូមព្យាយាមផ្លាស់ប្តូរអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកចំពោះមេរៀនដ៏ជូរចត់នោះ។ តើអ្វីជាហេតុផលសម្រាប់ការបដិសេធ - នៅក្នុងអ្នកឬនៅក្នុងមនុស្សផ្សេងទៀត? ជាអកុសល មនុស្សមួយចំនួនមិនមានការយល់ចិត្ត។ អ្នកផ្សេងទៀតភ័យខ្លាច "មិនថាមានអ្វីកើតឡើងទេ" ។ អ្នកផ្សេងទៀតខ្វល់តែពីខ្លួនឯង។ ការបដិសេធមិនមានន័យថាមានអ្វីមួយខុសជាមួយអ្នកទេ។ វាទំនងជាអ្នកដែលអ្នកហ៊ានរំខានមានបញ្ហា។ កុំបាក់ទឹកចិត្ត។ ប្រសិនបើសំណើនេះមានភាពយុត្តិធម៌ នោះអ្នកផ្សេងនឹងឆ្លើយតបទៅវា។
ម្យ៉ាងទៀត ពេលក្រោយអ្នកត្រូវការជំនួយ សូមប្រើបច្ចេកទេស decatastrophe ។ ស្រមៃថាការភ័យខ្លាចបានក្លាយជាការពិត៖ អ្នកត្រូវបានគេប្រាប់ថា "ទេ" ។ តើវាអាក្រក់ប៉ុណ្ណា? អ្វីៗកាន់តែអាក្រក់ទៅៗ? ភាគច្រើនទំនងជា "ទេ" មានន័យថាមានតែជំហររបស់អ្នកមិនផ្លាស់ប្តូរ។
ប្រសិនបើអ្នកនៅតែខ្លាចការបដិសេធ ចូរទទួលស្គាល់វា ដូច្នេះអ្នកកុំបារម្ភ។ មនុស្សឆ្លាតវៃណាម្នាក់នឹងយល់ពីស្ថានភាពរបស់អ្នក ហើយព្យាបាលអ្នកដោយអាណិតអាសូរ។ ឧទាហរណ៍៖ «ខ្ញុំខ្មាស់គេណាស់ ប៉ុន្តែនៅតែ - តើខ្ញុំអាចសុំការអនុគ្រោះបានទេ?»
ការសុំជំនួយមិនមែនជាការងាយស្រួលនោះទេ ប៉ុន្តែវាពិតជាមានតម្លៃណាស់។ រឿងសំខាន់គឺត្រូវផ្តល់ និងទទួលវាដោយការដឹងគុណ។ ពិចារណាកម្មផល។ ពិចារណាការបង់ប្រាក់ជាមុន។ ពិចារណាថា នេះជាការរួមចំណែកដល់ទ្រព្យសម្បត្តិរួម។
អំពីអ្នកនិពន្ធ៖ វេជ្ជបណ្ឌិត Ellen Hendriksen គឺជាចិត្តវិទូផ្នែកព្យាបាល និងជាសាស្ត្រាចារ្យនៅសាលាវេជ្ជសាស្ត្រនៃសាកលវិទ្យាល័យស្ទែនហ្វដ។